「大学食堂笑话」征集关于大学饭堂的笑话~~~

征集关于大学饭堂的笑话~~~

1．请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？ 2．你们食堂沙子里怎么还有米呀？ 3．能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里 4．用抄青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态抄青菜，就可以吃了。 5．空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。 6．京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然 鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁。猪牛羊虾鱼都死光了吗？ 7．青椒 丝，红烧 ，茄子烧 ，苦瓜 片，粉丝 末，回锅 ，葱爆 片，萝卜炖 。有东西好久没见了。 8．知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子 9．今日菜旦：反茄炒旦 青菜面巾 古老肉 东瓜毛豆 10．如果你的饭量是4量,建议你不要一下子打4两,应该是 打 2个2两, 然后合在一起。这样子,你的 4两 绝对比别人的2两多----这也就是经典的食堂2+2＞4理论,强烈要求数学达人给出详细证明- 11．如果你很饿,强烈建议你不要打一份肉菜，因为这样的话，你会觉得得不偿失，排骨 就是排“骨“ ，你还没有把牙塞满肉渣，剩下的东西就可以给你的“旺财“他会很感谢你的---俗话说，就人一命，生造7级浮屠，何况“旺财“呼？ 所以你唯一的做法，就是 运用2+2〉4理论，然后 点一份 土豆丝，如果你还觉得 饿，可以在点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以--直到你有了要吐的感觉就可以基本上达到要求了。祝你有个好胃口 12．我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员． 13．为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！！ 14．请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女，偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，才能轮到我们，全是汤了! 15．不到食堂就不知道什么是节约中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅． 16．风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅！ 17．在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）这是什么？ 土豆炒肉 土豆炒什么？ 土豆炒肉 土豆炒什么？ 土豆炒肉 土豆炒什么？ 肉 （最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉） 18．打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么象啊??在哪买的?? 19．食堂意见簿里最搞笑的是“建议禁止喂饭！”（ggmm互喂） 20．偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！ 21．黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的． 22．青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼? 23．饭里的石头太少了，能不能再加点？ 24．今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀--一位从汤里吃出小老鼠同学的留言． 25．下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面！ 26．有一次我同学去吃面条,吃了一半的时候,好像吃到一块肉.他就很高兴,(因为他点的是素面),结果咬了半天也没咬断,拿出来一看,原来是一块创可贴,还是用过的.我那时听到他在讲这个以后,每次吃面条都要翻两三遍才敢吃！ 27．为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素抄菠菜都有小青虫！ 28．糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！” 29． 每次我打四毛钣的时候不用再给我加一毛沙子啦。 30．虽然我喜欢钱。但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧． 31．说起来真的心寒缺斤少两的事情真是经常发生的一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿，寒呐~ 32．应该普遍降价至少1元。菜单我都可以背出来了。反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过，还卖过馊饭 33．我吃多了吐出来的都比他们丫刚做的新鲜． 34．苍蝇没炸熟， 青虫汤里记得多撒点盐。 35．能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死！？ 36．食堂＝化学实验室？ 37．能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？ 38．偶们又不是鸡，不用吃砂子帮助消化！　 39．食堂装修，我的书架就不缺钉子。食堂消毒，我就不会闹肚子，食堂改革，我的钱包就饿肚子，食堂每多营业一天，那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜薹肯定也受伤了，包着创可贴。 40．今天又吃出了个苍蝇，好high！

关于食堂笑话求知道！

一次从食堂吃饭，排队打免费汤。 众所周知，大学食堂的免费汤，“物理含量”相当低。 每个人都拿着汤勺捞啊捞的，捞半天…… 轮到我前面一个女生捞时，桶里已经快见底了。 她捞了两下，刚要走，又转身重新捞，而且这一捞就是十分钟。 我忍不住了走过去，礼貌的提示：姐姐，差不多了吧？ 那女生回头无奈的说：等我把眼镜捞出来就走…… ●空心菜里的蚂蟥味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。 ●京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁……猪牛羊虾鱼都死光了吗？ ●青椒丝，红烧，茄子烧，苦瓜片，粉丝末，回锅，葱爆片，萝卜炖……有东西好久没见了。 ●今日菜旦：反茄炒旦，青菜面巾，古老肉，东瓜毛豆…… ●如果你的饭量是 4量，建议你不要一下子打 4两，应该是打 2个 2两，然后合在一起。这样子，你的‘ 4两’绝对比别人的 2两多，这也就是经典的食堂2+2＞4理论，强烈要求数学达人给出详细证明。 ●不到食堂就不知道什么是节约：中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅。 ●在食堂里听到的对话：(一先生打完饭)这是什么？土豆炒肉土豆炒什么？土豆炒肉土豆炒什么？土豆炒肉土豆炒什么？肉……(最后打饭的师傅醒悟，给先生添上点肉) ●打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么像啊？在哪买的？ ●有一次我的同事去吃面条，吃了一半的时候，好像吃到一块肉。他就很高兴，因为他点的是素面，结果咬了半天也没咬断，拿出来一看，原来是一块创可贴，还是用过的。我那时听到他讲这个以后，每次吃面条都要翻两三遍才敢吃。 ●为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素炒菠菜都有小青虫！ ●糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！” ●每次我打四毛饭的时候不用再给我加一毛沙子啦。 ●说起来真的心寒，缺斤少两的事情真是经常发生的，一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强(蟑螂)都少了一条腿，寒呐。 ●偶们又不是鸡，不用吃沙子帮助消化！ ●某天天热，俺去食堂打饭。只见门窗紧闭。 俺问：“为何不把门窗打开凉快凉快？” 某人回答：“你没看见外面有苍蝇吗？” 俺一挥手打死头上的两只苍蝇：“这里面也有啊？” “它们已经吃饱了……外面的还是饿的。”

