「笑话 领导讲话」有关揭阳领导说话笑话

有关揭阳领导说话笑话

一天，一个意大利男人和一个法国男人的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。＂实在是倒霉，＂意大利男人说：“这事居然在我休假时发生了。”＂你以为这算倒霉！＂法国男人厉声道：“我可还在度蜜月哩！” 2.一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去啊？”3.一天，美艳动人的埃及女王爱上了一个丑陋的巨人，这位个子矮小的女王满是炫耀的对大祭司小利斯神说道，“你看，我们是多么完美的组合，将来我们的孩子一定又高大又英俊。” “是吗?如果你们的孩子又矮小又丑陋呢?”小利斯神沉默了片刻说道。4. 一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说： “真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！” 5.有一天，三个相貌丑陋的人在一起闲聊，他们要用一句成语来形容自己奇丑无比。甲说：我的长相太随心所欲了，所以我很丑。乙说：那也不如我长得为所欲为，我更丑。丙说：你们都别争了，就我这长相绝对下不为例了，所以我最丑！6.在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？” “先生,100法郎。” “可昨天您只要20法郎。” “因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”

找一个四川方言的笑话，好像是个村长还是什么领导讲话的，开头好像是说的同志们……

一天一位家乡口音很重的乡长到村里作报告： 「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」 （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！） 县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」 （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」 （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔… （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．．） 专心舔，狗屎很好舔的，舔完后就捡给别人舔。 （翻译：专心听，故事很好听的，听完后就讲给别人听 )

有幽默感的小段子、小故事吗？用作年会领导致辞！

幽默笑话大全（一） 1. 神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友， 所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。 2. 那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你： 嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！ ！ 3. 又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作， 要注意身体。 可你总是意味深 长的说： “不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！ ！ ” 4. 孤独的夜里我思念你，没有你我感到空虚；失落的时我期待你，没有你我感到困倦， 终于找到你，把你捧在手心，想亲吻你，保安突然过来：请勿吸烟！ 5. 长官：情况怎么样？士兵：前方有个弓箭手，不过准度很烂，射了好多次都没有射到 人。长官：为何不把他干掉？士兵：难道你要让他们换一个比较准的吗？ 6. 服务员对豪饮狂欢年轻人说道：不要这样大喊大叫！隔壁先生说他不能看书了。 “你 去问他头脑是否有问题，我五岁就能看书了。 ” 7. 一个农夫的女儿实在太丑了， 只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。 结果她不仅吓走 了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 8. 阿呆在单位很受老板器重。一天老板问：你有什么梦想？阿呆：我想自己开公司„老 板：太遥远，说个现实点的。阿呆想想：我想加薪„老板笑：这个更遥远！ 9. 胖女士：我最讨厌自动报体重的电子秤！旁人问：为什么？它会大声报出你的体重？ 胖女士愤怒地说：不！它每次都大叫一次只限一人！ 10. 人活在世上真是累！站着走路都想睡，上车得排队，吃饭无香味，上班太疲惫，上 学真无为。唉！就连给猪发个短信都收费。 11. 在街道派出所里，值班警察问被殴打的伤者“你可以描述打你的人的相貌吗？”那 人回答： “当然可以，我就是因为形容他的样子而挨揍的！ ” 12. 老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身就兽夹上 有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人计！ 13. 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落 伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了！ 14. 师傅唐僧正在火焰山下安排徒弟的工作： “悟空去借芭蕉扇，悟净去找水——八戒， 你怎么还有空看短信？！ ”

关于领导干部不讲普通话闹出的笑话

1、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话"翻译成神户的土话。" 2、 村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。 3、 一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」 (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！) 县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」 （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」 （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 4、 长沙领导开会，湘乡籍办公室主任点名： 典型猪（电信局）？到！ 有点猪（邮电局）？到！ 叫肉猪（教育局）？到！ 人是猪（人事局）？到， 娘是猪（粮食局）？到！ 斗地猪（土地局）？到！ 老斗猪（劳动局）？到！ 拐腿猪（国土局）？到！ .......主持人：各个猪都到了，现在开飞！ 5、女方：“你好，我是民政局统计冰雹受灾的，请问你家伤亡是几个人？” 男答：“我家是一个人。” 女方：“11个人？” 男说：“不是11个人，而是一个人” 女方：“21个？怎么又变成21个人了？” 男耐着性子说：“你听错了，其实一个人” 女方：“71个人？怎么会那么多啊？” 男终于爆发了，吼道：“就是一个人！” 女方：“91个？天哪……” 男顿时崩溃…… 男终于仍不住骂人了，大声吼道：“ 二百五，是一个人啊。” 女方：251个人！！！！！！！

