关于读书的笑话？
一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。“另一位说：你要什么？我去买。“前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。“我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。 分析，这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫lg吃饭：喂，那个不规则多面体过来！ (二) 俺一次在排队买8食的西瓜，听到大师傅对偶前面的、面带运算符的ppmm说 “要多少?”运算符mm说：“就那块儿的1/2。”大师傅寻思了一下“不就一半儿吗，说什么二分之一。” (三) 清华的教授更牛的说，俺有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状“厄……嗯 ……就是那个物体跟它的象不能重叠在一起……”偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了：“您是说看东西有重影儿吧？” ……崇拜良久。 (四) 我父母是医生，周围的叔叔阿姨都是大夫。有一次，一个阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说“师傅，来一个猪肾。”搞得师傅一头雾水，没有理她。 这个旁边过来一个人说：“这个腰子我要了。”于是，肉摊上剩下的唯一一只猪腰子，被人抢走了。阿姨郁闷不已。 (五) 第一次去食堂吃龙须面， 之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什么名字，就跟那个师傅说：“师傅，那种面条直径比较细，大概不超过2毫米， 然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，汤里还有……”我正想说“绿色的叶子状的东东”师傅就说：“打卡吧！”可我一看就一块五，感觉龙须面不应该这么便宜，就重复了一下：“师傅，我要的是那……” “行了行了，龙须面嘛，我听懂了！” (六) 以下是俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话，可能old了，呵呵。 大夫：同学，请把胳膊弯一下。 同学：弯曲角度是多少？？？ 大夫：…… 大夫：同学，请把手一握一放。 同学：频率是多少？？ (七) 当年大四的时候，夜谈， 我和屋里的人解释我们南方有的一种瓜，这么描述的：“大概直径10cm，形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体 。” 结果被鄙视了一晚上，第二天还继续鄙视。 (八) 偶一直力图避免此类错误，于是一次指着西瓜说：“要一半的一半……的一半……” (还很是思考了一会儿，怕少说一个，没钱付账) 师傅挥刀曰：“八分之一是吧？” 不知道师傅有没有受打击(面前这个小女生居然敢低估偶的数学素养……) 反正偶是受打击了-_-! (九) 曾经有这么一个笑话：说白毛女，几乎人人都知道，但经过学究的学术化，就没有人懂了。 似乎这样翻译的：论杨氏女遭到性暴力后的心理反弹和生理逆转……参考资料： http://zhidao.baidu.com/question/24609926.html?si=1
有关读书小笑话
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，**娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
“006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
“010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 .
关于读书的小笑话
那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......
手机商特别奖
我的一个朋友，新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候，有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里......
IT年度奖
修理电脑时,一口痰吐到了主机箱里,结果电脑弹出提示：发现新硬件…
中文文学奖
办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。
三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。
某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：“你为什么要抛夫弃子？”，“抛夫弃子”引得全桌人哄堂大笑。
又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：“听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？”
大男愣一愣，说：“还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！”
生物和谐奖
重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的’天时、地利、人和’的意思
那边有个单位，挂的招牌很无敌
“人和瘦肉型猪配种场”
最佳阅读奖
去华师大后门吃烧烤
烧烤摊前有一广告上书三行大字：
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡
最佳服务奖
一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上.我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上.
于是,司机大哥就和我们商量:’我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑.’我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑. 眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意地招呼我们: ’快上,快上......’
有一天,我正在看VCD,老妈捧了一本书进来.
老妈:‘这个"I don't know."是什么意思?’
我说:‘我不知道.’
老妈:‘送你上大学读了几年,你怎么什么都不知道?!’
我说:‘不是!就是"我不知道"嘛!’
老妈:‘还嘴硬!’
说完老妈给了我一巴掌.
人们常说:‘学习是痛苦的历程.’
不过我不明白,为什么受伤的总是我.
我妈学英文的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深.
今天,她又来问我了.
‘儿子啊!’老妈:
‘"I'm very annoyance, don't tuouble me."是什么意思啊?’
