「汉字的笑话100字」汉字的小笑话100字

汉字的小笑话100字

做个女人真好 在现代社会做个女人，真好。 漂亮吧叫美女，不漂亮吧叫有气质； 有才气叫才女，没才气也不要紧，可以叫淑女--女子无才便是德嘛。 瘦了叫苗条，胖了叫丰满； 高的叫亭亭玉立，矮的叫小巧玲珑。 脾气好的叫温柔，脾气不好的叫泼辣； 爱傻笑那叫阳光，绷着脸那叫冷艳； 活泼的叫顾盼生辉，矜持的叫稳重大方。 化装叫妩媚动人，不化装则是清水芙蓉； 穿得整齐叫庄重华美，穿的随意则叫潇洒自如。 年轻叫青春靓丽，年长则叫成熟动人； 追的人多叫众星捧月，没人敢追叫傲雪寒霜。 挣钱的叫追求独立，不挣钱的叫牺牲为家； 多生孩子叫做母亲伟大，不生孩子叫响应国家计划。 天天在家不出门的那叫贤惠，天天出去不回来的那叫女权； 从不离婚的叫感情专一，经常离婚的叫追求幸福； 唠唠叨叨叫循循善诱，贬损欺压叫"野蛮女友"。 偏要和男人一样那叫不让须眉，偏要男人让着那叫女士优先； 长的像女人那叫有女人味，长的不像女人--更没关系啦，那叫"超女"，火着呢。

关于 汉字 的笑话100字左右（不要对话）

有一户潘姓人家，长辈过世。 家祭时请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。 讣闻是这么写的： 孝男：潘根科 孝媳：池氏 孝孙女：潘良姿 孝孙：潘道时 但这位老先生老眼昏花又发音不标准。 当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的都漏掉没看到。 于是就给他念成这样子： "孝男，翻…跟…斗…" 孝男一听，直觉得奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。 "孝媳，也…是…" 孝媳一听："我也要翻啊？" 于是孝媳也翻了一个跟斗。 "孝孙女，翻两次。" 孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻！ 于是就翻了两个跟斗。 此时孝孙心想："老爸老妈各翻一次，姐姐翻两次，我要翻几次？" 心想....就开始紧张了。怎么办？ 只见老先生扯开喉咙，大声念出： "孝孙…翻…到…死"

有趣的汉字笑话100字

奴家等你好久了 1.某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。” 司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。” 司机：“到哪里？” 小姐：“到膝盖。” 司机 ：“......” 2.A、B、C三人去看心理医生。 A:“我想跳楼。” B:“我想卧轨。” C:“我想结婚。” 心理医生听后，对C说:“你是三人当中自杀心理最强的。” 3.一天和朋友上街，遇到辆敞篷法拉利，那叫一个拉风，我说：“太帅了！” 我朋友说了句：“根据我这么多年的赏车经验，我一眼就看出这辆车是二手QQ掀掉天花板改的，很明显嘛，因为轮胎数量都是一样的。” 我一路无话。 4.电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉，因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。 我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了。。。 什么营养学家你个骗子！！！！ 5.每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人

有趣的汉字笑话 50~100字

1.某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。” 司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。” 司机：“到哪里？” 小姐：“到膝盖。” 司机 ：“......” 2.A、B、C三人去看心理医生。 A:“我想跳楼。” B:“我想卧轨。” C:“我想结婚。” 心理医生听后，对C说:“你是三人当中自杀心理最强的。” 3.一天和朋友上街，遇到辆敞篷法拉利，那叫一个拉风，我说：“太帅了！” 我朋友说了句：“根据我这么多年的赏车经验，我一眼就看出这辆车是二手QQ掀掉天花板改的，很明显嘛，因为轮胎数量都是一样的。” 我一路无话。 4.电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉，因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。 我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了。。。 什么营养学家你个骗子！！！！ 5.每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人

