「秀才赶考的笑话」四个秀才 做诗的笑话谁知道啊

四个秀才 做诗的笑话谁知道啊

在清代的时侯，通州附近有一个庙，这个庙可是个庙。那位说，这不是废话嘛！我还没说完哪，是个天王庙。在庙里住着一个教书的先生，姓白，外号叫白吃先生。教着几个小学生。有一天，正教着书哪，张老员外派人来请白吃先生。他要跟人家打官司，让人给写个呈子。白吃先生跟学生们说：“你们要好好念书，我去给老员外写个呈子，马上就回来，不好好念，回头背不下书来，我可挨着个儿打。” 可是，老师走了，几个小孩儿就不念啦。（学小孩儿说话）“这天儿怎么这么热呀，别念啦，咱们出去凉快凉快去吧。”到庙门外头，这个就说：“哎，咱们玩儿吧。”那个说：“咱干吗玩儿呀？”“咱们藏蒙哥儿吧！”正玩儿着哪，过来一个卖凉粉儿的，这么一吆喝：“酸辣凉粉哟！”小孩跑得也热了。有一个小学生就跑过去了：“嘿！卖凉粉的，我来一个钱的。”“一个钱不卖，四文钱一碗。”“哎，我就一文钱，嘿，你有没有？”那小学生说：“我也有一文钱。”这个说：“我也有一文钱。”有一个最小的说：“我也有一文钱，咱们买。”四个人凑了四文钱买了一碗。这个学生岁数较比大一点儿，他是个大学长，也不过十五岁，把这碗凉粉儿就端起来了：“告诉你们，咱们是念书的人，应该遵圣道，书上写得明白，‘长者先，幼者后’，我比你们岁数大，我先喝。我喝三口，然后你们再分。”那三孩子一听就急了：“什么，你喝三口？一口就没了，我们小，应该让我们先喝。”那个说，不行，我先花钱了，我得先喝。这个说我先喝，这个说我先喝。四个人连吵带闹打起来了。正在这时侯，教书的先生回来了。“干什么哪？”“嗐！老师，我们喝凉粉儿哪。”“喝凉粉钱为什么打架？”“我们一人凑了一文钱，四个人买了一碗凉粉儿。我们大师哥他说，‘长者先，幼者后，’他先喝三口，然后再给我们分。你想，这凉粉儿又好下去，忒儿娄一口就没了，因为这个我们打起来了。”老师说：“胡说！让你们好好念书，不念书，出来买东西吃，买凉粉儿嘛，还要打架！再说回来了，小孩子家，也不能喝凉粉儿呀！喝凉粉儿闹肚子。给钱了没有？”“给了。”“给了也不能喝，你们不要喝，拿来，我喝。”忒儿娄，他喝下去啦。“来，回去念书去！” 您想，凉粉儿让他喝啦，念书谁还念得下去呀！大学长念《论语》。头一句是：“子曰，学而时习之。”子曰学而记着哪，往下全忘了。“子曰：‘学而……’子曰：‘学而……’”先生说：“学而时习之。”“子曰学而时习之，买了凉粉先生吃……”先生说：“哪儿有这么一句呀？都别念了，放学啦！”怎么放学啦？他也有点儿害臊了。 四个孩子出来就埋怨：“倒霉倒你身上啦，我先喝三口剩下你们分多好。这一下子让老师全喝了。”那个说：“你喝了，我们也照样喝不着。”“这老师也不对呀！他全给喝了。干脆咱们骂他解解恨！”这个说：“骂完了，你上学，他还不打你？干脆，咱们四个人一个写一句话骂他得了。”“写在哪儿呀？”“就写在这影壁墙上。”红影壁墙，里边可有石灰。这个小孩就在缺口里边抠了一块白灰。大学长说：“谁先写呀？”最小的那个学生才九岁，别看小，人可机灵。“谁先写，那还用问吗？‘长者先，幼者后’呀！”大学长没办法，拿石灰在影壁上写了四个字。做诗应该是五言或是七言诗，他怎么会写四个字？您想，那小孩也没有学问。无所谓诗，就是溜口辙，写的是：“兄弟四人。”“你写！”把白灰递给了那小孩儿，那小孩儿写了四个字：“共凑四文。”“该你写了！”这个写了四个字，是“买碗凉粉。”“小不点儿，该你写啦！”小不点儿噘着嘴：“我没法写呀？”“写四句骂老师，你们写的‘兄弟四人’，‘人凑四文’，‘买碗凉粉’，这三句都没有老师的事情；剩我这一句啦，我怎么写？”“不管那个！一句你也得写。”小不点儿急了，这一着急，急出词儿来了。“我写！”他写了四个字，是：“先生独吞”。行了，四个人凑在一块儿像话了，是：“兄弟四人，共凑四文，买碗凉粉，先生独吞。”“行了行了，咱们走吧。” 四个小学生刚走，可巧又来了四位赶考的举子，这是亲哥儿四个，到这庙里参观参观。看完了，刚要走，老三说：“大哥、二哥、老四，先等会儿走。你们看这四大天王多大威风呀！咱们给他留个纪念吧。一人写一句诗，表示对这四大天王的尊敬。”老大说：“往哪儿写呀？”“就写在这影壁墙上吧。”“没有笔呀？”“给您这石灰。”刚才小孩把这墙抠一个大窟窿，露出来很多的石灰。老大接过石灰来，在影壁墙上写了七个字。写的是：“天王庙神大法身”。老二写的是：“身穿铠甲似龙鳞”。“老三该你啦！”老三写的是“脑袋倒有麦斗大”。老二说：“好，身量高，脑袋就得大。”您想，这样写合情理。说书的也是这么说呀：“来将身高丈二，头如麦斗。”您听这多好听。您要这么说就不行了：“来将身高丈二，脑袋这么点儿。”那成了蒜头儿了。“老四该你写啦。”老四小时侯吃凉药吃多了，说傻不傻，说话可又有点傻味儿。“是，是，是，我写不了。”“你怎么写不了？”“天王庙社大法身，身量高你们写了。身穿铠甲似龙鳞，你们把衣裳给写了。脑袋倒有麦斗大，脑袋大你们都写了，我还写什么？”老二说：“不管那个，反正你得写！”“是，是呀。我怎么写？身量高，脑袋大呢？想必他是吃得多。可是吃得多就得拉得多。”哎，他有词儿啦！写了七个字：“一泡大粪十五斤。”老三说：“这像话吗？人拉一回屎有拉十五斤的？”“不管那个，我就这词儿。”老大说：“甭管他啦，咱们走吧。” 这四个人刚走，教书的先生打屋里出来了，自言自语地说：“哎呀！这天气太热啦，大概是要下雨。”忽然间往影壁上一看，“讨厌！什么人在这墙壁上划些白道子？”因为这先生的眼睛不太好，当白道子了。临近一看：“哎呀，不是白道子，是字。一行、二行、三行、四行……哎呀，还是诗。”再数一数几言诗呀？“一、二、三、四、五、六、七、八、九、十、十一……哦！十一言诗。”其实不是这么回事。四个赶考的举子是大人，身量闹，写的七言诗在上边；刚才那四个小孩写的是四言诗，他们身量矮，写得靠下边了。可巧写对了趟儿了，其实也不算对趟儿，还歪着一点儿哪。先生这眼神儿要命，他不是近视眼，是斜视眼，让他一瞧正对趟儿了。“哦，我来念一念：‘天王庙神大法身兄弟四人。’对！魔家四将嘛，魔里青，魔里红，魔里海，魔里寿，好。”再念第二句，他纳闷了！“‘身穿铠甲似龙鳞共凑四文’，嗯？四大天王凑四文钱干什么呀？”一念第三句更新鲜了：“‘脑袋倒有麦斗大买碗凉粉’，大脑袋吃凉粉这是什么意思？噢，这儿还一句哪！‘一泡大粪十五斤先生独吞！’我吃得了吗？ 侯宝瑞老先生的《天王庙》。

