「占便宜 笑话」占人便宜的笑话故事

占人便宜的笑话故事

我给你自创一个吧 一次，我在超市买避孕套50个，结账时，后面有两个少女啼笑起来。我恨恨地看了那两个少女一眼，低沉有力地道：“店员再给我加两个”。

有情侣之间占便宜的笑话吗？

手好冷啊不想从口袋里伸出来刷微博……微博能不能出一个声控系统……只要对着手机吼“刷新！”……“往下滚！”……“不对不对滚回去！！”……“转发！”……就可以了……在电梯里看到对父女，爸爸牵着兴高采烈的小女儿，俩人提着装满食物的篮子，抱着毯子。爸爸问女儿：“带你去野炊开不开心？！”女儿喊：“开心！！”然后俩人出了电梯，走了十几米到小区的草坪上，开始铺毯子。。。。。。这是我见过最敷衍的爹了。。。。我见过的最淡定的女子，没事从来不给男朋友发短信打电话，问她怎么想的？她说：他若不忙，就会和我联系。他若正忙，我打扰他干什么？他若不忙也不和我联系，那我联系他干什么呢？年底了，最近楼道抢劫的多，要注意安全！现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊！抢劫啊！” 不一定有人出来帮你。你就喊 “着火了！”整楼的人都能出来…切记！切记！朋友：“你女朋友的缺点多不多？” 我：“像星星一样多。” 朋友：“那优点呢？” 我：“像太阳一样少。” 朋友：“那为什么会选她呢？” 我：“因为太阳一出来，星星就消失了啊上学的时候总觉得自己词汇量太匮乏，找不到一个合适的词来形容幸福。期望、甜蜜、相守、依赖、眷恋、被爱、相爱、开心、快乐、珍惜，这些词怎么都好像差那么一点点。毕业后我终于明白，只有一个词能形容幸福，那就是“有钱”。我刚进电梯,一位女士牵着条又大又壮的德牧跟了进来,狗狗力气很大,女士两只手费劲地牵着狗链不敢松手。我绅士地问：“你好,请问到几楼？ 要不要我帮忙按一下？” 女士说：“15楼,谢谢。” 我点点头,用尽力气一把将狗按倒在地对女士说：“快,我按住它了,你可以按15楼了！”一天，我问一漂亮女同事：你能给我解释下，为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞？女同事暧昧的说：今晚你来我家玩，我再告诉你。我一听急了：你先给我解释！女同事：嗯，就是这样！！！她终于决定向男神表白,可男神对她说他已经有喜欢的人了,他还说“要给你看看吗？”她不忍拒绝就说“好”,男神拿出自己的手机,缓缓的拿到她面前,她看到的,是一片反光,屏幕上,便是她自己的脸。她感动的看着男神,男神看她这副样子,拿过手机看了一下,“啊,不好意思,黑屏了。”“……”老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，“喜欢是占有，爱是付出”，小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。

十条笑话：老总带我们几个去吃涮锅，今天算是占便宜了

爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？” 公司一个NN喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。她好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了”。我说：“当然有效了，很珍贵的。”她：“有那么贵吗？多少钱啊？”我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？” 3.女友家住一楼，平时在屋外晾衣服。半月前，她隔几天丢几件衣服，弄得她神经兮兮的，出门总感觉有个变态在盯着她…… 昨天她大扫除，在她家猫的窝里找回了全部失物。 4.去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。我：我不会用。保安：我教你吧。走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色红润带着略微的紫 5.小姨子整天撺掇媳妇儿买这买那的，她俩根本不是一个身型，有些衣服小姨子穿着好看，可媳妇儿穿上就有点惨不忍睹。于是我就找小姨子理论，她冲我嗔怪道：“姐夫，没有对比，你怎么能看出当初你的决定是错误的。。。” 6.今天去剪头剪到一半的时候，进来一小孩对理发师说：“爸给我10块钱”理发师停了下来，边掏口袋边说：天天要钱，天天要钱，劳资剪个J13头能赚几个钱。 7.高中暗恋的一妹纸和一哥们儿结婚——此为背景。前几天同学聚会碰上那妹纸，可惜的是妹纸已经怀孕。碰上了不好意思不说话，上前盯着妹纸的打肚子说：“真不错，过两天就要当叔叔了。”那妹纸盯着我，怨恨地说：“如果你早几天，现在就当爸爸了！”我：“？？？”、 8.小时候不听话，被妈妈打了，可打完后妈妈又心疼着对我说：你这傻孩子，打你你不会跑啊，我是生气了才打你的，等气消了就不会打你了，下次记得惹我生气了，你就跑，等我气消了也就不会打你了。后来有一次，我惹妈妈生气了，我撒腿就跑，跑到角落里蹲着，等肚子饿了，才慢悠悠的走回家，然后毫无悬念的又挨了一顿打，理由是：躲的过初一，躲的过十五吗？也是从那时候开始，我就不相信女人说的话了…… 9.昨天晚上老总带我们几个去吃涮锅，那里清汤锅38元，麻辣锅88元，我们就要了一个清汤锅。 可吃了一会儿，几个人都觉得嘴麻麻的！老总说“快吃，可能上错了，今天算是占便宜了。”后来老总麻的昏过去了，半天才缓过来，其他人也实在麻的受不了了，就问服务员，是不是上错了？太麻，吃不了。服务员检查一下说：“实在不好意思，这个锅漏电……” 10.被老妈揪去相亲，一进饭店就傻了！这是我初一时候的初恋好吗！然后就装作不认识。她爹夸我：这小伙子不错！一看就是个好男孩儿！我想说：叔叔您不认识我了呀！想当年你饶操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿？你在勾搭信不信我打断你狗腿！ 这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了！

