「萌萌小笑话」讲个萌萌的小笑话，采纳最好的

讲个萌萌的小笑话，采纳最好的

有一天，一个小孩问他爸爸:爸爸，我傻吗？他爸爸说:傻孩子，你当然不傻了。

好喜欢萌萌的冷笑话啊

最炫民族风糗百版，糗百loog是手机的爱，美美的姑娘节操掉的嗨。糗百里的妹子是越来越摇摆，组织里的吊丝才是最开怀。表白和求爱传上来，大婶们的眼睛以花花白。火辣辣的段子是我们的期待，搞笑糗爆的图片才是最最爱，我们要糗就糗的最坦白。糗百是手机APP的云彩，让我时时把你打开来。悠悠的看着最炫糗事图，一口早饭喷出来，让笑卷走所有的不快。我看你的样子很可爱，一坨大便让人笑开怀.

有没有搞笑的笑话呀～发几个

　颜扬。 小明滚出去第四季 我笑抽了[em]e128[/em] 课堂上小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水？” 老师：“是啊。” 小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的？” 老师：“对啊没错。” 小明：“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样？” 老师：“你出去！” 老师:用 ，小红.朋友.我的.是，连成一句话。 一同学:小红是我的朋友。 老师:好。 小明:朋友，小红是我的。 老师：。。。滚 老师：对不起中间加哪两个字最让人伤心？ 小明：对三要不起！ 老师：老地方。 小明华丽丽的滚到了走廊… 老师:小明，请形容一下老师在你心目中的形象！ 小明:唉～我还是滚出去吧 课堂上，老师在讲家族遗传图谱。。。。。 老师:如果一个男人有这种遗传病，但他和一正常女子结婚了，请问他们的孩子患遗传病的概率为多少？ 小明:可能为零。 老师:为什么？ 小明:因为有隔壁老王。 老师:滚出去！ 小明:“老师， 为什么鲁迅的儿子 姓周啊？” 老师:“鲁迅是笔名， 本人姓周” 小明:“你他妈 蒙谁呢？ 周迅 是女的” 老师:“出去站着，，， 老师:用一句话形容人长得丑 小明:此颜差矣 老师:很好，那要是非常丑那？ 小明:惨不忍睹-_-|| 老师:又老又丑那 小明:跟你一样！ 老师:滚出去！ 老师：同学们，你们都知道带鱼是深水鱼，因为压力大才能生存，陆地上能不能养活” 小明：可以养 老师：怎么养 小明：高压锅 老师：滚 老师:“小明！小明………嗯？小明人呢？” 萌萌:“老师老师，小明今天生病请假了” 老师:“哦！那你今天代替他！” 萌萌:“老师！什么意思” 老师:“滚出去” 萌萌:“小明卧槽你妈逼，害我！” 小明上完厕所回到教室跟老师说： 厕所有好多蚂蚁， 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？ 小明一脸茫然.......说：蚂蚁他…………什么也没说… 老师:滚出去！ 老师:知道为什么车和人都要靠右行么？ 小明:因为菩萨保佑！ 老师:滚出去！！ 新学期见面班会， 老师问小明：喜欢小动物么， 小明：当然喜欢 老师:喜欢到什么程度呢， 小明：这怎么说呢，，，顿顿都有吧！！！ 老师: 滚出去！ 语文课上———— 小明:“老师，孔夫子是不是非常色？” 老师:“为什么这么说？” 小明:“因为书上说··孔子东游，见两小儿便日！··” 老师:“滚出去……” 老师：在女生面前，想要上厕所怎么优雅的离开？ 小强：我想去下洗手间。 老师：不够文雅，太粗俗。 小明：我要去接下我兄弟，晚上介绍给你认识。 小红：讨厌。 老师：你俩滚出去！ 老师:同学们，让我们欢迎我们的新同学！新同学:我叫紫嫣！ 小明:你是赵香芦的女儿吗？ 老师:你们认识啊？ 小明:不是，我听说日照香炉生紫烟！ 老师:我真不想再叫你滚了，额，还是滚吧，滚…… 老师：同学们书到用时方恨少的意思是什么。 小明：妈的一背包书才卖4块钱，通宵都不够。 老师：滚出去… 由于小明父母跟校长投诉，现在老师已经受到处分，不敢让小明滚了。这日小明又提问题 小明:“老师，中国的汉字都可以分开念么，你能念给我听么？” 老师:“你举个例子” 小明:“咬” 老师变了变脸色，强做镇定道:“这个太简单了，你换个难的” 小明:“巭孬嫑夯昆” 老师咆哮:“我滚出去还不行么！！！” 老师说：你们每人说一样东西老师把它画出来。 小红说苹果， 小刚说香蕉。 小明说二维码。 老师说：小明你给我滚出去。。 老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。 班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。 小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的”。 老师: 小明，滚出去！ 历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？ 小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。 老师很好奇，问他说什么。 小明：我靠，，这草有毒..... 老师：你滚出去！ 老师：有的民族用手抓东西吃…… 小明：那他们吃火锅吗？ 老师：你滚出去 历史上最厉害的男人是谁？ 老师：小明回答。 小明：孙悟空他爹。 老师：为什么。 小明: 石头都被搞怀孕了，你说呢 ! 老师：滚出去。。 小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。 小明：老师不让我上学了，叫我退学。 明爸：为什么 小明：上课睡觉 明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！ 小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？ 老师:谁能用如果……就……造句！ 小红:如果女人让男人吃饱了，男人就要换口味！ 小明:如果男人不让女人吃饱，女人就会去找零食！ 角落里:神解啊！ 老师:你们都给老子滚出去！ 毕业典礼上，老师要求每个同学表演一个拿手节目。 老师:小明，到你了，不要丢脸袄。 小明:放心吧，我这绝活一生只能表演两次，昨晚 练习用掉了一次了。 老师:……开始吧 小明:啊……啊……“铁锤砸睾丸”。 老师:…猝。滚