爆笑的食堂笑话

对话】 （1）某天天热，俺去食堂打饭。只见门窗紧闭。 俺问：“为何不把门窗打开凉快凉快？” 某人回答：“你没看见外面有苍蝇吗？” 俺一挥手打死头上的两只苍蝇：“这里面也有啊？” “它们已经吃饱了.....外面的还是饿的....” （2）一男生打完饭 “这是什么？” “土豆炒肉” “土豆炒什么？” “土豆炒肉” “土豆炒什么？” “土豆炒肉” “土豆炒什么？” “肉……” （最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉） （3）在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。 师傅问：10个？ 答：不，是4个？ 问：10个？ 答：4个！是4个！ 师傅问：HOW MANY？ 答：FOUR！ 师傅：这不结了吗！ -------------------------------------------------------------------------------- 【大学四年食堂“战利品”展示】 （1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指； （2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过； （3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里； （4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看 ，是半个猪**，上面还长着寸许长的黑毛！！！ （5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了； （6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用； （7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向岛…… 总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。 -------------------------------------------------------------------------------- 【集齐7只才能换】 天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！ 文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻…… -------------------------------------------------------------------------------- 【食堂十大定律】 不等式定律：（3两＋1两）大于（2两＋2两）大于4两 衰减指数定律：食堂装修后开张和新学期开始后，饭菜质量和份量呈指数形式衰减。 多功能定律：食堂不仅具有普通食堂的功能，它还具有小卖部，录像厅，自习室，还有陪心情不爽的同学叫板等多种功能。 拉面拉抻次数定律:每个拉面师傅在拉面时的拉抻次数永远是恒定的,是很难更改的。(以6食堂为例,拉面永远是拉七次下锅:拉面平均长度的均值为0.5米*2的7次方=64米) 免费汤定律：因为根据分子的不规则运动，所以从理论上讲，如果用一缸水煮上一颗红豆，那么这就不再是一缸水，而是一缸能消暑的免费汤。 互补定律：打饭师傅的发福程度与打给你饭菜的份量互补，打给你饭菜的质量与份量互补，（例如，如果给你的牛肉很多，一定是嚼不动的，如果给你饭很多，一定是夹生的，如果给你菜很多，一定难以下咽） 唯一性定律：如果食堂的师傅给你的饭菜足够质量和份量，而且你又不是很pp,那么一定是膳食大检查的人员在食堂里。 随机性定律：无论是经济快餐，汤煲，还是特色炒菜都有随机出现铁丝，头发，苍蝇，石头，蜈蚣或别的令你胃口全无的可能性，随机率不可预计。 随机性定律推论：我们仅仅从食物中随机出现的杂物，就推断出食堂大师傅的一些特点：师傅大多是经常脱发，用金属铁丝洗碗，而且非常喜欢昆虫和树叶的标本。 相对论定律：如果你感觉勺子筷子或者餐具不干净，请你闭上眼睛，心里默念“这是经过红外线消过毒的！”然后就干净了。 -------------------------------------------------------------------------------- 【转变】 大一：发现有条虫，整碗饭都倒了； 大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃； 大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了； 大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！ 读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一； 读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……

