「让女生笑的短笑话」能让女生笑的笑话

能让女生笑的笑话

1.我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。 2.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！【影片名称】:你爽我爽大家爽3.玫瑰，你的；巧克力，你的；钻戒，你的；你，我的。4.不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住干涸，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了;也不是每个人都喜欢猪 ,但是我做到了5.没有你的时侯,色彩是单一的,没有你的时侯,饭菜是无味的,没有你的时侯,我是空心的!6.现在每天醒来睁开眼见到的是手机上你那似阳光般的笑靥， 好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容......7.亲爱的，车票我买好了！起点是今生，终点是来世，上车请遵守天长地久规则！人跟心不可随意伸出车外！不可中途跳车！希望我们能相爱到永久！永不分离8.收此信息你就是喜欢我了,删除你就是暗恋我了,回信息你就是想嫁我了,不回则答应嫁给我,修改就死都是我的人,储存则下辈子都归我.9.如果可以，我宁愿是个孩子，空着双手站在你面前，期待你的怜悯；如果可以，我宁愿是个乞丐，从你的门前走过，我渴望，我的空碗能盛上你的爱。10.你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。 11.我是你的小小狗,你是我的小小骨头,就算掉进臭水沟,我也捡回叼着走.12.于千万人中遇见你，于千万年中遇见你，没有早一步，没有晚一步，就这样赶上了，惟有轻轻问一声：“喂~!猪头!做我女朋友吧可以吗？”

让女朋友开心的短笑话

1、你要是活得不开心，我给你关心，你要是觉得不快乐，我给你关怀，你要是过得不顺意，我给你关爱，你要是真的遇到麻烦，那么我就关机… 2、甲：博士后是什么意思?乙：你这也不知道?是博士的老婆嘛!甲：为什么?乙：因为皇帝的老婆叫皇后，国王的老婆叫王后，博士的老婆当然叫博士后啊! 3、有两个人多少年了一直相爱，却一直不能在一起，某天地震了，他们终于在一起了，他们就是。天花板和地板。 4、女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“ 5、女子择偶观：帅哥诚可贵，中年价更高，若有富翁在，两者兼可抛。剩女择偶观：房子车子靠边站，丢了西瓜拾芝麻，市场行情大掉价，你说咋办就咋办! 6、小张拎了一大瓶尿去化验。化验显示“未见异常”。小汪回家宣布：我和女朋友没有糖尿病，爸妈也没有，爷爷也没有，大家身体都很好。 7、夏日温度直攀高，热情高涨心烦躁;工作忙碌不减少，效率却是狂跌落。没有降暑费陪伴，心中念头换几换，降温消暑少不了你，可爱的降暑费。 8、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。“羡慕啥，没脱裤子呢”。 9、亲爱的老婆，还记得我们年青时快乐的时光吗，很久没送花给你了，你一直为家操劳着，我在这用短信送一束花给你，老婆你辛苦了! 10、一哥们结婚，被堵门口塞红包，身上的红包塞完了，还不给开门，新郎直接朝里喊傻媳妇儿，这塞得可都是咱家的钱啊，新娘一听，得了，噌一下，自己跑去把门开了。 11、男：“今天的雨真大。”女：“是啊。”男：“那是因为老天对着你流口水。”女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放屁咯?” 12、你的头发是天上的银河，你的眼睛是天上的月亮，你的脸就应该是那晴朗的夜空，因为你那青春的标语布满了天空，小样，青春痘还真多!