超搞笑的儿童笑话（多一点）

经典口误 一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”…… 老虎不发猫，你当我是病危呀！ 我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊？” 我：“化学……” 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。我被笑了4年…… 有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……” 还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”…… 我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”…… 真是好驴当做心肝肺…… 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”…… 有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”…… 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己…… 大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》…… 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！” 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了…… 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！” 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。 刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……” 黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！” 小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”

笑话大全

1、有位特别有钱的男子开着一辆豪华的跑车，带着女友，途中他女友一时兴起，向那男子说：“如果你能把车开到一百八十码，我就敢把衣服脱光。”这男子说：“嘿！这有何难！”话音刚落猛的踩油门开到一百八十码，这女的果然就把衣服给脱光了。这时车子发生了意外，翻车了。这男子被卡在车里出不来，于是叫女友赶紧求救去。女子：“可是我没穿衣服呀！”男的答：“给你一只鞋，你先遮在重点部位！”于是乎他女友就按着他的鞋子跑去附近求救。看到前面有个加油站，她上气不接下气地告诉加油站的营业员：“赶……快……救救我......男友，他......卡......卡在里面出不来了！” 营业员低头看着了那只鞋子，叹了口气说道：“唉！你男友陷得实在太深了，我也无能为力了啊！” 2、在住院部里有病号男子，他看那女护士长得挺漂亮，便想调戏下她，说道：“护士小姐，我给你50元钱，能把你的裙子往上提提吗？我可以给你五十元钱！”护士一愣，然后把裙子往上提了一点儿，就这样得到了五十元。猥琐男：“护士您能在往上提一点儿好吗？”护士小姐又往上提了一点儿，又得到五十元。猥琐男：“你可以在往上提一点儿吗？”女护士答：“你不就是想看女人生孩子的地方啊，你给我1000元，我给你看个够！”这可把猥琐男给兴奋的，直接塞1000元给了那护士，这女护士点好钱以后，示意众人闪开，带这男的窗前，拉开窗帘，打开窗，手指着大街对面的妇产医院的牌子说：“看吧！请你看个够！bye bye。” 3、有对母女坐租车去朋友家，在经过市中心的时候，她女儿看到有些打扮的很妖艳的女子站在街角，便问妈妈：“她们是干什么的？” 她老妈答：“她们在等丈她们老公下班一起去吃晚饭。”出租车实在忍不住的说：“老天！”出租车司机忍不住插嘴，“大姐，教育孩子你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾！” “妓女会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈妈。 “当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机？” 4、今天逛街的时候，不知道早上是不是吃坏肚子了，突然想上厕所，看见路边有一公共厕所，低头便冲了进去，进去后才发现是女厕所，结果在转身时候便碰到一小妹妹来来上厕所，我都还没来的急说话，就见小妹妹脸一红，头一低，说了句：“对不起！”.然后飞快的转身冲进了男厕所。 5、在一个炎热的夏日，有一男子出差到外面，晚上找了个旅馆住了下来，正准备要睡的时候，电话突然响起：“您好，打扰下您，我们旅店设有特殊服务您需要吗？”男子：“不了谢谢你”！把电话挂了后，这该男子辗转反侧，始终难以入睡，于是又拿起起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务啊！过了一会一年轻女郎进来。 这男子问：“一夜多少钱？” 这女子说：“一百。” 这男子说：“好！你脱了，就坐在那沙发上！” 女子照做，脱光了衣服就坐在沙发上。 男子独自一个人就回到床上躺下睡觉，过了一会传来酣声…… 天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒：“你叫我来干什么？” “嘿嘿！”男子说：“蚊子太多我睡不着……” 摘自:笑话网 jokew,希望你能喜欢！

