「五仁月饼笑话」关于月饼的笑话

关于月饼的笑话

唐僧的家书： 亲爱的八戒，我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。 这个礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。昨天我们去买月饼，店员问我要切成8块还是12块，我说8块就成了，12块吃不完。我给你寄去的外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。 嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。

关于吃月饼的段子

、老爸打电话问中秋节带什么回家，我说：“我买了五仁月饼……” 老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！”

中秋节笑话

1、食人族酋长狠狠的摔下手中的五仁月饼：“草泥马骗人的，里面一个人都没有！！” 2、一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，请问这块月饼多少钱。。。 据说屌丝的答案是31.5，非屌丝的答案是4.5。 3、昨天朋友拿了一盒月饼去给他丈母娘，丈母娘一看是过期两年的，不慌不忙的说道，你给无良商家骗了？ 朋友不急不乱的答：这是您去年送我的。 丈母娘不紧不张的回：放心我会好好的保存起来！ 4、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？我说：“我买了五仁月饼……” 老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！” 5、过中秋节单位发月饼，中午同事吃了一块月饼，然后玩扑克，结果输了一中午。。。 晚上下班一看月饼盒，气的大叫“怪不得我一中午都不赢，这坑爹的月饼是双酥的！”

中秋节的笑话段子

中秋节，看看经典的笑话段子！ 1“蜜月” 一对情侣漫步在花前月下。 男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？ 女：“那只有‘蜜月’了。 2中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只晓得发月饼。 3“来，吃点。这是皮蛋月饼” “皮蛋呢？是真的吗？” “什么真的假的？当然是，你尝尝” 过了十几分钟，才发现原来我说错了，这是蛋皮月饼！ 4食人族酋长狠狠的摔下手中的五仁月饼：“草泥马骗人的，里面一个人都没有！！” 5一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，请问这块月饼多少钱。。。  据说屌丝的答案是31.5，非屌丝的答案是4.5元，你的答案是多少？ 6老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？我说：“我买了五仁月饼……”  老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！” 7小鱼缠着妈妈让她买肉馅月饼。 鱼妈妈烦：吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗？非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样？被渔夫钓上去了吧！ 8唐僧的家书：  亲爱的八戒，我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。 我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。 这个礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。 昨天我们去买比萨，店员问我要切成8块还是12块，我说8块就成了，12块吃不完。我给你寄去的外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。 嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。 9你要敢中秋节不快乐，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成振动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，你再郁闷就打成折叠的，如果还敢就把你打成二手的！ 10甲：你们单位发过节费么？ 乙：没！ 甲：购物卡？ 乙：没！ 甲：发月饼？ 乙：没！ 甲：那你们单位就没任何表示吗？ 乙：嗯……发了个表。 甲：哇，什么牌子？ 乙：中秋值班表。。。！！ 11妹子，中秋快到了，你妈催你带对象回家没！ 最近生意好差，请允许我默默地发一个广告宣传： 中秋期间本人出租！！ 不要998！ 不要888！！ 也不要668！！！ 只要88！没错就是88！ 88买不了车， 88元购不了房！！ 却可以体验一回做新娘！！ 88租了我你没吃亏！！ 88租了我你没上当！！ 88保你可以领上炕！中秋节，看看经典的笑话段子！ 1“蜜月” 一对情侣漫步在花前月下。 男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？ 女：“那只有‘蜜月’了。 2中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只晓得发月饼。 3“来，吃点。这是皮蛋月饼” “皮蛋呢？是真的吗？” “什么真的假的？当然是，你尝尝” 过了十几分钟，才发现原来我说错了，这是蛋皮月饼！ 4食人族酋长狠狠的摔下手中的五仁月饼：“草泥马骗人的，里面一个人都没有！！” 5一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，请问这块月饼多少钱。。。  据说屌丝的答案是31.5，非屌丝的答案是4.5元，你的答案是多少？ 6老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？我说：“我买了五仁月饼……”  老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！” 7小鱼缠着妈妈让她买肉馅月饼。 鱼妈妈烦：吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗？非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样？被渔夫钓上去了吧！ 8唐僧的家书：  亲爱的八戒，我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。 我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。 这个礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。 昨天我们去买比萨，店员问我要切成8块还是12块，我说8块就成了，12块吃不完。我给你寄去的外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。 嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。 9你要敢中秋节不快乐，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成振动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，你再郁闷就打成折叠的，如果还敢就把你打成二手的！ 10甲：你们单位发过节费么？ 乙：没！ 甲：购物卡？ 乙：没！ 甲：发月饼？ 乙：没！ 甲：那你们单位就没任何表示吗？ 乙：嗯……发了个表。 甲：哇，什么牌子？ 乙：中秋值班表。。。！！ 11妹子，中秋快到了，你妈催你带对象回家没！ 最近生意好差，请允许我默默地发一个广告宣传： 中秋期间本人出租！！ 不要998！ 不要888！！ 也不要668！！！ 只要88！没错就是88！ 88买不了车， 88元购不了房！！ 却可以体验一回做新娘！！ 88租了我你没吃亏！！ 88租了我你没上当！！ 88保你可以领上炕！