四个秀才 做诗的笑话谁知道啊!!

[笑话]四秀才会餐 孙秀才、姜秀才、黄秀才和秦秀才。一起到饭店喝酒啦呱。 四位秀才走进饭店，要了八个菜、两瓶酒。酒菜上齐，孙秀才首先开了 腔，他说：“三位老弟，咱今天要立个规矩，各人用自己的姓氏开头，联 带一句俗话，对上一味菜名，谁就吃这盘子菜。说不出的，不能吃，还要 付酒菜钱。您看怎么样？”原来四位秀才都是爱占便宜的人，早就打主意 把最好的菜吃上一肚子。孙秀才的倡议，姜、黄、秦都点头同意。 姓姜的赶忙抢在前头说：“我姓姜，姜太公钓鱼。”说完，便把那盘大鲤 鱼拉到自己的面前。黄秀才生怕落了后，第二个接上了话：“我姓黄，黄 鼠狼拉鸡。”说完，把一大碗清炖鸡端到自己面前来。秦秀才一看，鸡、 鱼都被端走了，忙不迭说：“我姓秦，秦始皇并吞六国。”说完，把剩下 的六盘菜拉过去，全部占有。孙秀才一看，傻了眼，心想：这桌子菜不让 我吃，还要拿钱，可不能干这蠢事。便对姓秦的说：“你说的不对题，咱 也来个题不对！”接着就大声说：“我姓孙，孙悟空大闹天宫。”说罢， 他先吃鸡，再吃鱼，连忉带舀，八样菜全吃了个够。

