求重口味笑话数则
问：如果有一天你突然变成女的会怎么办？
答：让兄弟们先爽爽
有个杂志上面有篇文章叫最恶心的八个笑话，忘了杂志名了 谁能告诉我一下 04到08年之间看过的
1.从前有个财主特无聊，钱多的花不完，想了个乐子。他在街上放了一个盆，说：谁要是一口痰能吐满一个盆，我就送他一坐房子。很多人试了都不成功，这时有一个人一口特浓的痰，把一个盆子都吐满了，财主看了很惊讶，就送了他一坐房子。可是他还觉得无聊，看着那盆装满浓痰的盆子，他又心生一计，说：谁要是能喝一口盆子里的浓痰，我就送他两座楼，大家都觉得非常恶心，没人愿意一试。这时来了一个乞丐，他二话不说，端起盆子就喝，只见他一口就喝个精光。财主更吃惊了，只好给了他两座楼。财主问乞丐：我只说喝一口就行，为什么你喝个精光？难道你不恶心吗？乞丐说：都快恶心死我了，我也想只喝一口，可是我怎么都咬不断！！
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评论：这个够重口味的了，真够恶心心的了，嘿，大家吃饭时候多想想啊，别咬不断。
2.有两个乞丐都快饿死了，好几天没吃了，再加上冰天雪地，天寒地冻，他俩是又饿又冷，饥寒交迫。他们走到一座茅房前，乞丐甲突然发现地上有一滩别人吐出来的秽物，乞丐甲三步并作两步冲了上去，趴在地上吃了一干二净，但他很奇怪乞丐乙为什么不和他抢，(他突然觉得自己胃里很不舒服，可能是吃的太凉了，想着想着就吐了，说时迟那时快，只见乞丐乙飞一般冲了上来，用最快的速度吃完了那滩二手秽物。乞丐甲很奇怪，就问乙：你刚才为什么不和我抢，现在反倒要抢我吐的？乞丐乙志得意满的回答：刚才那滩太凉，我让你帮我加加热！！
评论：以后吃饭，别什么都拿去加热，受不了。
3.一个餐馆老板在上班，进来一个流浪汉，要一个牙签，给他了，又进来一个流浪汉要牙签，他也给他了，然后进来第三个，要牙签，也给他了。第四个进来，老板说：你肯定要牙签，流浪汉说，不是，我要吸管。老板问：刚才3个都要牙签了呀。流浪汉：是呀，外边有个人吐了，可是大块的都让他们3个抢走了！
评论：恩，吸管以后少用了，这稀得东西以后都用习惯吃啊，反胃了开始。
4.奇魔兄由于工作上的需要，必须常常坐飞机，但却很会晕机。今天，他又上了飞机，结果才上去没多久就又想吐！一旁的小蕃薯赶紧拿了塑胶袋给他。奇魔粉豪爽的吐个不停，眼看就快满出来了！机警的小蕃薯立刻跑去再拿一个袋子。可是等她回来时，奇魔不吐了，却变成全飞机的人在吐！小蕃薯很好奇的问怎麽回事？奇魔说：「啊刚才我看袋子内的东西快满出来，而你又没拿新袋子过来，我怕东西会满出来，所以我喝掉了一点………」
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评论：我晕，不带这样的，大哥啊人才，你不能等等在要个。
5.有人很喜欢"麻辣粉丝煲"这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。"真的卖完了吗？"他很失望地问。"先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。"侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份"麻辣粉丝煲"居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份"麻辣粉丝煲"，很有礼貌地问："先生，您这还要吗？"绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说： "很恶心是吗？刚才我也是这样……"
谁有比较恶心的笑话，饭前看看用来减肥
我至今觉得还是痰盂的笑话比较恶心。
大致是这样的：两个人打赌谁输了就要喝一口痰盂里的痰，结果那个输了的人抱着痰盂全给喝了，另一个人问他：让你喝一口，你怎么全喝了？他说：“妈的，咬不断！”
求一些特别搞笑的笑话 现在无聊死了
一早醒来我以为我长高了 原来是被子盖横了 心情不好就去超市捏捏方便面 我没事就去超市克会瓜子 吃几片 锅巴 薯条 然后称一大堆东西 到收银处一扔 空手而出 1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。 2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！ 3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。 4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！ 5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。 6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线... 7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。 8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的.... 9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~ 10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？” 11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。 12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。 13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。 14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～囧，mopper们要牢记！ 15、这照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了 16、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了…… 17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子 18、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…” 19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了" 20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.... 21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的 23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。 24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。 25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响 26、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。 27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶…… 28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开！？” 29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版版版版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的.... 30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了..... 31、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片.... 32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。 她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。’没想到**说：‘你没男人要，我可有的！’” 33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" .... 34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光... 35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~ 36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。 37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…`````````````````
麻烦采纳，谢谢!
