「男孩和女孩的笑话」男孩给女孩讲的笑话....

男孩给女孩讲的笑话....

不给你太多，免的记不主。 我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你 是猪. 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。 什么运动？上面的兴奋，下面的痛苦！上面的流汗，下面的流血？……别想歪了！……钓鱼！ 如果一定要拿你和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃；2.它比你聪明。 考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）？？《至少还有你》呀！ 一村妇提一篮鸡蛋，路遇见几个彪型大汉，将她轮 奸 后逃窜，农妇起身，拍拍尘土，说：多大事，我还以为抢鸡蛋呢！ 一个小女孩到面包店买巧克力娃娃，老板问她：你要哪一种娃娃？答：男娃娃！老板：为什么？答：那样可以多吃一点！ 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？ 一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他! 昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你。 一对情侣再星空下漫步，突然一颗流星划过，男友马上许个愿。“请把我女朋友变漂亮一点。”结果流星马上又调头飞回来了，站在他面前说：兄弟，你故意为难我是吗。 课堂上老师教了乳猪、乳鸡、乳鸭。乳就是小的意思。然后叫小明用乳字造句。小明：我家好穷哦，全家人都挤在不到十平方米的乳 房里。老师说：不行，在造个。小明：我好没用哦，我今天连一条一米宽的乳 沟都跳不过去。老师气的把小明的头打了一下，小明说。老师，你不要打我的乳 头嘛。 某干部下乡考察，见一农民就过去问“近亲为什么不能结婚呢”。老农不好意识的说；“亲戚太熟不好下手。” 问：在所有卡通人物中，谁是最最最黑暗的？答：多啦A梦。问：为什么？答：因为它伸手不见五指。 问：在所有卡通人物中，谁是最爱助人为乐的的？答：还是多啦A梦。问：为什么？答：因为它总爱向人伸 有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

一个男生和一个女生在一起适合讲什么笑话？

14岁 真是个值得追忆的年代 现在的小屁孩 老头我十四岁时候 还不知道嘛叫男朋友 嘛女朋友 现在也不大清楚 对了 嘛叫男朋友...

谁给些男生给女生讲的笑话或故事之类的。

1. 一天，3个吸血鬼一起去泡吧。他们中一个非常有钱，一个有点小钱，一个根本没钱。 到了吧台前，非常有钱的那个掏出一个金币，对老板说：“老板，来杯新鲜的人血。” 有点小钱的那个掏出一个银币，对老板说：“老板，来一瓶灌装人血。” 根本没钱的那个慢吞吞的掏出一个铜币，放到吧台上，然后又到口袋里掏啊掏。。。掏出一快女人用过的卫生巾。。。 另外两个吸血鬼觉得很奇怪，刚想问他拿卫生巾出来做什么。。。只听那个根本没钱的吸血鬼慢吞吞的跟老板说：“老板，麻烦你，泡杯茶。。。” 2. 还是那三个吸血鬼。。。 一天夜里，外面下着大雨，3个吸血鬼肚子饿了，想出去找点血吸。。。 他们打开门一看。。。外面风雨交加。。。于是非常有钱的那个吸血鬼说：“现在外面这么黑，又这么大的雨，人都呆在家里了，出去也找不到血吸，我宁愿花2个金币叫一份新鲜人血外卖。”于是他回到卧室打电话叫了一份新鲜人血外卖。 有点小钱的那个想想也是，于是他也回到卧室打电话叫了一份灌装人血外卖。 根本没钱的那个实在是没钱，于是咬咬牙，在漆黑的夜里顶着风雨出去找血吸。。。 刚过5分钟，根本没钱的那个吸血鬼居然满脸是血的回来了。另外两个吸血鬼觉得很不可思议，于是问他在哪找到的血。。。 根本没钱的那个死活不肯说，另外的两个吸血鬼大骂他没义气。。。这时他们叫的外卖也到了，于是他们就专心的吃外卖去了，把这件事放在一边了。。。 第2天早上，不下雨了，3个吸血鬼一起出门。走了一会，那两个吸血鬼又追问起昨天晚上的事，想知道血是从哪找来的。。。 根本没钱的那个开始还是不想说，后来实在是烦的受不了了。。。于是就指着路边一棵有点歪的树问：“你们看见那棵树了吗？” 那两个鬼觉得很奇怪，说：“看见了。可是这跟血有什么关系？” 根本没钱的那个吸血鬼咬牙切齿的说：“娘的，我昨天晚上就没看见！