郭德纲关于占便宜的段子有哪些

只能说在传统段子中，伦理哏的段子比较有代表性的有《反七口》，《六口人》，《羊上树》，《树没叶》，《托妻献子》等，用郭德纲的话说，文哏的段子都要从伦理哏上找包袱才出效果。

得了便宜还卖乖的寓言小故事，或是小段子

　一个廿七八岁的女子，耳聋时好时坏，医院检查说没毛病，可她就是听不清，不知咋回事。 师父问她：“你是干什么工作的？怎么耳朵孔内塞满了硬币？” 女子一时疑惑，回答不上来。我向她解释说，本不该属于你的钱，可你却贪小便宜，将这些钱归为已有。你耳聋是因为贪占小钱儿引起，并不是耳内真的有钱。你想想看，有无此事？她立即回答说有，自己在一个石油门市部做收款员，每天结帐时，经常会多出些分币来，也不过一角二角钱，都是顾客不要分币留下的。她上下班坐公共车，正好拿这些钱当车钱了，她认为这不算贪污。我对她讲，这不算贪污，可这是贪心对吧？她不好意思地点点头。 师父问她：“今后还贪这些小钱儿吗？” 她干脆地说：“这才叫占小便宜吃大亏呢，我再也不贪了！” “这就好！” 师父话音未落，她显得很惊喜：“我的耳朵现在清楚多了！” 师父却说：“耳朵内的分币没有了，可里边还有火腿肠，小棵的，这是怎么回事？” 女子惊奇得张大嘴巴：“我的妈呀！您怎么什么都看得出来！有些时候可能少找给顾客钱，到晚上结帐时多了几块钱。这个钱我们就在第二天中午买些火腿肠，多加一个菜呗！这也算我的罪呀？” “你是收款员，本不该算错帐的嘛！何况多出钱来也应当交公，而不应当‘私分’，决定权不是在你吗？” “您说得对。”她连连点头，“人们说‘老天有眼’，老天原来真的有眼！从今后我再也不干这占便宜的事了。” “说话要算数呦！” “师父，我的耳朵完全好了！”她突然欣喜地站了起来，“是您给我发功了吧？” 我代师父回答说：“你刚才忏悔发誓的愿力胜过一切外力的作用。” 她异常高兴，转而若有所思的说：“我的双眼这几年老感觉砂的慌，翻开看看也没长砂眼，可内眼皮总是特别红，是不是也是干了什么错事才得的报应啊？” “你现在能自觉的反省，这很好！你眼皮内有好多洗衣粉。”师父回答时几乎不加思索。 “哎哟，我知道了！我们卖石油制品的，因为用肥皂洗不净油污，所以每天工作中总需要用洗衣粉洗手。我们石油门市部，本来业务就不忙，我们几个女人，空闲时就洗洗自己的工作服，后来干脆把家里换洗的衣物也拿来门市部洗，既省了下班做家务的时间，又节省了家里的洗衣粉和水。” “你们这样做既贪占国家的财产又侵占了为国家工作的时间，也就等于拿了不该拿的工资，对不对？” 她点点头，“我以前怎么就没有想到过这是在犯罪，这不成了坏人了吗？”她眼睛里滚动着泪花。 我忍不住插言道：“我在不懂佛法时也和你一样。《地藏经》上说我们这个世界的人举心动念无不是业无不是罪。生在欲界的众生或多或少都有贪、嗔、痴的习性。像你得病是因为贪心，不懂法、不明理的原故。你一忏悔，病不就好了嘛！” 师父又慈悲地补充说：“今后要多读经书才能增长智慧，工作上要多做奉献，想方设法把贪占的财物弥补给单位。” 这个女子临走时，感觉眼睛也好多了，心里充满了对佛法的尊敬与向往。 这个因果的事例，让我受益匪浅。看起来我是在帮助别人，而实际上在她们身上发生的这些事都深深地教育了我。我对照自己的已往，不由得生起深深的忏悔之心。因为我的年龄比她大，造业的时间长，贪心也比她大，干的错事更多。这个女子性格开朗，不失清纯，而我脾气大，又非常愚痴——贪、嗔、痴俱足，如不抓紧修行，前途可想而知。