我说:‘我很烦,别烦我.’
老妈:‘欠揍!跟你妈这么说话.’
于是,我又挨了一巴掌.
妈妈学英文-续二
老妈又问:‘"I hear nothing, reapt."是什么意思呢?’
我说:‘我没听清楚,再说一次.’
老妈又说了一遍:‘I hear nothing, reapt.’
我说:‘我没听清楚,再说一次.’
我:‘噢～好痛!’
妈妈学英文-续三
老妈再问:‘"What do you say?"又是什么意思呢?’
我说:‘你说什么?’
老妈作势要打我,‘算了!问另外一句.’老妈:
‘"Look up in the dictionary."是什么意思呢?’
我说:‘查字典.’
老妈:‘叫我查字典?那我干嘛问你?!’
这次,我挨了两巴掌.
妈妈学英文-续四
老妈又问:‘"You had better ask somebody."怎么翻呢?’
我说:‘你最好问别人.’
老妈:‘你是我儿子,我问别人干嘛?你又在皮痒了.’
我说:‘啊! God save me!’
老妈:‘敢耍你老妈?上帝也救不了你!’
老妈又给了我一巴掌.
妈妈学英文-续五
‘我再问你.’老妈:
‘"Use your head, then think it over."又是什么意思呢?’
我说:‘动动你的脑子,再仔细想想.’
老妈:‘死囝仔,还敢耍我?!’接着又要动手.
我连忙说:‘是世上只有妈妈好的意思.’
‘嗯,这还差不多!’老妈:‘等一下我做好吃的砚A吃,下次再问你.’
我终于松了一口气...
有一天，小明没听课，老师就问他，一加一等于几，小明不知道，老师就叫他问妈妈，小明回家问妈妈，妈妈说，这么烦干什么，小明就问爸爸，爸爸正在看足球，说，快点快点，小明就问哥哥，哥哥是个书迷，说，无人知道我的名，小明就问姐姐，姐姐正在扫地，说，垃圾垃圾。第二天，老师问小明，小明说，这么烦干什么，老师说，我要带你去见校长，小明说，快点快点，校长问他，你叫什么名字，小明说，无人知道我的名，校长说，你当我是什么，小明说，垃圾垃圾。
关于读书的经典小笑话（语文的）
一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。“另一位说：你要什么？我去买。“前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。“我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。
分析，这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫lg吃饭：喂，那个不规则多面体过来！
(二)
俺一次在排队买8食的西瓜，听到大师傅对偶前面的、面带运算符的ppmm说 “要多少?”运算符mm说：“就那块儿的1/2。”大师傅寻思了一下“不就一半儿吗，说什么二分之一。”
(三)
清华的教授更牛的说，俺有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状“厄……嗯
……就是那个物体跟它的象不能重叠在一起……”偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了：“您是说看东西有重影儿吧？”
……崇拜良久。
(四)
我父母是医生，周围的叔叔阿姨都是大夫。有一次，一个阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说“师傅，来一个猪肾。”搞得师傅一头雾水，没有理她。
这个旁边过来一个人说：“这个腰子我要了。”于是，肉摊上剩下的唯一一只猪腰子，被人抢走了。阿姨郁闷不已。
(五)
第一次去食堂吃龙须面， 之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什么名字，就跟那个师傅说：“师傅，那种面条直径比较细，大概不超过2毫米， 然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，汤里还有……”我正想说“绿色的叶子状的东东”师傅就说：“打卡吧！”可我一看就一块五，感觉龙须面不应该这么便宜，就重复了一下：“师傅，我要的是那……”
“行了行了，龙须面嘛，我听懂了！”
(六)
以下是俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话，可能old了，呵呵。
大夫：同学，请把胳膊弯一下。
同学：弯曲角度是多少？？？
大夫：……
大夫：同学，请把手一握一放。
同学：频率是多少？？
(七)
当年大四的时候，夜谈， 我和屋里的人解释我们南方有的一种瓜，这么描述的：“大概直径10cm，形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体 。”
结果被鄙视了一晚上，第二天还继续鄙视。
(八)
偶一直力图避免此类错误，于是一次指着西瓜说：“要一半的一半……的一半……”
(还很是思考了一会儿，怕少说一个，没钱付账)
师傅挥刀曰：“八分之一是吧？”
不知道师傅有没有受打击(面前这个小女生居然敢低估偶的数学素养……)
反正偶是受打击了-_-!