一人准备考科举做了三个梦得那个笑话

秀才作诗的笑话是怎样的

秀才作诗的故事：从前，有个穷秀才上京赶考，走了好几天，说话就要到京城了。这时，迎面来了一辆马车，车上坐着一个女人，只见这个女人二十多岁，穿得十分妖艳。马车前面的家丁驱赶着过路的行人，人们纷纷退向两旁，都望着这伙家丁和车上坐着的那个女人。穷秀才见此情景，小声地问一个农民打扮的小伙子:“这是哪家的阔太太?”小伙子见问，抬眼打量一下穷秀才，见他不像本地人，也很老成，便“咳”了一声，拉扯起车上那女人的根底来。原来，那女人是这儿方圆百里出了名的王霸天的小老婆。王霸天为讨好县官，寻找靠山，公开把自己的小老婆搭了进去。因此，人们称王猫天为“王八天”。俩人说着话，马车就到了他们的跟前。穷秀才朝那女人看了一眼，“呸”的一口啤在地上，不由地吟出一首诗来:车中一娇娥，粉面配绞罗。衣贵身子贱，汗多！穷秀才吟出的这首诗，正巧被那个女人听见。只见她的脸腾地一下红了，朝穷秀才看了一眼，赶紧命令车夫快赶。马车走后人们发出一片嘲笑声。穷秀才告别了那个小伙子和过路的人们，直往京城走去，这时太阳快落山了，忽然。有两个衙役从后面赶了上来，到了穷秀才眼前，不由分说，就把穷秀才锁了起来。穷秀才被锁到县衙门，县太爷厉声间:“作诗骂小娘子的是不是你呀?”“回案老爷，我没有骂小娘子呀。”穷秀才说。“胡说，什么没骂?!小娘子亲口对我说的，连你作的诗句我都能背下来。”说着。县官就把穷秀才作的那首诗说了一遍。“回察县大老爷，那是小娘子听错了，当时我是说:车中一娇娥，粉面配绒罗。雍容堪华贵，钱多!我就是好作个十五言零两个字的诗。”“哈，原来是这样。听你这么一说，是在夸赞小娘子楼?”县官老爷笑了。“正是。”穷秀才答。县官说:“那好，既然你会作十五言零两个字的诗句，那你就给老爷我作一首。”说着，县官大老爷拍了拍院子中的一口井，“就以此井作题吧。”穷秀才跟着县官到了井跟前，看了看并旁边打水用的木桶，随口吟出一首诗来：衙院一口井，打水用木桶。井绳嘣一断，咕咚！县官老爷听了哈哈大笑:“好，看来你还真有那么点文才。如此说来，你骂小娘子是假，夸小娘子是真，一会儿有你的赏钱。”县官想了想，又说：“你再给大老爷作一首，就指大老爷我而言吧，看看我将来的福气。”穷秀才满口应承后，上下打量了县官一眼，随口吟出一首诗来：居官坐县衙，贪赃又枉法。一朝遭参奏，喀嚓！县官听了，大怒:“哼！好个穷秀才，胆敢骂大老爷我。”说着，他对门外大喊一声，“来人哪!把这个穷秀才发配到辽阳去！”穷秀才被发配到辽阳，人生地不熟，生活极为艰苦，身边没有一个亲人，只得在一座破庙里安身，他锄镰不入手，靠卖字、写对联和作诗来维持生活。扩展资料： 秀才作诗后半段故事：有一日，他看见了一直流浪在外，以卖艺为生的舅舅。舅舅五十多岁了，瞎了一只眼睛，正在街上吹笛子。穷秀才急忙上前，一把拽住舅舅的衣袖。爷俩一见而，各诉苦衷，泪流满面，穷秀才随口吟诗道:发配到辽阳，见舅如见娘。爷俩双流泪，三行!从此，爷俩就在一起生活。穷秀才的舅舅得了病，为了给舅舅治病，穷秀才到处去作诗。这天，他来到王员外的大门前，对把门的家丁说:“请往里传句话，问你家员外，用人作诗不用？”家丁跑到里面，告诉了王员外。王员外说:“若作诗我女儿就会作，还要叫花子为我开心?”说着，王员外让家丁去把他赶走。正说着，王员外的女儿在丫环的陪同下，手里拿着扇子走下楼来。他听到王员外的话，忙对家丁说：“先别走!”然后转身对王员外说:“爹互让他进来，我要让他作诗。”说罢，就在王员外的身边坐了下来。王员外也是这地方的一霸，他这个女儿不比别人，花花点子挺多，因此。王员外爱如掌上明珠.要星星不敢给月亮。王员外听了女儿的话，知道女儿定有用意，于是就对家丁说:“既然如此，就让他进来吧。”穷秀才到了里面，见了员外和小姐。小姐说:“你就是那个作诗的吗?”“正是。”穷秀才上前答道。小姐说:“那好，你就在我的扇子上作一首诗吧。”说着就把扇子递给了穷秀才。穷秀才接过扇子:“请问小姐贵姓?”小姐说:“哎哟，姓什么都不知道?这方圆百里谁不知道有个王员外！”穷秀才一股怒气又涌了上来，抬眼打量一下王小姐，见她面黑脚又大，一脑袋黄头发，于是，他提起笔，在扇里上作了一首诗:姑娘本姓王，面黑头发黄金莲才三寸，横量!那小姐接过扇子一看，气得她哆哩哆嗦地指着穷秀才对家丁吼道:“把这厮绑了，押往太尉府!”太尉虽然定不了秀才什么大罪，但还是把他发往更远的广东去了。参考资料来源：百度百科-秀才

