「笑话庸医」求医生看病的笑话（非常好笑）

求医生看病的笑话（非常好笑）

1.从前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤 他的名字:\"爽啊爽...爽啊...爽啊...\"这时,经过一个路人,看到这场景,便问:\"你们爽什么呢?\"爽的家人顿时泣不成声:\"爽死了!\” 2..一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月。”“请问你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”！ 3.“老板，这件夹克多少钱？”"500.”"WOCAO，这么贵，那旁边这个呢？”"那件新款，两个WOCAO。” 4.高一的时候，一2B同学晚自习上课趴桌子上睡觉。化学老师来了，把他揪醒！就见这斯桌子上放一本物理书！老师漠然的说句，这节课上什么课！GC来了！这斯淡定的瞅了瞅老师，拿出一本地理书。化学老师这时淡定不住了！歇斯底里的吼到：tmd开学三个月了你不知道我教什么的？ 5.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 6.警察：“说,你叫什么？” 犯人：“我叫成龙。” 警察：“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？” 犯人：“我叫陈真。” 7.儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的.. 8.《太阳给草打电话》 太阳：“草你吗？我日。” 草：“我草，你谁啊？” 太阳：“我日啊！” 草：“我草，你到底是谁？” 太阳：“我日啊，你草吧？” 草：“TMD，你到底是谁啊，我草！” 太阳：“我日，我日啊！” 草：“我草！”此时，太阳的妈妈接过电话：“我日他妈啊，你是草吧，草你妈呢？” 系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头.

庸医笑话神医说，我救治这个病人，这么长时间，都没救好，就凭你不行。神医没有回答，默然的离开了，大家

已经死了。

哪个有能让人笑死 的笑话

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谁能给我几个幽默小笑话

1、建议 一个病人一次去看医生。 “关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。 “只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。 那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩饰这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？” “他让我来找你。” 2、庸医 一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收拾东西逃吧，有人看上你了。” 一位妇人抱著BABY到一间妇产科 >医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？ >妇人：吃母乳！ >医生：那请你把衣服脱下来 >妇人：啊！？为什么？ > >医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的 > >妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸， >下摸摸，左搓搓，右揉揉。 > >对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！ 有个医生沉默寡言。别的医生看病总要先向病人左询右问，方才下诊断。可他不等病人开口，自己也不说话就动手治疗。 邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊！” 夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”

搞笑死的笑话！

爸爸：1斤苹果2元钱，买3斤要多少钱？儿子：您等一下。。。儿子：要6元钱！爸爸：真聪明，你怎么算的？儿子：我找买水果的老张头问了一下！

幽默笑话大全

1、猫和狗在一起诉苦。 猫：昨天我给主人唱歌，他罚我两天不能吃饭。 狗：你唱什么歌? 猫：《长大后我就成了你》。 狗：那算什么。上次我给主人唱歌，他一脚就把我踹到门外边！ 猫：你唱的啥？ 狗：《你是我的情人》。 2、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。 小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？” 蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”3、狼逮住了上次从它爪下逃掉的一头山羊，狼说：你瞧，我还是讲感情的，对老朋友我特别眷顾； 不像你们羊，无情无义，见了老朋友竟然不要命地跑，像什么话。 4、苍蝇说：唯出身论就是不对，我出身于肮脏的粪坑，却喜欢山珍海味。 蝴蝶也迎合说：就是，我脱胎于丑陋的毛毛虫，如今却做了时装明星。5、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了“胃癌”二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：“我这个胃癌是早期还是晚期？” 医生说：“你也太着急了，我还没写完呢。”说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除。” 6、医院里，一个病人正跟医生描述他的病情。医生问：“你是不是常听到一些声音，却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪儿来？” 病人答：“对啊！” 医生想了想，说：“嗯……这是典型的幻听现象。你通常什么时候会发生这种情形？” 病人答：“接电话的时候！” 7、一个庸医的墓志铭：先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。 8、一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。 夜里乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。 见到自己儿子正在读医书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。” 　 9、一位庸医误诊,害死了别人的儿子,於是拿自己的儿子做为赔偿。 不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。 有天晚上,门上一阵急促的敲门声:“医生,我太太病了,请您快过来看看。” 医生愁眉苦脸地告诉他太太:“这一次人家是看上你了...” 10、小狗生病，请蜜蜂医生看病。蜜蜂忙了半天，摇头说：“我的针灸治疗效果不显著，你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。” 11、一个炎热的夏天，一头狮子在马路上边走边发牢骚：“该死的天气，热死了……” 突然，狮子看到了在前面慢悠悠地爬行的乌龟。心情烦躁的狮子走到乌龟旁边，无缘无故地发脾气：“喂！乌龟，大热天的穿那么厚的马甲，你想闷死啊？” 乌龟并没有搭理狮子，继续走自己的路。 狮子本来就热得心烦意乱，看到乌龟笨重的外壳，觉得更难受了，于是跟在乌龟的后面，不停地骂乌龟不听自己的劝。 然而，乌龟始终没有脱去它的外壳。 最后再也无法忍受热浪的狮子终于走不动了。并跟乌龟说自己要休息一会儿再走。 走在前面的乌龟越来越气愤，终于回应了一句：“你这个疯女人！怕热你就不会先扎一扎你的头发！” 笑话来源512笑话网 http://www.51212.net/ 我要爱笑话

