3000篇笑话
经典笑话：高一点 一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇的问妈妈：“妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？”
经典笑话：比我还小 小红指着地图说：“这就是广东，我们就住这儿。”
5岁的小妹说：“广东比我还小，怎么能住人呢？”
小学一道作业题，看看孩子们的BT回答。
现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
要求：把以下四句话用关联词连接：
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸。
（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）
结果有一个孩子写：
虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道:
张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了
有个人叫江小帆，他不会写的字都画个圆圈。一天，他爸爸生病了，江小帆写了一封信：
亲爱的老〇：
听说你生〇了，你要好好养〇，不要随便下〇！你亲爱的儿子：江小〇
父亲收到了这封信，请邻居念，邻居以为〇是蛋，高声念道：“亲爱的老蛋，听说你生蛋了，你要好好养蛋，不要随便下蛋！你亲爱的儿子：江小蛋。”父亲听后，晕倒
周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？” 老王说：“砍柴干什么？” 老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木 器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。” 老王问：“发了财干什么？” 老李答：“发了财就可 以逍遥自在地享清福嘛。” 老王说：“那你以为我现在在干什么？”
甲鱼风波
甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑 星。 某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。 ……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。 快抓住“钱处长”——小心它咬手。 那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。
迟了
在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了！我今天虽然领 了薪水，但我太太下手比你快 多了！”
情书
小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。
无理抱怨
两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。”多不合适！”他抱怨说。”怎 么了？”另一位问。”你吃掉了那条大的，如果我是你就不 会这样做。””你会怎 样呢？””我当然是先吃小的。”” 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！”
为您保密
甲：”这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。" 乙：”放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”
擦玻璃
父亲走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？ 儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。
开学
小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？
笑话：米饭好硬
老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”
老公：“一般吧。”
老婆：“烧茄子呢？”
老公：“还行。”
老婆：“那麻婆豆腐呢？”
老公：“凑合吧。”
老婆：“你TM说个好字你能死啊？”
老公：“米饭好硬！”
笑话：哆啦A梦
飞机上闲来无事，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。
发餐时，我说，你有纸巾不？
MM从兜里拿出纸巾给我，又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签。
哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆啦A梦不？
笑话：谁最懂事
5岁的女儿芳芳随我去朋友的公司，上了二楼，女儿指着一办公室门上的标牌问我上面写的什么字。我告诉她是“董事长”，女儿随即问我：“妈妈，在你们公司，就数他最懂事吗？”
笑话：考试
考试，快交卷的时候，一同学实在搞不定最后一道大题，因为都是猜的。于是看旁边的女生，大喜，很多都一样。
突然那个女生说：不用对了，我是抄你的。
笑话：QQ号丢了后
他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了……
笑话：作文
五年级作文《三十年后的我》：“今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森林公园去玩.突然,路上冲出一个满脸污秽、无家可归的老太太.天啊!她竟然是我的语文老师!”
老师的评语:这星期你站着上课！
笑话：1米以下儿童免费
火锅城为了招揽生意，登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”
一幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
笑话：女儿与妻子的区别
一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。
新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！
第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。笑话：买书
一个人在书店买书，对店员说：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？”
“只有这个”，店员说“中国股市行情
笑话：意外
老师：谁能用最简单的语言，讲一件很意外的事？
学生：老师， 昨天我家的狗病了，我爸请了兽医……后来，兽医来了。原来兽医也是人。
笑话：不考试的选修课
某学院开办佛学选修课，请了一位方丈给大家讲课。上选修课前，同学们照例都会问老师几个问题，这次，大家却得到了意想不到的回答，整个对话是这样的----
同学问：大师，这门课点名吗？
答：随意。
问：大师，这门课考试吗？
答：随便。
问：大师，那期末成绩怎么办？
答：随缘吧。
笑话：吃小草
寝室一室友说：“中午我想吃小炒。”
后面一同学马上就问：“你想吃小草？咋不吃大树(⊙o⊙)？以后都不用吃饭了……”
笑话：数学测验
儿子：“娘，今天我数学测验不及格。”
母亲：“为什么啊？什么题？”
儿子：“老师问我2x3=?我说=6.”