来几个由和尚，道士和师太为主角的笑话？

一个秀才进京赶考，途中口渴，见有一个光头女子(尼姑)在井边打水，便说：大嫂，能给我点水喝吗？尼姑闻言，将水倒在地上说：喝吧！秀才不知为何，但觉受辱，继续前行，又见一光头男子（和尚)便问：哪里能找到水喝。和尚说：你来时路边应有一位仙姑在井边打水，为何不向她讨水喝，秀才将经过说了一遍，和尚说你应该叫她仙姑的，于是秀才返回到尼姑那里，口称仙姑要水喝，尼姑转怒为喜，给秀才舀了一瓢水让秀才喝，问道谁告诉你称我仙姑的，秀才把水喝完说：是前面的仙姑夫。 “秃驴！竟敢跟贫道抢师太！”完整版本[转] 一、普通版： 编辑跟某武侠作者约稿，要写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。 第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太！ 二、进化版： 小说要求: 1、要同时涉及3大门派 2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。 3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。 4、越短越好 第2天,有人来投稿,全文只有十个字: 秃驴,竟敢跟贫道抢师太 ! 编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江湖儿女,但也有柔情万种。 第3天,修改稿: 师太,你就放弃秃驴从了贫道吧! 编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。 第4天,第三稿: 师太,你竟敢跟贫道抢秃驴! 编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点什么。。。 第5天,终结稿: 和尚:"师太,你从了和尚吧!" 道长:"秃驴,竟敢跟贫道抢师太!" 师太:"和尚、道长你们一起上吧,我赶时间。" 编辑兴奋ing,语:前无古人,后无来者之完美杰作。既有难以理清的多年门派恩怨,大有血雨腥风呼之欲来之势;又有纠葛的侠骨柔情, 既打破世俗伦理,又尽显江湖儿女不拘小节之豪气干云。旷世巨制!! 三、威力加强版： 皇宫寝宫深处，两男一女，三个人影上窜下跳，接着同时跳入一片空地当中。男子手拿拂尘，瞪眼骂道：“秃驴！你好大的胆子！竟敢跟贫道抢师太！”女子急急叫道：“哥！你净身入宫多年，我们根本不能做夫妻，你何必苦苦相逼呢！”说着，紧紧拉住身边的男子：“我只爱他！心里也只有他！”那男子轻轻挣开女子的手，上前一步，低声说道：“女儿！退后！看老衲今天杀了这臭道士！以报多年前的夺妻之恨！”只见至爱的两人,以死相拼,女子无奈长叹一声:"你二人别争了,9年前我已有了爷爷的骨肉!现任小皇帝是也.我的身体只属于他,你们走吧..."此时,一座石狮背后,闪出一衣着华美的少年,叹道:"太后,朕实乃断袖之人,已与和尚爷爷有了龙阳之好..."说罢,眼角瞟了眼道士,便低下头去.手拿拂尘男子听后,呆立半晌,黯然道:好,好,好,果然天道循环,因果不爽,当年我夺你妻,如今你抢我心头之肉,枉我挥刀变性,乔为内官,受那自宫之苦。大和尚却仿佛没听见道士的话,而是沉吟着问女子:女儿,你说陛下是九年前与父亲所出?他如今是死是活?“哈哈哈哈”随着震耳的笑声，一个衣着破烂的喇嘛从天而降，“秃驴，夺妻之仇未报，老朽怎舍得就此西去？！！！” 四、完全解读分析版： 皇宫寝宫深处，两男一女，三个人影上窜下跳，接着同时跳入一片空地当中。男子手拿拂尘，瞪眼骂道：“秃驴！你好大的胆子！竟敢跟贫道抢师太！”女子急急叫道：“哥！你净身入宫多年，我们根本不能做夫妻，你何必苦苦相逼呢！”说着，紧紧拉住身边的男子：“我只爱他！心里也只有他！”那男子轻轻挣开女子的手，上前一步，低声说道：“女儿！退后！看老衲今天杀了这臭道士！