有么有关于路痴的小笑话呀？
最好的肯定是WOLFCAR啦，只有他们家是不锈钢的，质量很好.摄像头其实要求很高的，看外观看不出好来，要知道风吹日晒的，还要防水，质量差的，用不多久就坏了。建议还是选择大品牌。我自己用的是wolfcar AK96-TVB的，卓越买的，用的还不错，比那些山寨的强多了最近好热，注意防暑哦
身为路痴，我就是一个行走的笑话啊
初次到陌生地方都是这样。学会用手机APP就行了。高德地图，百度地图。输入想去的位置导航过去就可以了。
望采纳！
身为路痴，我就是一个大写的笑话啊
路痴是方向感极差，但并不能代表记性极差，只要愿意去观察周边的环境，记住标志性的建筑之类的，还是不容易迷路的
身为路痴,我就是一个行走的笑话啊
哈哈哈哈像是我一个朋友会说的话
搞笑段子：路痴是种怎样的经历
我是路痴，朋友给我起了个外号叫撒手没
有导航也找不到路...
地图上说只有五分钟的路程
走半个小时也不一定走得到
就算有两个方向每次都会
爆笑段子：路痴是一种什么样的体验
你在哪里!!我在人海茫茫之中!!
你在哪里!!我在山水之间!!
你在哪里!!我在云雾里!!
你在哪里!!我在你心里!!
你在哪里!!我在你我呼吸之间!!
有个笑话，完整的我忘记了
1、从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，zhi把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第N个明天，然后我称它为理想。2、儿子，今天你生日，想要什么礼物呀?”“嗯…想要那种自制拼图。”“自制拼图呀?“那想要什么图案呢?”“要在拼图上画上爸爸的样子。”“哈!宝宝是要拼好再送给爸爸吗?”“才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”3、一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做?甲说:回去涂点油就好啦。乙说:开点药和油给你回去消炎和涂吧!丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，必须留院观察，不然结果很严重！结果丙录取了！
扩展资料：一、笑话的结构几乎所有笑话都包含两个组成：第一是笑话开头(例如：有一天，面包与肉包发生争执...)，第二是笑点 ，是一个意想不到，或是与现实完全相反的情节或关键，也是一个笑话最重要的部分，且这个笑点能不能让听众感到好笑，将成为这个笑话能否成功的关键。二、笑话三要素也有观点认为，好的笑话具有三种要素：优越感 ：要使人有某种优越感。消除紧张 ：要消除因忧虑引起的紧张情绪。内容愚蠢 ：其内容愚蠢得让人吃惊。
笑话，最经典的笑话，我想要天天笑话网里面的经典笑话
以下的内容来自：天天笑话网。
1：四个来自成都的路痴无意间相遇了，于是他们决定讲讲各自的路痴史。
甲；说起路痴，你们肯定没我痴，一个月前，我去上公园，结果找不到回家的路，最后只好打110送我回家，弄的我现在都不敢随便去公园了！
乙；你这算啥，一星期前，我出门溜狗，刚走了几步，结果一回头，就找不到回家的路了，最后还是狗把我领回家了。弄的我现在都不敢随便出门！
丙；你们两个的太小儿科了，就在昨天晚上我饿了，于是就去厨房找东西吃，结果吃完后，就找不到回卧室的路了，最后，还是我老婆看我半天没回来，这才跑到厨房把我领了回去。弄的好现在都不敢随便走出卧室了！
丁；成都在那里？我在那里？
2：在中国一所大学里，有一天，老师让下面的留学生以“我爱…的形式说一下自已的最爱。
中国学生；“老师，我爱中国人。”
美国学生；“老师，我爱美国人。”
英国学生；“老师，我爱英国人。”
日本学生一听，心想；“他们都爱自已的国人，我也不能落后.”
于是不甘示弱的站起来说到；“老师，我爱日、、本人。”
(笑点在最后一句，主要是哥在用文字骂人，嘿嘿，莫怪)
3：办公室主任接了个电话，说是让人去领春节发的福利。让谁去呢？
主任看了看正忙着写工作计划的小刘，又看了看坐一旁的小王，随口说了句：“小刘忙（小流氓），小王吧（小王八）。”
全办公室的人听了都先后笑了，只有主任不知道他们在笑什么。
4：男给女的写了封情书上面写道：“白天我是一朵云，你走到那我就跟到那儿，晚上我是清幽的月光，照进你的窗子和你一起睡熟”
女看完后怒道：“靠"! 色狼! 想跟踪我就算了居然还想和我睡觉,这种事居然还明目张胆的写小纸上,想搞强奸呀!