我要些笑话
三士兵到市集上买东西，到了一杂货店，第一个士兵：老板，我要一包花生，于是老板去拿来梯子爬上阁楼拿了一包花生下来，再把梯子放好，问第二个士兵，你要什么？第二个士兵：我也要一包花生。老板埋怨了一句不早说，于是有搬来梯子爬上阁楼，拿了包花生，顺便问了第三个士兵：你也要一包花生？第三个士兵说不是，又于是，老板下来把梯子放好，问第三个士兵，你要什么？第三个士兵：我要两包花生
一哥们约了一女网友见面，兴致冲冲的打的到目的地，到地方后看到女网友巨丑，就对司机说：看到那女的没有”，司机：看到了，在那停?”“不是，撞死她”
警察问“你能描述下打你的那人的长相吗？”“当然能，我就是因为描述他的长相才被他打的”
一男的搭电梯，里面还有个陌生人，进电梯后想放屁，又不想被那陌生人知道，于是就很小心很轻很轻的放，终于放完了，还没一点声音，但是又好臭，于是又拼命吸，终于吸完了，看了看旁边，很好，那人没发现，松了口气，突然旁边的陌生人问：你是吃屎了吗，你嘴巴好臭。
林奇葳讲的被剪的笑话是什么啊
一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了
是这一篇，骆驼哪一篇只是趣味，人家知道问答，后来就随便找了个趣味笑话就回答了。当然我讲解一下，为什么不可能是骆驼那一篇。
因为在节目上面你要讲笑话，你当然要讲一篇稍微短一点的笑话，当然要记得里面的内容，不会说错。如果太长，你很难记得那么清楚，肯定会有说错的部分，还有，重口味方面，我发的这篇，口味是相当的重，而且字面里根本没说出来，全是引申意。。更符合林奇葳，讲的冷笑话的风格，全是意味性很强的笑话，让人不容易直接懂。
所以这个才是真的。
看在我解释的份上，给我分吧。
求求求求 动漫啊啊啊 各位大哥大姐 看过好看的动漫的人进来呀
迷茫管家和懦弱的我
学生会的一己之见
MM一族
IS
求一些笑话
来个重口味、原创的：
昨天跟一女性好朋友聊天，我们聊到小孩子早熟，然后又聊到刚出生的baby，我说我想起一个笑话了，于是告诉她：从前有一个婴儿是男孩，他一出生，发出的不是哭声，而是狠狠敲着他爸爸的头说‘让你天天戳我的头！让你天天戳我的头！’
我那朋友听了笑得花枝乱颤，然后她定了定，淡淡的说了句‘如果那个小孩在妈妈肚子里是脚朝下的，然后又是女孩子呢？’
额~我瞬间凌乱了~~平时多正经一女生呀……怎么比我口味还重
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一天，我和3位男同事一起去逛超市，其中一男问：“你带我们去买什么咯，钱要带够呀！”
我考虑了一下，答：“买4个咪咪罩和4袋护舒宝给大家止血！”
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今天一进办公室，发现里面有4个男同事在哈哈大笑，其中一人对我说：“猫猫，哈哈哈，你刚才错过了高潮部分”。
我：“呵呵，几个男人在一起还有高潮啊？”
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看到最后你会笑：高中时，很喜欢偶妈做的凉拌蒜苗丝。一天中午，吃了一大碗凉拌蒜苗丝去上学，到教室后偶开始不停地打屁，由于偶们的教室地处山顶，周边无建筑物，风比较大，偶坐的是靠窗位置，于是心存侥幸。突然，后座的同学对我说：你闻到了吗？蒜苗炒肉的味道，好香啊~！
这些笑话都是我原创的。
林奇葳讲了什么笑话
一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了
是这一篇，骆驼哪一篇只是趣味，人家知道问答，后来就随便找了个趣味笑话就回答了。当然我讲解一下，为什么不可能是骆驼那一篇。
因为在节目上面你要讲笑话，你当然要讲一篇稍微短一点的笑话，当然要记得里面的内容，不会说错。如果太长，你很难记得那么清楚，肯定会有说错的部分，还有，重口味方面，我发的这篇，口味是相当的重，而且字面里根本没说出来，全是引申意。。更符合林奇葳，讲的冷笑话的风格，全是意味性很强的笑话，让人不容易直接懂。
所以这个才是真的。
看在我解释的份上，给我分吧。！！！
林奇葳讲了什么笑话,被剪掉的那一个
目前版本有两个，第一个笑话的可能性较大，有点她的风格（本人观点）。不过据说第二个是她部落格上发布的版本，总之此女重口味才是真的~~~~
一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。
无边的沙漠尽头缓慢地走来一名男子，他的手里牵着一只母骆驼。烈日当头，男子感觉自己快被烤焦了。于是他拿出瓶子，打算喝掉里面所有的水。可一看瓶子里只剩下一口水了，喝掉之后就再也没有水了。而他的坐骑虽说是沙漠之舟，但也不可能一滴水也不饮。于是男主角忍痛割爱，把半口水喂给了那只母骆驼，而他自己也只好舔了舔干裂的嘴唇，继续往前走。
人说“福无双至，祸不单行”，这个时候最要命的事情来了，原本已经非常肌渴的男子，此时竟然性欲也上来了。烈日难耐，寂寞难耐，我们的男主人公不知道该如何发泄。所以他只好把母骆驼牵了过来，用JJ对准母骆驼害羞之处，可惜比量了半天，母骆驼太高，他怎么也插不进去，因此他只好作罢。可是这么一来他就更渴了，于是他又把水瓶拿出来，看了一眼剩下的半口水，舔了舔破裂的嘴唇，继续往前走。
这个时候天上突然飞来一架直升机，从直升机上跳下来一位绝色美女，身穿雪白的上衣和超短的裙子，并露出深邃的乳沟和修长的细腿。只见她急忙跑过来，接着跪倒在男子面前，用乞求的眼神苦苦哀求他，“求求你，把剩下的那半口水给我喝吧。我已经渴的不行了，只要你愿意把水给我喝，你让我做什么都行。”
男子顿时露出**的表情，问到，
“真的叫你做什么都行？”
女子羞涩的点了点头。
“把身上所有的衣服都脱掉。”
女子就这样做了。脸上泛起来一阵绯红。
“躺到上面去！”
女子立刻平躺到脱下来的衣服上面。
于是男主角兴奋起来，立刻踩在女主角的身上，把那头母骆驼给干了
