「长篇笑话300字」笑话300字的

笑话300字的

从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦 ~~！ 什么动物能贴在墙上？？？答案：海豹（海报） 面包走在路上突然肚子饿了,就把自己吃掉了... 小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”小鸡：“妈妈不让我洗。” 小猪：“为什么？” 小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。” 最强冷笑话- 一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。阿拉放弃了，随你怎样。此时，大灰狼*笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？ 一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了,然后就进了医院,变成了棉签 ,因为头上被包上了纱布…… 某日国战如火如荼，团长为了激励士兵的士气来到了大草原前线……团长问：情况怎样？ 弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。 团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？ 弓箭手说： 报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗 最强冷笑话 一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋。 有一个绿豆觉得郁闷,就从100层楼上跳了下来,结果变成了红豆,知道为什么吗?因为他流血了

3分钟长篇笑话故事

前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他! 各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。 那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。 等到二女儿出嫁时，国王想不能那么容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题：谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他! 巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法!最后又是那个波司王子走过来说：我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊?国王没办法只好同意。 波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗?大象点点头。那你还想象上次那样吗?大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗?大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。 长篇笑话故事：超车 在一个沙漠中,有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著. 过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前. 那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?" 开车的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?" 那个人说: "没关系, 它会跟在你车子後面的." Bryan 说: "那好吧, 你就上车吧." 刚开始　Bryan 开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿, 他就想要试一试那只骆驼的能耐...... 他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了....." 那人一听, 就紧张地问: "它的舌头是吐向哪一边?" Bryan 说: "右边啊!" 那人说:"赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ "

300字开心一刻笑话大全

1、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。 他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。 “小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？” 小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！” 2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……” 小逗号抢先回答：“麦当劳！” 3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。 他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。 教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？ 小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！ 4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？ ：是的。是抄了些，但不全是。 老师：哪些地方不是抄的呢？ 小逗号：名字不是。 5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？ 小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？” 突然恍然大悟，答曰：醉拳~ 6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。 小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。 老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？ 小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。 7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！” 8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？” 小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。” 1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。 、高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。 9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。 10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。 我问他：怎么今天这么勤快啊？ 舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。 11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的...... 别忘采纳^_^

求能让人爆笑的长篇笑话

1、乡间小路有一小轿车与一独轮车相遇。司机令老汉让道，老汉道：为何？司机道：我开的是小车。老汉道：我的也是小车。司机道：小车是首长车。老汉道：我的也是手掌车。司机道：首长车是小轿车，老汉道：我的也是小叫车。不信你听。 说毕，驾起车，果然吱吱作响，像蝈蝈唱，蹒跚而去…… 1、高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字，时差。 2、大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐”。不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。” 3、有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：舅舅，你要吃吗？ 4、一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的，没资格!” 5、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”

非常好笑的长篇笑话。

一） 老婆一夜未睡。 第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。 过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。 最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。 这是个北京老婆。 （二） 老婆一夜未睡。 第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。 一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂志上发表，还得了五百元稿费。 这是个上海老婆。 （三） 老婆一夜没睡。 第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？ 我很寂寞，我今天晚上有空... 于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。 这是个广东老婆。 （四） 老婆一夜未睡。 第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。 后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。 这是个四川老婆。 （五） 老婆一夜没睡。 第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前 . 、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。 后来老公乖乖和老婆回到家里。 这是个湖南老婆。 （六） 老婆一夜没睡。 第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。 吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么过啊？依尔呦.. 老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头猪.. 这是个山西老婆。 （七） 老婆一夜没睡。 第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候.... 后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。 这是个东北老婆。 （八） 老婆一夜未睡。 第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的"狐狸精"同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。 后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。 这是个山东老婆。 （九） 老婆一夜未睡。 第二天一起床，老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫的一切经济来源，然后洋洋得意的对丈夫说：我看你拿什么来养那个狐狸精...我也不和你离婚，*死你！