带笑话的演讲稿

将下文中xxx换为“抗洪救灾”，“计划生育”，“绿色技术推广”。。。。中的一项，最多做少量修改。 同志们： 今天，我们在这里召开的xxx会议，我认为是十分必要的，这对于xxx工作的开展，具有十分重要的指导意义。对于刚才某某同志，以及某某同志的讲话，我认为，讲的非常好，非常深刻。希望在座的同志，认真领会，深刻理解。回去后，要传达某某同志及某某同志的讲话精神，并认真落实、真抓实干，推动xxx工作的顺利开展，努力开创xxx工作新局面。 对于xxx工作，我提几点补充意见： 一． 对于xxx工作，我们要从思想上提高认识，充分领会xxx工作的重要性和必要性。 目前，xxx工作已经开创了很大的局面，获得了很大的成绩，这是有目共睹的。但是，还是要从深度和广度上更加推进xxx工作。我看，最重要的一点是：提高认识！各级领导要充分领会xxx工作的重要性和必要性，各级党组织要加强关于xxx工作的宣传力度，形成上下“齐抓共管”的局面，只有这样，xxx工作才能更上层楼。 二． 对于xxx工作，要加强落实，要把工作落到实处。 目前，有个别同志、个别部门，存在一个很不好的现象，就是：热中于搞形式注意，热中于开大会，传达文件。 当然，开大会是必要的，上传下达也是必须的。但是，光是讲空话、打官腔，是远远不够的。对xxx工作，要真抓实干，加强落实。各级领导要把xxx工作，列入日常议事日程，要具体部署，认真执行。各级领导要为xxx工作，创造必要的物质条件和舆论环境，扎扎实实推动xxx工作的开展。要抓出实效，抓出成绩。 三． 要加强协调工作 历史证明：钢铁一样的团结，是我党消除一切困难的有力武器。关于xxx工作也一样，各级领导要加强协调工作，要把上下、左右、各方面、各环节有机结合起来，步调一致地推进xxx工作的开展。 目前，有些部门，遇事推委、互相扯皮，这种官僚作风，十分要不得！这种作风，轻则导致工作效率降低，重则影响党和政府的威信。我们要坚决铲除这种官僚作风。 四． 要在实践中探索xxx工作与市场经济有机结合的新路子。 Xxx工作与市场经济有没有关系，我看是大有关系。市场经济是一场深刻的社会变革，它的影响将波及社会生活的每一个领域，xxx工作也不例外，它必然会受市场经济的影响，因此，如何适应市场经济的要求，如何和市场经济有机结合起来，希望大家认真的思考一下，去探索一下，这是十分有意义的。 五． 参与xxx工作的同志，要有自豪感和责任感。 同志们，对于xxx工作，政府是非常重视的；各级组织也投入大量的人力、物力、财力来推进xxx工作。同志们，你们承担的xxx工作，是肩负了各级组织对你们的殷切希望的，希望你们要脚踏实地、同心同德、努力工作，在各自的岗位上为社会主义建设，为改革开放，添砖加瓦！ 以上五点，供各位同志参考。总之，大家要振奋精神，多干实事，少说空话，开拓进取，努力开创xxx工作的新局面。

谁能讲话一个非常好笑的笑话??

我不会讲笑话 但会稍微幽默下 不知道好不好笑 有一天，有一个软糖在街上走路。 她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！” 有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了 　有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！” 北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