幽默小笑话

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求笑话吧唧

翻番 某市领导召开年初工作计划会议，说道：“今年我们一定要达到高速度，你们说说，你们都能增加多少？” 某厂厂长说：“我们今年番一番。” 某公司经理说：“我们番一番半。” 又一厂长说：“我们要番两番。” 大家热烈发言，唯有一人一声不响。 市长急了，冲他说：“你到底能不能翻翻，给我句痛快话。” 这人无奈道：“我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。” 　 有前途的年轻人 股民老赵想给单位同事小赵送礼。可他老婆说：“你在单位资格最老，为啥要去巴结一个小青年？” 老赵摇头，说：“目光不能这么短浅呀。要考虑中长线嘛，小赵博士学历，科班出身，属高科技板块；他虽年轻却成绩突出，深受各方好评，真正盘小绩优；他老家在陕西，沾点儿西部概念；眼下他正与我们局长女儿热恋，具有潜在的重组题材；听说他老爸在省里位高权重，等于控股大股东实力雄厚。如此多的利好集于一身，小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼，如同在低位吸纳。日后他一旦挂牌上市当了官，少不了给我分红派息或大比例转增股本。” 　 机智的借口 迪姆结婚有几年了，但仍无法离开其他女人。不过，每次他都能很快找到借口。一天下午，他又送年轻的女秘书回家，并且鬼混到深夜。 他醒过来一看表，吓了一跳：“天哪！居然三点钟了！”于是他立刻拨电话给他的妻子，说：“亲爱的，千万别急着付赌金给那些人，我刚刚从他们手中逃出来。” 　 藏放榆钱 一个叫化子拿了破筐子到榆树下，拾取了许多“榆钱”（榆荚，形状像钱）而去。过了一会，又来取榆钱。看见的人很奇怪，暗暗跟踪他，原来他在深山里挖了一个洞放榆钱。便问道：“你藏了榆钱有啥用？” 叫化子说：“这是钱嘛，所以放在石洞内藏起来。” 人们怀疑他有神经病，谁知他却笑道：“世上的守财奴，总是挖洞藏着有用的钱不用，甘心情愿刻薄自己，却自以为是大富翁，这跟我藏榆钱有什么两样，你们对守财奴不觉得奇怪，反而嘲笑我，这是为啥呀？” 　 吃不吃不要紧 放牛娃小狗每天给财主放牛，还要干许多杂活，但一日三餐只能吃长工们吃剩的残汤剩饭，财主却说：“你年纪小，活路轻，吃不吃不要紧。”潘曼看在眼里，气愤不过，就帮小狗出主意。 这天小狗砍了些水杨柳，编成牛嘴笼套在所有小牛的嘴上。晚上财主见了气得责问小狗。小狗说：“小牛不会犁田，吃不吃不要紧。” 财主怕他把牛整死，只好让他和长工们一道吃饭了。 　 谁最呆 小呆：“大呆，十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等呢？” 大呆：“笨呀，这样别人五点才到，我们三点半就能到了呀。” 小呆：“对喔，那我们可以再多买几张票，就更可以早点到了呀。” 大呆：“所以我说你比我笨，我早就想到了，你看这里有十张票，我们一人五张，这样我们九点半就能到了呀。” 小呆：“哦，你真聪明。” 　 不容错过 电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片，在最紧张的时刻，小芳突然把电视机关掉了。 “喂，你为什么关掉电视机？”哥哥小明不解地问。 “我要上洗手间，”小芳答，“但是我又不想错过任何精彩的片段。” 　 小丽的家信 小丽常常写信回家报平安。有一次，正值期中考，夜夜熬夜念书，于是，她写信告诉家人说“夜夜要失眠”。但是，当家人收到她的信时，全家都愕然了，原来信上写的是：“夜夜要夫眠。” 　 精彩造句 课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。 一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。 　 道高一丈 丈夫对久住不走的岳母大人深感厌烦，于是和太太拟定一个对付之计。 丈夫说：“今天晚餐时，我假装嫌你的菜烧得不好，而你要坚持说你的菜烧得很好，我们假装这样争执，来请她老人家公断。如果她说你烧得好，我就赶她出门。如果她赞同我，你就请她离开。” 商量已定，晚上夫妻俩就依计行事。先是夫嫌妇怨，继而双方大事争执。最后，丈夫转向岳母说：“你认为你女儿烧的菜怎样？” 老太太胸有成竹地回答说：“我刚来这里不久，还吃不出味道的好坏，等我再吃几个月后，再作评判吧！” 　 最贫穷时 甲：“你一生中啥时最贫穷？” 乙：“刚出生时。” 甲：“为什么？ 乙：“浑身赤裸裸的，一无所有。” 甲：“你咋知道的？” 乙：“我娘唠叨我时常说：‘我把你从光屁股拉扯大的。’” 　 麻扎与巴扎 阿凡提从乡下到城里去，路上遇见一群城里人，他问那些人：“朋友们，你们这是上哪儿？” “去麻扎，积善积德！那么您去哪儿？”城里人答道。 “去巴扎，寻欢作乐！”阿凡提回答。 　 野狼125 这天，新贵开着他名贵的保时捷奔驰在路上。 忽然！一台野狼125从后方追上，机车上那位老阿伯骑士还转头对着他说：“少年！骑过野狼125没有？”语毕，呼啸而过。 新贵一听，相当的火大：“小小1台野狼125也敢跟我保时捷抢？！”于是，油门一踩，加足马力超越了老伯…… 想不到没过3分钟，老阿伯又追上来了……“少年！骑过野狼125没有？”同样的，语毕，便呼啸而过。 “哇咧！竟一而再再而三的挑衅？！”新贵再度加足马力，快速将老阿伯抛在脑后。 没多久，老阿伯竟又追了上来！不过这次，就在老阿伯要超越新贵时，他摔倒了！并滑了出去。 新贵一看，赶紧下车看老伯的状况……只见老阿伯慢慢坐起，一脸带血的无奈表情对新贵说：“少年啊！你有没骑过野狼125？？可不可告诉我刹车在哪啊……” 　 大声嚷嚷 小珍妮已经两岁了，她经常碰到有不满意的事情但又表达不出来，她就会大声嚷嚷。 妈妈告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，妈妈一定答应。 她想了想回答道：“妈妈，我想大声嚷嚷。” 　 官场内行 有个耍猴戏的人，一天偶然防备不严，他养的猴和狗双双逃走了。 这两个畜牲一旦挣脱了绳索，其欢乐之状就可想而知了。于是，猴和狗结成了患难之交，彼此交换柬帖，拜为把兄弟，从此交往很密切。 有一天，猴子蹲坐在一棵辣椒下，有个鲜红的辣椒，正好垂在猴子的头顶上。 狗看见了，急忙把猴子交给自己的柬帖顶在头上，连连向猴子叩头请安，口口声声要缴帖。猴子惊问什么原因，狗笑着说：“大人现在高升了，戴了红顶子，卑职照例应该缴帖的。倘若大人还愿意与卑职交往，明天卑职再送一份门生帖子过来吧。” 　 看见流星许愿 有人在走廊里喊：“刚才我看见流星了。” 听罢，阿强立刻趴在窗边注视着星空，希望捞一次许愿的机会。 等啊等，等啊等，就在眼皮即将打架之际，突然，眼前出现一道亮光！ “流星”两字还未说出口，阿强就生吞吞又咽了回去，原来楼下喊道：“楼上谁那么缺德往下扔烟头呀。” 　 相当对手 男：你是独身主义者吗？我也是的。 