求几个适合对女生讲的笑话

1.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。" 人： "我要老婆 ……" 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！ "说完就消失了。 人："……饼。 " 2.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：" 你怎么这么傻？切这么碎会死的！" 蚯蚓爸爸弱弱地说： "……突然想踢足球。 " 3.熊猫男要强X熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。 熊猫男失败后愤愤地说：" 我们都快灭绝了耶！ " 4.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」 牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」 猪说：「放屁的人一定会脸红。」 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」 5.有个人一天碰到上帝.. 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望.... 上帝问 ... 你有什么愿望吗... 那个人想了想... 听说猫都有 9条命... 那请您赐给我 9条命吧 .. 上帝说.. 你的愿望实现咯.... 一天，那个人闲来无聊 ... 想说去死一死算了... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上 .... 结果一辆火车开过去 .... 那人还是死了 ... 这是为什么呢？ 因为那列火车的车厢有 10节 ... 6.一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^... 殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？ pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..挂了 管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？ pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多.. 他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了... 管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？ pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ... pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ..... 他以为.. 有人给他拍照..... 7.话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。 直到唐朝，事情才有了转变 …… 唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 …… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决， 在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝， 玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 …… 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树， 以免树倒下来压到自己…… 8、你的1寸照片给我两张好吗？（一定要照得特清晰的那种）做永久的纪念。我要把它贴在袜子上，这样别人一看，就知道是鳄鱼牌子的。 9、我跟你说因为她跟我说叫我不要跟你说现在我跟你说你不要跟她说我跟你说过如果她问你我有没有跟你说你说我没有跟你说她说你是猪我说完了。 10、八戒到韩国整容变帅哥。到舞厅找美女，激情后八戒问美女：知道以前我有多丑？我是猪八戒。美女大惊：二师兄，我是老沙！ 11、农夫挑大粪，一个**人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，**人用手沾了点放进嘴里，心里想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了！ 12、一人骑摩托车习惯反穿外套。一次遇到交通事故去世了。**赶到后看到旁边有位老汉，就向老汉询问当时情况。老汉说：我看到他时，他还有气，我看到他的脑袋拧到后面去了，就把他的脑袋拧了回来，他就断气了。 13、那天我看见你了，在超市。你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕上显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕上显示：猪头肉5元。 14、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。 15、一天你蹲在马路边上，仔细的望着一堆便便。你闻一闻，难道是便便？你用手抠抠，好像是便便。你放进嘴里尝一尝：果然是便便！你好高兴哦:：幸好没有踩到！ 16、一少妇裸泳于山间幽潭，一蛙误入其洞，觉舒适，遂定久居。数日后，妇觉下体不适，寻医问诊。大夫从妇下体中取出一蛙尸及一遗书。遗书曰：日日遭棍殴，生不如死。 17、某校老师颇恶，学生们遂设计整之。一日课上，一男生面露痛苦之色，捂腹轻轻呻吟。老师未加理会继续讲课。当老师转身板书之际，听到后面传来“呕....哇”一声。该男生同桌偷偷将一罐八宝粥倒于桌上。老师回头只见此生桌面布满黄白之物，污秽不堪。此时，另一男生拿起一只小勺，一勺一勺舀起来吃，还道：“哇，这哥们中午吃的花生米嘿！”老师见状，狂吐不止。

一个男孩带女孩回家，家里关系很乱的笑话

故事是这样的： 一个男孩有一个单亲的父亲，隔壁的女孩有一个单亲的母亲。 男孩带女孩回家去玩，两家就认识了。 后来，男孩娶了女孩的母亲，女孩嫁给男孩的父亲，重新组建的两个家庭很快有了各自的宝宝。 两个宝宝都很健康，男孩的孩子叫天天，女孩的孩子叫甜甜（这一点很重要！）。 很快，两个孩子开始学说话了，首先，要学会叫家里人。 天天学会了叫爸爸妈妈，这时候男孩的爸爸来了，于是天天学会了叫爷爷。 这时女孩进来了..........当然，天天应该管爷爷的妻子叫奶奶。 这时候甜甜进来了，既然甜甜的爸爸是天天的爷爷，那么甜甜和天天的爸爸同辈份啦。 甜甜得管天天叫侄子！管男孩也就是天天的爸爸叫大哥，管女孩的妈妈叫大嫂。 然而，天天的妈妈（也就是女孩的妈妈）说，不对吧，女孩是我的女儿，是天天同母异父的姐姐呀，怎么能叫奶奶呢？男孩的爸爸是我女儿的丈夫，也就是我的女婿，一个女婿半个儿，天天不应该叫爷爷，应该叫姐夫呀！ 那甜甜呢？甜甜得管天天叫舅舅！管男孩也就是天天的爸爸叫姥爷，管女孩的妈妈叫姥姥。 哦，这下大家都明白了。 第二天，甜甜学会了叫爸爸妈妈，这时候女孩的妈妈来了，于是甜甜学会了叫姥姥。 这时男孩进来了..........当然，甜甜应该管姥姥的丈夫叫姥爷。 然而，甜甜的爸爸（也就是男孩的爸爸）说，也不对，男孩是我的儿子，是甜甜同父异母的哥哥呀，怎么能叫姥爷呢？女孩的妈妈是我儿子的老婆，也就是我的儿媳妇，甜甜不应该叫姥姥，应该叫嫂子呀！ 那天天呢？天天得管甜甜叫叔叔！管女孩也就是甜甜的妈妈叫奶奶，管男孩的爸爸叫爷爷。 哦，这下大家更明白了。 天天和甜甜有一天坐在一起，相互问了一声：你明白了吗？

急求最搞笑的笑话，适合给女生讲的~~~~

应该可以的一个四岁的小男孩亲了一个三岁的小女孩，女孩哭着说：“你…亲了我，你…要负责”。男孩拍着小女孩并抱着她说，“放心，咱又不是一两岁的孩子了”。

求个有关男人与女人的笑话

端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。 过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！” 此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，我的天啊，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”

男孩与女孩分手后 男孩历尽千辛万苦来到女孩面前 女孩含情脉脉的对男孩说了一个字 滚 ”求这个笑话的原版

请采纳我的问题 　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。警察甲：嗯，没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”学生：“能，他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………” 我打了很久，请采纳 1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\" I played for a long time, please

一个感人的笑话,讲一个男孩和一个女孩,最后讲中国山东找南翔

老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。”如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”老公：“早撞死了”

男人与女人有哪些经典笑话？

1 、男： “ 喝酒之后，你变得更美丽了。 ” 女： “ 可是我并没有喝酒啊。 ” 男： “ 我知道，但是我喝了。 ” 2 、迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到 了大厅里丈夫熟悉的脚步声。 “ 公寓里只有一扇门， ” 她小声地对售货员说， “ 你只有从窗子里出去。 ” 她推 他到卧室窗前，命令他： “ 跳！ ” “ 可是，太太， ” 售货员嗓音嘶哑了， “ 我们这是在第 13 层楼上。 ” “ 跳！ ” 夫人再次下命令， “ 没时间讲迷信了