1：连队的操场上，八班长正在训练新兵。
八班长：“同志们！请稍息。通过连续三天的队列训练，你们大部分同志都表现的非常不错，但是有极个别的同志，到现在为止仍分不清左右！
现在我要让大家回答我两个问题，一、你们上厕所擦屁股的那只手是什么手？”
全班战士：“右手！”
八班长：“你们吃饭时端碗的那只手是什么手？”
全班战士：“左手！”
八班长：“好！下面全体都有，听我口令，向左转！”
‘八’的一声之后，那‘极个别’同志又转错了，引来了全班的笑声，八班长火起让他出列问道：“何谓左手，何谓右手！”
极个别同志：“报告班长！擦屁股的右手，端饭碗左手！”
八班...
2：（1）女友问我：如果我和你妈同时掉进了河里面，你会先就谁啊？！
我说：救我妈啊！
女友生气的问我：你说你会一直爱我，天荒地老都不变的。我一个问题你就原形毕露了？
我说：好吧！那我先救你！
女友更生气了，说：什么？你妈含辛茹苦把你拉扯大，你有没有良心啊？！？！？你.....
我：咱.....明天去学习游泳吧！！
（2）我：喂，今天我妈不在家啊！！
女友：那，我去给你做饭吧？
我激动的说：可以啊！可以啊！
女友说：那，你等一会，我去买点东西，一会去你家给你做一顿好吃的！！
大约等了一个小时以后，女友大汗淋漓的提了一包速冻饺子出现在了我家...
3：某日我坐高铁从杭州去上海，半路停下来了几十分钟一直没有开动，这个时候列车员来到我们车厢解释原因。
有一乘客见状故意询问，列车为何还不开车。
列车解释列车出现故障。乘客见状很是担心说了一句，你们再不开，后面的车追上来怎么办？车厢乘客无一不笑！！
4：一男士心理有病，故来到医院找心理医生咨询。
男士：“医生！我好苦，请你救救我吧！”
医生：“朋友别慌，你有什么苦处，请慢慢告诉我，也好为你解析治疗。”
男士：“我最近的每一个夜晚，都会梦见貂婵、杨贵妃、李师师等美女，她们每个都清洁溜溜地围绕在我的身旁吖！”
医生：“哇噻！都21世纪了，还有这么美的梦，你真是艳福不浅啊！这还有什么不好的呢？”
男士：“什么艳福不浅啊！你可知道，我竞然梦见我自己也是个女的，而且还是她们的丫环呢，只是上面平平的，下面却是鼓鼓的，她们都在取笑我，你说我惨不惨。”
、某女走进书店。问女店员：“有没有巴金的《秋》”
店员惊呼道：“八斤的？开什么玩笑呢，老娘活了半辈子人了，一斤的都没见过，还八斤的……”
2、“据六街孙麻子说，他最爱看的电视剧《宫》要拍前传了，这次着重讲的是皇宫阿哥们童年时候的故事。”
“那叫什么名字？”“《青少年宫》。”
后来，他们又拍了续集，讲阿哥们子孙的故事，名字叫《子宫》。
3、领导携夫人参观猪厂。
场长介绍：这头良种公猪每天交配两次。
夫人碰领导：你看人家！
第二圈，场长介绍：这头公猪每天可交配四次。
夫人怒视领导：你看人家！
到第三圈，场长说这头每天可以交配八次。
夫人拧领导：你看看人家！
领导问场长：每次都和同一头母猪？答：每次都和不同母猪。
领导说：你看看人家！
4、一对夫妇遇到家庭财政危机，到最后，他们无法忍受了。丈夫对妻子说你晚上到夜总会里想办法赚点钱。
她的丈夫吧她送夜总会，晚上把她接回来。
“您赚了多少？ ”丈夫问。
妻子答： “我赚了100美元50美分。 ”
丈夫说： “还有人给50美分啊？ ”
女人说： “他们都是给的50美分啊！ ”
5、男：你家那里有土特产么
女：有
男：什么？
女：补酒
男：补什么
女：倒在面条里，面条爬起来站着
6、深夜，有个醉汉走到一家夜总会的门前，突然从楼上摔下来一对衣衫不整的男女。