女：但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义！ 男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手！ 女：我也觉得如此！ 　 互开玩笑 电视台长与人事处长相遇，互开玩笑。 人事处长：“你上班就上台，下班就下台。” 电视台长：“你上班就办人事，下班就不办人事。” 　 律师与精子 甲：“律师和精子有什么共同点？” 乙：“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。” 　 外科病和内科病 儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：“你是外科病还是内科病？” “我不知道？” “我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？” 　 钱是姻缘 有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断交信，问女朋友说：“你不是说我俩情投意合，乃‘前世姻缘’吗？怎么转眼就变卦了？” 女朋友冷冷地说：“谁变卦了？我一再说‘钱是姻缘’，可你现在买这也无钱，买那也无钱，当然就无缘啦！” 　 儿童节 六月一日，某几人照例上课吃早餐。 高数老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说：“拿早餐到教室可以，但不要上课吃。算了，今天是儿童节，原谅你们！” 　 效法吐酒 鲁国有个叫自喜的人，对长辈非常尊重，常常模仿他们的言行。一次，自喜见他的一位长辈端起酒杯喝酒，他也端起酒杯喝酒，那位长辈不能再喝把酒吐掉，他也把酒吐掉。 　 油涨价了 有一位妇女在家炒菜的时候，一支苍蝇飞进了锅里，那个妇女赶紧把苍蝇抓住，对着苍蝇添了两口，然后得意的说：“油涨价了，决不能让你浪费一滴油！” 　 做广告 一个朋友，在一家公司，是专为人制作主页的一个公司。 一天去一个大公司找生意，向那位老总讲了一个小时的在信息高速公路上做广告的重要性，当然还不忘把Internet狠狠夸了一遍。 老总很感兴趣，最后拍板时问：“不过，你们到底是在广深高速公路还是在广汕高速公路上放我们的广告？” 　 红墨水 听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。 起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。 一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的。 亲爱的鲍斯：这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、猪肉等多种肉类一应俱全。每天清晨还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水。 　 鸱枭在说什么 一天，国王带着自称懂得鸟类语言的阿凡提去狩猎。途中看见一只非常可怜的鸱枭在悲鸣，国王问阿凡提：“阿凡提，你自称懂鸟类的语言，说说看，这只鸱枭在说什么？” “尊敬的陛下，这只鸱枭说，如果国王的压榨如此继续下去的话，不久的将来，这座城市也会变成我的窝。”阿凡提回答道。 　 汤米的作文 作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。 小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了。他搁下笔，停顿了很长时间，脑子里突然闪过一个念头。于是他微笑起来，飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我就喊道：‘波比！’如果它不来，我就再叫：‘波比！波比！波比！’如果它还不来，我就使劲叫：‘波比，波比，波比，波比……’”写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个字。他毫不犹豫地在卷末自己签名处又加了一个“波比”，正好150个字。小汤米松了口气，他交了卷，歇着口哨回家了。 　 改变一下外貌 阿凡提的妻子准备去参加一个聚会。她精心打扮了半天，问阿凡提：“你看我这样打扮，那些色鬼会不会认出我来？” “当然能认出你来。”阿凡提说。 “那怎么办呢？”妻子为难地问。 “请你把脸上的粉擦掉，把嘴上的口红抹掉，再穿上一件旧衣服，改变一下外貌，这样色鬼就认不出你来了。”阿凡提回答道。 　 别做梦了 旧时未入学宫做生员的读书人称童生。有个童生想入学宫，先求梦问是否能考上。 梦中有神问他：“你祖父、父亲中过进士做过官吗？” 他答道：“没有。” 神又问：“你家里很有钱吗？” 他又答道：“没有。” 神笑道：“既然这样，你还做什么梦。” 　 真蚂蚁 一个人从未坐过飞机。当他坐到飞机里的时候，面孔吓得发白。听到发动机的响声，他紧紧抓住椅子的扶手，闭上眼睛。五分钟时间，他好像过了一个世纪。听不到任何声音后，他才慢慢睁开眼睛，大胆地从窗口向外了望。 “真了不起，”他向邻座说，“飞得这样高！您看，这些人全像蚂蚁一样。” “我只能告诉你，”邻座冷冷地说，“这些都是真蚂蚁。飞机还没有起飞呢！” 　 砸酒筒 有个街子天下午，山官骑着马，手里提着个酒筒，正往回走。见了急急忙忙向他跑来的倪片，摇摇酒筒，嘲弄道：“你能把我的酒筒骗掉在地下，我就给你喝，要不然，这次真要叫你给我牵一辈子马了。” “唉，你还狂什么！”倪片站住脚说：“我是来给你报信的，你家的房子被火烧了，官娘也被烧死了！你还……” 山官心惊手一松，酒筒掉在地上了。好半天才问：“是你亲眼看见的？” 倪片反问道：“你手上的酒筒呢？” 山官这才明白过来，自己又受了倪片的骗。 　 不是毛病 张三卖给财主马匹，财主听了张三的话，以为这是匹绝好的马，便付了很高的价钱。 两天后，财主把张三叫了来，“喂，你怎么说是匹好马，没有毛病。这马右眼明明是瞎的嘛！” 张三答道：“老爷，你不能把这认为是毛病，这只是不幸！” 　 精神病骑车 某天，两个神经病骑着脚踏车去复诊， 出发前其中一个突然把脚踏车轮胎的气放掉。 “你在干什么？”另一个问。 “喔，因为我踩不到踏板，所以我想把气放掉应该就踩得到了。”他回答说。 然后他看见第二个神经病跳下车，把车把和坐垫拿起来，并把它们的位置对调。 “你又在做什么？”第一个神经病问。 “哼，如果你一定要做这种蠢事，那我干脆掉头回家算了！” 　 庸医受匾 某庸医手段低下，不知断送了多少生命。 一天，忽然有人敲锣打鼓送来一个大匾额。庸医也不知谁人送的，暗想，自己行医以来，从没受到如此尊重，便接下来高高悬挂在厅上。邻居互相猜疑：像这种专门医死人的庸医，怎么会有人送匾给他？细细察访，原来是某棺材店送的。 有人便去询问：“某医生治好了你们的病吗？为啥送匾？” 店里人说：“不不，小店生意原很清淡，自从他挂牌行医以来，我们的生意忽然兴隆起来，所以送匾表示感谢啊！”