母亲：“这没错啊，然后呢？”
儿子：“然后老师又问我3x2=?”
母亲：“这TMD不是一样的么!”
儿子：“我也是这么说的……”
笑话：游戏
某女与男友逛街玩游戏。
闭上眼睛，男友领着走路。许久，一直到地铁中坐下。
男友小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的！”
笑话：洗苹果
爸爸问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？”
儿子：“爸爸，我刚才吃了个苹果。”
爸爸：“可这跟喝水有什么关系？”
儿子：“刚才我忘记洗苹果了。”
笑话：关心一下
上课时，有个同学爬在桌子上呼呼大睡，被老师发现了。
老师很淡定的说：“嘿，同桌，关心一下。”
于是……同桌脱掉了自己的外套披到了他身上。
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虽然不够3000篇，我却打了很多字，望采纳，祝兔年吉祥如意！
幽默笑话精选3000则
幽默笑话机智3000则
有一晚上我跟老公睡觉，我睡不着觉，让老公讲故事。
老公就想快点讲完睡觉，然后就给我讲美人鱼的故事。
有一天美人鱼爱上了岸上的王子，于是她就去找女巫。
女巫说你可以用你美丽的声音交换一双腿，美人鱼为了爱情同意了。
我就着急的问老公，然后呢，然后呢？
老公接着说，然后美人鱼见到王子，对王子说：啊吧、啊吧啊吧啊吧啊吧……
幽默笑话精选3000则的介绍
现在网上流传一个段子：三千块雇不来农民工，三千块你只能雇一个大学生，你怎么看这个段子？
指的是出力的农民工三千工资找不到。三千工资的文员可以找到。如果文弱高傲的大学生去干农民工，三千都给多了。同理，普通农民工应聘文员，也未必值三千块。
谢谢你的提问
小学生幽默笑话精选3000则
幽默笑话精选3000则
幽默笑话，语言诙谐，故事生动，短小精悍，向来受群众喜爱。本书从金盾出版社已出版的《家庭幽默笑话500则》、《情侣幽默笑话400则》等15册书、共6170则幽默笑话中，精选了3000则，以飨读者。
谁有3000笑话集大全？
四川方言笑话 搞笑惨了！
笑话一
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦？
乌鸦说：我是凤凰噻！
麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？
乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
笑话二
一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”
“谁？”我们齐声惊问。
“乐山大佛”她得意地说。
众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来……
一GG不服气：“不就七十多米嘛……”
却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”
另一人很有把握地说：“是71米。”
“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？”
众人跌倒在地……
“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。
“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……
笑话三
某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。
作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。
妈妈说：“要求你啃！”
笑话四
飞机剧烈抖动。
笑话五
飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……”
.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ （）
7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
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1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” （）
8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… （）
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”
22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”
25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
——北极熊！出来玩！
北极熊：
——不玩。
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
乙答：“不是”
法官大怒：“我没问你。”
丙道：“我也没说什么呀。”
28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
30．魔王抓住了公主
魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
公主：破喉咙，破喉咙！
没有人：公主，我来救你了！
魔王：说曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫我干嘛？
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被发现了．
靠：胡说，谁发现我了？
谁：关我屁事！
魔王：oh,my god!
上帝：谁叫我？！
谁：没有人叫你啊！
没有人：我哪有！！！
据说魔王从此得了精神分裂症．
31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”
第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..." （）
32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
33．空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问：“那系了安全带的那？？”
答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
35．太阳给草打电话
太阳：喂，草你吗？我日。
草：我草，你谁啊？
太阳：我日啊
草：我草，你到底谁啊
太阳：我日啊，你草吧
草：TMD，你到底是谁啊，我草
太阳：我日，我日啊
草：我草。
太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？
36．男女朋友一起去逛街，
女朋友：哎哟，脚好酸哦。
男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
（）
38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！
小白兔：太好了！给我来两个！
39．父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了就停了。
40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉
他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．
41． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"
男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"
43. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"
邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."
45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”
过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？
47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦
48.男: 你喜欢我吗?
