关于《爸爸去哪儿》的段子笑话
2、电视和现实根本就不一样好不好！ 刚才我和我爸说：“爸比~你会唱小星星吗？”我爸说的竟然是：“去滚犊子！快他妈三十了像弱智似的！”3、田亮的人生无疑是成功的，目前为止他已经获得五大成就，估计一般的人很难超于他。五大成就包括：1、获得了世界跳水冠军；2、成功转型为演员；3、娶了叶一茜做妻子；4、生了一个风一样的女儿田雨橙；5、提前20年帮女儿找到了张悦轩。4、“少侠你看这株天山雪莲，晶莹剔透、枝厚叶肥，成色绝对是百年难得的上上品！只要吃了它，保你十年不老！”“哦，那关我什么事？”林志颖推开商人说。5、同事四岁半的宝贝连看了十几遍＂爸爸，去哪儿＂，特喜欢Kimi,早上搂着自己的老爸喊：＂爸比＂！老爸开心的答应：哎！又转身热情洋溢的喊：＂妈比＂！老妈石化了、、6、得知眼前这个形貌丑陋的叫花子，竟是自己的生父段延庆。段誉惊得目瞪口呆，半天才缓过心神，怯声问:“爸比，你会唱小星星吗?”7、张亮的人生也是成功的，1 是一个成功的厨师，2 是一个成功的国际名模 3娶了一个漂亮的媳妇寇静 4 生了一个人见人爱的儿子张悦轩 5 提前20年帮张悦轩找到田雨橙！8、有担心郭晶晶后悔没嫁成田亮的。有担心林志颖出来跑综艺是缺钱了的。有担心郭涛没电影接所以去讨好王岳伦的。还有担心张亮做模特生活好艰辛的。对于这些人。真的只能表示。请去查查你们的银行卡余额好吗？还在为婆婆要你两百块生活费上论坛问要不要和婆婆撕破脸吗。@商夏周9、六十年后，林志颖的孙子说：“爷爷，你还是一点都没变啊” 林志颖：“嘘，别让你妈知道。”10、深宫内，杀机四伏，争夺皇位的阿哥们可谓步步惊心。一日，四爷见八阿哥低头匆匆走过，于是急忙赶上去边追边问：“老八，老八，你要去哪里呀？”听到后面四爷的询问，八阿哥心里猛地一沉，然后回头愣愣地道：“有我在就天不怕地不怕？……”@杰克波比11、《爸爸去哪儿》几个小萌货眼中的对方。。天天和石头亮了！！~
11、刚才我和我爸说：“爸比~你会唱小星星吗？”我爸：“滚犊子！快三十了像弱智似的！”12、有回复说某人看到田亮教女儿游泳惊讶道，啊他还会游泳啊。感情人家跳水都是跳下去用网兜起来的么！
关于爸爸去哪的笑话
kimi:“爸比你会唱《小星星》么?”林志颖:“不会啊.” kimi:“那我教你好了” 林志颖:“好啊!”kimi:“Twinkle twinkle little star how i wonder what you are ”林志颖:“你有跑调哦!” kimi一巴掌拍在林志颖脸上:“你特么不是说不会唱么,怎么知道我跑调了!
《爸爸去哪儿》张悦轩讲笑话
一家子看电视，大姐夫突然忧郁的和姐姐说：老婆，我觉的我钱包病了它不鼓了需要鼓励，
我姐淡淡的瞅他一眼？恩赐般的点点头。
在姐夫惊喜的目光中，只见老姐淡定的把卫生纸放在姐夫钱包里，顺便把唯一的一张毛爷爷拿出来，然后说：你看，不鼓这病好了吧。。。
姐夫。。
10个笑话?
、某日一位小姐去买肉圆。
小姐：老板，我要两个小的带走！
由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
小姐，你那两粒是小的吗？
该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！
2、有三个小姐到早餐店买早点。
第一个跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
老板就照着煎了一个蛋。
第二个也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
第三个有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」
3、买内衣
有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
4、梦遗...！
在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
「梦，遗落在草原上。」
阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
孩子找奶这个是爸爸那个还是爸爸 妈妈去哪了一个笑话
小张给公司领导发短信：“王经理，我明天请一天假，现在在医院。”
“你怎么了？”
“骨折了。”
“怎么弄的？”
“喝了杯酸奶。”
“别他妈骗人！你当老子傻吗！”
“我没经过我老婆的同意喝了她的酸奶，她把我打骨折了！”
求十个经典笑话或故事
这个没有办法帮到腻了！呵呵
有哪些笑话
一小偷，偷了一个西瓜，边跑边唱：“随风奔跑自由是方向”。.
种西瓜的老太婆边哭边追：“看我流泪，你头也不回。”..