以报多年前的夺妻之恨！” --------------- 解读：此段信息量甚大，可以简单得出以下几点，一，道士与和尚是情敌，两人都钟情于师太；二，道士与师太是兄妹；三，和尚与师太是父女；四，道士当年抢了和尚的老婆。以上是简单的推论，从字面上理解不难得出，但是我们把第二点和第三点结合起来，就可以得出和尚与道士其实是父子关系，而和尚的老婆也就是道士和师太的母亲，当年道士从父亲手里抢下了母亲，所以现在和尚十分恨他，而如今道士又爱上了自己的妹妹师太，可师太偏偏又钟情于自己的父亲和尚。 只见至爱的两人,以死相拼,女子无奈长叹一声:"你二人别争了,9年前我已有了爷爷的骨肉!现任小皇帝是也.我的身体只属于他,你们走吧..."此时,一座石狮背后,闪出一衣着华美的少年,叹道:"太后,朕实乃断袖之人,已与和尚爷爷有了龙阳之好..."说罢,眼角瞟了眼道士,便低下头去.手拿拂尘男子听后,呆立半晌,黯然道:好,好,好,果然天道循环,因果不爽,当年我夺你妻,如今你抢我心头之肉,枉我挥刀变性,乔为内官,受那自宫之苦。大和尚却仿佛没听见道士的话,而是沉吟着问女子:女儿,你说陛下是九年前与父亲所出?他如今是死是活? ----------- 解读：有了前面的分析，此段不难理解，师太虽目前钟情于和尚父亲，但在若干年前，却与自己的爷爷（也是道士的爷爷）----也就是和尚的父亲行了苟且之事，结果生下了小皇帝，而小皇帝是断臂，情人正是和尚爷爷（准确说应该是和尚外公），不过从他瞟道士那一眼来看，小皇帝与道士舅舅的关系亦不同寻常，只是碍于和尚在场怕其嫉妒而不能宣之于口罢了，只能眉目传情，而道士口中的心头之肉，表面上为师太，其实实际上指的却是小皇帝，而在场的人能理解此话真正含义的只有道士和小皇帝。这种理解也正对应了道士为何自宫入宫作内官，其实是为了小皇帝，并非为了师太！至于小说开头和尚与道士的打斗，分析起来我认为应该是和尚挑起的，以报当年的夺妻之恨，而道士斥责和尚与自己抢师太多半是用自己入宫是因为和师太余情未了来掩饰自己与小皇帝的断臂之实情。 “哈哈哈哈”随着震耳的笑声，一个衣着破烂的喇嘛从天而降，“秃驴，夺妻之仇未报，老朽怎舍得就此西去？！！！” ------------- 解读：这时结果已经呼之欲出了，喇嘛与和尚是父子关系，而当年和尚抢夺了喇嘛的妻子也就是自己的母亲。 以上还不是最后结果，如果以上的结果正确，那小说里的对话就有了两个从未出现的人物，一个是和尚的妻子，一个是喇嘛的妻子，可此文绝就绝在对话中涉及的人物其实全部出场了！！！ 最后的结果就是-------------师太即是和尚口中的妻子，也是喇嘛口中的妻子！！！ 完整的分析如下： 道士和师太是和尚的儿女，师太与和尚LL（生下道士和师太的女人，对话中并未涉及，也就是说和尚口中的妻子并不是师太的母亲，而是师太本人），同时和尚又是喇嘛的儿子，同时喇嘛与师太孙女又LL（喇嘛口中的妻子也是师太本人，而不是和尚的母亲），而道士与师太又兄妹LL（道士口中的妻子也是师太本人），所以喇嘛、和尚、道士祖孙三代同时把一个女人看做是妻子，所以出现道士与和尚互相认为对方夺了自己的妻子，喇嘛认为和尚夺了自己妻子这样的结果。喇嘛与师太孙女LL生下了小皇帝，道士没有得到师太，于是喜欢上了小皇帝，于是不惜入宫做了太监（道士0号，小皇帝1号，所以道士自宫不影响两人关系）以接近小皇帝，可小皇帝同时又与和尚相好，从石狮闪出之后，承认了与和尚的关系，却不愿公开与道士的关系，于是两个人用隐语对话，向读者透露信息。 注：本文中的LL为luanlun的简写 五、囧版： 版本1 三角恋： 贼道!尔敢和老衲抢师太. 版本2 断臂山： 贼尼,你敢和道爷抢方丈! 版本3 有外遇的断背山： 秃驴,你敢和贫尼抢道爷! 版本4 忠贞不渝的断臂山： 死贼尼.莫要破坏老衲和道爷的关系! 版本5 同门日久生情： 师兄,你就从了老衲吧 版本6 众神皆法： 贼尼!竟敢跟道爷抢神父!! 版本7 情节连贯： 师太,你就从了老衲吧……师太,你就饶了老衲吧～～