女: 你猜.
男: 喜欢!
女: 你再猜.
49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
"写信."
"写给谁?"
"我啊."
"写的什么呀?"
"白痴,我还没收到怎么知道!?"
50.一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
题目:欣欣向荣（）
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
记者采访农民工：假如中国爆发战争，你愿意上前线吗？ 农民工：上前线有户籍限制吗？农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场？要暂住证吗？要上岗证、健康证吗？需要有一年以上完税证明么?还有，牺牲了大家赔钱都一个价吗？真打的时候，分单双号吗?冲锋前要摇号吗？多久能摇上号？
考官：什么学历
考生：小学没毕业
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
24一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”
现在网上流传一个段子：三千块雇不来农民工，三千块你只能雇佣一个大学生，你怎么看这个段子？
这说明生活实践的工作经验远比理论知识来得值钱！
工作经验来自于日积月累的现场实践操作！而不是来自你更高的知识文化！
上面一段子也更明确的阐释了劳动至上的人生取向！
让我们更热烈地为农民工勤劳拼搏的毅力点赞！
谁有郭德纲《蜂麻燕雀》的台词？？
蜂 麻 燕 鹊——根据郭德纲先生北京相声大会演出版本，由聂三笑于2013年年初整理刚才是崔琦崔先生，我们曲艺界的一位伟人那。文质彬彬，带个眼镜，学者风范，我原来一致认为崔先生是南方人，后来杨少华说他是北京人，哈哈哈哈……（这里为啥会大笑，始终没闹明白，知道的，麻烦告诉我）道德三皇五帝，功名夏后商周，五霸七雄闹春秋，顷刻兴亡过手，青史几行名姓，北邙无数荒丘，前人播种后人收，说甚龙争虎斗！感谢朋友们的光临，今天下午呢，我们北京相声大会呢，推出的是单口相声专场，看似简单，实际上单口比对口的更难说，对口的两个之间能互相照顾，单口不行，全靠自己一个人，而且来说表演的方式要跳出跳入，一会儿的功夫，我就是情景里面的人物，一会儿的功夫跳出来，我又是这相声演员，而且单口，很难跟观众交流，不像对口，出个题目大伙猜猜啊，现场可以搞一些互动，啊第三排的朋友你说一下这是这么回事儿，你们大伙瞧，他这是不是很可乐，这都可以。单口没法交流，这单口表演的节目，最大的忌讳就是跟台下联合起来，非乱了不可，啊，怎么呢，比如来说吧，说一个故事啊，爷俩说话呢，儿子喊他爸爸，这儿一喊，台下站起一百多人，一块儿答应，啊，这得单交50块钱答应的钱。同样啊，一会儿爸爸要喊这儿子呢，大声一喊，也不能冲台下，儿啊，这怎么怎么着（音，招），台下呢，这茶碗就上来了。所以说，单口相声，并不好说单口相声并不好表演，中国单口相声的题材很丰富，有这么一句话，大笑话三千，小笑话多如牛毛，但因为种种原因，，现如今，大部分的单口相声都失传了。我们希望，通过我们的努力，能把这些个濒临失传的节目，把它挖掘出来，从新排练，放到舞台上，给大家表演，当然啦，也离不开大伙对我们的支持。