谁有特别爆笑的笑话?

《笑府》 冯梦龙编 愿受脚踢 樵夫担柴时误碰了医生，医生挥拳要打。 樵夫求道：“我愿受脚踢。” 旁人问他为什么。樵夫说：“经他的手定是难活！” 肚里没货 一个秀才将要参加科举考试，日日夜夜忧愁得不得了。 妻子宽慰他说：“看你作文章这么困难，好像我们女人生孩子一样。” 丈夫说：“还是你们女人生孩子容易。” 妻子问：“为什么？” 丈夫说：“你是肚里有，我却是肚里没有！” “川”睡懒觉 一位启蒙教师只认得一个“川”字，见学生递上书来，打算找一个 “川”字来教他，一连翻了几页都没有，忽然看见个“三”字，就指着 它骂道：“我到处寻你不着，我躺在这里睡懒觉！” 同样的“病” 两家儿女结婚，一方亲家买了一张新床，极其精致华丽，心想这么好 的床不让亲家见见，岂非埋没了？于是他便假装生病，躺在床上，好让亲 家来探病。 那边亲家刚巧新做了一条裤子，也要卖弄一番，听说这边亲家病了， 便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下，故意把腿翘得很高，并把长袍撩 开，让新裤子露在外边，然后才开口问道：“亲家公得了什么病，以至苍 白消瘦到这个样子？” 这边亲家拍拍床沿说：“小弟这点‘病’，与亲家翁患的病一样！” “一”字长大 父亲写了个“一”字教儿子，儿子读了几遍，记住了。 第二天，父亲抹桌子，顺手用湿布在桌上画一横，问儿子：“这是什 么字？”儿子眨巴着眼不认识。 父亲说：“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊！” 儿子惊奇得睁大眼睛，说：“隔了一夜，它长成这么大啦？！” 不肯说“输” 有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天， 有人问他：“昨天下了几盘棋？” 那人答道：“三盘。” 又问：“谁胜谁负？” 答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。” 比赛吹牛 甲说：“我家里有一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。” 乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一直伸以江北。” 甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？” 乙说：“没有这头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？” 总占便宜 小镇上有个尖尖钻式的人，别人不管有啥东西，只要让他看到，他都 要想法沾便宜。知道他这种品行的人，只要手里拿着物件，都绕道避过他 家。一天，有人拿着一块砂石走过他家门口，心想：“这东西他总沾不到 便宜了吧！”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里，从厨房拿出菜刀，在砂石上 狠狠磨了几下，然后推开他说：“好了，你可以走了。” 梦见美酒 有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它温热了喝，正要跑进厨房热酒，梦 醒了。他非常懊恼，自言自语地说：“可惜，可惜，刚才没早点带冷喝掉！” 吃河豚鱼 听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩，夫妻俩特地买了几条，烹熟后准 备尝尝，忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。于是，丈夫叫妻子先吃，妻 子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫，只好先吃，举筷夹鱼时，流泪说： “吃是我先吃了，只求你好好照顾两个儿女。他们长大后，万万不要买河 豚吃。” 武官夜巡 武官夜里巡逻，碰到一个迟归的人，自称书生。武官说：“既是读书 人，那我考你一考。” 书生说：“请你出题吧。” 武官想了很久，也想不出题目，便喝道：“真便宜了你，幸亏我想不 出个题目。” 红烛上帐 管财务的县丞不识字，凡购置东西，都在账簿个画个形状，算是记帐。 一天，县官查帐，只见上面画了许多图画，很是生气，拿红笔在图上划了 很多红杠杠。县丞见了，对县官说：“您买你这许多红烛，怎么也记在我 帐上？” 三只耳朵 衙门有个书写员，写字老出差错。有次抄写花名册，把“陈”字耳朵 偏旁写到右边，县官发现后责打他20大板。吃了苦头后，他认为凡是耳 朵偏旁写在左边。写“郑”字时，便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了 20大板。 不久，有个姓聂（“聂”的繁体字）的人请他写状子。他吓得连连摇 手道：“不行，不行。我为了两只耳朵，统共给打了40大板；倘若给我这 位三只耳朵的老兄写字，岂非要被活活打死！” 都喜大话 财主和三个儿子都好说大话，常用皇家的名称来称呼自己。 一天，朋友来了，财主不在家，大儿子说道：“父王圣驾出去了。” 问她母亲在哪里，二儿子答声道：“母后在御花园里喝酒。” 朋友见他俩说话没个分寸，佛袖而去。恰巧遇上财主，便一一诉说。 财主问：“这些话是谁说的？” 身后的三儿子插嘴道：“可能是两位皇兄说的。” 朋友更加生气，扭住那三儿子要打。财主忙劝道：“贤卿莫气恼，看 在寡人面上，饶了三皇儿吧！” 新衣招摇 有个人喜欢卖弄自己。一天，穿上了新衣，带着书童出门。 唯恐别人不注意他的新衣，便特别地耸高肩，在路上摇来摆去。 过了许久，问书童道：“有人看我漂亮的新衣吗？” 书童回答：“还没有人看。” 他觉得双肩已耸得很吃力了，马上把双肩松下来，说：“既然还没人 看，待我先让肩膀休息一会儿吧。” 邻居搬家 有个人喜欢清静，但他家左邻是铜匠店，右邻是铁匠店。两爿店整天 敲敲打打，噪声烦人。他对人说：“要是两店搬家，我愿出钱宴请店主。” 一天，两家老板对他说：“我们要搬家啦。”他非常高兴，立即请他们 吃了一顿。 酒后，他问道：“你们搬到啥地方？” 铜匠说：“我搬到铁匠店里。” 铁匠说：“我搬到铜匠店里。” 庸医教子 庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来，准备送到官府 去。夜里，庸医挣脱绳索，凫水逃回家中。此时，儿子还在攻读医书。庸 医忙说：“儿呀，医书慢些看，还是先学会游水要紧。” 需要千手 有个剃头匠，手艺极差，给人剃头时，剃刀每划破顾客一块头皮，他 就急忙用指头把伤口掩盖起来。后来，划破的地方起来越多，十个指头已 经不够用了。他不免恼怒地想：“原来剃头这么难啊，我要是千手观音就 好了！” 三人梦游 三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒，便狠狠地 搔，可是却抓到另一个人的腿上，自己腿上的痒一点也止不住，于是又用 力地抓，结果把那人的腿抓出血来。 那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的，以为是第三个人溺尿，忙推他起身 解手。 第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店，榨酒的声音“滴 沥滴沥”不停，他以为是自己溺尿未完，就一直站到天亮。 打个半死 一个富人对一个贪财者说：“我送你1000两银子，让我把你打死、行 吗？” 