中国古代笑话

明年同岁 杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。 商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？” 他的妻子笑了笑说：“你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？” *谁养活 一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子非常懒惰，从不干事，衣食全*父亲供给。 那老人为儿子的事忧心忡忡，便带着儿子一同去算命。父子俩都相信了算命先生的话：父亲可以活到八十岁，儿子也有六十二岁的寿命。 儿子知道了父亲和自己的寿数 后，非常犯愁。父亲便安慰儿子说： “别难过！你才三十岁，还有三十二年的好日子过呢！” 儿子回答说：“我并不是担心自己的寿命，而是你的寿命叫我难过。” 父亲听了这话，很受感动，含着泪说：“你也不必过于伤心！我还有三十年的寿命嘛！” 儿子说：“我倒不是关心你的寿命。我仔细盘算了一下，你要比我早死两年，还有两年我*谁养活？” 莫管它漏水 有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。” 迷信风水 一个非常迷信风水的人，凡事都得请教风水先生，预卜凶吉祸福。 一日，他坐在一堵墙下，墙忽然倒塌，把他压在下面。他大喊救命，仆人们走来一看，说：“东家，请忍耐一下！我们得先去问问风水先生，看看今天宜不宜动土。” 借牛 某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。 再喝一碗 一个老奶奶很讲究忌讳，逢年过节她总是吉利话不离口，从没说过一个“不”字。 一次大年初一，老奶奶一起床，小孙女就送来一碗甜黏粥，她高兴地喝了。 孙女问：“奶奶，再喝一碗好吗？” 老奶奶回答：“好，好。” 小孙女立刻送来第二碗黏粥，她又喝了。 小孙女问：“再来一碗？” 老奶奶想到年节不能说“不”字，于是说：“好吧，我能喝三腕。”就这样老奶奶一气喝了六碗，她的肚皮被撑得象一面大鼓。 不懂事的小孙女仍一个劲地问：“奶奶，你可愿意再喝一碗？” 老奶奶不由自主地连忙摇手说：“不，不喝了，再喝一点儿，奶奶就要胀死了啊！” 有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。 她说：“瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？” 读书人叹道：“女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵！” 女人又问：“为什么？” 读书人回答：“女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？” 草书 一位张丞相很喜欢草书，但并不下功夫练。大家都讥笑他的书法不佳，丞相倒也毫不在意。 一天，他偶然拟得一佳句，立即挥毫疾书，可谓是满纸龙蛇飞舞。写罢，他令侄儿誊写一遍。 当侄儿动手抄写时，膛目结舌，无从下笔。他只得拿着手稿去问丞相：“伯父，我不认识您写的字。请告诉我这是些什么字？” 丞相反复地看了许久，连自己也不认识，便责备侄儿说：“你为什么不早来问我？到现在我也忘记写了些什么！” 换靴子 某人有一双厚底靴和一双薄底靴。一天早晨，他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事走在路上只觉得一只脚高，一只脚低，非常不舒服。他诧异地说：“真奇怪，今天我的腿怎么变得一长一短了？” 路上有人提醒他说：“你是穿错靴子啦。” 他听了这话，急急忙忙回家去换靴子。可是，他到家一看，想了一想说：“甭换啦，家里的也是一厚一薄。” 这个字一夜就长成这么大啦！ 有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。 第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。 父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵！” 男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！” 我叫你的儿子也挨冻! 宋朝（900－1279）时，有一个太尉很溺爱儿女。一天他回到家中，看见儿子没穿褂子跪在雪地上。他问明原委，知道是自己的母亲体罚有严重过失的孙子。于是他也光了脊梁，让人把自己绑上，跪在儿子旁边。 他母亲听说此事，前来问他为什么这样作*自己？太尉回答说： “你冻我的儿子，我也冻你的儿子！” 有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？” 剪箭杆 从前，有一个士兵在一次战斗中腿部中箭，疼痛不已。长官请了一位外科医生来治他的箭伤。医生看了看说：“这个不难！”便拿出一把剪刀，将露在外边的箭杆剪掉，然后就索取手术费要走。 士兵发急地说：“剪掉箭杆子谁不会？我要你拔出射进肉里的箭头呀！” 医生摇摇头说：“外科的事我已做完，挖掉肉里的箭头那是内科的事。” 送 匾 一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来 给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四 字：岂有此理。” 发 抖 某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从： “这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？” 一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人 在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无 缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一 下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是 上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ... 有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人 便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道: "借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不 得酒,就该锯去,留着有什么用?" 合 资 出 酒 两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“ 米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏， 出酒后，我只要水，其余的都归你。” 射 谜 吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许 入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”无有中者；王百 谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了 门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。 岂 不 更 快 有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟 在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说： “六只脚一起走，岂不比四只脚快？” 甘 愿 一 死 有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受 他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。 他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹 得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛 下，求求您别弹了，我甘愿一死！” 拾了草绳 某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什 么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶 然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来......。” 问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知 草绳那端，还绑着一条牛呐！ 盐 豆 家 当 一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷 子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭 店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢 ？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败 败家吧！” 有其父必有其子 有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来 一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持 着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿 站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我 让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！” 秃 字 一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师 傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为 弯弯掉转就是了。” 过 节 要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是 丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看 到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什 么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭 着说：“既然你都知道，还派我去干什么？” 斋 蚊 子 一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是 用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们 ？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。” 大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人..... 有天... 他要企找皇帝时... 被个太监拦下来... 太监:听说纪先生文才过人.... 可否作诗...... 不然不让你过... 纪晓岚无法可想之下.... 就作了两句诗... 三光天地人 四季夏秋冬 太监就说.... 一年不是有四季吗??? 春天呢??? 纪先生冷冷的看著太监.... 说:你还有春天吗??? 吝啬 一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下 这几个屁来吹灯该多好！ 歪诗 从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗 一首，以记此盛况。 秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。” 太守大怒，将其发配云阳。 其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐 下泪，三行”。 至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人出后堂。 三寸小金莲，横量。” 官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多”。 茶棚 一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才： 「请问这位监生，这个字怎念？」 秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与衰，监生 与秀才，顶儿相同，肚里不同。」 尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同， 胯下不同。」 茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，您笑什 麽？」 一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑娘与大嫂， 全身相同，圈儿不同。」 注：1。古时监生是用钱买的，秀才是要考试的，但是帽子一样。2。我猜可能以前 在「好」上打个圈以辨明读音，原文上无标示，请知道的版友注解一下。 无功受禄 晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰：”贺陛下祠嗣之有人，愧吾等 无功而受禄。” 帝正色曰：”卿何语！此事岂可使卿等有功？” 小和尚 有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。 终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？」小和尚 诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥 打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨 蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。 你不会爬到屋顶上。」 夫妻吵架 从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨， 世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说， “你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你 爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错， 问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。 老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。 下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。” 过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你 老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。老爸再也忍不 住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。 一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水 处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间 一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一 豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把 蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜 的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了” 好静 一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁 居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特 来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家 迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”