求一段全是空话套话的讲话（幽默）

这样的故事中国解放前就有，来一篇： 张天翼文集>>华威先生 转弯抹角算起来——他算是我的一个亲戚。我叫他“华威先生”。他觉得这种 称呼不大好。 “嗳，你真是！”他说。“为什么一定要个‘先生’呢。你应当叫我‘威弟’。 再不然叫‘阿咸’。” 把这件事交涉过了之后，他立刻戴上了帽子： “我们改日再谈好不好？我总想畅畅快快跟你谈一谈——唉，可总是没有时间。 今天刘主任起草了一个县长公余工作方案，便叫我参加意见，叫我替他修改。三点 钟又还有一个集会。” 这里他摇摇头，没奈何地苦笑了一下。他声明他并不怕吃苦：在抗战时期大家 都应当苦一点。不过——时间总要够支配呀。 “王委员又打了三个电报来，硬要请我到汉口去一趟。这里全省文化界抗敌总 会又成立了，一切抗战工作都要领导起来才行。我怎么跑得开呢，我的天！” 于是匆匆忙忙跟我握了握手，跨上他的包车。 他永远挟着他的公文皮包。并且永远带着他那根老粗老粗的黑油油的手杖。左 手无名指上带着他的结婚戒指。拿着雪前的时候就叫这根无名指微微地弯着，而小 指翘得高高的，构成一朵兰花的图样。 这个城市里的黄包车谁都不作兴跑，一脚一脚挺踏实地踱着，好象饭后千步似 的。可是包车例外：叮当，叮当，叮当，——一下子就抢到了前面。黄包车立刻就 得往左边躲开，小推车马上打斜，担子很快地就让到路边，行人赶紧就避到两旁的 店铺里去。 包车踏铃不断地响着，钢丝在闪着亮。还来不及看清楚——它就跑得老远老远 的了，象闪电一样快。 而——据这里有几位抗战工作者的上层分子的统计——跑得顶快的是那位华威 先生的包车。 他的时间很要紧。他说过—— “我恨不得取消晚上睡觉的制度，我还希望一天不止二十四小时，抗战工作实 在太多了。” 接着掏出表来看一看，他那一脸丰满的肌肉立刻紧张了起来。眉毛皱着，嘴唇 使劲撮着，好象他在把全身的精力都要收敛到脸上似的。他立刻就走：他要到难民 救济会去开会。 照例——会场里的人全到齐了坐在那里等着他。他在门口下车的时候总得顺便 把踏铃踏它一下：叮！ 同志们彼此看着：唔，华威先生到会了。有几位透了一口气。有几位可就拉长 了脸瞧着会场门口，有一位甚至于要准备决斗似的——抓着拳头瞪着眼。 华威先生的态度很庄严，用种从容的步子走进去，他先前那副忙劲儿好象被他 自己的庄严态度消解掉了。他在门口稍为停了一会儿，让大家好把他看个清楚，仿 佛要唤起同志们的一种信任心，仿佛要给同志们一种担保——什么困难的大事也都 可以放下心来。他并且还点点头。他眼睛并不对着谁，只看着天花板。他是在对整 个集体打招呼。 会场里很静，会议就要开始。有谁在那里翻着什么纸张，窸窸窣窣的。 华威先生很客气地坐到一个冷角落里，离主席位子顶远的一角，他不大肯当主 席。 “我不能当主席，”他拿着一支雪茄烟打手势。“工人抗战工作协会的指导部 今天开常会。通俗文艺研究会的会议也是今天。伤兵工作团也要去的，等一下。你 们知道我的时间不够支配：只容许我在这里讨论十分钟。我不能当主席，我想推举 刘同志当主席。” 说了就在嘴角上闪起一丝微笑，轻轻地拍几下手板。 主席报告的时候，华威先生不断地在那里刮洋火点他的烟。把表放在面前，时 不时象计算什么似地看看它。 “我提议！”他大声说。“我们的时间是很宝贵的：我希望主席尽可能报告得 简单一点。我希望主席能够在两分钟之内报告完。” 他刮了两分钟洋火之后，猛的站了起来。