有没有一个长篇笑话，里面有5个人物，大约有300字的。

这天春光明媚太阳当空照，取经四人组正走在鸡肠小道上。突然刮了一阵黑风！！ 唐僧：咿~~小小的一片云呀，慢慢的走过来呀````` 八戒：啊，不好！有妖怪，一定是来抓师傅的！！ 沙僧：你是猪啊，你不会说是过路的妖怪或者是回娘家的妖怪，干嘛说是来抓师傅的 妖怪呢！ 唐僧：好了，不要再责怪能能了，悟空呢？ 悟空：我准备大便，谁知道白面死秃驴唱歌，搞的我屎意全无，只好改小的了。 唐僧：你在就好了，为师饿了，你去找点吃得来好吗？ 悟空：你有病啊，这方圆十里有男妖50000，女妖50，人妖5个，你要我这个时候去找 吃的，你想死啊。 唐僧：哦，男女比例严重失调啊，可是为师饿的小心肝儿扑通扑通的跳，头昏昏，眼 花花的呦！ 沙僧：大师兄，你就看在这秃驴是我们师傅的份上就去吧。 悟空：好了好了，你说想吃什么？ 唐僧：随便搞一点，就皮蛋瘦肉粥吧。 八戒：日啊，那我要红烧肥肠。 沙僧：猪，把你的猪肠拿出来烧烧吃行不。 八戒：警告你啊，不许再叫我猪，叫我无能，或者叫我能能。 沙僧：那叫你性无能好吧！ 这时来了一位提着篮子的美眉。 唐僧：嗨~~~~~~（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪 里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀， 没关系我可以保护你的。 悟空：日，这秃驴这么直接。 美眉：姑娘我今年一十八，我叫白素针，我从我家来，要到**迪吧蹦迪去，我至今还 没有未婚夫，我的篮子里是馒头，如果有你秃秃大哥的保护我会感到好有安全 感的也。 唐僧：（得意）只有我最摇摆~~~~~~也（胜利的手势） 悟空：恶心死我了（一不小心筋骨棒飞了出去正好打在美眉头上） 美眉：哎呀呀呀呀~~~我死了！！ 唐僧：哎，悟空你怎么那么不小心呢，跟你说过多少次了东西不可以乱仍的，万一砸 到人怎么办，就算砸不人砸到花花草草也不好啊，如果你真的喜欢白姑娘的话你 就跟我说嘛，就算你不跟我说我也不会跟你争的啊。（说完去拣篮子）你看看你 看看，把人打死就算了，还把馒头都变成烂蛤蟆，你真是越来越不象话了。 八戒：好了师傅，既然人死了，我们就继续赶路吧。 唐僧：OK，GOOD，来死狗~~~~~~~！ 继续赶路 唐僧：啊，好多花儿呀，刘德华说过，越是鲜花烂漫的地方它的下面就有越多的尸体 好怕怕呀~~~（摘花插在头上） 这是来了一位老太太。 八戒：嗨~~~~~`小姐你好，你多大````` 老太太：去死了，和猪有什么好说的。 八戒：哭着跑了过去。 沙僧：哎，八戒的性饥渴越来越严重了，连老的都感兴趣。 老太太：骑在马上的大娘你好。 唐僧：不。 老太太：哦，那骑在马上的大姐。 唐僧：不。 老太太：哦，那应该是骑在马上的小姐了。 唐僧：你近视啊，本人拥有李查基儿的相貌，史泰龙的身体和周润发那双深情的眼睛 竟然被你看作女流之辈，好晕旋啊·#*—%￥ 老太太：你也是猪啊，你不会早点说啊，你们有没有看见我的女`````` 四人同声：啊，这个世界多么美丽，空气多么清新`````` 老太太：啊，那是我女儿的篮子，你们是不是先奸后杀！！