今天下午呢，能有这么多朋友，这么热的天儿，来我们这儿，来听我们这几个胡说，本身就是对我们莫大的关心，在此呢，我代表我们后台的演员，向我的衣食父母们致敬，谢谢啊，谢谢各位。闲话少说啊，今天这节目啊，叫《蜂麻燕鹊》，有人说了，我可听说过，过去有这么几句话，蜂麻燕鹊、金评彩挂，这是旧社会的生意人，不错，啊，您是多知多懂，但是，蜂、麻、燕、鹊，金、评、彩、挂，说法儿不一样，各自的分类呢，也有区别，分开了，一边儿四样，蜂麻燕鹊是大生意，金评彩挂是小生意，但是，这几门里边，是以骗术为主。啊，咱们先说这个蜂麻燕鹊，哪个“蜂”啊？有人说，我知道，刮风的风，有人说，不对，蜜蜂的蜂，我跟您说，这俩字儿都对。为什么说都对呢？诶，有解释，蜜蜂，形容这种骗人的生意是群蜂蜇人，一大堆蜜蜂蛰一个人——集体行骗，那么说，刮风的风也对，为什么也对呢？行骗之后，一阵风似的就散了，所以说呢，两种说法，全有道理，啊……现在当然很少了，早年间，这种集体诈骗的团伙，非常的多，他不光是骗老百姓，骗有钱的人，甚至来说，做官的，为宦的，他们也骗，哎，首选，还得是，官宦人家。有钱啊，你说30来人，策划四五个月，街上随便找一人就骗他，啊，这主儿就剩一根儿棍儿，剩一个碗，一天弄（音，neng四声）好了，敛俩馒头，不够挑费。找官宦，有这事儿么？太有了，包括来说，清朝有一位李鸿章，李中堂，有人就打着他的旗号，出去骗钱去（音，切），这一出去，是一整套工作班子，啊……发生在哪儿呢？北京宛平县。宛平县的知县，这天，正坐在二堂上，川柜呢，什么叫川柜啊？这个词儿搁衙门里，用得不多，一般都是胡同口，油盐店，卖一天了，川川柜，黄酱卖多少钱，葱卖多少钱，盐、糖，卖多少钱，形容这小商贩，那么搁的这做官儿的这儿，他也有收入么？也有啊，过去有这么句话，三年清知府，十——万——雪——花——银！做一个知府，要说做清官，这几年的收入都很可观，又何况说这心钥匙偏呢，那收入了不得，这天，宛平县的知县正在坐在屋里，川柜呢，正算账呢，由打外面，跟班的二爷跑进来了，回事，什么事儿啊，跟老爷您回，来人了，谁呀，我问了，李中堂，李鸿章的父亲，哈这，赶紧，赶紧，赶紧大开中门门，咱们这出去接去，李鸿章那还了得，权倾朝野啊，谁不巴结人家大门槛儿啊，噢，今天李鸿章的父亲来了，那得（音，逮）远接高迎，嚯，来到门口一瞧啊，跟班的带着40多人，正当中这大轿子啊，扔着卖，也得（音，逮）值个六七百两银子，有人从轿子里面，把老太爷掺出来了，由上到下，珠光宝气，穿得讲究，胸前散漫了这副胡子，一瞧啊，矮油！这老爷子得有七十来岁了，将近八十左右，宛平知县来到跟前儿，一揖到地，啊，这深度就跟要系鞋带儿似的，手都够上地了，老爷子（音，贼），老爷子（音，贼），哈哈哈……下官有失远迎，死罪呀，死罪，偷眼一看这老头儿，这脸，是面沉似水，很不高兴，也没说话，恨！迈步往里就走，后面这些差人全跟着，咝……宛平知县纳闷啊，（8:13）我没招你，没惹你，你来到我这儿，我远接高迎，客客气气的，咝，你怎么和我甩（音，摔）脸子啊，可是不敢说别的，跟着就进来了，来到里边，这老头儿，哐嘡一下子就坐在正当中了，宛平知县在旁边打了一个旁座，吩咐人，献上茶来，再瞧老头儿这脸那，依然是一丝儿笑纹儿都没有，知县这心里蹬蹬蹬直跳哇，李鸿章的父亲，来到我这儿不高兴，这可就是罪过儿啊，我得（音，逮）想法设法儿的，让老头儿痛快，嗬…老爷子（音，泽）啊，哈哈嗬……今天，您怎么，有时间……呃……上我这儿串门来了呢？嗯哼……我告状！嘿哟……老爷子（音，贼）！瞧您说的啊哈…哈…您还告状，您真是的……呃……谁惹着您啦？