中秋节的笑话

1、都是月饼 字母过中秋节。O：我长得最像月饼。C：我也是月饼，被人咬了一口。D：我也是月饼，被人切了一刀。Q：我也是月饼，嗯……露了点儿馅。 2、趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？” 她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。” 正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。” 3、中秋节要到了，想想老婆为了我付出了这么多，准备给送一些好吃的月饼给她吃。。。 警察抓住我的手：这就是你抢五仁月饼的理由！ 4、小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！” 小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。” 黑影笑着说：”我知道你没钱，有钱你就打车了。“ ”那你为什么还要吓我！“ ”不吓你一下，你现在还打嗝呢。“说完提着刀消失在十五的月色中。 5、小时候家里穷，我问：“爸爸，为什么别人家吃五仁月饼，而我只能吃馒头？” 爸爸说：“傻孩子，这不是馒头，这是零仁月饼。” 6、中秋节笑话之蚯蚓馅月饼 月饼中秋节，小鱼缠着妈妈要吃肉馅月饼。鱼妈妈不耐烦地说：“吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗?非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样?被渔夫钓上去了吧!” 7、中秋节笑话之月饼被拒 爱月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。 月饼难过地问：你为什么不能接受我，这是为了什么呀? 馒头：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全。” 8、中秋节笑话之月饼三计乐呵呵 第一计 来到一个小店，见里面摆着精装和散装的两种月饼，月饼质量都是一样的，可标价却差很多，精装的10元/个，简装的5元/个，老婆指着精装的问道：“这种的怎么卖?”老板说：“十块!”老婆说：“我是说还能不能优惠?三块钱一个吧!”老板生气地说：“三块钱?我连这种简装的都买不到!”我小声对老婆说：“买简装的就行!”老婆也不理会我，继续和老板讨价道：“我就看上这种的啦!包装多好呀!我给你再添点儿，三块五怎么样!”老板生气了：“这种最低九块五，你爱买不买!净给我添乱，三块五买那种，赔本卖给你!”老婆高兴地说：“好，我就买简装的，你说三块五哦!” 老板知道上当了，后悔得直想抽自己的嘴巴! 第二计 老婆问卖月饼的：“老板，月饼多少钱一斤?”老板说：“十五元。”老婆又问：“买十斤呢!”老板说：“那我给你便宜点儿，十四元一斤。”老婆又说：“我买一百斤多少钱?”老板惊讶地说：“你要得了那么多吗?如果你要真能要那么多，我给你按批发价十块钱一斤。”老婆微笑道：“好，我要一百斤，先等一下，马上来取!” 说完，老婆走进人群，喊道：“大妈大姐们，要买月饼过来团购啦!高品质、批发价，绝对的实惠，绝对……”还未喊完立马围上来一群人。 卖月饼的老板一看，顿时直翻白眼。 第三计 中午时，我们来到一个摊位前，老婆叫道：“老板，给我来十斤月饼!”老板乐呵呵地正要装袋，老婆又说：“你的月饼好吃吗?”老板笑眯眯地说：“绝对好吃，买不买都没关系，您可以先尝尝!”老婆勉强地说：“那好吧!”他掰了两块儿，一块给我尝，吃完了，老婆说：“这是莲蓉馅的，我不喜欢吃。”然后转身欲走，老板连忙叫道：“还有别的，你再尝尝啊!”老婆又掰了两块，吃完后，她说：“还可以，就是有点硬!”老板连忙说：“那是五仁的，要不你尝尝这个豆沙的，很软!”于是我们吃过豆沙的又吃百果的、火腿的…… 尝到最后一种月饼时，老婆悄悄地说：“吃饱了吗?”我点了点头。老婆冲老板笑了笑，说：“你这里有蟹肉馅的吗?我就喜欢吃蟹肉，给我来十斤吧!”老板苦笑了一下：“不好意思，我们暂时还没有那个品种!”老婆一听生气地说：“咋不早说啊!害我在这白尝了半天!”说完拉着我便走，卖月饼的老板愣了半天也没缓过神儿…… 总结 仔细想想，老婆买月饼的招数不正是孙子兵法中的声东击西、抱团计、抛砖引玉吗?另外她用了：欲擒故纵、无中生有、趁火打劫……