很搞笑的中文笑话，100字左右

兔子跟街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴，“让你Y不戴帽子！” 兔子很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。 第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，“让你Y戴帽子！” 如是几次，总挨打。兔子想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。 刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话．．． “你也不能老这么蛮不讲理打兔子阿，回头兔子找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。下回你见着兔子，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉的。要不然你跟他说，去，给我找个快肉来。他给你找快肥的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要肥的。这样不结了，你一样能打他，我面子上也能说得过去。”兔子一听，得，咱也别投诉了，回家吧。 第二天，兔子在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。 兔子不慌不忙：你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？ 老狼一听，嗯？有一手啊。又说：去，给我找快肉来。 兔子还是不慌不忙：你是要肥的啊，还是要瘦的？老狼一听晕了，沉默了2秒钟，伸手就给兔子一个大嘴巴， “让你Y不戴帽子！”

关于汉字的笑话

经典－五个吸烟男生 有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心： 第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说： 哥们：我一个人都承担了，你们时可千万别认。 〔场景一〕 老师：老实说吸烟吗？ 男生甲：不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来………… 〔场景二〕 老师：吸烟吗？ 男生乙：不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条 老师：不沾点番茄酱吗？ 乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹―― 老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……………… 〔场景三〕 老师：吸烟吗？ 男生丙：不吸。 老师：不吸？好，吃根薯条吧。 男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条 老师：不给同学带根回去吗？ 男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……………… 〔场景四〕 老师：吸烟吗？ 男生丁：不吸。 老师：很好。吃根薯条吧 男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里 老师突然大喊一声：校长来了。 男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩……………… 〔场景五〕 老师：吸烟吗？ 男生：不吸。 老师：很好。吃根薯条吧 男生刚拿着薯条， 老师说：不请我吃吗。 男生感忙从双手递过薯条，然后掏出打火机……………… 〔场景六〕 老师：吸烟吗？ 男生：不吸。 老师：很好。吃根薯条吧 男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里 老师突然大喊一声：校长来了。 男生已手心冒汗低头说道：校长您好！ 老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点… 〔场景七〕 老师：你到底吸不吸烟？ 老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。 男生：非常自然接过薯条吃个干净。 老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ 男生：[得意忘形] 大中华。。。。。 场景N: 老师:吃根薯条吧! 男生:谢谢,不会. 唇印 家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。 那以后再也没人把唇印留在镜子上。

100字的笑话。

一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。终于他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说： "看看这只蚂蚁......"那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起， 我马上换一杯新的给你！" 扩展资料：笑话分类笑话分为古代笑话、军旅笑话、儿童笑话、动物笑话、愚人笑话、夫妻笑话、成人笑话、幽默笑话、冷笑话、网络笑话、恐怖笑话、民间笑话、医疗笑话、体育笑话、交往笑话、交通笑话、名人笑话、家庭笑话、恶心笑话、爱情笑话、方言笑话等等。

100字小笑话

自己去挑！ 一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听 一日与一外国朋友去馆子吃水饺 漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱? 小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱. ..... 饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么636f70793231313335323631343130323136353331333262383565样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...” 1. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？ A：肯德鸡块（快） 妮可基曼（慢 2.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上? A:海(报)豹 3. 第十一本书 不可思议（book11） 4.一个人被刷成金色 一鸣惊人（一名金人） 5.玉对小明说她爸爸性无能 欲罢不能（玉爸不能） 6.拿筷子吃饭 脍炙人口（筷至人口） 7.哪一首歌歌词有”李玟”？ 月亮代表我的心（ 李玟我爱你有多深....） 8.什么颜色最会模仿？—— 红（磨坊）模仿 9.2 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐? 答:日本......日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~ 10.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违（羊phone 鹰 喂 11.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错 12.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?????? 答案:黄色 因为 : 秦始皇 (芹屎黄) 13.中国字哪个最酷？ 答：丁字裤（酷）。 1. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。 2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” 3..病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” 4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田 7.我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！ 8.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。” 10.昨天晚上的太阳真不错. 11.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！ 富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。 12.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。 耳朵在此 新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我 去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑 到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人， 心里该有数吧！” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送 了一副猪耳朵。 离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然 是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县 禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道： “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！” 见鸡而作 从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行， 还得先送一只鸡给他。 有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。 去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田 的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见 了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见 机（鸡）而作’。” 有“机”可乘 有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前 往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘 否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就 乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞 机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回 电，经理口瞪口呆。 地名有关 元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较 为拘谨。 席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是 缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮 而尽，接着说：“我是仰光来的。” 校长发火 校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发 雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事； 身为干事的又不干事！” 县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！” (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