李鸿章惹着我了，我儿子惹着我了，他不孝顺，我今天上这儿来，讼他忤逆不孝！你赶紧去，派人把他给我抓来!啊！今天在你宛平县这儿，你把他杀喽，啊！让我痛快痛快！啊，啊？宛平县一听，怎么着？李鸿章忤逆不孝？我把他抓来，那是开玩笑那！啊，权倾朝野李中堂，谁惹得起啊，知道这是气话，赶紧陪笑脸，老爷子（音，贼）……哈……！您别这么大的火儿……呵呵……嗯……呃，李中堂……呃为人，那是我们大伙儿有目共睹的，啊哈!有事儿，您就说，您别，别着这么大急，啊哈！因为什么呀？因为什么？他不孝顺那，我准备上千佛山真吾顶，前去降香还愿，他不让我去！哎唷！老爷子（音，贼）！我估计啊，他瞧您这岁数太大了，啊哈，一路之上，路途遥远，怕您身体受不了……什么呀！谁说的啊，我这身子骨，硬朗着那！知道吗，他关键是，心疼钱！不……是，怎么，怎么还心疼钱那？啊，我打算上千佛山真吾顶，我到那顶里边儿，庙里边儿，捐一些香火银子，他舍不得给我。噢……耗……那么，您打算捐多少呢？不多啊！区区两万两白银！啊……（嗓子里挤出来，声音由高向下）还（一声）不多那！宛平县一算，我接一个官司，原告儿出两千，被告儿出两千。这是四千……哎呀！逮接多少官司，才够两万啊！现如今，这买卖也不是特别好做，尤其最近打官司的，他们竟不打，竟讲究私了，咝……呃……噢！是这么回事儿啊，（11:34）呃……老爷子（音，贼）！要说这……两万两也不……算多……可……也……不算少……哈！咝!看怎么说了，嗯！小官我……拿两万两我……我有点吃力，哈！要是李中堂，这两万两，九（高声）牛之一毛哇！不算事儿！（拍桌子）就是啊！可他就不拿。没别的了，你这样儿，你派人把他拿来，绳——捆——锁——绑，我今天告诉你，我要死的，不要活的！哎呀啊！老爷子（音，贼）——！他（哭音儿），他是中堂大人啊，他我就是一个小小的芝麻官儿啊，这……这我哪儿管得了啊！我不管那个，嗯！（二声）宛平县，是天下第一县，北京城也归你管，你去吧！你要不去，没别的，瞧这茶碗了么？我今天把自己开了，我就说你——责打朝廷命官之父！别……别……别…………您可别介，您可千万别介，哎呀！咝……这事……您，吧（吧嗒嘴，发声）这……这玩意儿，唉！这样吧！老爷子（音，则）啊！呃……我……我活个稀泥，行么？怎么活啊？嗯……我……我先拿两万两银子，啊哈！您拿着，先奔千佛山真吾顶，有什么话，咱们爷儿俩回来再说。那不成！那不成！我——！有儿子——是李鸿章，他应该掏这钱，你不是我儿子，矮油！老爷贼！您要是我爹，不把我美死么？呵哈！我孝敬您，也是应该的。来人那！取两万两银子。工夫不大，两万两银子，银票，拿来了。老头儿接过来瞧瞧，行！我给你打一条儿啊！让李鸿章还你！不，您别介（13:28）您这不是骂我嘛，您拿着，您拿着……老头儿把这揣起来，端起水来刚要喝，蹬蹬蹬蹬……由打外面儿，贴身二爷进来了，太爷!什么事儿呀？李中堂到。啊——（往高里压着嗓子再往下发音）李中堂来啦!您谐……您瞧您这事儿，再一瞧老头儿那脸，当时沉下来了“啪……”！茶碗扔地下了。县官这心到嗓子眼儿了，呃……好，嘿！过……过来，把二爷叫过来了，你赶紧迎出去，啊！跟李中堂说，稍等一会儿，这会儿啊，老爷子正不高兴呢。哎……我说切，我说切……转身，往外跑。是李鸿章么？是，真是李鸿章，哈……上直隶一带啊，前去巡查去了，回北京路过宛平县，想到这儿坐会儿，问点事儿。那么说——屋里坐的这老爷子真是李鸿章的父亲么？不是，这就是咱们前边说的，“蜂”家门的。连这些差人们，全是骗子手。