关于食堂笑话

　某高校学生会与食堂签订的协议 甲方：XX高校全体学生 乙方：食堂全体工作人员 本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则（即食堂谅解学生的行为，学生尊重和适应学校厨师的水平）！ 乙方（即食堂）需做到以下条款： 第一条：油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米； 第二条：包子馅里出现“小强（蟑螂）”的次数，平均每周不得超过三次； 第三条：肉菜里肉的含量必须超过百分之五，米饭里砂子的含量必须低于百分之十； 第四条：一些家常菜应标明名称，或至少能让10名以上同学分清其中的物质成分； 第五条：厨师不准按长相确定给饭的数量； 第六条：馒头和花卷必须是完整的，最起码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印； 第七条：每次饭菜出锅后，厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝，如在嘴里停留时间超过10秒钟，才能供学生食用。 甲方（即学生）需做到以下条款 第一条：不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字，在旁边悬挂“小强（蟑螂）”的尸体，并召开追悼会； 第二条：不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位； 第三条：因饭菜引起的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行，以影响别人的食欲； 第四条：不得要求漂亮美眉一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭； 第五条：女同学吃包子吃到已经法定死亡的“小强（蟑螂）”时，尖叫的音量不得超过90分贝； 第六条：不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注； 第七条：当天饭菜有“鸡爪子”的时候，不准集体把“鸡爪子”中指竖起来，插在饭盆里向厨师示威。 以上条款双方需严格遵守，违约方将被罚吃光食堂当天所有剩饭菜

要几个讽刺学校伙食不好的笑话

学生与食堂的双方协议本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则（即食堂谅解学生的行为，学生尊重和适应学校厨师的水平）！ 乙方（即食堂）需做到以下条款： 第一条：油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米； 第二条：包子馅里出现“小强（蟑螂）”的次数，平均每周不得超过三次； 第三条：肉菜里肉的含量必须超过百分之五，米饭里砂子的含量必须低于百分之十； 第四条：一些家常菜应标明名称，或至少能让10名以上同学分清其中的物质成分； 第五条：厨师不准按长相确定给饭的数量； 第六条：馒头和花卷必须是完整的，最起码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印； 第七条：每次饭菜出锅后，厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝，如在嘴里停留时间超过10秒钟，才能供学生食用。 甲方（即学生）需做到以下条款 第一条：不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字，在旁边悬挂小强的尸体，并召开追悼会； 第二条：不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位； 第三条：因饭菜引起的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行，以影响别人的食欲； 第四条：不得要求漂亮美眉一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭； 第五条：女同学吃包子吃到已经法定死亡的小强时，尖叫的音量不得超过90分贝； 第六条：不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注； 第七条：当天饭菜有“鸡爪子”的时候，不准集体把“鸡爪子”中指竖起来，插在饭盆里向厨师**。 以上条款双方需严格遵守，违约方将被罚吃光食堂当天所有剩饭菜

极品笑话 关于食堂

食堂笑话集（经典） ●空心菜里的蚂蟥味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。 ●京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁……猪牛羊虾鱼都死光了吗？ ●青椒丝，红烧，茄子烧，苦瓜片，粉丝末，回锅，葱爆片，萝卜炖……有东西好久没见了。 ●今日菜旦：反茄炒旦，青菜面巾，古老肉，东瓜毛豆…… ●如果你的饭量是 4量，建议你不要一下子打 4两，应该是打 2个 2两，然后合在一起。这样子，你的‘ 4两’绝对比别人的 2两多，这也就是经典的食堂2+2＞4理论，强烈要求数学达人给出详细证明。 ●不到食堂就不知道什么是节约：中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅。 ●在食堂里听到的对话：(一先生打完饭)这是什么？土豆炒肉土豆炒什么？土豆炒肉土豆炒什么？土豆炒肉土豆炒什么？肉……(最后打饭的师傅醒悟，给先生添上点肉) ●打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么像啊？在哪买的？ ●有一次我的同事去吃面条，吃了一半的时候，好像吃到一块肉。他就很高兴，因为他点的是素面，结果咬了半天也没咬断，拿出来一看，原来是一块创可贴，还是用过的。我那时听到他讲这个以后，每次吃面条都要翻两三遍才敢吃。 ●为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素炒菠菜都有小青虫！ ●糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！” ●每次我打四毛饭的时候不用再给我加一毛沙子啦。 ●说起来真的心寒，缺斤少两的事情真是经常发生的，一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强(蟑螂)都少了一条腿，寒呐。 ●偶们又不是鸡，不用吃沙子帮助消化！ ●某天天热，俺去食堂打饭。只见门窗紧闭。 俺问：“为何不把门窗打开凉快凉快？” 某人回答：“你没看见外面有苍蝇吗？” 俺一挥手打死头上的两只苍蝇：“这里面也有啊？” “它们已经吃饱了……外面的还是饿的。”