~ 唐僧：哎，悟空这就是你的不对了，杀了人干嘛还拿着人家的篮子啊。 悟空：我这不也是想为环保做一些事情吗，这一路上我们可以把果皮纸屑还有香烟都 放在篮子里，保护环境吗。 老太太：我和你们拼了！！！ 唐僧：哎哎，你搞错了吧，杀你女儿的是那骚猴子，你咬我干嘛？ 老太太：我不管，我打不过他只好咬你了。 唐僧：天下还有这挡子是，悟空你还愣什么，没看到她咬我啊，还不过来狠K她！ 悟空：这次说什么都不打了！ 唐僧：真的好痛啊，你快来啊！ 悟空：哼！ 唐僧：好了，明天我放你一天假，让你到盘丝洞上网好了吧！ 悟空：恶心！ 唐僧：大不了，白龙马明天让你骑好了！ 悟空：当真！ 唐僧：果然！ 悟空：OK成交，死老婆子看棒（一棒就解决了） 老太太：哎呀呀呀呀~~~~~~~我死了！ 沙僧：师傅，你终于又逃了一劫呀！ 唐僧：是呀，多谢耶稣！ （突然唐僧被雷劈了一下） 如来：你妈的批呦，昨晚耶稣跟我打台湾牌，输了我5万，结果跑了，你他妈的在我 的行政区谢他，你找死啊！ 唐僧：好在劈的不是很严重，多谢上帝！！ （突然又被雷劈了一下） 如来：你真不想混了，他妈的上帝输了我6万跑了。 唐僧：去你妈的，老子生下来是被你劈的吗？你劈我一下我就忍了，你他妈的还要劈 我第二次，小心我把你和观音的不要脸事捅出去！！！！ （唐僧真的火了） 八戒：好了师傅不要跟他一般见识，大不了路上多弄一些发票让他报销嘛。 唐僧：还是八戒懂我的心。 悟空：师傅前面有户人家，我们进去休息一下，好嘛。 唐僧：好注意，GO GO （铛 铛 铛八戒敲门，出来一位老头） 老头：请进请坐请喝茶！ 唐僧：老人家你怎么快，我们忙不过来了！ 老头：我想打听个事 唐僧：你说 老头：我的女儿出去了不见回，我就让老婆去找，也没回来，诸位见到没有啊 悟空：你为什么不去找呢？ 老头：我不是忙着看贝壳汗木吗。 八戒：你都这么老了还有憨母？ 老头：你是猪啊，没看过足球啊！ 沙僧：好了，老头不要和他一般见识嘛，我也喜欢足球啊，我不仅喜欢憨母，我还喜 欢萨达母呢。 老头：你喜不喜欢李老母啊。 沙僧：不认识 老头：啊这不是我老婆的金盾皮鞋吗《你这猴子怎么会有，你 你 你杀了我女儿和老 婆。 唐僧：哎，悟空真不是我说你，杀了人干嘛还穿人家的鞋子啊。 悟空：我不是看这鞋子质量好吗， 老头：我和你拼了！！ 唐僧：哎 是他杀了你老婆的，你又咬我干嘛。 老头：谁叫我打不过他呀。 唐僧：悟空，我想问你一个问题，你回不回帮为师，真的好痛，真的。 悟空：去死！ 唐僧；好，不出绝招你门都以为我好欺负，啊 “今年过节不受礼呀，不受礼” 老头：恶心死我了~~~~~~~ 悟空：师傅你杀人了，你走吧，取经四人组不能在留你了。 唐僧：给个机会？ 悟空：没门儿。 八戒：真的要赶师傅走呀，给他个机会吧。 悟空：难道你就不想骑马赶路吗！ 唐僧：你真的想骑马吗？ 悟空：废话 唐僧：好，要不这样，一三五，你骑，二四六我骑。 白龙马：吁~还有一天休息！ 悟空：好，那你就不用走了，那星期天呢/ 唐僧：星期天我们一起骑！ 白龙马：倒~~~~~~~~~~！

