给女朋友讲个黄色笑话
一个新兵在一棵树上练习潜伏时, 不幸造成了惨剧. 事情是这样的: 当他在大树上潜伏时, 有两只松树顺着他的裤管爬了进去. 只听得其中一只小的说:"老大, 这有两颗核桃, 咱俩一人一个给他啃了吧"
求几个适合对女生讲的笑话
1.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"
人： "我要老婆 ……"
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！ "说完就消失了。
人："……饼。 "
2.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：" 你怎么这么傻？切这么碎会死的！"
蚯蚓爸爸弱弱地说： "……突然想踢足球。 "
3.熊猫男要强X熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：" 我们都快灭绝了耶！ "
4.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
5.有个人一天碰到上帝..
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
上帝问 ...
你有什么愿望吗...
那个人想了想...
听说猫都有 9条命...
那请您赐给我 9条命吧 ..
上帝说..
你的愿望实现咯....
一天，那个人闲来无聊 ...
想说去死一死算了...
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上 ....
结果一辆火车开过去 ....
那人还是死了 ...
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有 10节 ...
6.一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...
殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？
pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..挂了
管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..
他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...
管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...
pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....
他以为.. 有人给他拍照.....
7.话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变 ……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……
8、你的1寸照片给我两张好吗？（一定要照得特清晰的那种）做永久的纪念。我要把它贴在袜子上，这样别人一看，就知道是鳄鱼牌子的。
9、我跟你说因为她跟我说叫我不要跟你说现在我跟你说你不要跟她说我跟你说过如果她问你我有没有跟你说你说我没有跟你说她说你是猪我说完了。
10、八戒到韩国整容变帅哥。到舞厅找美女，激情后八戒问美女：知道以前我有多丑？我是猪八戒。美女大惊：二师兄，我是老沙！
11、农夫挑大粪，一个**人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，**人用手沾了点放进嘴里，心里想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了！
12、一人骑摩托车习惯反穿外套。一次遇到交通事故去世了。**赶到后看到旁边有位老汉，就向老汉询问当时情况。老汉说：我看到他时，他还有气，我看到他的脑袋拧到后面去了，就把他的脑袋拧了回来，他就断气了。
13、那天我看见你了，在超市。你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕上显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕上显示：猪头肉5元。
14、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
15、一天你蹲在马路边上，仔细的望着一堆便便。你闻一闻，难道是便便？你用手抠抠，好像是便便。你放进嘴里尝一尝：果然是便便！你好高兴哦:：幸好没有踩到！
16、一少妇裸泳于山间幽潭，一蛙误入其洞，觉舒适，遂定久居。数日后，妇觉下体不适，寻医问诊。大夫从妇下体中取出一蛙尸及一遗书。遗书曰：日日遭棍殴，生不如死。
17、某校老师颇恶，学生们遂设计整之。一日课上，一男生面露痛苦之色，捂腹轻轻呻吟。老师未加理会继续讲课。当老师转身板书之际，听到后面传来“呕....哇”一声。该男生同桌偷偷将一罐八宝粥倒于桌上。老师回头只见此生桌面布满黄白之物，污秽不堪。此时，另一男生拿起一只小勺，一勺一勺舀起来吃，还道：“哇，这哥们中午吃的花生米嘿！”老师见状，狂吐不止。