警察看见了就去追小偷，边追边说：“一定是我不够好所以你才想要逃。”
后来小偷抓住了，法官问：“你还有什么话要说还有多少泪要流”
小偷答道：“求求你给我个机会。”
牢头对小偷说：“男人哭吧哭吧不是罪。”
小偷欣慰地说:"如果下辈子我还记得你，我们死也要在一起。"
刽子手说：“我送你离开千里之外......”
哪里有笑话？
刚上初中的时候，老师问我一道题：“说树上有10只鸟，用枪打死了一只，还剩多少只？”那时十分单纯的我十分单纯的回答：“当然还剩九只了！”只见老师满含得意的淫笑：“错！一只也没有！其他鸟都被吓跑了嘛！笨！”于是全班同学用震耳欲聋的笑声把我压到了桌子底下，终于我懂了恼羞成怒这个成语的含义，此仇必报！
天无绝人之路啊，NND到了高中，老师还想拿这道题耍，满怀新仇旧恨，我要将此题答得滴水不漏！
老师问：“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”
我答：“是无声手枪么？” ——“不是。”
“枪声有多大？” ——“80＾100分贝。”
“那就是说会震的耳朵疼？” ——“是。”
“在这个城市里打鸟犯不犯法？” ——“不犯”。
“您确定那只鸟真的被打死啦？” ——“确定”老师已经不耐烦了，“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK？”
“OK.鸟里有没有聋子？” ——“没有。”
“有没有关在笼子里的？” ——“没有。”
“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？” ——“没有。”
“方圆十里呢？” ——“就这么一棵树！”
“有没有残疾或饿得飞不动的鸟？”
——“没有，都身体倍棒。”
“算不算怀孕肚子里的小鸟？” ——“都是公的。”
“都不可能怀孕？” ——“………，决不可能。”
“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？” ——“没有花，就十只。”
老师脑门上的汗已经流下来了，下课铃响起，但我仍继续问：“有没有傻的不怕死的？” ——“都怕死。”
“有没有因为情侣被打中，自己留下来的？” ——“笨蛋，之前不是说都是公的嘛！”
“同志可不可以啊！” ——“…………，性取向都很正常！”
“会不会一枪打死两只？” ——“不会。”
“一枪打死三只呢？” ——“不会。”
“四只呢？” ——“更不会！”
“五只呢？” ——“绝对不会！！！”
“那六只总有可能吧？” ——“除非你他妈的是猪生的才有可能！”
“…好吧，那么所有的鸟都可以自由活动么？” ——“完全可以。”
“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上？”
——“不会，每只鸟都装有卫星导航系统，而且可以自动飞行。”
“恩，如果您的回答没有骗人，”我满怀信心的回答，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”
爸爸去哪儿一二三名单
最喜欢张亮和天天这一对父子，而且《爸爸去哪儿》播了5季，始终感觉第一季给人一种更真实，更直观的感受，而里面的家庭相处方式也是让人最舒服的，尤其是天天和张亮真的是让人非常的喜欢，毕竟都是高颜值，大长腿的组合，外型就非常的亮眼。加上节目制作不作妖，小心思，小细节都处理的很好，所以看的也就更舒服。
乖宝宝和酷爸爸《爸爸去哪儿》可以说是开启了亲子节目的篇章，而第一季也是有了一个收视好成绩，尤其在第一季节目中，最受欢迎的自然就是天天和张亮。刚开始的时候，张亮和天天并不是一对瞩目的父子拍档，毕竟相比于其他家庭来说，他们真的完全没有知名度，也没有什么人认识他们，甚至节目刚开始就有很多人等着看他们的笑话，但在节目播出之后，所有人都被打脸了，因为天天真的非常的懂事又很可爱，会懂得照顾别人的感受，而张亮也是一个会做饭，超级有魅力的爸爸。
自然流露的真实感《爸爸去哪儿》说到底还是一个真人秀，自然会有一些“秀”的成分在，但是张亮和天天给人一种很真实的感觉，不做作，所以也是在节目之后，很多人都羡慕张亮的妻子，说她是“拯救银河系的人”，毕竟有这么温柔的老公和这么乖巧的儿子，确实是人生中最幸福，最美好的事情了。而天天虽然是一个小孩子，有时候也会有一些很幼稚的想法，但是在大多时候，都是去照顾弟弟妹妹们，会有大局的观念，这样乖的小孩谁不喜欢呢？
而也正是因为他们的人格魅力以及综艺感，才能够在几队家庭中脱颖而出，从刚开始的无人问津，到后来越来越多的人关注他们，越来越多的人喜欢他们。
谁能告诉我几个超搞笑的笑话？
1： 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
2： 有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
3： 一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被mop.com抓，mop.com问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
4： 只有三次 一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”官夫人接道：”就是嘛通通该抓去枪毙！”大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
“不要逃避，回答我的问题！”
“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”
5： 老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”