对那正在哇啦哇啦的主席摆摆手： “好了，好了。虽然主席没有报告完，我已经明白了。我现在还要赴别的会， 让我先发表一点意见。” 停了一停。抽两口雪茄，扫了大家一眼。 “我的意见很简单，只有两点，”他舔舔嘴唇。“第一点，就是——每个工作 人员不能够怠工。而是相反，要加紧工作。这一点不必多说，你们都是很努力的青 年，你们都能热心工作。我很感谢你们。但是还有一点——你们时时刻刻不能忘记， 那就是我要说的第二点。” 他又抽了两口烟，嘴里吐出来的可只有热气。这就又刮了一根洋火。 “这第二点呢就是：青年工作人员要认定一个领导中心。你们只有在这一个领 导中心的领导之下，抗战工作才能够展开。青年是努力的，是热心的，但是因为理 解不够，工作经验不够，常常容易犯错误。要是上面没有一个领导中心，往往要弄 得不可收拾。” 瞧瞧所有的脸色，他脸上的肌肉耸动了一下——表示一种微笑。他往下说： “你们都是青年同志，所以我说得很坦白，很不客气。大家都要做抗战工作， 没有什么客气可讲。我想你们诸位青年同志一定会接受我的意见。我很感激你们。 好了，抱歉得很，我要先走一步。” 把帽子一戴，把皮包一挟，瞧着天花板点点头，挺着肚子走了出去。 到门口可又想起了一件什么事。他把当主席的同志拽开，小声儿谈了几句。 “你们工作——有什么困难没有？”他问。 “我刚才的报告提到了这一点，我们……” 华威先生伸出个食指顶着主席的胸脯： “唔，唔，唔。我知道我知道。我没有多余的时间来谈这件事。以后——你们 凡是想到的工作计划，你们可以到我家里去找我商量。” 坐在主席旁边那个长头发青年注意地看着他们，现在可忍不住插嘴了： “星期三我们到华先生家里去过三次，华先生不在家……” 那位华先生冷冷地瞅他一眼，带着鼻音哼了一句——“唔，我有别的事，”又 对主席低声说下去： “要是我不在家，你们跟密司黄接头也可以。密司黄知道我的意见，她可以告 诉你们。” 密司黄就是他的太太。他对第三者说起她来，总是这么称呼她的。 他交代过了这才真的走开。这就到了通俗文艺研究会的会场。他发现别人已经 在那里开会，正有一个人在那里发表意见。他坐了下来，点着了雪茄，不高兴地拍 了三下手板。 “主席！”他叫。“我因为今天另外还有一个集会，我不能等到终席。我现在 有点意见，想要先提出来。” 于是他发表了两点意见：第一，他告诉大家——在座的人都是当地的文化人， 文化人的工作是很重要的，应当加紧地做去。第二，文化人应当认清一个领导中心， 文化人在文抗会的领导中心的领导之下团结起来，统一起来。 五点三刻他到了文化界抗敌总会的会议室。 这回他脸上堆上了笑容，并且对每一个人点头。 “对不住得很，对不住得很：迟到了三刻钟。” 主席对他微笑一下，他还笑着伸了伸舌头，好象闯了祸怕挨骂似的。他四面瞧 瞧形势，就拣在一个小胡子的旁边坐下来。 他带着很机密很严重的脸色——小声儿问那个小胡子： “昨晚你喝醉了没有？” “还好，不过头有点子晕。你呢？” “我啊——我不该喝了那三杯猛酒，”他严肃地说。“尤其是汾酒，我不能猛 喝。刘主任硬要我干掉——嗨，一回家就睡倒了。密司黄说要跟刘主任去算帐呢： 要质问他为什么要把我灌醉。你看！” 一谈了这些，他赶紧打开皮包，拿出一张纸条——写几个字递给了主席。 “请你稍为等一等，”主席打断了一个正在发言的人的话。“华威先生还有别 的事情要走。现在他有点意见：要求先让他发表。” 华威先生点点头站了起来。 “主席！”腰板微微地一弯。