贪财者答道：“我只要你500两银子。” 宫人说：“为啥？” 答道：“请你把我打个半死。” 合资酿酒 两人合资酿酒。甲说：“你出米，我出水。” 乙说：“米都归我出，将来这笔帐怎么算法？” 甲说：“我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其余仍归你 嘛。” 拗了一年 有个不高明的塾师，年初时到东家去教《大学》，至“于戏！前王不 忘”句时，如字读来。主人很有学问，纠正说：“错了，这里‘于戏，应 读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东家。 至冬天，又教《论语》，至“难虽古礼，而近于戏”时，这塾师记住 了年初时的事，仍改读作“呜呼”，主人恰又听到了，说：“这里又误了， ‘于戏’在此应读原声。” 熟师大怒，告诉朋友说：“这东家太难说话了，只‘于戏’两字，就 从年头跟我拗到年尾。” 梦见周公 某老师大白天睡觉，醒来后，撒谎说：“我梦见周公了。” 第二天白天，学生仿效老师呼呼大睡，老师用戒尺敲醒学生：“你怎 么书不读，睡起觉来了！” 学生说：“我也去见周公。” 老师说：“周公怎么说了？” 学生答：“周公说，昨天并未看见老师您。” 不要回去 某女子出嫁，途中哭泣得很厉害，轿夫不忍心，就对新娘说：“小娘 子，我抬你回去怎么样？” 新娘一听大惊，忙说：“不哭了，现在起不哭了！” 周公何处 有个将出嫁的新娘，哭着问嫂子：“这种该死的结婚制度是谁制订的 呀？” 嫂子告诉她说：“是周公。”出嫁女就哭着大骂周公。 待新娘满月回娘家，她又问嫂子：“周公在何处？” 嫂子问：“你寻他干什么？” 新娘轻声对嫂子说：“我想做双鞋子谢周公呢！” 葡萄架倒 有个小吏很怕妻子，某日被妻子抓破了面皮，隔日上堂，太守见了就 问他：“你面孔怎么弄破了？” 小吏支支吾吾地说：“昨晚乘凉。葡萄架倒下来，刮破了面皮。” 大守不信，说：“这一定是你妻子抓破了，这还了得。你快快给我把 这婆娘捉拿堂来。” 不料，太守夫人在后堂听见，快步跑上堂来，凶气毕露。太守一见， 也慌了手脚，赶紧对小吏说：“你暂且退下去吧，我内衙的葡萄架也要倒 了。” 咬紧牙关 有姑嫂两人，都死了男人而守寡，姑姑常对嫂子说：“做孤霜须要咬 紧了牙关过日子。” 不多久，姑姑暗地里与人私通，嫂子发觉，就用前番小姑对自己讲的 话来责备她。哪知小姑张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看，并说：“你也看 看，我得有牙齿才好咬呀。” 为小失大 某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见人持衣服， 断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装着大便，先踞 那厕，小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了，不觉撤出一屁，并带下 少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：“为小失大！为小失大！” 以驴换马 某人骑着瘦毛驴出门，道遇一个骑骏马的人，急忙跨下驴来，客气地 说：“愿意用这驴跟您的马相交换。” 骑马人觉得好气，说：“您这人不痴呆吧？” 骑驴者说：“我看你这等迟疑不决，正想说你痴呆呢！” 认鞋捉好 有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走，丈夫拾起邻人鞋 子，怒骂妻子一顿，说：“待到天明，认出此鞋再与你算帐！”就抱鞋而睡。 妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，大夫也不知晓。早晨醒来，又 骂妻。妻子说：“你认认鞋子看。” 丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：“我错怪你了，原来昨夜跳 窗的倒是我。” 冻冰逃走 有个傻女婿到岳母家，舅舅留饭，偶尔给他叫了块冻冰。傻女婿觉得 好吃，就用纸包了块藏在腰间，回家后对妻子说：“你娘家有好吃的东西， 我带了块回来让你尝尝。”伸手摸腰，纸中冻冰全已融化，只觉得一片潮 湿。傻女婿惊叫：“这狡猾的东西，撒了一泡尿逃走！” 缰绳太长 有人持竹竿进城门、横竖不能进，截断又可惜，正想不主意时，旁人 说：“10里外有个叫李三老，很聪明，你可去请他出主意。” 持竿者正想去找，刚巧三老骑了驴也到城门前，众人欢快地跑上去迎 接他。只见李三老直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。 有人问：“您怎么不坐在驴背的中间？” 李三老答：“缰绳太长了。” 三婿赞马 某杭州人有三个女婿，前两个灵巧善说，而小女婿特别呆。 某日，丈人新买一匹马，命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度， 出口成文，不论雅俗。 长婿说：“水面掏金针，丈人骑马到山阴，骑去又骑来，金针还未沉。” 丈人赞好。 轮到二女婿说：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚，骑去又骑来，鹅毛 尚未焦。”丈人又赞好。 呆女婿苦苦思索也不得句，正着急时，忽听丈母娘放了一个屁，呆女 婿说：“丈母放个屁，丈人骑马到会稽，骑去又骑来，肛门犹未闭。” 都瞎了眼 主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。 主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？” 木匠不服，说：“你才瞎了眼。” 主人问：“怎么说我瞎了眼？” 木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？” 偷国家肉 有个厨子，无论为谁家办酒席，总要偷点食物回去，渐渐便成了习惯。 一天，他在家里切肉，也拣了几块好肉，用纸一包揣在怀里。 妻子骂道：“这是自家的肉，你偷去干啥？” 厨子恍然笑道：“我习惯了！” 追查同伴 有人掘地得到一尊金罗汉，欣喜若狂。但仔细一想，罗汉共有18尊 呢！便责怪金罗汉，弯着手指打它的头，问：“快交代，还有17尊在啥地 方？” 太太属牛 县官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸 成的老鼠。县官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗？再过几 天就是我太太的生日，她是属牛的！” 大声小声 兄弟两人一起种田，哥哥喊弟弟回家吃饭，弟弟大声嚷道：“等我把 锄头藏在地头就回去。” 吃饭时，哥哥关照弟弟说：“凡是藏东西，都不能大叫大嚷，否则就 容易被人知道而偷走。” 弟弟点头说：“知道了。” 弟弟饭后先下田，不见了锄头，急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气 地说：“锄头已经被人偷走了。” 鬼访名医 冥王派小鬼到阳间去走访名医，说：“门前没有冤鬼的就是。”小鬼到 了阳间，走遍各地，可每过一家医生门口，总见许多冤鬼聚集在那里。最 后，只剩下一家了，一看门前只有一个鬼在那里走动。小鬼想：“这里定 是名医了。”细细一问才知道，那是个昨天刚挂牌开业的医生。 僵蚕活了 有个医生对药物一点不懂。 