(九)
曾经有这么一个笑话：说白毛女，几乎人人都知道，但经过学究的学术化，就没有人懂了。
似乎这样翻译的：论杨氏女遭到性暴力后的心理反弹和生理逆转……
关于读书的笑话
《科技书》——买书之一
有一人到书店买书，问售货员小姐：“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？”
售货员答道：“请上三楼科技部。”
《旅游书》——买书之二
小明：“有没有旅游方面的书？”
店员：“有一本《旅游指南》。”
小明：“啊，对不起，我准备到北方去。”
《童话书》——买书之三
一位男士问：“您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书卖？”
女店员微笑答道：“很抱歉，我们这里不卖童话书。”
《杀人书》——买书之四
书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”
妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”
《送书》——买书之五
今天一女士打电话过来买书,罗嗦了半天,终于选定了一本30元的书,(我心里不赖烦了),然后又罗嗦了半天叫打折,(我已经很不赖烦了),最后还要让我们给她送过去,我十分不耐烦地说:我们这要满了100才送,然后她居然说她是大肚子不方便走,让我们帮个忙,我脱口就冒了一句“又不是老子把你肚子搞大的,我怎么叫人给你送嘛”......
《有味道的书》——买书之六
有一位挑剔的读者在图书馆里找书看，把书翻得乱七八糟，却没找到一本合意的书。
图书管理人员不耐烦了，说：“你究竟要看什么书？”
读者说：“你看这些书不是罗哩罗嗦，就是庸俗平淡，你能帮我找一本有味道的书吗？”
管理人员说：“你怎不早说！”说完把一本书扔在了桌上，读者拿起一看，原来是一本《风味菜谱》。
《让父母晕死的英语书》
一位父亲正在检查儿子的英语课本，看到了极其恐怖的一页：
yes － 爷死
nice－奶死
bus－爸死
mouth－妈死
girls－哥死
was－我死
cheese－ 气死！
does － 都死
有关书或学习的笑话（2~3个）
《科技书》——买书之一
有一人到书店买书，问售货员小姐：“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？”
售货员答道：“请上三楼科技部。”
《旅游书》——买书之二
小明：“有没有旅游方面的书？”
店员：“有一本《旅游指南》。”
小明：“啊，对不起，我准备到北方去。”
《童话书》——买书之三
一位男士问：“您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书卖？”
女店员微笑答道：“很抱歉，我们这里不卖童话书。”
《杀人书》——买书之四
书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”
妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”
《送书》——买书之五
今天一女士打电话过来买书,罗嗦了半天,终于选定了一本30元的书,(我心里不赖烦了),然后又罗嗦了半天叫打折,(我已经很不赖烦了),最后还要让我们给她送过去,我十分不耐烦地说:我们这要满了100才送,然后她居然说她是大肚子不方便走,让我们帮个忙,我脱口就冒了一句“又不是老子把你肚子搞大的,我怎么叫人给你送嘛”......