求笑话100字以上的

一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”… 好笑话!好心情! 有一天，外星人首领想攻打地球，于是先派了一个小兵来到地球打探情况。外星人来到地球，正巧遇见一个老农在菜园务农，外星人对老农伸出三个手指，老农伸出五个，外星人又伸出大拇指和食指，老农伸出大拇指。老农回到家中对老伴说：“今天我遇见了一个聪明的外星人，它向我要三根黄瓜，我说给它五根，她说加起来就是八根，我夸它聪明。”外星人慌慌张张地回到它们的星球，对它的首领说：“不得了了，今天我遇到一个厉害的地球人，我说今天我杀了三个人，他说他杀了五个，我说我是用枪打死的，他说他是用大拇指按死的！！~” 力荐哦~~

100字的谐音笑话

据可靠内幕消息，是因为AUU－001这个车牌，才让交管部门痛下决心停发AUU个性车牌的。不明白？看以下这组对话你就明白了： 甲：你好，这里是紧急热线，请问您有什么事？ 乙：我…我…我被车撞了，哎唷…疼死我了…骨头都快断了…… 甲：请问您看清车牌号了吗？ 乙：看…看…看清了，哎唷…疼死了！ 甲：您别急，先赶紧把车号告诉我们，我们这就派人去现场。 乙：好…车号是…是…A…U…U… 甲：请您赶紧把车号告诉我们，要不然就抓不住人了！ 乙：好…好…A…U…U… 甲：我说了请您先把车号告诉我们！ 乙：我这不是在说吗？A…U… 甲：你别老哼哼唧唧的！赶紧说啊！ 乙：我…我没哼唧啊，真的是…A…U…U… 甲：…… 然后就停止发放了…… 姨妈不死，故得以马斯。 日语 意思是： 姨（你）妈不死，故得（重庆方言：一定要）以马（你妈）斯（死） 某日,金庸补习班的杨过没交作业,班导郭靖问他为什么没交. 杨过答说：“作业为什么要交？” “交了又不一定是自己写的,(老是拿兄弟名号招摇撞骗的裘千丈开始不安), 写了又不一定会,(不小心破了珍珑棋局的虚竹不好意思的看了无崖子一眼), 会了又不一定考,(苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷), 考了又不一定会过,(白眉鹰王身边秋风吹过阵阵凄凉的落叶), 过了又不一定能毕业,(被古墓派退学的李莫愁脸色一变), 毕业又不一定找得到工作,(乐天的令狐冲酒醉中,没听见), 找得到工作又不一定保得住工作,(萧峰夺门而出), 保得住工作又不一定找得到老婆,(不戒大师跳了起来), 找得到老婆又不一定生得出孩子,(东方不败和杨莲亭默默不语), 生了孩子又不一定是 自 己的,(段正淳的脸开始抽筋), 是自己的又不一定养得活,(叶二娘,归二娘、瑛姑都忍不住哭了起来), 养得活又不一定长得大,(天山童姥开始做生死符,准备修理人), 长得大又不一定孝顺,(石清和闵柔同时心中一痛), 会孝顺又不一定用功念书(韦小宝冷冷地看着杨过), 会用功又不一定考得上(郭靖脸上一红), 考得上又不一定会去念(明教的张无忌甸甸地不说话), 念了也不知道念什么(老实的石破天露出不好意思的笑容), 所以啊....干嘛要交作业?” 一女在街头漫步，警察问她：“你什么人？”“作妓者工作的”“哦，原来是记者啊。在哪家报社？”“和男晚抱”“哦”“一般都是晚上敢搞”“晚上赶稿？那你们辛苦了。”“有空来搞？”“一定来稿，一定来稿” 见鸡而作 地主爱吃鸡,佃户租田,光交租不行,还得送鸡. 有佃户把鸡装在袋子里,交完租,便说要佃田,地主说:"此田不予你种."佃户把鸡拿出来. 地主说:"不予你却予谁 " 方才是'无稽之谈',此刻是见机而作' 有一天，香肠（乡长）对虾米们（乡亲们）说：“虾米们，今天的饭被狗吃了，（今天的饭够吃了。）大家都是大王巴（大碗吧）！