一天，忽然有人来求药。他打开药箱，只见有许多蛀虫。来人问： “这是什么东西呀？” 医生答：“是僵蚕。” “既是僵蚕，为什么是活的？” 医生答：“团为它吃了我的药了。” 非禽非兽 凤凰做寿，百鸟都去朝拜，独独蝙蝠不去。凤凰责骂道：“你的地位 在我之下，为啥这样傲慢无礼？” 蝙蝠回答：“我有脚，属于走兽，为啥要朝拜你？” 过了一阵，麒麟做生日，百兽都去拜贺，偏偏蝙蝠不去。麒麟也责备 它。 蝙蝠说：“我有翅膀，属于飞禽，为啥要拜贺你？？ 后来，麒麟，凤凰会见，谈到这事大发感慨：“如今世上风气很坏，生 了这等非禽非兽之物，真是无可奈何啊！” 有无父母 有个呆子，父亲出门时让他守候在店里。不一会，来了个买货的人， 问他说：“尊翁有么？” 呆子说：“没有。” 晚上，父亲知道了这事，就对儿子说：“尊翁，就是指我，尊堂，就 是指你母亲，你怎么能说没有呢？” 呆子听了训斥很懊恼，说：“谁知你们两人都是要卖的啊？” 呆婿傻话 某女婿有呆名，一次到妻舅家去，妻舅指着门首的杨柳树杈问：“这 东西有什么用？” 呆婿说：“这树大起来，车轮也做得。” 妻舅夸奖道：“别人都说你呆，我看他们才呆呢！” 不一会儿，又到厨房中，呆婿见了碾酱用的擂盆，说：“这盆大起来， 石臼也能做。” 妻舅一听，觉得可能是呆，正转念间，刚巧呆婿的岳母放了个屁，呆 婿又说：“这屁大起来，霹雳也能做。” 妻舅不禁苦笑起来。 〖当选美国总统后〗 一位来自美国的黑人哥们儿皮特跟我说：“考完试我得赶紧回美国去。”我问他干吗呀这么着急？他说我得赶在大选前回去，准备参加总统选举，当美国历史上第一位黑人总统。 看着他一本正经的样子，我真差点把他当成了曼德拉的嫡系传人。我强作不笑，顺着他问：“那您当了美国总统，第一件大事想干什么？” 皮特没加思索，脱口而出：“先把白宫改成黑宫！” 〖进去半小时没出来〗 动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。 过路的游客问：“鳄鱼怎么了？” 管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。” 〖我什么也没做〗 丈夫下班回到家,发现家里乱得一团糟：被子没有叠，厨房的水池里堆满了脏盘子，孩子的衣服、玩具和书到处都是，并且饭还没有做。 “到底发生什么了？”丈夫紧张地问。 妻子说；“确实什么也没有发生。你总是问我每天在家都做些什么，好，现在你看到了……我今天什么也没做。” 〖你真的要吗〗 他在望着她，她也盯着他的眼睛。紧抿的嘴摒出3个字：“真的要？” 他只觉得很慌。捏着手心的汗。眼睛有些散漫，嘴唇微微颤抖。只见他的喉上下动了动：“最后一次！” 她的脸涨红了。身体有些颤抖。终于把一个方型的东西朝他砸去，愤怒地：“都多少最后一次了？” 他很激动。急凑捡起那个盒子。 上有2字——“云烟” 〖咱们养只狗吧〗 老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。 我：你负责给它准备吃的？ 老公：它不会自己吃吗？ 我：你负责给它打扫粪便？ 老公：它不能自己学会上厕所吗？ 我：你负责遛狗？ 老公：它不会自己出去玩吗？ 我：那你还养狗干什么！ 老公：......对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩 〖叫爸爸〗 周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：「快，去叫爸爸。」 女儿望著我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：「爸爸。」 〖数数〗 儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。 有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！” 〖夫人是男〗 妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。” 傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！” 〖父与子〗 一天孩子不停的大哭.父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗? 孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗? 〖启蒙教育〗 幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育，她拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？” 只听有人答道：“天气预报。” 老师又把一张天安门广场的大照片挂起，问：“这是什么？” 所有小朋友都答：“新闻联播！” 〖弹琴〗 妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！ 大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了！ 〖“但是”是什么〗 小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……” 有人间他，这个“但是”是什么意思？ 他想了想，答道：“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。” 〖系鞋带〗 大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道： “您是警察吗？” “是的。” “妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？” “对！” “那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。” 〖人没橡皮高〗 小欢问小实：“你有橡皮膏吗？” 小实挠挠脑袋，抱歉地说：“我没有橡皮膏！” 小欢哈哈大笑：“你还没有橡——皮——高！” 〖数字信〗 某人嗜酒如命，醉后常与人吵架斗殴。 一日，他接到了外甥的一封来信，拆开一看，信上竟全是阿拉伯数字：“99：8179，7954。76229，8406，9405。7918934。1·91817。” 他读了一遍又一遍，不解其意，于是去请教学校里的数学教师。那教师看了看，就随口译了出来： “舅舅：不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。” 原来，外甥是以数字代文字，巧借谐音，劝舅舅戒酒的。 〖龙龙买瓜〗 人们都说龙龙这孩子聪明，在他刚满7岁的那年秋天，自己上瓜地去买瓜，挑了一个又大又好的瓜问价钱。 “那要五角钱。”卖瓜人说。 “我现在有一角钱。”龙龙说。 “这样吧，”卖瓜人指着一个又小又青的瓜说，“那个瓜卖给你吧！” “好吧！我就要这一个，”龙龙说，“不过你现在不能摘下来，过半个月我来拿！” 〖无题〗 女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的 “那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！” 於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”