他摇摇晃晃地走到门口，把门敲开，醉汉指了指地上的二个人，说道：“你们的广告牌掉了！”
二十八年前,我一直是个路痴,直到遇见了你，后面怎么写？
我就是一个行走的笑话。对于这句话，本人深有体会。虽然我是路痴，但是我喜欢旅行，喜欢去看看远方的风景。
根据《环境心理学》这本书里面的表述，迷路的原因可能是人们在陌生的环境中被迫做过多的选择。在陌生的环境里，人们在不熟悉的情况下，走错路，找不到方向都是正常的，但迷路不等于路痴。路痴被人们所理解的定义是，对于曾经走过的路，多次去过的地方，仍然迷路甚至持续迷路的人才能叫做路痴。以前总觉得，路痴就路痴呗，没什么大不了，可是对于即将大学毕业的我来说，在忙于找实习然后到各个陌生的地方面试的时候，确实是一个大难题，甚至有时候特别嫌弃自己，觉得自己整一个傻逼，方向感不好，经常走了很多冤枉路，还特么浪费时间。我想说的是，方向感跟女人的第六感一样，是与生俱来的，路痴并不是一件值得炫耀的事，但也请不要嫌弃或者鄙视路痴的女生。虽然我是路痴，我也是一个可以独立生存的女生，我可以靠自己想尽各种办法到达目的地。导航地图看不懂就问路人，路人不知道就找公交站看站牌，搭不上公交就打的去，反正有的是办法，总能到达你想去的地方。只是在这个过程中，你总要为你的路痴状态付出一点代价，不是路痴的人是不会懂得我们每次迷路时的心情是怎样的崩溃状态。不过还好，我都习惯了，也不崩溃了。现在，我跟大家分享一下我是怎样的一个行走的笑话，路痴们肯定也会经历类似这些事情。
1
小学的时候都是跟着大哥哥大姐姐去上学，也不知道自己是不是路痴，直到读初中时我才发觉自己好像是路痴。放暑假了，大家好久没见面，于是一起约着中午去好人缘H同学家里聚餐，我们先是去了他家附近的班长家里玩了一上午，然后再去H同学家里吃饭。他们两家之间只有5分钟的路程，只是需要走巷子，结果在往后每次聚餐时，我在这短短5分钟的路程中迷路了三四次，是不是很夸张。等我终于记住了这5分钟的路程，大家换了一条路线是直接去H同学家，然后很搞笑的是，我走了五六次都不知道怎么直接去H同学家，所以以后每次聚会我都是先去班长家再去H同学家。后来大家都知道了这件事，我就有了路痴这个称号。总感觉去过一个地方，转个身就像失忆了一样，不是不记得那里的人和景，而是忘记了路的方向。
2
高中在某一中读了三年，前两年每次从家里搭公交回学校，下车之后都不知道该往哪个方向走，每次都是走了相反的方向发现错了再返回来。后来，我找我们地理老师谈话。
“老师，我这样子的方向感，你上课说啥上北下南，左西右东我都听不明白，地理考试都没及格过”。
“你这个状况学地理确实很难，但是路痴不代表学不好地理，只要你努力，高考考个好成绩是没问题的”。
于是我决定在高三的这一年里努力学好地理，果然高考时地理达到了一个理想的成绩，也是在这一年里我才记住下了车之后该怎么走到学校。现在我很清楚地知道，公交站下车要过马路，过马路之后往左边走是某某市场，往右边走就是学校。我是路痴，但是我最终也能找到我的方向，只是需要花比别人多出很多的时间，在往后的日子里，每次迷路，我都会对自己说：没关系，我可以的。
3
从高中开始，我都不会一个人去逛商场，因为商场太大了我会迷路。“作为一个女人，其他地方我不能保证，在商场我还能迷路吗？”身为已经步入某种境界的女生，我只能呵呵哒。高中的时候，喜欢在周五放学后跟弟弟妹妹去商场里的熟食区买童子鸡吃，我们会在顾客休息区里吃完再回家。
“你俩在这等我哈，我去买点喝的过来”，“嗯，快点回来”。