超高悬分！！谁能给我找到一些小笑话，不要黄的，要真的好笑的

1 最强的12条恶毒的笑话~肚子笑痛了（转） 1 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。 母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎 开始站在路旁「做生意」。 正值青春期的女儿好奇的问： 妈妈，那些女人站在路旁干什麽？」 为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说： 「那些女人在等老公。」 多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是* 女。」 妈妈狠生气邓了司机一眼。 女儿接着问：「妈妈，那j女会不会生小孩。」 妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开计程车！」 2. 某日一位小姐去买肉圆。 小姐：老板，我要两个小的带走！ 由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问： 小姐，?那两粒是小的吗？ 该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！ 3. 有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的.. 一次..被安排要相亲.. 但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦.. 就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串.. 此时..男主角出现..是个胖子.. 这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&.. 男主角终於发飙了.. 拍了桌子..大声的说.. 竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗... 4. 有一天总统布什不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过, 总统就对他们说:「如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望」 第一个小孩就说他要一辆脚踏车. 第二个小孩就说他要一个棒球手套. 第三个小孩想了很久说他要一台轮椅. 总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢? 就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」 第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」 点我试试，注意左边列表哦： 笑话 作者： 心逝情殇 2006-8-17 15:06 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 2 回复 ：最强的12条恶毒的笑话~肚子笑痛了（转） 5. 有三个人到早餐店买早点。 第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」 老板就照着煎了一个蛋。 第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」 老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。 轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」 第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」 6. 买内衣 有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 店员：木瓜？！先生：no！no！ 店员：苹果？！先生：不不不！ 店员：莲雾？！先生:再小一点！ 店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！ 当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。 7. 好个对骂 小红与小强这天吵了起来… 小红不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」 小强用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」 小红：「?.?」 8. 一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」 开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」 交通警察说：「那是20号公路啦!」 开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」 交通警察说：「对啦，疑~?你后面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」 开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」 9. 梦遗...！ 在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」 唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！ 赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写： 「梦，遗落在草原上。」 阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」 10.毛毛虫 两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回?家去，如何啊 母的毛毛虫说：好啊！ 这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。 公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事， 母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了， 公毛毛虫说：?怎麽这麽确定呢！ 母毛毛虫说：他今天很早起床”去钓鱼了 作者： 心逝情殇 2006-8-17 15:06 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 3 回复 ：最强的12条恶毒的笑话~肚子笑痛了（转） 11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到 他的头上。 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门， 这人质问道： “谁住在二楼？” 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。” 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下 12 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！

谁能给我10个与轮胎相关的笑话，一定要非常搞笑的！

骑自行车的老大爷误入高速，迷路下不来了，一个开宝马的好心司机让他把自行车拴在宝马车尾，带老大爷出去，并嘱咐：要是开太快了你就响自行车铃，我会慢下来。 结果开了一段，一辆奔驰挑衅那辆宝马，于是两辆车开始对飙。 公路测速员看到后向上级报告：一辆宝马和一辆奔驰在高速上飙车，还有一辆自行车在后头响铃让他们让路

内涵段子萌萌说恐怖电影的？

我觉得谷阿莫的电影讲解比较搞笑，也是最早的电影解说，很多后来的都是模仿他的，然后果子哥哥的方言配音也比较搞笑。