为什么占便宜的人都很聪明，吃亏的人都很笨，大家都说占便宜的聪明，笑话吃亏的呢？

不见得。爱占便宜的人都是小聪明，愿意吃亏的人都是不想和你计较这些鸡毛蒜皮的小事，有宽阔的心胸，是大智若愚。要见笑的人，就让他笑去吧。

我想要幽默，搞笑的笑话、

1、我发现五年级的女儿上QQ，于是想加她，有空也好聊几句，验证时注明：“老爸” 不料却被拒绝了，理由是：“非童勿扰！” 2、老子说：“能省尽量省着用，一分钱当两分钱花。” 儿子说：“花在身上的钱，那才表示是自己的，放在口袋里那是身外之物。” 孙子说：“该花的，爽爽快快地花；不该花的，想着法子花，没钱借钱花。” 3、妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。 妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。 4、一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。” 老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！”

最好笑的笑话

请采纳我的问题 　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。警察甲：嗯，没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”学生：“能，他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………” 我打了很久，请采纳 1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\" I played for a long time, please

特别喜欢占小便宜，不怕被别人笑话的星座是谁？

其实在我们的现实生活中，有很多人都非常喜欢贪小便宜，有贪小便宜的心理是一件很正常的事情，比如在看到打折的商品，我们总是会买买买，不过有的时候我们不能贪小便宜，因为有时候会贪小失大。在十二星座中，有哪一些星座爱贪小便宜，还不怕人家笑话的呢？ 处女座，处女座给人的感觉，看起来非常的大方，但是其实你熟悉他们之后，就会发现，其实在他们的生活中，他们很懂得算计的，有的时候也爱贪小便宜，日子我的可是很精打细算。如果你们买衣服的时候，记得带上处女座的人，因为他们很能砍价。 金牛座，金牛座最大的特点就是很精明，金牛座爱钱是大家都知道的事情，很多人也都知道，金牛座其实很爱贪小便宜的，这已经成了他们生活的一种习惯，他们有事没事的时候，总会上网看看有哪些东西，现在搞活动打折，对于金牛座的人来说，能占到一点小便宜就是一件让人很高兴的事情，他们不怕被别人笑话，那他们觉得这不算什么呀！ 巨蟹座，巨蟹座的人往往懂得如何持家，他们非常会理财，对于金钱很有概念，懂得如何去花那些钱，在生活中，他们非常的节俭，从来都不会浪费。没事的时候总是想着一些什么办法能省钱一点，和金牛座一样，那没事的时候就喜欢逛淘宝，看看有哪些东西最近在搞活动，抢购一些便宜的东西，他们真的很会过日子。

求爆笑笑话

上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,"现在上自习呢!你怎么跑出来 了？" 我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 PLMM指着我们教室说，那个班的！ 当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ 她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。 偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ MM:没办法啊，我是他班主任！ 偶当时就蒙了...... 一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻...... 昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:"青青，我追你行吗？" 女孩头也不抬，直接说:"不行！" 男孩又问:"一点可能也没有吗？" 女孩干脆地说:"一点可能也没有！" 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里...... 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:"那......我还能吃吗？" 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:"吃吧，吃吧......" 这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！ ================================================================ 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了 ================================================================ 一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问："谁没有买票？"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票！"忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了！" ======================================= 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说："这车我上了最新式的锁！"第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次"借"走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么"借"！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！ ================================================================ 这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。 那是节英语课，老师叫我们用"How..."造句，当时有"How are you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句"How 优根~~~~~~~~~"（相信玩过'街霸'的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~ 2 偷偷看。。。别笑出声哦 中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说："你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的。" ================================================================ H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说："既然来了，就要遵守这儿的规矩。"那牌子上写着："小心地滑"。 ================================================================ 某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。 ================================================================ 某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合--读书顶个鸟用！ ================================================================ 一次文学考试中有这样一道题： 名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称） 有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。 ================================================================ 上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山 间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。 ================================================================ 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真泡泡俱乐部，泡出好心情，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀， 那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～ ================================================================ 朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷. 刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：'我买房啦，不过就一毛房(忘说"坯"字了)还得装修。"哥们说："就只有一厕所吗？那你住哪里啊？