「讽刺的哲学笑话」求几个哲学笑话

求几个哲学笑话

*打雷以后必定会下大雨 “苏格拉底的妻子”是悍妇、坏老婆的代名词。她是个心胸狭窄，性格冥顽不化，喜欢 唠叨不休，动辄破口大骂的女人，常使堂堂的哲学家苏格拉底（公元前469—前399年）困 窘不堪。一次，别人问苏格拉底“为什么要娶这么个夫人”时，他回答说：“擅长马术的人 总要挑烈马骑，骑惯了烈马，驾驭其他的马就不在话下。我如果能忍受得了这样女人的话， 恐怕天下就再也没有难于相处的人了。” 据说苏格拉底就是为了在他妻子烦死人的唠叨申诉声中净化自己的精神才与她结婚的。 有一次，苏格拉底正在和学生们讨论学术问题，互相争论的时候，他的妻子气冲冲地跑 进来，把苏格拉底大骂了一顿之后，又出外提来一桶水，猛地泼到苏格拉底身上。 在场的学生们都以为苏格拉底会怒斥妻子一顿，哪知苏格拉底摸了摸浑身湿透的衣服， 风趣地说：“我知道，打雷以后，必定会下大雨的。” *求知* 一个青年问苏格拉底：“怎样才能获得知识？” 苏格拉底将这个青年带到海里，海水淹没了年轻人，他奋力挣扎才将头探出水面。苏格 拉底问：“你在水里最大的愿望是什么？” “空气，当然是呼吸新鲜空气！” “对！学习就得使上这股子劲儿。” *教择偶* 古希腊哲学大师苏格拉底的三个弟子曾求教老师，怎样才能找到理想的伴侣。苏格拉底 没有直接回答，却让他们走麦田埂，只许前进，且仅给一次机会选摘一支最好最大的麦穗。 第一个弟子走几步看见一支又大又漂亮的麦穗，高兴地摘下了。但他继续前进时，发现 前面有许多比他摘的那支大，只得遗憾地走完了全程。 第二个弟子吸取了教训，每当他要摘时，总是提醒自己，后面还有更好的。当他快到终 点时才发现，机会全错过了。 第三个弟子吸取了前两位的教训，当他走到三分之一时，即分出大、中、小三类，再走 三分之一时验证是否正确，等到最后三分之一时，他选择了属于大类中的一支美丽的麦穗。 虽说，这不一定是最大最美的那一支，但他满意地走完了全程。 *精神助产术 苏格拉底习惯到热闹的雅典市场上去发表演说和与人辩论问题。他同别人谈话、讨论问 题时，往往采取一种与众不同的形式。 这一天，苏格拉底像平常一样，来到市场上。他一把拉住一个过路人说道：“对不起！ 我有一个问题弄不明白，向您请教。人人都说要做一个有道德的人，但道德究竟是什么？” 那人回答说：“忠诚老实，不欺骗别人，才是有道德的。” 苏格拉底装作不懂的样子又问：“但为什么和敌人作战时，我军将领却千方百计地去欺 骗敌人呢？” “欺骗敌人是符合道德的，但欺骗自己人就不道德了。”苏格拉底反驳道：“当我军被 敌军包围时，为了鼓舞士气，将领就欺骗士兵说，我们的援军已经到了，大家奋力突围出 去。结果突围果然成功了。这种欺骗也不道德吗？” 那人说：“那是战争中出于无奈才这样做的，日常生活中这样做是不道德的。” 苏格拉底又追问起来：“假如你的儿子生病了，又不肯吃药，作为父亲，你欺骗他说， 这不是药，而是一种很好吃的东西，这也不道德吗？” 那人只好承认：“这种欺骗也是符合道德的。” 苏格拉底并不满足，又问道：“不骗人是道德的，骗人也可以说是道德的。那就是说， 道德不能用骗不骗人来说明。究竟用什么来说明它呢？还是请你告诉我吧！” 那人想了想，说：“不知道道德就不能做到道德，知道了道德才能做到道德。” 苏格拉底这才满意地笑起来，拉着那个人的手说：“您真是一个伟大的哲学家，您告诉 了我关于道德的知识，使我弄明白一个长期困惑不解的问题，我衷心地感谢您！” 苏格拉底把这种通过不断发问，从辩论中弄清问题的方法称作“精神助产术”。 *大圆圈和小圆圈* 一次，古希腊哲学家捷诺的学生问他：“老师，您的知识比我们多许多倍，您回答的问 题又十分正确，可是您为什么对自己的解答总是有疑问呢？” 捷诺用手在桌上画了大小两个圆圈，并说：“大圆圈的面积是我的知识，小圆圈的面积 是你们的知识。我的知识比你们的多。但是这两个圆圈的外面，就是你们和我无知的部分。 大圆圈的周长比小圆圈的长，因而我接触到的无知的范围比你们的多。这就是我为什么常常 怀疑自己知识的原因。” *点灯找人 古希腊犬儒学派哲学家第欧根尼（约公元前404—前323年）常常在大白天也点着灯走 路。每当人们诧异地问他时，他便回答说：“我正在找人。”这是在讽刺当时社会上没有一 个真正配得上“人”这一称呼的有德行的人。 亚历山大大帝来到科林特市时，拜访了这位哲学家，并且对他说：“你有什么希望尽管 讲，我可以满足你的一切要求。”第欧根尼爬进自己所住的酒桶，一边晒太阳，一边说： “只希望你让到一边，因为你遮住了照到我身上的阳光。” *智救故乡 古希腊哲学家阿那克西米尼（公元前588—前525年）出生随亚历山大远征波斯，军队 占领莱普沙克斯时，他急于想拯救他的故乡，使它免遭兵燹。 一天，他为此进谒国王。可亚历山大早就知道了他的来意，未等他开口便说：“我对天 发誓，决不同意你的请求。” “陛下，我请求您下令毁掉莱普沙克斯！”哲学家大声回答说。 莱普沙克斯终因他的智慧幸免于难。 *机会均等 古希腊时期造就了许许多多的智者和名人，其中很大的一部分是雄辩家和演说家。 狄摩西斯（公元前384—前322）就是一颗灿烂星辰，和他匹敌的另一个雅典人是福西 昂将军。他俩不仅才气相当，辩力相若，而且所持论点总是相左。因此，他们的遭遇总能给 人带来智慧的享受。 一次，两人争得不可开交，狄摩西斯批评福西昂说：“无论何时，只要当雅典人怒火中 烧时就会杀掉你。” 福西昂则说：“可一旦他们头脑冷静时，就会对你绝不客气。” *更大的荣耀* 戴奥珍尼斯是古希腊有名的讽刺哲学家。有一天，他来到柏拉图家中。他从不穿鞋，两 脚很脏，就这样在柏拉图的地毯上来回走动，并说：“我在践踏柏拉图引以为荣耀的东西。” 柏拉图说：“这倒是真的，可是我得到了更大的荣耀。” *不同之处* 有人问哲学家亚里士多德：“你和平庸人有什么不同？” “他们活着是为了吃饭，而我吃饭是为了活着。”哲学家回答说。 *无所不在 庇希特拉图是希腊有名的哲学家。 人们问他：“真理在哪里？” 庇希特拉图说：“这还要说吗？真理无所不在。”