给这老头儿化的妆，冒充李鸿章的父亲，这个事儿到这会儿，很难处理，你说是李鸿章的爹，李鸿章到门口了，一见面儿就知道是假的。怎么办？搁谁这事儿，也得（音，逮）露馅儿，唯独人家（音，介）这帮人，都琢（音，昨）磨透了……一——点儿都不带害怕的。站起身来，往（音，忘）外就走。县太爷后面还跟着呢，您别着急，老爷子（音，则），您千万别着急，您冲我了，您冲我了，呵呵……往（音，忘）外走，前边李鸿章已经下了轿了，二爷一说，您稍等片刻，老爷子在里面那，正生气呢！李鸿章一琢（音，昨）磨，噢……县官儿他爸爸在这儿呢，甭问那，爷儿俩啊，闹了点儿别扭，又一琢（音，昨）磨我这个身份到了这儿，甭等着接了，进去（音，七）吧，迈步，往里边就走，来到里边儿，跟这位假爹……整走一个对脸儿，老头儿回头瞧瞧李鸿章，哼嗯！！！呸……诶！！！一句话，没说，扬——长——而——去！李鸿章，纳闷儿，嗯？权倾朝野，位极人臣，除了跟老佛爷说话知道跪下（音，歇），谁（音，shei二声）瞧见我都客客气气的，宛平县，小小知县，他爸爸怎么这么大脾气呀？他爸爸什么官儿啊，什么官儿，呵，嗯，都不是!还纳闷儿那，可再瞧知县，还满脸得意，怎么呢？你瞧见了吧，你爸爸这火儿，瞧看见了吧，我还替你压着这事儿那，啊呵……没拾李鸿章这茬儿，先把老头儿送到门口去（音，切），有人，扶着老头儿上了轿，这轿子抬起来，时速一千四百迈，日儿（象声词）……跑了。回到客厅，把李鸿章让到上手坐下（音，歇），知县旁边儿，垂首立站，满脸得意呀！哈——哈……，（17:00）唉……呀，中堂一向可好哇，李鸿章，很纳闷，咝这人缺心眼儿啊？你爸爸今天这火儿，可不小哇，啊！可怎么还嬉皮笑脸的啊？知县……，卑职在！（17:15）老爷子，怎么啦？哎，嘿嗨——！你还问我……你真是的，嘿……嘿这……你…您那（音，内）…心里……不是……明白着那嘛……（笑着，上气不接下气的说）啊？李鸿章挺纳闷儿，我明白什么呀？我不认识，不是……你……你……你别这样儿，这到底怎么了，恨！呵怎么……了……哈哈……呃……老……爷子（音，则）……呀……生气啦……哈……哈……没别的啊……哈……这事儿，我可替你兜揽在身了（17:44）啊……呃……我还替您花了两万两银子，没别的中堂，这两万两是我孝敬您的，啊……孝敬您的……你等会儿，你等会儿吧，这是谁（音，shei二声）呀？这……嘿嘿……这嘿……这是你爸爸呀！呸！你爸爸！啊……打起来了……人家呢？早跑出去了，这就是“蜂”哈啊……开始作案的时候，群蜂蜇人。一大帮人，有组织，有纪律，来完成这工作，作案之后，一窝蜂似地就，散！了，叫“蜂”。那么，“麻”呢？嗯！有人说是麻，麻花的麻，有人说是马，骑大马的马，还是那句话，这俩都对，为什么说“麻”呢？首先说啊……麻鹊的麻，房檐儿地下那麻鹊，树梢儿上的麻鹊，走到哪儿，随处可见。说跟这种骗人方式，到处都有，啊哈！并不稀奇。马呢？因为这是一个人做的生意，是“单——枪——匹——马”（18:52）所以这，两者，全对。呵着很多……啊，装扮成不同的身份的人，到各处去，敲诈钱财。过去来说，北京京南，大兴，有一位李善人，家里趁钱，站着房，躺着地，啊……存着多少多少的金银财宝，很有钱。这天，打外面，这些个，家奴院公们都进来了，老爷，出事儿了（19:21）什么事儿啊？门口来了一个化缘的老道。您出去瞧瞧去吧。我瞧他干嘛呀？咱们家是善人那，您不是么？嗯？一天到晚的，出家人化缘的还少么？去吧，给拿点儿吃的，啊！呃……嗯，准备点儿散碎的银子。诶！一会儿功夫儿，又跑回来了，老爷！