“各位先生！”腰板微微地一弯。 “兄弟首先要请求各位原谅：我到会迟了点，而又要提前退席。” 随后他说出了他的意见。他声明——这文化界抗敌总会的常务理事会，是一切 救亡工作的领导机关，应该时时刻刻起领导中心作用。 “群众是复杂的，工作又很多。我们要是不能起领导作用，那就很危险，很危 险。事实上，此地各方面的工作也非有个领导中心不可。我们的担子真是太重了， 但是我们不怕怎样的艰苦，也要把这担子担起来。” 他反复地说明了领导中心作用的重要，这就戴起帽子去赴一个宴会。他每天都 这么忙着，要到刘主任那里去联络。要到各学校去演讲，要到各团体去开会。而且 每天——不是别人请他吃饭，就是他请别人吃饭。 华威太太每次遇到我，总是代替华威先生诉苦。 “唉，他真苦死了！工作这么多，连吃饭的工夫都没有。” “他不可以少管一点，专门去做某一种工作么？”我问。 “怎么行呢？许多工作都要他去领导呀。” 可是有一次，华威先生简直吃了一大惊。妇女界有些人组织了一个战时保婴会， 竟没有去找他！ 他开始打听，调查。他设法把一个负责人找来。 “我知道你们委员会已经选出来了。我想还可以多添加几个。由我们文化界抗 敌总会派人来参加。” 他看见对方在那里踌躇，他把下巴挂了下来： “问题是在这一点：你们委员是不是能够真正领导这工作？你能不能够对我担 保——你们会内没有汉奸，没有不良份子？你能不能担保——你们以后工作不至于 错误，不至于怠工？你能不能担保，你能不能？你能够担保的话，那我要请你写个 书面的东西，给我们文抗会常务理事会。以后万一——如果你们的工作出了毛病， 那你就要负责。” 接着他又声明：这并不是他自己的意思。他不过是一个执行者。这里他食指点 点对方胸脯： “如果我刚才说的那些你们办不到，那不是就成了非法团体了么？” 这么谈判了两次，华威先生当了战时保婴会的委员。于是在委员会开会的时候， 华威先生挟着皮包去坐这么五分钟，发表了一两点意见就跨上了包车。 有一天他请我吃晚饭，他说因为家乡带来了一块腊肉。 我到他家里的时候，他正在那里对两个学生样的人发脾气。他们都挂着文化界 抗敌总会的徽章。 “你昨天为什么不去，为什么不去？”他吼着。“我叫你拖几个人去的。但是 我在台上一开始演讲，一看——连你都没有去听！我真不懂你们干了些什么？” “昨天——我去出席日本问题座谈会的。” 华威先生猛地跳起来了： “什么！什么！日本问题座谈会？怎么我不知道，怎么不告诉我？” “我们那天部务会议决议了的。我来找过华先生，华先生又是不在家——” “好啊，你们秘密行动！”他瞪着眼。“你老实告诉我——这个座谈会到底是 什么背景，你老实告诉我！” 对方似乎也动了火： “什么背景呢，都是中华民族！部务会议议决的，怎么是秘密行动呢。……华 先生又不到会，开会也不终席，来找又找不到……我们总不能把部里的工作停顿起 来。” “混蛋！”他咬着牙，嘴唇在颤抖着。“你们小心！你们，哼，你们！你们！ ……”他倒到了沙发上，嘴巴痛苦地抽得歪着。“妈的！这个这个——你们青年！ ……” 五分钟之后他抬起头来，害怕地四面看一看。那两个客人已经走了。他叹一口 长气，对我说： “唉，你看你看！现在的青年怎么办，现在的青年！” 这晚他没命地喝了许多酒，嘴里嘶嘶地骂着那些小伙子。他打碎了一只茶杯。 密司黄扶着他上了床，他忽然打个寒噤说：“明天十点钟有个集会……” 原载《文艺阵地》半月刊1938年4月16日第1卷第1期。