有没有超搞笑的笑话哟，最好是逗人的。

《笑府》 冯梦龙编 愿受脚踢 樵夫担柴时误碰了医生，医生挥拳要打。 樵夫求道：“我愿受脚踢。” 旁人问他为什么。樵夫说：“经他的手定是难活！” 肚里没货 一个秀才将要参加科举考试，日日夜夜忧愁得不得了。 妻子宽慰他说：“看你作文章这么困难，好像我们女人生孩子一样。” 丈夫说：“还是你们女人生孩子容易。” 妻子问：“为什么？” 丈夫说：“你是肚里有，我却是肚里没有！” “川”睡懒觉 一位启蒙教师只认得一个“川”字，见学生递上书来，打算找一个 “川”字来教他，一连翻了几页都没有，忽然看见个“三”字，就指着 它骂道：“我到处寻你不着，我躺在这里睡懒觉！” 同样的“病” 两家儿女结婚，一方亲家买了一张新床，极其精致华丽，心想这么好 的床不让亲家见见，岂非埋没了？于是他便假装生病，躺在床上，好让亲 家来探病。 那边亲家刚巧新做了一条裤子，也要卖弄一番，听说这边亲家病了， 便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下，故意把腿翘得很高，并把长袍撩 开，让新裤子露在外边，然后才开口问道：“亲家公得了什么病，以至苍 白消瘦到这个样子？” 这边亲家拍拍床沿说：“小弟这点‘病’，与亲家翁患的病一样！” “一”字长大 父亲写了个“一”字教儿子，儿子读了几遍，记住了。 第二天，父亲抹桌子，顺手用湿布在桌上画一横，问儿子：“这是什 么字？”儿子眨巴着眼不认识。 父亲说：“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊！” 儿子惊奇得睁大眼睛，说：“隔了一夜，它长成这么大啦？！” 不肯说“输” 有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天， 有人问他：“昨天下了几盘棋？” 那人答道：“三盘。” 又问：“谁胜谁负？” 答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。” 比赛吹牛 甲说：“我家里有一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。” 乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一直伸以江北。” 甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？” 乙说：“没有这头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？” 总占便宜 小镇上有个尖尖钻式的人，别人不管有啥东西，只要让他看到，他都 要想法沾便宜。知道他这种品行的人，只要手里拿着物件，都绕道避过他 家。一天，有人拿着一块砂石走过他家门口，心想：“这东西他总沾不到 便宜了吧！”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里，从厨房拿出菜刀，在砂石上 狠狠磨了几下，然后推开他说：“好了，你可以走了。” 梦见美酒 有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它温热了喝，正要跑进厨房热酒，梦 醒了。他非常懊恼，自言自语地说：“可惜，可惜，刚才没早点带冷喝掉！” 吃河豚鱼 听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩，夫妻俩特地买了几条，烹熟后准 备尝尝，忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。于是，丈夫叫妻子先吃，妻 子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫，只好先吃，举筷夹鱼时，流泪说： “吃是我先吃了，只求你好好照顾两个儿女。他们长大后，万万不要买河 豚吃。” 武官夜巡 武官夜里巡逻，碰到一个迟归的人，自称书生。武官说：“既是读书 人，那我考你一考。” 书生说：“请你出题吧。” 武官想了很久，也想不出题目，便喝道：“真便宜了你，幸亏我想不 出个题目。” 红烛上帐 管财务的县丞不识字，凡购置东西，都在账簿个画个形状，算是记帐。 一天，县官查帐，只见上面画了许多图画，很是生气，拿红笔在图上划了 很多红杠杠。县丞见了，对县官说：“您买你这许多红烛，怎么也记在我 帐上？” 三只耳朵 衙门有个书写员，写字老出差错。有次抄写花名册，把“陈”字耳朵 偏旁写到右边，县官发现后责打他20大板。吃了苦头后，他认为凡是耳 朵偏旁写在左边。写“郑”字时，便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了 20大板。 不久，有个姓聂（“聂”的繁体字）的人请他写状子。他吓得连连摇 手道：“不行，不行。我为了两只耳朵，统共给打了40大板；倘若给我这 位三只耳朵的老兄写字，岂非要被活活打死！” 都喜大话 财主和三个儿子都好说大话，常用皇家的名称来称呼自己。 一天，朋友来了，财主不在家，大儿子说道：“父王圣驾出去了。” 问她母亲在哪里，二儿子答声道：“母后在御花园里喝酒。” 朋友见他俩说话没个分寸，佛袖而去。恰巧遇上财主，便一一诉说。 财主问：“这些话是谁说的？” 身后的三儿子插嘴道：“可能是两位皇兄说的。” 朋友更加生气，扭住那三儿子要打。财主忙劝道：“贤卿莫气恼，看 在寡人面上，饶了三皇儿吧！” 新衣招摇 有个人喜欢卖弄自己。一天，穿上了新衣，带着书童出门。 唯恐别人不注意他的新衣，便特别地耸高肩，在路上摇来摆去。 过了许久，问书童道：“有人看我漂亮的新衣吗？” 书童回答：“还没有人看。” 他觉得双肩已耸得很吃力了，马上把双肩松下来，说：“既然还没人 看，待我先让肩膀休息一会儿吧。” 邻居搬家 有个人喜欢清静，但他家左邻是铜匠店，右邻是铁匠店。两爿店整天 敲敲打打，噪声烦人。他对人说：“要是两店搬家，我愿出钱宴请店主。” 一天，两家老板对他说：“我们要搬家啦。”他非常高兴，立即请他们 吃了一顿。 酒后，他问道：“你们搬到啥地方？” 铜匠说：“我搬到铁匠店里。” 铁匠说：“我搬到铜匠店里。” 庸医教子 庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来，准备送到官府 去。夜里，庸医挣脱绳索，凫水逃回家中。此时，儿子还在攻读医书。庸 医忙说：“儿呀，医书慢些看，还是先学会游水要紧。” 需要千手 有个剃头匠，手艺极差，给人剃头时，剃刀每划破顾客一块头皮，他 就急忙用指头把伤口掩盖起来。后来，划破的地方起来越多，十个指头已 经不够用了。他不免恼怒地想：“原来剃头这么难啊，我要是千手观音就 好了！” 三人梦游 三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒，便狠狠地 搔，可是却抓到另一个人的腿上，自己腿上的痒一点也止不住，于是又用 力地抓，结果把那人的腿抓出血来。 那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的，以为是第三个人溺尿，忙推他起身 解手。 第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店，榨酒的声音“滴 沥滴沥”不停，他以为是自己溺尿未完，就一直站到天亮。 打个半死 一个富人对一个贪财者说：“我送你1000两银子，让我把你打死、行 吗？” 贪财者答道：“我只要你500两银子。” 宫人说：“为啥？” 答道：“请你把我打个半死。” 合资酿酒 两人合资酿酒。甲说：“你出米，我出水。” 乙说：“米都归我出，将来这笔帐怎么算法？” 甲说：“我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其余仍归你 嘛。” 拗了一年 有个不高明的塾师，年初时到东家去教《大学》，至“于戏！前王不 忘”句时，如字读来。主人很有学问，纠正说：“错了，这里‘于戏，应 读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东家。 至冬天，又教《论语》，至“难虽古礼，而近于戏”时，这塾师记住 了年初时的事，仍改读作“呜呼”，主人恰又听到了，说：“这里又误了， ‘于戏’在此应读原声。” 熟师大怒，告诉朋友说：“这东家太难说话了，只‘于戏’两字，就 从年头跟我拗到年尾。” 梦见周公 某老师大白天睡觉，醒来后，撒谎说：“我梦见周公了。” 第二天白天，学生仿效老师呼呼大睡，老师用戒尺敲醒学生：“你怎 么书不读，睡起觉来了！” 学生说：“我也去见周公。” 老师说：“周公怎么说了？” 学生答：“周公说，昨天并未看见老师您。” 不要回去 某女子出嫁，途中哭泣得很厉害，轿夫不忍心，就对新娘说：“小娘 子，我抬你回去怎么样？” 新娘一听大惊，忙说：“不哭了，现在起不哭了！” 周公何处 有个将出嫁的新娘，哭着问嫂子：“这种该死的结婚制度是谁制订的 呀？” 嫂子告诉她说：“是周公。”出嫁女就哭着大骂周公。 待新娘满月回娘家，她又问嫂子：“周公在何处？” 嫂子问：“你寻他干什么？” 