《有味道的书》——买书之六
有一位挑剔的读者在图书馆里找书看，把书翻得乱七八糟，却没找到一本合意的书。
图书管理人员不耐烦了，说：“你究竟要看什么书？”
读者说：“你看这些书不是罗哩罗嗦，就是庸俗平淡，你能帮我找一本有味道的书吗？”
管理人员说：“你怎不早说！”说完把一本书扔在了桌上，读者拿起一看，原来是一本《风味菜谱》。
《让父母晕死的英语书》
一位父亲正在检查儿子的英语课本，看到了极其恐怖的一页：
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有没有关于读书的笑话
关于读书的笑话集合
1.一次我们班一个女孩坐在后排在听“随身听”，耳朵堵着所以说话声音很大。她对同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了，连在黑板上写字的老师也不例外。老师回过头看看那位同学，竟然说：“我不过去！”
2.高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕忽忽的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利)，心中大为感激，全然忘记了我的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎”了一声……
3.高中时，学校一领导地方口音很重。一天中午，他在学校广播里面说道：“公鸡公鸡，请全体叫鸡公到鸡部办公室开废。”大家正纳闷，怎么学校三天两头发福利呀？后来才知道，原话应是：通知通知，请全体教职工到支部办公室开会。
4.自习课时，教务主任走进来，对班长说：“帮我找两个人，我要班花。”于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的俩女生。于是这两位女生很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”
5.中学时，我坐在最后一排，由于听不懂英语课，每次都是偷偷地睡到下课。我身后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。一日，老师破天荒叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状……
6.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
7.两个男生去食堂吃饭，不幸旁边坐着一对情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们实在有点呆不下去了，但是他们什么也没有说。不久，那对情侣自己主动离开了，原来，那两位老哥也开始你一口我一口地相互喂饭了……
8.初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说：“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊，小声问：“先亲……亲哪个？”老师想了一会儿说：“当然是按学号来！”
9.小学五年级时，一次我和同学们出去吃早饭，正在吃着，一条狗跑到一同学面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句让大家喷饭的话：“叫声爸爸，我就给你吃。”
10.老师叫一个上课睡觉的男生回答问题。该男生没有回答出来。正在窘迫时，后边的女孩悄悄地告诉他答案，但是声音大了点，还是让老师听见。于是老师说：“我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人，不过现在好像也早了点吧？”众人哗然。
11.某大学校长面临着一个问题：一些爱美的女生在洗手间里擦口红时，常常将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他终于想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。下午，当着很多女生的面，校长指示清洁人员拿出了一把长柄刷子，拿到马桶里沾了水之后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。从那以后，再也没人把唇印留在镜子上了。
12.我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人很不谦虚。”“为什么？”我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行……”他把“银”看成“很”了。
13.小学的时候，学生们都视老师的话为准则。记得一年级的时候，语文老师走进教室，他用手蘸了一口唾液，“哗”地一声翻开课本，清了清喉咙：“同学们，今天我们教第一课，请大家把书翻开。”我们一个个瞪大眼睛望着老师，有的同学茫然地也把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸，然后才翻书……
有关读书的笑话（错别字之类也可以)
读书的笑话：
（1）有一天,我正在看VCD,老妈捧了一本书进来. 老妈:‘这个"I don't know."是什么意思?’ 我说:‘我不知道.’ 老妈:‘送你上大学读了几年,你怎么什么都不知道?!’ 我说:‘不是!就是"我不知道"嘛!’ 老妈:‘还嘴硬!’ 说完老妈给了我一巴掌.
（2）人们常说:‘学习是痛苦的历程.’ 不过我不明白,为什么受伤的总是我.我妈学英文的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深. 今天,她又来问我了. ‘儿子啊!’老妈: ‘"I'm very annoyance, don't tuouble me."是什么意思啊?’我说:‘我很烦,别烦我.’ 老妈:‘欠揍!跟你妈这么说话.于是,我又挨了一巴掌.
（3）老妈问:‘"I hear nothing, reapt."是什么意思呢?’ 我说:‘我没听清楚,再说一次.’ 老妈又说了一遍:‘I hear nothing, reapt.’ 我说:‘我没听清楚,再说一次.’ 我:‘噢～好痛!’
(我觉得这三个笑话都是属于同一种类型的，都是妈妈不理解使得儿子被挨打挨骂，o(∩_∩)o...)