有关中秋的笑话

每过中秋送月饼的多如鲤鱼过江， 不过送的都是五仁月饼， 由于我和小弟都不喜欢吃五仁， 后来给五仁月饼取了个外号：“狗屎月饼。” 一日来客人， 特喜欢吃五仁月饼， 小弟一进门刚好看见客人在吃月饼。 大叫：“姐，终于有人吃狗屎月饼了！” 结果小弟当场被老爸拖出去爆揍一顿。 俺在客厅站着当时就石化了：老弟啊~ 你说就说嘛， 干嘛叫我啊！ 这不是害我吗~ 嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天打一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去——你以为这是在讲月饼的起源？错了，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”…… 中秋佳节，皓月当头，庭院流水边，虞姬小鸟依人地靠在霸王项羽的胸口。在这如画般的景色里，一片乌云飘过，夜色变得朦胧。佳人转头看着身旁的霸王，呓语着:“项郎，这样的美景，让人不自觉得会做很多傻事啊！”项羽闻言，深有体会地赞同说：“是啊……去年向你求婚时的月光比现在还要朦胧。” 来到一个小店，见里面摆着精装和散装的两种月饼，月饼质量都是一样的，可标价却差很多，精装的10元／个，简装的5元／个，老婆指着精装的问道：“这种的怎么卖？”老板说：“十块！”老婆说：“我是说还能不能优惠？三块钱一个吧！”老板生气地说：“三块钱？我连这种简装的都买不到！”我小声对老婆说：“买简装的就行！”老婆也不理会我，继续和老板讨价道：“我就看上这种的啦！包装多好呀！我给你再添点儿，三块五怎么样！”老板生气了：“这种最低九块五，你爱买不买！净给我添乱，三块五买那种，赔本卖给你！”老婆高兴地说：“好，我就买简装的，你说三块五哦！” 老板知道上当了，后悔得直想抽自己的嘴巴 中午时，我们来到一个摊位前，老婆叫道：“老板，给我来十斤月饼！”老板乐呵呵地正要装袋，老婆又说：“你的月饼好吃吗？”老板笑眯眯地说：“绝对好吃，买不买都没关系，您可以先尝尝！”老婆勉强地说：“那好吧！”他掰了两块儿，一块给我尝，吃完了，老婆说：“这是莲蓉馅的，我不喜欢吃。”然后转身欲走，老板连忙叫道：“还有别的，你再尝尝啊！”老婆又掰了两块，吃完后，她说：“还可以，就是有点硬！”老板连忙说：“那是五仁的，要不你尝尝这个豆沙的，很软！”于是我们吃过豆沙的又吃百果的、火腿的…… 尝到最后一种月饼时，老婆悄悄地说：“吃饱了吗？”我点了点头。老婆冲老板笑了笑，说：“你这里有蟹肉馅的吗？我就喜欢吃蟹肉，给我来十斤吧！”老板苦笑了一下：“不好意思，我们暂时还没有那个品种！”老婆一听生气地说：“咋不早说啊！害我在这白尝了半天！”说完拉着我便走，卖月饼的老板愣了半天也没缓过神儿……

关于中秋节的笑话

到一个小店，见里面摆着精装和散装的两种月饼，月饼质量都是一样的，可标价却差很多，精装的１０元／个，简装的５元／个，老婆指着精装的问道：“这种的怎么卖？”老板说：“十块！”老婆说：“我是说还能不能优惠？三块钱一个吧！”老板生气地说：“三块钱？我连这种简装的都买不到！”我小声对老婆说：“买简装的就行！”老婆也不理会我，继续和老板讨价道：“我就看上这种的啦！包装多好呀！我给你再添点儿，三块五怎么样！”老板生气了：“这种最低九块五，你爱买不买！净给我添乱，三块五买那种，赔本卖给你！”老婆高兴地说：“好，我就买简装的，你说三块五哦！” 老板知道上当了，后悔得直想抽自己的嘴巴！ 第二计 老婆问卖月饼的：“老板，月饼多少钱一斤？”老板说：“十五元。”老婆又问：“买十斤呢！”老板说：“那我给你便宜点儿，十四元一斤。”老婆又说：“我买一百斤多少钱？”老板惊讶地说：“你要得了那么多吗？如果你要真能要那么多，我给你按批发价十块钱一斤。”老婆微笑道：“好，我要一百斤，先等一下，马上来取！” 说完，老婆走进人群，喊道：“大妈大姐们，要买月饼过来团购啦！高品质、批发价，绝对的实惠，绝对……”还未喊完立马围上来一群人。 卖月饼的老板一看，顿时直翻白眼。 第三计 中午时，我们来到一个摊位前，老婆叫道：“老板，给我来十斤月饼！”老板乐呵呵地正要装袋，老婆又说：“你的月饼好吃吗？”老板笑眯眯地说：“绝对好吃，买不买都没关系，您可以先尝尝！”老婆勉强地说：“那好吧！”他掰了两块儿，一块给我尝，吃完了，老婆说：“这是莲蓉馅的，我不喜欢吃。”然后转身欲走，老板连忙叫道：“还有别的，你再尝尝啊！”老婆又掰了两块，吃完后，她说：“还可以，就是有点硬！”老板连忙说：“那是五仁的，要不你尝尝这个豆沙的，很软！”于是我们吃过豆沙的又吃百果的、火腿的…… 尝到最后一种月饼时，老婆悄悄地说：“吃饱了吗？”我点了点头。老婆冲老板笑了笑，说：“你这里有蟹肉馅的吗？我就喜欢吃蟹肉，给我来十斤吧！”老板苦笑了一下：“不好意思，我们暂时还没有那个品种！”老婆一听生气地说：“咋不早说啊！害我在这白尝了半天！”说完拉着我便走，卖月饼的老板愣了半天也没缓过神儿…… 总结 仔细想想，老婆买月饼的招数不正是孙子兵法中的声东击西、抱团计、抛砖引玉吗？另外她用了：欲擒故纵、无中生有、趁火打劫…… 想着想着，我脑瓜子直冒冷汗：难怪我处处受老婆钳制，在家中翻不了身，原来她精通三十六计呀！