“你好，请问饮料区在哪里”我逮着一个员工就问，终于找到了。
我是想着原路返回的，可是我忘了路了，于是自我感觉良好，觉得自己肯定能走回去，绕啊绕啊，5分钟过去了，10分钟过去了，15分钟过去了……最后手机响了。
“姐，你干嘛去了，怎么这么久，好饿啊，你快回来”，“你们先吃哈，不用等我了，我很快到”。
无奈啊只能再逮着一个员工问路，终于和弟弟妹妹汇合。“天啊，你们太过分了，只留一个鸡腿给我”，“谁叫你一去这么久，再等你，鸡都不好吃了”
这是一个路痴的悲伤故事。
4
上了大学之后，第一次远离家乡到外地读书，老妈虽然知道我是一个可以自主生活的女孩，可是也知道我是一个路痴，难免会担心我。每次我都会跟老妈说不用担心，现在交通这么便利，四通八达，无论去哪里总会回得来。事实证明，我确实可以在一个陌生的城市里活得很好。时间过得很快，大一第一学期快要结束了，朋友约我一起吃晚饭。
“我在X餐厅等你了，你过来吧”。“好的，我现在准备过去，你等等哈，我现在在某超市这里，很快到”。
我在路上来来回回了好几次，还是想不起来X餐厅怎么走。突然朋友的微信发过来了“15分钟了，你怎么还没到，临时有事吗？”“没有，我……我想不起来某怎么走”朋友发来了一大串狂笑的表情“你等着，我去接你”。
“不用啦，我问路了”于是，无奈又得逮着一个路人问“同学你好，请问你知道X餐厅怎么走吗？”这样那样说完之后，他问，你是隔壁学校的吗？我突然一阵尴尬，不知道该怎么回答，就笑了笑，他是不知道我当时头上已经三条黑线了。
“我也是服了你，都在学校呆了快半年了还不知道X餐厅怎么走，你不会还很多地方不知道怎么走吧”，“哈哈好像是……”。文科生觉得学高数、概率论和线性代数简直就是折磨，在我的世界里，认路比学这些更难。
5
当初填报志愿的时候父母叫我选了珠海的大学，因为有亲戚在这里，好歹有个照应。可是，我不喜欢麻烦别人，更不喜欢麻烦亲戚，平时没事儿我都不会去找他们，除了偶尔的家庭聚餐。前两次去亲戚家吃饭都是他们来接我去的，第三次是我一个人去，在公交车站下车之后，我又是来来回回摸索了好几遍才找到正确的路。终于到达小区门口，我发现小区里的每栋楼都长得一模一样啊，根本想不起来之前进了哪个入口。这时电话又响起来了……
“妮妮啊，饭都做好了，你啥时候到？”
“不好意思啊大姑，我……我在小区门口了，忘了哪栋楼了”。
“你别挂电话，按照我说的走……”
路痴的人儿啊，想去亲戚家吃一顿饭也是不容易。
6
有一次去广州考试，考完试之后约了高中闺蜜，两个人好久没见了，打算出来吃个饭，再去逛逛。考完试后，闺蜜说已经在XX大学门口等我10分钟了，问我在哪里，我说我不知道自己在哪里，在学校里迷路了，找不到大门在哪里…… “你怎么进去的就怎么出来啊，傻逼”，“我是打的进去的，司机开车，我哪认得了路，路又不认识我”闺蜜一阵无语加无奈，怎么就交了我这么个没出息的朋友。后来，我还是决定自己去到大门口，一路问路下来，终于找到大门口的方向。一见到闺蜜，感觉眼泪就要落下来（需要夸张一点才显得我俩见面是多么的不容易)，激动啊，见一面感觉经历了千山万水一样。
7