求一个很讽刺人的笑话

1.没见到你之前，我还真不知道我有以貌取人的习惯 2.长得丑不是你的错，出来吓人就你的不对了

哲理笑话 要很搞笑很有哲理的那种

1、建筑师 一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈1建筑师回答说,“我来看看。” 建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？” 【哲理】 有些话是真的,却听上去很假；有些话是假的,却令人无庸置疑。 2、引诱 英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 【哲理】 善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。 3、调羹 麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来：“对不起,这汤我没法喝。” 服务员重新给他上了一个汤,他还是说：“对不起,这汤我没法喝。” 服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说：“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……” “我是说,调羹在哪里呢？” 【哲理】 有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。 4、穿错 饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。 “对不起,请问您是不是皮埃尔先生？” “不,我不是。”那人回答。 “啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。” 【哲理】 要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气；而理歪的人,却是气壮如牛。 5、回电 一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告1 当天,他就收到一份加急回电：“知道。” 【哲理】 当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。 6、伤心故事 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。 他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。 笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。 “好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长,却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。” 【哲理】 我们痛苦,所以幽默；我们幽默,所以快乐。 7、卖书 一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴,问道：“贵店只售本人的书吗？” “当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。” 【哲理】 “拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他,又象是在侮辱他。 8、帮忙 在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说：“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗？” “当然可以。”中年人按老人的要求做了。 老太太又说：“再帮我写上一小段话,好吗？谢谢！” “好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？” “嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句：字迹潦草,敬请原谅。” 【哲理】 你若不肯帮忙,人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美,还不如……

讽刺人的笑话

公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。 女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？” 男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：“领导准你的假了不？” 该男无奈地说：“领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。”