搞笑笑话

有个人的名字叫“杜子藤” 老师点名时问 “杜子藤呢？” 同学说：“他肚子疼。” 有一天，有只公鹿越跑越快，跑到最后，它就变成高速公鹿（公路）。 有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股…..

为什么小领导讲话都很严厉，大领导都很和蔼?

为什么小六的笑话都很严厉？大领导都很坏，因为小领导是做具体工作了，对员工必须严厉，没有规矩，不成方圆如果不严厉工作，就很难开展大领导还是因为当领导他知道对只有对员工关心员工自己

演讲笑话

在座的老师同学们,你们看窗外阳光多好,知道为什么吗?因为今天 演讲(同学笑). 先介绍一个 自己吧, 叫张学友,张是弓加一个长字,学是好好学习的习字,友呢是张学友的友,性别为男.出生年月作为隐私不便透露. 很高兴能站在这里,首先请允许 代表全国人民向在家问声好.能站在这里 也鼓了很大的勇气,就像是对一个单恋已久的女孩去表白一样,心里没底啊. 竟选的是班长,同学们会对 信任吗.还有一点是你有没有这个能力去担当班长一职呢.这对你们来说都是个有待解决的问题.但 可以很负责任地告诉大家, 有这个信心也有这个能力做好班长所应做的每一件事, 很不想说 以前担任过什么,这都是一个过去, 面对的是 的新同学,新朋友 想这会是个全新的开始,你们也看到 理了个头,而且理得很短,因为 想从头开始(同学们笑)． 也不想谈 当了班长如何如何，当上跟没当是两回事，况现在至少还不是，大谈特谈是很虚的东西，说跟做是两回事， 怕 说得到而做不得，一切得看平时表现吧， 这个人也没什么特点,就是喜欢有事没事摆个黄飞鸿似的笑，搞个蒙娜丽莎似的微笑．都是自以为很酷而已，如果了大家的风头不要介意啊，如来佛主，天地观音 可没那心啊． 不管大家对信任与否都得投 一票，如果你不信任 投 一票以示你对 不不信任．最后再次说声谢谢大家！！ 好笑吧 一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。 ⊥米涌醇不解的问：“为什么把腿露在外面？”\* 蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！” 第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故？ 蚂蚁答：“昨天有头大象被 们一兄弟绊倒，，摔成重伤， 们给那丫献血去。” 没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。” 第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说： 把它抬回去了，妈的真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！ 大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6月。 蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判 半年？” 法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～” 于是蚂蚁向高级法院提出诉状： 等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，还 等清白，另诉法官诬陷罪。 过了几天大象法突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说： 就告诉它说 怀了它的孩子它就~~~~~ 母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，**int！大象死的真冤啊~~ 一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“你在干什么啊？” 大象说：“嘘！别出声， tmd等那蚂蚁龟儿子来，好拌他丫一下，为 兄弟报仇。” 兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：tmd想整老子，还好 发现的早，把脚给它踩断了哈！ 大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80l还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。 要求太高了 下面的你凑合着说了 1. 如果有钱也是一种错，那 情愿一错再错。 2.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。 3.所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。 4.先下手遭殃，后下手更遭殃。 5.废话是人际关系的第一句。 6. 家的金鱼今早淹死了。:~( 7.禽兽尚且有半点怜悯之心，而 一点也没有，所以 不是禽兽。 8.鸭子太嚣张，兔子太多嘴， 是猪， 很乖。 9.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。 10.恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！” 11.恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。 12.子曰：“吾尝终日不食，终夜不寝，以思无益，不如上bbs也。” 13.天呀！ 又捡到一分钱，赚死了啦！ 14.面对敌人的严刑拷打， 就三个字： 都说.... 15.你很漂亮，但在 们这些帅哥群里，就轮不到你了。; ) 16.下围棋的人就是爱打动。 17.在家靠父母，上站靠站友。 18.现在的猫怎么不吃鱼，是不是bbs更好吃？ 19.月有阴晴圆缺，好猫也会断线，此事古难全。 20.视窗系统：bug和virus进入电脑的窗口。 21.兄弟 先抛块砖，有玉的尽管砸过来。 22.偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。 23.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。 24.原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比 还善的人几乎不存在。 25.俺从不写措字，但俺写通假字。 26.智力测验就是要看到底笨到什么程度。 27.男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。 28. 装了一个一寸的显示器，这样可以使 的错误看起来小一些。 29.某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。 30. 不会眼睁睁地看着你往火炕里跳， 会闭上眼睛的。 31.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。 32.即使用fpe改了钱，也绝不能忘记艰苦朴素的优良作风。 33.在使用微机时，遇到紧急情况，请立即用猛砸显示器，以保主机安全。 34.猫、鸡都是很难养的动物。 35. 一生中最后悔的事就是现在写信给你。 36.啥时硬件也可以copy就好了。 37.理想的世界=免费电话+免费上网。 38. 想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿， 怕惹祸。 39.你的电脑中有cmos，bios，cache，cpu四大名毒，不如两分钱处理给 算了。 40.微秒：新电脑变成旧电脑的时间跨度。 41. 很忙，也很困，也很无奈，于是 决定跳楼。 42.不是 不小心，而是 故意的。 43.一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。 44.听君一席话，省 十本书。 45.人皆养子望聪明， 被聪明误一生。 46.人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。 47.长江后浪推前浪，前浪s在沙滩上。 48.上bbs犹如进烟馆，飙信犹如抽大烟----耽误时间，影响美容，危害健康， 还上瘾呢。 49. 要去飙信呀 要去飙信，可是有了钱的时候 却没时间。 50.女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。 51.俺们村没电视,所以什么也没见过.:) 52.铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃 53.好朋友简简单单，好情谊清清爽爽，好缘份久久长长.