朋友去澳门玩，回来时特意停留在珠海跟我聚一聚，我在这里呆了两年，肯定可以带她玩，我当时是这样想的，结果是她带着我玩。这些先不说，我是怎么从学校去找到她的也是一个问题。因为怕她等我太久，我决定打的去，每次坐车的时候，我最怕司机问我要走哪条路，妈呀我哪知道走哪条路，路长得都一样，我认路比脸盲症认人还难啊。所以我每次都会说，您觉得哪条路比较快就走哪条呗，都没关系的。要是我不这么路痴，我早考驾照去了。有时候特别尴尬，有些司机一定要说走哪条路哪条路怎么怎么样，其实我都不知道，宝宝心里苦啊。每当这个时候，我只能说，不还意思啊师傅，我刚来珠海，不认识路。这时司机会问，你不是XX大学的学生吗？我会说不是呀，我是来这里找同学的。反正他也不会知道我在这里已经呆了两年了还不认识路。
8
对于资深路痴来说，外出吃饭去个洗手间回来也会迷路，算是家常便饭的事了。上大学之后，很多聚会都会去KTV，感觉整一个迷宫，又长得都一样，去KTV我最担心的就是去洗手间，生怕自己去个洗手间都会迷路被笑话，毁了我堂堂外联部长的英名啊。有一次我们部门聚会也是去KTV，尽管我告诉自己少喝水，可是人有三急，该来的想挡也挡不住啊。去完洗手间之后，我忘了他们在几号包厢，于是在KTV里绕了好几圈，来到了一个包厢门口，以为自己找对地方了，结果一推门进去，发现大家都看着我，妈呀好尴尬啊，怎么都是不认识的。为了掩饰自己的尴尬，我笑了笑，说了句不好意思就赶紧跑了。没办法了，只能发微信给CC求助，“咱们在哪个包厢来着？我出来上个洗手间就忘了……”回到包厢，发现自己莫名其妙地躺枪了，就上个洗手间回来就被罚了，感觉自己已经错过了一个世纪。
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自从上了大三之后，在校园里面每次遇到师弟师妹，他们都会很有礼貌地叫师姐好，然后我都会笑着回应他们你好呀，其实有时候我的内心独白是这样的：哎，年轻真好啊，老咯，下学期我就没有师兄师姐叫了，整个校园里都将是师弟师妹。每次回家也经常被亲朋好友问有没有男朋友啊，总感觉自己真是个已经下架的师姐了哎。有一次在路上碰见一个漂亮师妹，她好像生病了，问我校医室怎么走。我想了一会儿：好像是在XX附近，你先直走再……好像不对，应该是在那边，要经过某营业厅再拐弯……嗯，我不太记得了，不好意思啊。当时师妹看我那眼神特么委屈，我没有嫉妒她的美貌啊，我是真的不认识路，不是故意的。“师妹，我帮你找个人来问问吧，我没去过校医室，不太清楚怎么去”。“师姐你身体这么好啊，没生过病吗？”为了掩饰我的尴尬，我浮夸地笑了几声，哈哈哈，对呀，我身体特别好。师妹哪里知道，前段时间我肠胃不好老往校医室跑，只是叫我一个路痴指路简直比高考还难啊。
10
我是路痴，我不怕一个人出远门，因为我喜欢旅行，但是每次我都会很紧张。出远门之前我会查很多路线，该坐什么车，到哪下车怎么走，把该下的软件都下载了，做好所有攻略之后我才安心。五月底的时候我是一个人去清远找我妹妹玩的，安全到达之后愉快地玩耍了几天才回来学校，一切似乎都还算顺利。没想到的是，我去的时候没迷路，一直搭车转车终于到达我妹的学校，可是回来的时候却在学校门口对面的轻轨站迷路了，还走到了隔壁学校去才发现自己走错方向了。朋友问我有没有到宿舍，我说我迷路了，他很担心地问我在哪里想要出来接我，但是我拒绝了，因为我知道自己走了相反的方向，另一个方向肯定是我们学校，我心里一直坚信着：回得去的。“你去清远都没迷路，这下好了到学校门口了还迷路，还不让人去接”，“没办法啊，路痴嘛，天一黑，我就不认识路了”。对于路痴来说，一条街正着走反着走是两条街，白天走晚上走也是两条街，地图嘛，就下来看看而已，图个安心，因为不一定能看得懂。
怎么幽默的评论她路痴
亲 。你 可以 这样 的 评论！
咦 ？你也迷路了吗？
这个城市也就这么一点儿大。
你是怎么迷路的呢？我去给你带路好不好？