他——不要噢！他嫌少。不要啊？他要什么呀？他有纹银五千两！这哪是化缘那！这是劫道儿啊，这是……啊，就跟咱们现在似的，走在街上，也有这些个，乞讨为生的，拦着您，跟您要钱，是吧，呃，要……给个给一块，给五毛，给两块钱，这就行了，没有说一要要很多的，啊……您可怜可怜我吧，您把您戒指先给我，啊，把您那（音，内）手机给我，啊，你身上还有多少钱？你带着卡那嘛？密码是多少，啊！我很可怜，这是可恨，这是！没有，所以说，今天（20:29）这人说要五千两，李善人乐了，这是穷疯了，啊，这是，甭理他，看他怎么办。是！剪短节说，这老道，就坐在李宅的门口儿，三——天——三——夜！没走，没动地儿，没吃饭，没喝水……嚯！整个村子全知道了，来一神仙，不吃不喝，就跟那儿坐着，啊，嘿哟，这了不得，这个，咱们可受不了，他也没动地儿啊……也没瞧去厕所，这！还了得么？大伙儿都纳闷儿，李善人笑了笑，不足为奇，呵……哈哈……不足为奇，没事儿，看他还要怎么样。一会儿，打外面这些兵丁（估计是老郭说错了）又进来了，啊，了不得了，了不得了……他身上带一大葫芦，葫芦里面冒黑烟，这黑烟那，直上直下，有这么十几丈，而且，点了半天儿了，也没看见里面有什么东西，这真是神仙。甭管了，放咱们家那些恶犬，出去咬他去，啊，李善人家里养了好多狗，啊，最小的那个呢，一丈开外，呃，善人嘛……是吧，他这个……他也怕有不善的人，抢他，啊……嚯！把狗，全放出去了，没想到，来到这老道跟前（音，潜）儿，老道手里拿一浮(fou,二声，我们现在不这么念了，后来又写作拂尘)沉，啊哈，就这么一甩，所有的这些狗，愿（不知道是哪个字，老郭就发这个音儿）头儿就跑，全回来了。咝……哦……？善人一听——他有两下子啊，啊！不错！看来这个人啊，有道行（老郭念xing,二声）那么您看，咱们是不是给他五千两啊？矮——只是说他道行不错，但是这些，还算，雕——虫——小——技，不给他！也别说，到最后，这老道，实在没辙了，站起身来，提出了笔，研得了磨，在墙上写四个字儿——你是，恶！人。啊，你不是善人，你是恶人！写完了，扭头走了。善人出来一瞧……这是他写的，这是他写的，不要紧的，拿刀，拿铲子往下刮。刮吧，这墨呀，它往（音，忘）里面边跑，你刮掉一层，这四个字儿，又往里边渗一块，挂掉一层，又渗一块，圣（应该是“善”，老郭说吐露了）人点点头，行了，甭刮了，这我知道，肯定刮不下去，过两天弄（音，neng,四声）点儿灰，直接把它抹（音，墨）上，你呀，跟着他，看他怎么走，啊！跟他出去，速报我知，是！有，这些个家奴院公，跟着老道，往外走。前边不远，有一河边儿，一瞧这老道啊，身背后摘下这蒲团来，往这个，水面上一扔，自己往上一跳，这蒲团，托着老道，嘶——嗖（象声词，形容在水面上由由近及远，很快的离去），直奔对河，就走了。家丁们回来一说，李善人一听，请！！（23:33）赶紧给我追回来，啊！赶紧给我追回来，一顿饭的功夫，老道回来了，啊，撇着大嘴，李善人，怎么样啊？还得请我回来。好，来……来…… 请来上座，有人过来献好了茶，老道说，善人啊，善人，你可够恨的啊……我这几样，难道说你就不动心嘛？哈……哈……道长啊，您别过意，啊，我认为，啊，您这几样算是——雕——虫——小——技！嗯，我问你，我坐在你门前三——天——三——夜，不吃不喝，这如何解释？是啊，你是不吃不喝，你来的时候，胸前还带着一大串珠子呢。现在那珠子，可不是来得时候那数儿。知道么？