给女朋友讲黄色笑话
“你伤害了我。”“伤害你什么了？”“每次都让我掏空几个亿，你敢不认？”
2. 口干舌燥，大概是欠吻。
给在追的女生讲了个有点黄的笑话，她说不跟我说话了
没事啦，女生说表现好再说一般就是口上说说，可能是面子上严肃点吧，其实对你没意见的啦。脸皮厚点凑上去，再讲几个正常点的笑话逗逗她。追女生，第一要素就是脸皮厚，切记，兄弟。话说回来，你这个笑话还真牛B的！
有哪些非常搞笑的黄色笑话，可以讲给女朋友听的。越黄越好。
女：我，是你的什么？
男：你是我的优乐美啊。
女：原来我是奶茶啊。。。。是不是这样你就可以把我捧在手心里了。。。好感动。。。
男：来，宝贝，让我把管插进去
一天有一男对一女说，如果我是锄禾你愿意做当午吗？女的想了想。第二天他们就成了男女朋友。
（锄禾日当午）
有一个男的给自己女儿起和自己初恋一样的名，他的老婆很伤心问他为什么？他说：＂初恋，我x你妈！＂
我追女孩子，在追的时候，对女孩子可以讲黄色的笑话吗？逗她笑！可以吗？
不可以！ 女孩更喜欢成熟稳重型的，如果不熟，熟悉了也希望你在别人面前成熟稳重，只对她一个人讲黄色笑话，当然，最重要还是看脸。
我给女人讲了一个黄色笑话她现在非常恨我
如果只有你们两个人，这样的笑话是不能讲的。除非你俩是恋人。如果只是一般朋友关系，你的笑话会让她讨厌你的。
有哪些适合给女孩子讲的有品位不低俗的黄段子
一只喜鹊七夕给牛郎织女当桥，回家时笑得喘不过气，家人忙问：“怎么了？”喜鹊回答：“嗐，你不知道，牛郎织女好容易见上面，孩子老在一边捣乱，牛郎就说：‘孩子乖，顺着桥去数鸟鸟去，数够一千只再回来找爸爸妈妈。’结果织女说：‘不用，数五十只就可以回来了
晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦！”我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。”老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。”我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风？”老婆一脚突然把我踢床下道：“难道你没听过空穴来风吗？”我：“。。。”
董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓命蝉涂黑双乳。
席间烛忽灭，复明后众人手黑，独布手净。
卓遂赏布、曰：布，忠臣也！布笑，露黑齿。
有一个很正直的骚年对美女说：我和追求你的那些人不一样，他们只想着和你上床睡觉，而我不是！！我是沙发、阳台、厨房、草地都可以！
老师在说材料的时候，说到：没有任何材料，会在变长的同时变粗…话音刚落，班里一个女孩子笑出了声，紧接着老师自己也笑了，最后全班同学都笑了……
女孩子刚要红着脸说“你好坏”的时候，你接着说一句：这种材料就是油条。
男生给女生讲黄笑话什么意思
最贪婪的:晃；最直接的:昆；最西方的：咬；最自豪的:鹅；最不怕烫的:炅
最处女情结的:晷；最牛X的:昊；最无处发泄的：间；最痛苦的：旱
最形象的：个；女士重婚：替；今日例假：晚；见人就上：暑；自行解决：晤
谁给些男生给女生讲的笑话或故事之类的。
1. 一天，3个吸血鬼一起去泡吧。他们中一个非常有钱，一个有点小钱，一个根本没钱。 到了吧台前，非常有钱的那个掏出一个金币，对老板说：“老板，来杯新鲜的人血。” 有点小钱的那个掏出一个银币，对老板说：“老板，来一瓶灌装人血。” 根本没钱的那个慢吞吞的掏出一个铜币，放到吧台上，然后又到口袋里掏啊掏。。。掏出一快女人用过的卫生巾。。。 另外两个吸血鬼觉得很奇怪，刚想问他拿卫生巾出来做什么。。。只听那个根本没钱的吸血鬼慢吞吞的跟老板说：“老板，麻烦你，泡杯茶。。。” 2. 还是那三个吸血鬼。。。 一天夜里，外面下着大雨，3个吸血鬼肚子饿了，想出去找点血吸。。。 他们打开门一看。。。外面风雨交加。。。于是非常有钱的那个吸血鬼说：“现在外面这么黑，又这么大的雨，人都呆在家里了，出去也找不到血吸，我宁愿花2个金币叫一份新鲜人血外卖。”于是他回到卧室打电话叫了一份新鲜人血外卖。 有点小钱的那个想想也是，于是他也回到卧室打电话叫了一份灌装人血外卖。 根本没钱的那个实在是没钱，于是咬咬牙，在漆黑的夜里顶着风雨出去找血吸。。。 刚过5分钟，根本没钱的那个吸血鬼居然满脸是血的回来了。另外两个吸血鬼觉得很不可思议，于是问他在哪找到的血。。。 根本没钱的那个死活不肯说，另外的两个吸血鬼大骂他没义气。。。这时他们叫的外卖也到了，于是他们就专心的吃外卖去了，把这件事放在一边了。。。 第2天早上，不下雨了，3个吸血鬼一起出门。走了一会，那两个吸血鬼又追问起昨天晚上的事，想知道血是从哪找来的。。。 根本没钱的那个开始还是不想说，后来实在是烦的受不了了。。。于是就指着路边一棵有点歪的树问：“你们看见那棵树了吗？” 那两个鬼觉得很奇怪，说：“看见了。可是这跟血有什么关系？” 根本没钱的那个吸血鬼咬牙切齿的说：“娘的，我昨天晚上就没看见！