新娘轻声对嫂子说：“我想做双鞋子谢周公呢！” 葡萄架倒 有个小吏很怕妻子，某日被妻子抓破了面皮，隔日上堂，太守见了就 问他：“你面孔怎么弄破了？” 小吏支支吾吾地说：“昨晚乘凉。葡萄架倒下来，刮破了面皮。” 大守不信，说：“这一定是你妻子抓破了，这还了得。你快快给我把 这婆娘捉拿堂来。” 不料，太守夫人在后堂听见，快步跑上堂来，凶气毕露。太守一见， 也慌了手脚，赶紧对小吏说：“你暂且退下去吧，我内衙的葡萄架也要倒 了。” 咬紧牙关 有姑嫂两人，都死了男人而守寡，姑姑常对嫂子说：“做孤霜须要咬 紧了牙关过日子。” 不多久，姑姑暗地里与人私通，嫂子发觉，就用前番小姑对自己讲的 话来责备她。哪知小姑张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看，并说：“你也看 看，我得有牙齿才好咬呀。” 为小失大 某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见人持衣服， 断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装着大便，先踞 那厕，小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了，不觉撤出一屁，并带下 少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：“为小失大！为小失大！” 以驴换马 某人骑着瘦毛驴出门，道遇一个骑骏马的人，急忙跨下驴来，客气地 说：“愿意用这驴跟您的马相交换。” 骑马人觉得好气，说：“您这人不痴呆吧？” 骑驴者说：“我看你这等迟疑不决，正想说你痴呆呢！” 认鞋捉好 有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走，丈夫拾起邻人鞋 子，怒骂妻子一顿，说：“待到天明，认出此鞋再与你算帐！”就抱鞋而睡。 妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，大夫也不知晓。早晨醒来，又 骂妻。妻子说：“你认认鞋子看。” 丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：“我错怪你了，原来昨夜跳 窗的倒是我。” 冻冰逃走 有个傻女婿到岳母家，舅舅留饭，偶尔给他叫了块冻冰。傻女婿觉得 好吃，就用纸包了块藏在腰间，回家后对妻子说：“你娘家有好吃的东西， 我带了块回来让你尝尝。”伸手摸腰，纸中冻冰全已融化，只觉得一片潮 湿。傻女婿惊叫：“这狡猾的东西，撒了一泡尿逃走！” 缰绳太长 有人持竹竿进城门、横竖不能进，截断又可惜，正想不主意时，旁人 说：“10里外有个叫李三老，很聪明，你可去请他出主意。” 持竿者正想去找，刚巧三老骑了驴也到城门前，众人欢快地跑上去迎 接他。只见李三老直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。 有人问：“您怎么不坐在驴背的中间？” 李三老答：“缰绳太长了。” 三婿赞马 某杭州人有三个女婿，前两个灵巧善说，而小女婿特别呆。 某日，丈人新买一匹马，命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度， 出口成文，不论雅俗。 长婿说：“水面掏金针，丈人骑马到山阴，骑去又骑来，金针还未沉。” 丈人赞好。 轮到二女婿说：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚，骑去又骑来，鹅毛 尚未焦。”丈人又赞好。 呆女婿苦苦思索也不得句，正着急时，忽听丈母娘放了一个屁，呆女 婿说：“丈母放个屁，丈人骑马到会稽，骑去又骑来，肛门犹未闭。” 都瞎了眼 主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。 主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？” 木匠不服，说：“你才瞎了眼。” 主人问：“怎么说我瞎了眼？” 木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？” 偷国家肉 有个厨子，无论为谁家办酒席，总要偷点食物回去，渐渐便成了习惯。 一天，他在家里切肉，也拣了几块好肉，用纸一包揣在怀里。 妻子骂道：“这是自家的肉，你偷去干啥？” 厨子恍然笑道：“我习惯了！” 追查同伴 有人掘地得到一尊金罗汉，欣喜若狂。但仔细一想，罗汉共有18尊 呢！便责怪金罗汉，弯着手指打它的头，问：“快交代，还有17尊在啥地 方？” 太太属牛 县官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸 成的老鼠。县官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗？再过几 天就是我太太的生日，她是属牛的！” 大声小声 兄弟两人一起种田，哥哥喊弟弟回家吃饭，弟弟大声嚷道：“等我把 锄头藏在地头就回去。” 吃饭时，哥哥关照弟弟说：“凡是藏东西，都不能大叫大嚷，否则就 容易被人知道而偷走。” 弟弟点头说：“知道了。” 弟弟饭后先下田，不见了锄头，急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气 地说：“锄头已经被人偷走了。” 鬼访名医 冥王派小鬼到阳间去走访名医，说：“门前没有冤鬼的就是。”小鬼到 了阳间，走遍各地，可每过一家医生门口，总见许多冤鬼聚集在那里。最 后，只剩下一家了，一看门前只有一个鬼在那里走动。小鬼想：“这里定 是名医了。”细细一问才知道，那是个昨天刚挂牌开业的医生。 僵蚕活了 有个医生对药物一点不懂。 一天，忽然有人来求药。他打开药箱，只见有许多蛀虫。来人问： “这是什么东西呀？” 医生答：“是僵蚕。” “既是僵蚕，为什么是活的？” 医生答：“团为它吃了我的药了。” 非禽非兽 凤凰做寿，百鸟都去朝拜，独独蝙蝠不去。凤凰责骂道：“你的地位 在我之下，为啥这样傲慢无礼？” 蝙蝠回答：“我有脚，属于走兽，为啥要朝拜你？” 过了一阵，麒麟做生日，百兽都去拜贺，偏偏蝙蝠不去。麒麟也责备 它。 蝙蝠说：“我有翅膀，属于飞禽，为啥要拜贺你？？ 后来，麒麟，凤凰会见，谈到这事大发感慨：“如今世上风气很坏，生 了这等非禽非兽之物，真是无可奈何啊！” 有无父母 有个呆子，父亲出门时让他守候在店里。不一会，来了个买货的人， 问他说：“尊翁有么？” 呆子说：“没有。” 晚上，父亲知道了这事，就对儿子说：“尊翁，就是指我，尊堂，就 是指你母亲，你怎么能说没有呢？” 呆子听了训斥很懊恼，说：“谁知你们两人都是要卖的啊？” 呆婿傻话 某女婿有呆名，一次到妻舅家去，妻舅指着门首的杨柳树杈问：“这 东西有什么用？” 呆婿说：“这树大起来，车轮也做得。” 妻舅夸奖道：“别人都说你呆，我看他们才呆呢！” 不一会儿，又到厨房中，呆婿见了碾酱用的擂盆，说：“这盆大起来， 石臼也能做。” 妻舅一听，觉得可能是呆，正转念间，刚巧呆婿的岳母放了个屁，呆 婿又说：“这屁大起来，霹雳也能做。” 妻舅不禁苦笑起来。 〖当选美国总统后〗 一位来自美国的黑人哥们儿皮特跟我说：“考完试我得赶紧回美国去。”我问他干吗呀这么着急？他说我得赶在大选前回去，准备参加总统选举，当美国历史上第一位黑人总统。 看着他一本正经的样子，我真差点把他当成了曼德拉的嫡系传人。我强作不笑，顺着他问：“那您当了美国总统，第一件大事想干什么？” 皮特没加思索，脱口而出：“先把白宫改成黑宫！” 〖进去半小时没出来〗 动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。 过路的游客问：“鳄鱼怎么了？” 管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。” 〖我什么也没做〗 丈夫下班回到家,发现家里乱得一团糟：被子没有叠，厨房的水池里堆满了脏盘子，孩子的衣服、玩具和书到处都是，并且饭还没有做。 “到底发生什么了？”丈夫紧张地问。 妻子说；“确实什么也没有发生。你总是问我每天在家都做些什么，好，现在你看到了……我今天什么也没做。” 〖你真的要吗〗 他在望着她，她也盯着他的眼睛。紧抿的嘴摒出3个字：“真的要？” 他只觉得很慌。捏着手心的汗。眼睛有些散漫，嘴唇微微颤抖。只见他的喉上下动了动：“最后一次！” 她的脸涨红了。身体有些颤抖。终于把一个方型的东西朝他砸去，愤怒地：“都多少最后一次了？” 他很激动。急凑捡起那个盒子。 上有2字——“云烟” 〖咱们养只狗吧〗 老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。 我：你负责给它准备吃的？ 老公：它不会自己吃吗？ 我：你负责给它打扫粪便？ 老公：它不能自己学会上厕所吗？ 我：你负责遛狗？ 老公：它不会自己出去玩吗？ 我：那你还养狗干什么！ 老公：......对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩。 求采纳