秀才砍树是一则古代笑话,你感到可笑吗?可笑在哪里

明年同岁 杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。 商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？” 他的妻子笑了笑说：“你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？” *谁养活 一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子非常懒惰，从不干事，衣食全*父亲供给。 那老人为儿子的事忧心忡忡，便带着儿子一同去算命。父子俩都相信了算命先生的话：父亲可以活到八十岁，儿子也有六十二岁的寿命。 儿子知道了父亲和自己的寿数 后，非常犯愁。父亲便安慰儿子说： “别难过！你才三十岁，还有三十二年的好日子过呢！” 儿子回答说：“我并不是担心自己的寿命，而是你的寿命叫我难过。” 父亲听了这话，很受感动，含着泪说：“你也不必过于伤心！我还有三十年的寿命嘛！” 儿子说：“我倒不是关心你的寿命。我仔细盘算了一下，你要比我早死两年，还有两年我*谁养活？” 莫管它漏水 有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。” 迷信风水 一个非常迷信风水的人，凡事都得请教风水先生，预卜凶吉祸福。 一日，他坐在一堵墙下，墙忽然倒塌，把他压在下面。他大喊救命，仆人们走来一看，说：“东家，请忍耐一下！我们得先去问问风水先生，看看今天宜不宜动土。” 借牛 某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。 再喝一碗 一个老奶奶很讲究忌讳，逢年过节她总是吉利话不离口，从没说过一个“不”字。 一次大年初一，老奶奶一起床，小孙女就送来一碗甜黏粥，她高兴地喝了。 孙女问：“奶奶，再喝一碗好吗？” 老奶奶回“好，好。” 小孙女立刻送来第二碗黏粥，她又喝了。 小孙女问：“再来一碗？” 老奶奶想到年节不能说“不”字，于是说：“好吧，我能喝三腕。”就这样老奶奶一气喝了六碗，她的肚皮被撑得象一面大鼓。 不懂事的小孙女仍一个劲地问：“奶奶，你可愿意再喝一碗？” 老奶奶不由自主地连忙摇手说：“不，不喝了，再喝一点儿，奶奶就要胀死了啊！” 有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。 她说：“瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？” 读书人叹道：“女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵！” 女人又问：“为什么？” 读书人回“女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？” 草书 一位张丞相很喜欢草书，但并不下功夫练。大家都讥笑他的书法不佳，丞相倒也毫不在意。 一天，他偶然拟得一佳句，立即挥毫疾书，可谓是满纸龙蛇飞舞。写罢，他令侄儿誊写一遍。 当侄儿动手抄写时，膛目结舌，无从下笔。他只得拿着手稿去问丞相：“伯父，我不认识您写的字。请告诉我这是些什么字？” 丞相反复地看了许久，连自己也不认识，便责备侄儿说：“你为什么不早来问我？到现在我也忘记写了些什么！” 换靴子 某人有一双厚底靴和一双薄底靴。一天早晨，他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事走在路上只觉得一只脚高，一只脚低，非常不舒服。他诧异地说：“真奇怪，今天我的腿怎么变得一长一短了？” 路上有人提醒他说：“你是穿错靴子啦。” 他听了这话，急急忙忙回家去换靴子。可是，他到家一看，想了一想说：“甭换啦，家里的也是一厚一薄。” 这个字一夜就长成这么大啦！ 有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。 第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。 父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵！” 男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！” 我叫你的儿子也挨冻! 宋朝（900－1279）时，有一个太尉很溺爱儿女。一天他回到家中，看见儿子没穿褂子跪在雪地上。他问明原委，知道是自己的母亲体罚有严重过失的孙子。于是他也光了脊梁，让人把自己绑上，跪在儿子旁边。 他母亲听说此事，前来问他为什么这样作*自己？太尉回答说： “你冻我的儿子，我也冻你的儿子！” 有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？” 剪箭杆 从前，有一个士兵在一次战斗中腿部中箭，疼痛不已。长官请了一位外科医生来治他的箭伤。医生看了看说：“这个不难！”便拿出一把剪刀，将露在外边的箭杆剪掉，然后就索取费要走。 士兵发急地说：“剪掉箭杆子谁不会？我要你拔出射进肉里的箭头呀！” 医生摇摇头说：“外科的事我已做完，挖掉肉里的箭头那是内科的事。” 送 匾 一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来 给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四 字：岂有此理。” 发 抖 某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从： “这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？” 一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人 在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无 缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一 下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是 上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." 有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人 便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道: "借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不 得酒,就该锯去,留着有什么用?" 合 资 出 酒 两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“ 米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏， 出酒后，我只要水，其余的都归你。” 射 谜 吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许 入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”无有中者；王百 谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了 门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。 岂 不 更 快 有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟 在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说： “六只脚一起走，岂不比四只脚快？” 甘 愿 一 死 有个最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受 他的琴声。找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。 他传旨从监狱里拉来一个死囚。许诺说：“只要你说寡人的琴弹 得好，朕可免你一死。”不料，的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛 下，求求您别弹了，我甘愿一死！” 拾了草绳 某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什 么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶 然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来。” 问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知 草绳那端，还绑着一条牛呐！ 盐 豆 家 当 一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷 子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭 店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢 ？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败 败家吧！” 有其父必有其子 有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来 一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持 着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿 站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我 让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！” 秃 字 一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师 傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，股略为 弯弯掉转就是了。” 过 节 要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是 丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看 到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什 么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭 着说：“既然你都知道，还派我去干什么？” 斋 蚊 子 一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是 用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们 ？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。” 大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.. 有天 他要企找时 被个太监拦下来 太监:听说纪先生文才过人. 可否作诗 不然不让你过 纪晓岚无法可想之下. 就作了两句诗 三光天地人 四季夏秋冬 太监就说. 一年不是有四季吗??? 春天呢??? 纪先生冷冷的看著太监. 说:你还有春天吗??? 吝啬 一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。 可是也除了放几个之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下 这几个来吹灯该多好！ 歪诗 从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗 一首，以记此盛况。 秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。” 太守大怒，将其发配云阳。 其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐 下泪，三行”。 至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人出后堂。 三寸小金莲，横量。” 官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多”。 茶棚 一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才： 「请问这位监生，这个字怎念？」 秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与衰，监生 与秀才，顶儿相同，肚里不同。」 尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同， 胯下不同。」 茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，您笑什 麽？」 一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑娘与大嫂， 全身相同，圈儿不同。」 注：1。古时监生是用钱买的，秀才是要考试的，但是帽子一样。2。我猜可能以前 在「好」上打个圈以辨明读音，原文上无标示，请知道的版友注解一下。 无功受禄 晋朝某得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰：”贺陛下祠嗣之有人，愧吾等 无功而受禄。” 帝正色曰：”卿何语！此事岂可使卿等有功？” 小和尚 有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。 终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？」小和尚 诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥 打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨 蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。 你不会爬到屋顶上。」 夫妻吵架 从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨， 世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说， “你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你 爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错， 问道：“这是什么画”？“唐朝古画”。 老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。 下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。” 过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你 老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。老爸再也忍不 住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。 一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水 处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间 一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一 豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把 蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜 的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了” 好静 一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁 居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特 来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家 迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”