谁来讲个笑话呀？搞笑必采纳

男：“嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！ ” 女：“不行，我妈妈会不高兴的。她说你太没出息！ ” 男：“哦！你如果不答应，我就死在你的面前！ ”说着，他端起手枪。 女：“请等一下，我去问问妈妈。” 男：“嘿嘿，我就知道这着有用！ ” （过了一会儿） 女：“好了，我妈妈说了，我已经成年，可以看这种血腥场面了。” 男：~~~~~~~~~~~

中秋节马上到了,问下有什么关于中秋节的幽默搞笑段子吗?

我来分享几个吧，望采纳哦~~1.食人族酋长狠狠的摔下手中的五仁月饼：“草泥马骗人的，里面一个人都没有!!” 2.小鱼缠着妈妈让她买肉馅月饼。鱼妈妈烦：吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗?非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样?被渔夫钓上去了吧!3.从前有个财主，他有三个女婿，老大是个文科状元，老二是个武状元，老三是个农民。这个财主爱富嫌贫，所以看不起老三，中秋节到了，三个女婿来看他，他想让三女婿出丑，于是说：你们来做诗添点乐趣吧，以圆又圆，少半边，静悄悄，乱糟糟结尾。大女婿先说：十五月亮圆又圆，过了十五少半边，全家赏月静悄悄，看完圆月乱糟糟;大家都说：好!好!好!二女婿做到：中秋月饼圆又圆，咬了一口少半边，分到月饼静悄悄，吃完月饼乱糟糟;得到的又是一片叫好声.轮到老三了，大家都知道他是个粗人，于是嘲笑到：你会做诗吗?!说实话老三还真不会，但他想平时他们就看不起自己，如果这次自己做不出来得话以后在他们面前就更不用想抬起头了，正在他苦思冥想的时候他岳母端着月饼来了，他忽然来了灵感做到：岳父岳母圆又圆，死了一人少半边，全家哭的乱糟糟，全都死了静悄悄!4.月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么?馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。提前祝中秋快乐哟！！！

中秋节日的段子有哪些？

例如以下几段参考：

“蜜月” 一对情侣漫步在花前月下。 男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？ 女：“那只有‘蜜月’了。中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只晓得发月饼。“来，吃点。这是皮蛋月饼” “皮蛋呢？是真的吗？” “什么真的假的？当然是，你尝尝” 过了十几分钟，才发现原来我说错了，这是蛋皮月饼！食人族酋长狠狠的摔下手中的五仁月饼：“草泥马骗人的，里面一个人都没有！！”小鱼缠着妈妈让她买肉馅月饼。 鱼妈妈烦：吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗？非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样？被渔夫钓上去了吧！小鱼缠着妈妈让她买肉馅月饼。 鱼妈妈烦：吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗？非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样？被渔夫钓上去了吧！经调查，今年各大单位中秋节所发福利五花八门，有发个屁的，有发个锤子的，有发个毛的，有发个毛线的，更有甚者发个妹的，奢侈至极！有的单位福利还可以，发个球！更有甚者，记者问某处长：你单位发的啥？其望望天喃喃道：发个鸟~记者沾沾自喜还不如我们单位，领导说发个茄子……