求一个很好笑的笑话，属于能让女生笑的很开心的那种

1. 换女人比换卫生巾还勤的男生们，早晚有你痛经的那天! 2. 考得不好那不叫成绩差，那叫淡泊名利! 3. 假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。 4. 上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。 5. 一个人几乎可以在任何他怀有无限热忱的事情上成功。 6. 一个人除非自己有信心，否则带给别人信心。 7. 做梦梦到自己吃意大利面，醒来发现自己鞋带不见了! 8. M国有风险，投胎需谨慎! 9. 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。 10. 我胖都这么美，瘦了还了得! 11. 就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。 12. 听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。 13. 又不聪明，还学别人秃顶。 14. 有事秘书干，没事干秘书。 15. 一口吃不成胖子，但胖子确是一口一口吃出来的。 16. 心中有敌，天下皆敌!心中无敌，那自然就天下无敌了! 17. 下辈子做女人，嫁我这样的男人! 18. 我始终相信生活不会有困境，不管多少困难，挫折，失败。我都会鼓励自己：奋勇向前! 19. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊? 20. 我看你是猪鼻子插大葱装大象。 21. 文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。 22. 天上掉馅饼，地上就有馅饼。 23. 红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。 24. 女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。 25. 鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。 26. 世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了! 27. 哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。 28. 锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。 29. 再回首，那人已是孩子他爸。 30. 白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。 31. 考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。 32. 这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。 33. 别人都在假装正经，我只好假装不正经。 34. 抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。 35. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 36. 世界上只有一个刘易阳，可惜他在电视上。 37. 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。 38. 你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来! 39. 哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。 40. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。 41. 我不是凹凸曼，我没有他那么勇敢的能量。 42. 熬夜，是因为没有勇气结束这一天;赖床，是因为没有勇气开始这一天。 43. 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。 44. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。 45. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全 46. 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。 47. 我不骂人，因为我动手能力比较强。 48. 傻与不傻，要看你会不会装傻。 49. 对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。 50. 众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾 。

想逗女朋友笑的短笑话

这是我那时为女友准备，我记得百度上比较好找，也不是什么好资源。你用得着就用吧： 1.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 2.公龟和母龟在沙滩上缠绵 相约明年还来 第二年 公龟早早的来到沙滩上 母龟早已等在那里 没想到 母龟见到公龟破口大骂：“你TMD爽完了也不说把我翻过来 我都在这晒了一年了~！” 3.一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。 ....突然.出来了一个大汉.把她给非礼了。等那大汉走了 村妇起来............拍了拍身上的土...说：什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来~~!~ 4.9·11事件飞机上的黑匣子找到了，在飞机坠毁的最后10秒听见里面说：“前面有美女，再开近点。” 5.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。 6.某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西 。 “看起来像便便!” 大哥说，“我最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便!”他说。 二哥走上前去把手指插进去感觉：“摸起来像便便。”他说。 小弟拿指头戳了一下放进嘴里然后说：“尝起来也像便便。” 三兄弟终於松了口气说, "幸好我们没有踩到它!" 7.一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外...... 8.猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟...... 9.四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。 到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。 第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么？”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。 轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事？”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗。”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女 离开时，第四个修女笑得更大声了。 接着又轮到第三个修女报告：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我你做了什么？”第三个修女说：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天空，考虑了近五分钟后，说：“上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑出来了…… 神父实在忍不住了，于是主动问第四个修女，“好吧，现在你该告诉我，这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子？”她好不容易忍住笑回答说：“昨晚，我在圣水里面尿尿……” 10.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。 11.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了..... 12.一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。 13.一天，馒头在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。” 14.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然很想踢足球嘛。”

要让女生笑的笑话

让人头疼的家庭教育 妈咪，我已经13岁了" "我知道" "那我可以带胸罩了吗？" "不可以" "可是姊姊13岁就开始带胸罩了" "我说不可以，就是不可以" "那么我可以用卫生棉了吗？" "不可以" "姊姊13岁就开使用卫生棉了" "我说过，不可以" "那我…………" "给我闭嘴，你这个笨儿子"

求说一个能让女孩笑的笑话

你好漂亮

求能逗女生笑的笑话

1\你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行” 2\面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。 3．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹” 4\一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..." 5\父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙… 儿子：有限制级的吗？ 父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…

求让女生笑的笑话

1.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。” 2.一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！ 3.男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！” 4.话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！ 几个小笑话！不知道是否满意哈！

求一个能让女生笑的笑话

有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯？” 老公不耐烦的说：“我又不是水电工！” 没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？” 老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工！” 又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？” 老公觉得很烦，生气的说：“我又不是木工！” 然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了？” 老婆说：“你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说‘我可以替你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！’” 老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？” 老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。”

求一个能让媳妇笑的短笑话

笑了就要采纳哦~ 超级搞笑笑话大全↘ 1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧。 2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。 3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！” 4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。 5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了 6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。” 7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” 8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的 9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~ 10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。 11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。” 12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……” 13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！" 14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！” 同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......” 15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！ 16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… 17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。” 18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．” 19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~” 20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好! 21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”