关于食堂饭菜差的笑话

为什么食堂里青椒炒肉里的小强没有以前那么多了 食堂的沙子里面怎么掺了米饭呢 食堂的蛋花汤比刷锅水好喝多了： 一次从食堂吃饭，排队打免费汤。 众所周知，大学食堂的免费汤，“物理含量”相当低。 每个人都拿着汤勺捞啊捞的，捞半天…… 轮到我前面一个女生捞时，桶里已经快见底了。 她捞了两下，刚要走，又转身重新捞，而且这一捞就是十分钟。 我忍不住了走过去，礼貌的提示：姐姐，差不多了吧？ 那女生回头无奈的说：等我把眼镜捞出来就走…… ●空心菜里的蚂蟥味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。 ●京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁……猪牛羊虾鱼都死光了吗？ ●青椒丝，红烧，茄子烧，苦瓜片，粉丝末，回锅，葱爆片，萝卜炖……有东西好久没见了。 ●今日菜旦：反茄炒旦，青菜面巾，古老肉，东瓜毛豆…… ●如果你的饭量是 4量，建议你不要一下子打 4两，应该是打 2个 2两，然后合在一起。这样子，你的‘ 4两’绝对比别人的 2两多，这也就是经典的食堂2+2＞4理论，强烈要求数学达人给出详细证明。 ●不到食堂就不知道什么是节约：中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅。 ●在食堂里听到的对话：(一先生打完饭)这是什么？土豆炒肉土豆炒什么？土豆炒肉土豆炒什么？土豆炒肉土豆炒什么？肉……(最后打饭的师傅醒悟，给先生添上点肉) ●打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么像啊？在哪买的？ ●有一次我的同事去吃面条，吃了一半的时候，好像吃到一块肉。他就很高兴，因为他点的是素面，结果咬了半天也没咬断，拿出来一看，原来是一块创可贴，还是用过的。我那时听到他讲这个以后，每次吃面条都要翻两三遍才敢吃。 ●为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素炒菠菜都有小青虫！ ●糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！” ●每次我打四毛饭的时候不用再给我加一毛沙子啦。 ●说起来真的心寒，缺斤少两的事情真是经常发生的，一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强(蟑螂)都少了一条腿，寒呐。 ●偶们又不是鸡，不用吃沙子帮助消化！ ●某天天热，俺去食堂打饭。只见门窗紧闭。 俺问：“为何不把门窗打开凉快凉快？” 某人回答：“你没看见外面有苍蝇吗？” 俺一挥手打死头上的两只苍蝇：“这里面也有啊？” “它们已经吃饱了……外面的还是饿的。”

求大学校园笑话！！！

笑到你满地找牙 1.上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢！你怎么跑出来了？”我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM：没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了……一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…… 2.昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：“青青，我追你行吗？”女孩头也不抬，直接说：“不行！”男孩又问：“一点可能也没有吗？”女孩干脆地说：“一点可能也没有！”男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说：“那……我还能吃吗？”旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说：“吃吧，吃吧……”这MM太可爱了……要是我不让追也一定要追……死命的追！！！！ 3.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好**内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了... 4.一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了。” 5.学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：”这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借”走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借”！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！ 6.孩子就是单纯…… 初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！” 7.这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。那是节英语课，老师叫我们用“How……”造句，当时有“How are you，How do you do，等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句”How优根~~~~~~~~~“（相信玩过‘街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前这突如其来一幕晕菜中~~~ 8.中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭……很多很多菜。饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：”你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 9.H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。”那牌子上写着：“小心地滑”。 10.某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。 11.某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ 12.一次文学考试中有这样一道题：名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。 13.上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。 14.一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～ [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 15.朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕：祈祷。 16.刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说”坯“字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

大学生有哪些笑话

一天有位年轻貌美的女大学生穿著紧身迷你短裙，上街去购物……两手提满了购物的战利品，等公车准备回 家。公车一来，女大学生面临了很尴尬的场面………因为裙子太紧，两手又拿了许多东西而公车车体较高， 她根本无法跨上公车……排在后面的乘客开始骚动叫她动作快一点，那个大学生实在手足无措… 正在排队上 车的人潮开始拥挤凌乱时…女大学生灵机一动，用手悄悄的将裙子后面的拉链稍微拉开，好让裙子可以松点 ，能让她跨上公车。不过，很奇怪，拉链拉下来裙子却没有松，一点用也没有，于是她又尝试将拉链再 往下拉，结果还是没有用，双腿仍然无法跨开大步，此时后面排队的乘客又开始骚动了…喊着：「前面 的！快一点！」就连司机也不耐烦了跟女大学生说：「快点上车嘛！」正当她实在没有办法无计可施时，突 然后面的一位男大学生一声不响的就将那女大学生一把抱上了公车，女大学生更糗了！面红耳赤的质问抱她的 男生：「你怎么可以抱我，太夸张了，我们又不是朋友，我甚至不认识你！这位年轻的男大学生冷静的说：「 同学！当你第2次将我裤子拉链拉开之后，我开始觉得我们已是很好的朋友了!

哈哈哈哈，笑死我了，这是个笑话，有个学校食堂有道菜，叫马云大脑，哈哈哈哈笑死我了

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