古今笑话

　明年同岁 杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。 商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？” 他的妻子笑了笑说：“你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？” *谁养活 一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子非常懒惰，从不干事，衣食全*父亲供给。 那老人为儿子的事忧心忡忡，便带着儿子一同去算命。父子俩都相信了算命先生的话：父亲可以活到八十岁，儿子也有六十二岁的寿命。 儿子知道了父亲和自己的寿数 后，非常犯愁。父亲便安慰儿子说： “别难过！你才三十岁，还有三十二年的好日子过呢！” 儿子回答说：“我并不是担心自己的寿命，而是你的寿命叫我难过。” 父亲听了这话，很受感动，含着泪说：“你也不必过于伤心！我还有三十年的寿命嘛！” 儿子说：“我倒不是关心你的寿命。我仔细盘算了一下，你要比我早死两年，还有两年我*谁养活？” 莫管它漏水 有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。” 迷信风水 一个非常迷信风水的人，凡事都得请教风水先生，预卜凶吉祸福。 一日，他坐在一堵墙下，墙忽然倒塌，把他压在下面。他大喊救命，仆人们走来一看，说：“东家，请忍耐一下！我们得先去问问风水先生，看看今天宜不宜动土。” 借牛 某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。 再喝一碗 一个老奶奶很讲究忌讳，逢年过节她总是吉利话不离口，从没说过一个“不”字。 一次大年初一，老奶奶一起床，小孙女就送来一碗甜黏粥，她高兴地喝了。 孙女问：“奶奶，再喝一碗好吗？” 老奶奶回答：“好，好。” 小孙女立刻送来第二碗黏粥，她又喝了。 小孙女问：“再来一碗？” 老奶奶想到年节不能说“不”字，于是说：“好吧，我能喝三腕。”就这样老奶奶一气喝了六碗，她的肚皮被撑得象一面大鼓。 不懂事的小孙女仍一个劲地问：“奶奶，你可愿意再喝一碗？” 老奶奶不由自主地连忙摇手说：“不，不喝了，再喝一点儿，奶奶就要胀死了啊！” 有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。 她说：“瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？” 读书人叹道：“女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵！” 女人又问：“为什么？” 读书人回答：“女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？” 草书 一位张丞相很喜欢草书，但并不下功夫练。大家都讥笑他的书法不佳，丞相倒也毫不在意。 一天，他偶然拟得一佳句，立即挥毫疾书，可谓是满纸龙蛇飞舞。写罢，他令侄儿誊写一遍。 当侄儿动手抄写时，膛目结舌，无从下笔。他只得拿着手稿去问丞相：“伯父，我不认识您写的字。请告诉我这是些什么字？” 丞相反复地看了许久，连自己也不认识，便责备侄儿说：“你为什么不早来问我？到现在我也忘记写了些什么！” 换靴子 某人有一双厚底靴和一双薄底靴。一天早晨，他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事走在路上只觉得一只脚高，一只脚低，非常不舒服。他诧异地说：“真奇怪，今天我的腿怎么变得一长一短了？” 路上有人提醒他说：“你是穿错靴子啦。” 他听了这话，急急忙忙回家去换靴子。可是，他到家一看，想了一想说：“甭换啦，家里的也是一厚一薄。” 这个字一夜就长成这么大啦！ 有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。 第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。 父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵！” 男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！” 我叫你的儿子也挨冻! 宋朝（900－1279）时，有一个太尉很溺爱儿女。一天他回到家中，看见儿子没穿褂子跪在雪地上。他问明原委，知道是自己的母亲体罚有严重过失的孙子。于是他也光了脊梁，让人把自己绑上，跪在儿子旁边。 他母亲听说此事，前来问他为什么这样作*自己？太尉回答说： “你冻我的儿子，我也冻你的儿子！” 有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？” 剪箭杆 从前，有一个士兵在一次战斗中腿部中箭，疼痛不已。长官请了一位外科医生来治他的箭伤。医生看了看说：“这个不难！”便拿出一把剪刀，将露在外边的箭杆剪掉，然后就索取手术费要走。 士兵发急地说：“剪掉箭杆子谁不会？我要你拔出射进肉里的箭头呀！” 医生摇摇头说：“外科的事我已做完，挖掉肉里的箭头那是内科的事。” 送 匾 一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来 给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四 字：岂有此理。” 发 抖 某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从： “这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？” 一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人 在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无 缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一 下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是 上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ... 有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人 便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道: "借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不 得酒,就该锯去,留着有什么用?" 合 资 出 酒 两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“ 米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏， 出酒后，我只要水，其余的都归你。” 射 谜 吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许 入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”无有中者；王百 谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了 门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。 岂 不 更 快 有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟 在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说： “六只脚一起走，岂不比四只脚快？” 甘 愿 一 死 有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受 他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。 他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹 得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛 下，求求您别弹了，我甘愿一死！” 拾了草绳 某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什 么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶 然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来......。” 问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知 草绳那端，还绑着一条牛呐！ 盐 豆 家 当 一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷 子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭 店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢 ？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败 败家吧！” 有其父必有其子 有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来 一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持 着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿 站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我 让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！” 秃 字 一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师 傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为 弯弯掉转就是了。” 过 节 要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是 丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看 到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什 么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭 着说：“既然你都知道，还派我去干什么？” 斋 蚊 子 一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是 用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们 ？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。” 大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人..... 有天... 他要企找皇帝时... 被个太监拦下来... 太监:听说纪先生文才过人.... 可否作诗...... 不然不让你过... 纪晓岚无法可想之下.... 就作了两句诗... 三光天地人 四季夏秋冬 太监就说.... 一年不是有四季吗??? 春天呢??? 纪先生冷冷的看著太监.... 说:你还有春天吗??? 吝啬 一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下 这几个屁来吹灯该多好！ 歪诗 从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗 一首，以记此盛况。 秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。” 太守大怒，将其发配云阳。 其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐 下泪，三行”。 至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人出后堂。 三寸小金莲，横量。” 官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多”。 茶棚 一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才： 「请问这位监生，这个字怎念？」 秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与衰，监生 与秀才，顶儿相同，肚里不同。」 尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同， 胯下不同。」 茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，您笑什 麽？」 一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑娘与大嫂， 全身相同，圈儿不同。」 注：1。古时监生是用钱买的，秀才是要考试的，但是帽子一样。2。我猜可能以前 在「好」上打个圈以辨明读音，原文上无标示，请知道的版友注解一下。 无功受禄 晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰：”贺陛下祠嗣之有人，愧吾等 无功而受禄。” 帝正色曰：”卿何语！此事岂可使卿等有功？” 小和尚 有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。 终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？」小和尚 诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥 打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨 蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。 你不会爬到屋顶上。」 夫妻吵架 从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨， 世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说， “你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你 爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错， 问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。 老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。 下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。” 过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你 老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。老爸再也忍不 住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。 一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水 处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间 一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一 豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把 蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜 的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了” 好静 一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁 居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特 来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家 迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”

幽默笑话

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 老虎不发猫，你当我是病危呀！ 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” 同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 某单位组织出去玩，要坐4、5个小时的汽车，有一位50岁左右的阿姨上车后忽然大喊：“哎呀！我忘记吃避晕药了！”（她每次出长途前都要吃“晕海宁”的），同事们也正好拿她开心，说：“没关系，阿姨，你这个年龄不吃也怀不上了，放心！”

求一个能在全班讲的中长笑话

一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。 秀才忙说：不准说落地，要说及地。 书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说： 这次再也不会及地了。 两个爱尔兰人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。 “快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗？” “结了。我妻子是个天使，”凯文答道。 “你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。” 丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。” 妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？” 丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。” 妻子：“怎么想起来的？” 丈夫：“记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。” 一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。” 一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！” 找人：“卞经理在吗?”“大的还是小的？”“四十岁左右”“大卞不在。你找秘书吧。卞秘你来一下！”卞秘：“你直接找他爱人——会计科的卞太就行！” 傻根钱被骗子骗光，在家乡只好帮人打杂卖水产，从此市场里整天回荡着他响亮的叫卖声：田虾～乌贼！田虾～乌贼！ 一老外在街上找饭馆。看门口写着：牛肉面、大排面、便饭。记下后进门对服务员说道：你好，给我来一碗“牛大便”。(呵呵竖着写的) 女教师指着黑板上苹果问：孩子们，这是什么？孩子答：屁股。女教师哭着告校长学生气她，校长来了一看：你们怎么把老师气哭了？还在黑板上画了个屁股！ 农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！