你那是人参做的，啊……有的还是牛肉的，我看出来啦，啊哈……老道说，对，你说得这对，是……是，是这么回事儿，啊，算……算你狠，啊……你甭算我狠，啊，我数来着，啊，一天短六个，嗯……那是！那，那（音，内）个……我……我那（音，内）葫芦……怎么回事儿？我那（音，内）法（音，四声，这是正音，现在都不这么念了）宝……什么法（音，同上）宝，哪儿的事儿你那，你里边搁的是——狼粪……你自己配的药材，点完之后，直冲霄汉，过去来说，两军阵前打仗，狼烟四起，怎么来的？就指的这个，把狼粪聚得一块儿，一把火点着了，这是高的，这我知道，啊，我会配这药（25:10）嚯，嗬，好，善人，啊，善人啊，啊，善人以前是不是也跟我们也同道哇？啊，对对……对，小时候，干过，小时候，干过……噢……那您有年头没干这个了？我打去年开始不干的，啊……那这个，那(音，内)个老……老……我那（音，内）个，你那（音，内）个大狗、小狗追我，啊，啊……你看我，拿这浮沉一弄（音，neng,四声）呵，老道……呵呵……老兄……这，更简单了，狗虽然凶！你那（音，内）浮（音，fou，二声）沉……那须子里边儿，有老虎的毛啊……有虎须啊……老虎乃是百兽之王啊！狗鼻子最尖那，一闻不对，它不跑，等什么呀啊？啊……（恍然大悟的语气）我写墙上，那（音，内）……那四个字儿！往（四声）里边儿渗。你那墨啊，是拿乌龟的尿，把它研的，有这么句话——龟——尿（音，sui,一声）——里——渗那，越咔哧，越往里走，我没咔哧，再咔哧，院墙就透了……啊，这我知道。噢……那最后，我过河这蒲团……托着我，啊，直接过去（音，切）。（老郭一拍扇子）我就是不会，这个！知道吗……我要会这个，啊……你！早到山东了，这会儿，知道吗？我绝不会请你回来，噢……（很自豪的笑着说）你也有不会的啊……唉呀……我跟您说实话，啊……哈，我也就这一手了，你知道吧……哈……你真想学吗？想学呀！你教给我吧。纹银——六——千两！六千！不是五千吗？那……不行！当时，你要是问，五千！现在我回来了，六千！好！拿钱！功夫不大，六千两银票拿来了。老道弄（音，neng,四声）好了，揣在身上。啊，这……行，行，我从现在开始教你，好！道兄，为什么蒲团，扔在河面儿上，人踩上去，能往前走？你傻呀？！你找四个会水的，在底下，托——着呀啊！这是什么呀？哎，这就是“马”，也叫“麻”（27:17）
月薪三千怎么开宝马的笑话
1、妈妈疼子心切，在送儿子上小学的第一天就向老师要求，就是做错了事，也不能惩罚儿子。老师警告她，这样对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果他做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”2、丈夫说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是拧他的耳朵。” “那拧哪儿？”妻子问。 “拧屁股，那是块死肉。”“可屁股听得进去话吗？” 3、女儿：“爸爸，我们为什么要捡饮料瓶啊？”爸爸：“饮料瓶埋在土里几百年都不化，我们捡饮料瓶是为了保护地球环境。”女儿：“爸爸，我们为什么要捡废纸啊？”爸爸：“纸张是用树木做成的，我们废纸是为了保护地球资源。”女儿：“爸爸我饿了。”爸爸：“好，等我把这些饮料瓶和废纸卖了，就有钱给你买包子了。”4、儿子：你和老妈吵架，把脖子扭伤了，这两天的滋味如何？ 老爸：唉，别提了！不堪回首啊！5、儿子：为什么蜗牛总要拖着沉重的壳？爸爸：一是房子质量太差；二是房价上涨的太快。