《科技书》——买书之一
有一人到书店买书，问售货员小姐：“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？”
售货员答道：“请上三楼科技部。”
《旅游书》——买书之二
小明：“有没有旅游方面的书？”
店员：“有一本《旅游指南》。”
小明：“啊，对不起，我准备到北方去。”
《童话书》——买书之三
一位男士问：“您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书卖？”
女店员微笑答道：“很抱歉，我们这里不卖童话书。”
《杀人书》——买书之四
书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”
妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”
《送书》——买书之五
今天一女士打电话过来买书,罗嗦了半天,终于选定了一本30元的书,(我心里不赖烦了),然后又罗嗦了半天叫打折,(我已经很不赖烦了),最后还要让我们给她送过去,我十分不耐烦地说:我们这要满了100才送,然后她居然说她是大肚子不方便走,让我们帮个忙,我脱口就冒了一句“又不是老子把你肚子搞大的,我怎么叫人给你送嘛”......
《有味道的书》——买书之六
有一位挑剔的读者在图书馆里找书看，把书翻得乱七八糟，却没找到一本合意的书。
图书管理人员不耐烦了，说：“你究竟要看什么书？”
读者说：“你看这些书不是罗哩罗嗦，就是庸俗平淡，你能帮我找一本有味道的书吗？”
管理人员说：“你怎不早说！”说完把一本书扔在了桌上，读者拿起一看，原来是一本《风味菜谱》。
《让父母晕死的英语书》
一位父亲正在检查儿子的英语课本，看到了极其恐怖的一页：
yes － 爷死
nice－奶死
bus－爸死
mouth－妈死
girls－哥死
was－我死
cheese－ 气死！
does － 都死
关于读书的笑话，要多点的
那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......
手机商特别奖
我的一个朋友，新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候，有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里......
关于读书的特搞笑的笑话
一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。“另一位说：你要什么？我去买。“前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。“我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。
分析，这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫lg吃饭：喂，那个不规则多面体过来！
(二)
俺一次在排队买8食的西瓜，听到大师傅对偶前面的、面带运算符的ppmm说 “要多少?”运算符mm说：“就那块儿的1/2。”大师傅寻思了一下“不就一半儿吗，说什么二分之一。”
(三)
清华的教授更牛的说，俺有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状“厄……嗯
……就是那个物体跟它的象不能重叠在一起……”偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了：“您是说看东西有重影儿吧？”
……崇拜良久。
(四)
我父母是医生，周围的叔叔阿姨都是大夫。有一次，一个阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说“师傅，来一个猪肾。”搞得师傅一头雾水，没有理她。
这个旁边过来一个人说：“这个腰子我要了。”于是，肉摊上剩下的唯一一只猪腰子，被人抢走了。阿姨郁闷不已。
(五)
第一次去食堂吃龙须面， 之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什么名字，就跟那个师傅说：“师傅，那种面条直径比较细，大概不超过2毫米， 然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，汤里还有……”我正想说“绿色的叶子状的东东”师傅就说：“打卡吧！”可我一看就一块五，感觉龙须面不应该这么便宜，就重复了一下：“师傅，我要的是那……”
“行了行了，龙须面嘛，我听懂了！”
(六)
以下是俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话，可能old了，呵呵。
大夫：同学，请把胳膊弯一下。
同学：弯曲角度是多少？？？
大夫：……
大夫：同学，请把手一握一放。
同学：频率是多少？？
(七)
当年大四的时候，夜谈， 我和屋里的人解释我们南方有的一种瓜，这么描述的：“大概直径10cm，形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体 。”
结果被鄙视了一晚上，第二天还继续鄙视。
(八)
偶一直力图避免此类错误，于是一次指着西瓜说：“要一半的一半……的一半……”
(还很是思考了一会儿，怕少说一个，没钱付账)
师傅挥刀曰：“八分之一是吧？”
不知道师傅有没有受打击(面前这个小女生居然敢低估偶的数学素养……)
反正偶是受打击了-_-!
(九)
曾经有这么一个笑话：说白毛女，几乎人人都知道，但经过学究的学术化，就没有人懂了。
似乎这样翻译的：论杨氏女遭到性暴力后的心理反弹和生理逆转……