搞笑长篇小故事(三百字左右)最好是对话

从前有个山庄，山庄里有个跑得特别快的小鸡，这个小鸡跑的比任何动物都快，山庄的主人经常很自豪的吹嘘他家的小鸡是跑得最快的。 后来来了一个很有钱的外国人，他对这个小鸡情有独钟非常喜欢。作文网 home.sanwen8.cn 就对山庄的主人说了“我给你20万，你把这个小鸡卖给我。 山庄的主人说：我不卖。作文 那个外国人又说了：我给你50万，你把这个小鸡卖给我。 山庄的主人很不愿意的又说了：我不卖。作文 外国人听了之后就急了，说：你这不就是个小鸡么！我给你100万！你把它卖给我。 山庄的主人听了之后有点心动，可是又说了：我不卖。 最后外国人发怒的说：1只小鸡，给你100万你都不卖，你是不是脑子有问题啊！？ 最后山庄的主人很无奈的说：追不上……

长篇幽默搞笑有意义的故事至少300到400字

一个老板，刚买了辆奔驰600，爽！心情好的没说的，去飚一下！过瘾！忽然见一拖拉机在硬路肩上停着，一老汉招手拦车！ 这哥们心情好，停了就问：”大爷，怎么了？” 老汉：”我的车坏了，想请您给拖一下！” 这哥们心情好啊，竟然答应了！ ”这样吧，您开慢点，如果我的手扶拖拉机受不了，我就亮右灯！如果我老汉受不了的话，我就亮左灯！行不？” ”行啊，没问题！”这哥们开六十码就拖上这拖拉机了！ 开着开着，发现一宝马以150以上的速度一下子超了过去！ 这哥们急了：”丫挺的，我他XX的大奔怕你啊！说着就提速到200多，完全忘了后面还有一老头！ 两辆车就这样高速的飚上了！ 巡逻警察发现、目瞪口呆！报告总部：”总部总部，发现一辆奔驰与一辆宝马在飚车、时速可能有200！更夸张的是还有一辆拖拉机紧随其后，拖拉机上有个老大爷，还不停的亮左灯、准备超车！”

搞笑故事大全笑死人 经典300字

1、童鞋，你能借点钱给我吗？如果可以，放学在校门口等我。如果不可以，放学在校门口等我！ 2、今天父亲节，我看了遍课本里朱自清先生的《背影》，读完文章，我真的哭了出来，因为后面写着：“背诵课文最后三段。” 3、试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道：“小明，你别去了。我已经去过了，今天不营业！” 4、由于数学不好，我语文经常不及格，因为根本不知道作文800字是什么概念。 5、本人大学毕业，刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车，还给我安排了公司里技术最好的司机。可我每天工作并不开心，难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。 6、宿舍集体出去包夜，有一个人死都不去，于是我们只好留了一个手机锁在橱子里，手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声，半夜的时候时候没事就打那个留下的手机号。 反正我们宿舍那唯一留下的人半夜2点多从学校里翻墙出来找我们了... 7、同学：校长，您下午来参加我们班活动吧。 校长：哎呀，不巧，我很想参加你们的活动，可是下午其它班有个主题班会请我过去讲几句呢。 同学：上次我经过校长办公室时，我看见你和王老师。。。 校长：既然同学们这么诚恳，那我们下午你们班里见! 8、本人女，学生，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的我这个紧张！ 为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了！ 回到宿舍舍友问我不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢。 别问了，这个世界太乱了。

有动作,有对话的长篇笑话!!

：放屁笑话2008-02-03 10:47 1;＜没听清＞ 一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法： 女：你听过布谷鸟叫吗？ 男：没听过。 女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。 女：听清了吗？ 男：放屁声太大，没听清。 2;＜掩耳盗铃＞ 火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？” 3;＜嘣嘣嘣－嘣＞ 公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听 4;＜飞机燃料＞ 北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒， 附近又没有商店。 “我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。 于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。 第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。 “喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。 “没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。” “我也是，不过……”“不过什么？” “你起来后放过屁吗？” “没有。” “那你小心点儿，我现在在海南岛。” 5;＜无奈＞ 小＋＋最近很是郁闷． 因为他每天都放很多的屁，停都停不了，他的朋友.同事.女朋友.亲人都远离他． 他抱头痛哭说：”都是我的错啊！我不该看帖不回帖啊！！