来几个有哲理性的笑话！！

1、一富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈......”点评：每次的自作聪明都要付出代价，目中无人，仰面朝天，迟早会摔得体无完肤。2、进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”点评：蛇有七寸，只有把握要害才能一击即中。 3、有一次，我开玩笑问四岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做猪！”点评：生活没有既定的答案，你给别人的选择往往只是你自己想让别人选择的，但不代表别人一定会按照你的意愿来选择。 4、一位领导因被免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个最高的，让他高兴高兴。哪知念过之后这位领导挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”点评：生和死只是一线之差，有些人用欲望杀死了自己，有些人用希望害死了自己，有些人用无知害死了自己。5、一位大爷到菜市场买菜，挑了3个西红柿到到秤盘，摊主秤了下：“一斤半3块7。”大爷：“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主：“一斤二两，3块。” 正当身边人想提醒大爷注意秤时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，潇洒地走开了。点评：换种算法，独辟蹊径，你会发现解决问题的另一个方法。

笑话，有哲理的小笑话

1.一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人后面紧紧地追赶着这辆车.一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人："老兄！算啦，你追不上的！" "我必须追上它，"这人气喘吁吁地说："我是这辆车的司机" (有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须 全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充份展现出来。） 2.毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖， 可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。 后来，老师问那位学生说："怎麽了？是不是生病了？还是没听清楚？" 学生答："不是的，我是怕其他同学没听清楚。" (名与利是多少人的捆绑、多少人的心结？我们被教育要争气、要出头，但是争气出头 的，不过是少数人，沉默的大众毕竟还多数。想一想，有那麽多人都和你我一样，不也 是很兴奋的一件事吗？） 3.有一个欧巴桑在首饰店里看到二只一模一样的手环。 一个标价五百五十元，另一个却只标价二百五十元。 她大为心喜，立刻买下二百五十元的手环，得意洋洋的走出店门。 临出去前，听到里面的店员悄悄对另一个店员说：「看吧，这一招屡试不爽。」(注： 试探如饵，可以轻而易举的使许多人显露出贪婪的本性，然而那常常是吃亏受骗的开 始。) 4.晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。 突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。 儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」 「你怎么知道？」 「她没有骂人」 5.父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。 儿子不屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问！」 父亲则轻描淡写地回答：说这种话的人，口袋里一定没有钱 （注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？） 随便看看吧

短一点的哲学小笑话

汪峰登鼓山与老和尚喝茶。 汪峰说：我上不了头条。 老和尚说：没有名人上不了头条。 汪峰说：可我偏偏上不了。 老和尚说：你不是喜欢喝茶吗?就递给汪峰一个茶杯。 汪峰说：这个典故我知道，最后这杯子会烫到我，这跟上不了头条没关系。 老和尚微微一笑，又拿出一个杯子说：这杯子不行，还有下一杯子。

要一些有讽刺性的笑话.快!

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求一个有哲理，内涵的笑话

一个小伙子到理发店理发，他问：“理发得等多长时间?”理发师看了一下店里的顾客说：“大约两个小时。”小伙子走了。 几天后还是这个小伙子来理发，他一进门便问：“理发得等多长时间?”理发师看了一眼店里排队的顾客说：“大约三个小时。”小伙子走了。 一个星期后这个小伙子又来了，问：“理发得等多长时间?”理发师看到店里已经满是顾客说：“大约四个半小时。”小伙子走了。 理发师望着店里的一个朋友说：“喂，比尔，跟着这家伙，看他去哪儿。他总是来问他理发得等多长时间，可是却从来没有回来过。” 不大一会儿，比尔回到店里，歇斯底里地笑着。理发师问：“他离开这儿去了哪儿?”比尔扬起头，笑出眼泪还挂在眼角：“去了你家!”

有讽刺人的笑话吗？

MM：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公？ 菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！ MM：靠！您这不是废话吗？ 菩萨：呸！我要知道我还出家？ MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？ 孙悟空：还不是为了搞到学历！ MM：学历真的那么重要？ 孙悟空：我一个在五指山下服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？ MM：女娲娘娘！您为什么造人？ 女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？ MM：那您为什么把人分男女？ 女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？ MM：结果呢？ 女娲：我又补了一回天！ MM：后羿！您当年为什么射日？ 后羿：有人付钱 MM：为什么留下一个？ 后羿：他们只付了九个的钱！ MM：为什么单单留下这个？ 后羿：就是它付的钱！ MM：织女！为什么下嫁给董永？ 织女：为了爱情！ MM：单单是这个原因？ 织女：这。。。。。。 MM：还因为别的什么？ 织女：他有房子！ MM：净坛使者！你为什么喜欢嫦娥？ 猪八戒：她漂亮 MM：那现在为什么不和她来往？ 猪八戒：老子现在是公务员