爱是什么？在钱的面前只是一种笑话，爱能当饭吃吗？
制定计划。您应注意每日吃什么？吃多少？什么时间吃？对待体育运动也应这样，运动的天数，什么时间做，都应心中有数。
可以在饭桌上讲的笑话？
最好不要，特别是在外面吃饭，在外人面前这样做很不礼貌，别人也会觉得你没有家教，要是不小心有人听你笑话呛到了，那都是你的责任，食不语，寝不言，最好不要这样做。
“当今社会素质修养还能当饭吃”这不是笑话么？
我觉得不是吧，国家提出了科教兴国，打造文化强国的战略，就是要增强国民的科学文化修养和社会道德修养，从而促进社会主义文化大发展大繁荣，推动经济发展，政治稳定。这，，，我觉得是社会生存的必然要求，那也就是等当饭吃的吧。。。。。。（仅个人观点）
一些活跃气氛的小笑话
一个很有才很好笑的帖子，帖子是一名北大的学生失恋后写的一首失恋诗，没想到回复也很牛，大家来看看吧，建议全屏阅读。
北大男生写到：
怒
何故
昨日暮
偶遇见她
把纤纤玉手
交那衰人牵住
盈盈笑语左右顾
神采飞扬凌波微步
美眸中一片深情倾注
似前年与我同在湖畔路
也这般附耳交顾低语倾诉
如今见我头也不点形同陌路
我发现自己旧情难忘六神无主
两眼痴呆双脚生根心内如被汤煮
像我这么优秀的男子她总嫌我老土
那土鳖相貌恶心行止猥琐她爱他粗鲁
女孩子搞不清她想什么我越琢磨越胡涂
明知道她与自己不合适想忘记她另起灶炉
到头来都只能是剪不断理还乱最终于事无补
兄弟我长这么大从来没怕过谁却栽给了这个主
看来是上辈子欠她很多钱早知如此就不该和她堵
碰上她算我倒霉下次说什么也得找个温柔姑娘相处
总算明白这世上漂亮不能当饭吃往往还让你难堪重负
从现在起踏踏实实勤勤恳恳谦虚谨慎待人有礼爱护公物
切记过马路左右看要走人行斑马线要想富少生孩子多种树
化悲痛为力量一边努力学习一边时刻准备着开发祖国大西部
大丈夫何患无妻没有了你虽然孤独但也使我从此不再一叶障目
这也使我好好反思为什么会失败总结经验教训继续探索革命道路
我会遇上好姑娘没命地追她想她爱她决不放过她不管她属虎还属兔
回贴也爆强:
这个有志青年是个好同志失恋了不失魂落魄自暴自弃颇有男儿气度
他虽然遭遇了现代女陈世美被无情抛弃但没有怪命也不埋怨政府
反而擦亮眼睛激发斗志将其丑恶行径卑鄙嘴脸进行了深刻揭露
再次论证了阶级斗争将会在一定范围内长期存在的精辟论述
展望了初级阶段革命尚未成功同志仍需努力这条基本道路
尤其难能可贵的是该同志认真反省自己并触动灵魂深处
认识到过去在湖畔漫步是小资产阶级情调的严重错误
险些为漂亮的外表所迷惑中了糖衣炮弹的惯用招数
理论联系实际痛定思痛如梦方醒才知道差点迷途
漂亮不能当饭吃漂亮不是本质不是革命的全部
语言虽然通俗但体现了有志青年的朴实感悟
批评与自我批评言辞感人真可谓发自肺腑
并萌发修身齐家治国平天下的远大抱负
体现了由此及彼由表及里的思想反复
像他这么优秀的青年怎么能说他土
自然是徒具外表的女人有眼无珠
天涯何处无芳草佳丽不问出处
好马不吃回头草旧情勿枉顾
兔子不吃窝边草以为三窟
百步之内必有芳草无数
也许有天她变成弃妇
才会想起你的好处
再回来找你倾诉
一切已经太晚
你也有今天
一屑不顾
不理她
扮帅
酷
漂亮能当饭吃吗，段子
爸爸：宝贝，你说是你老师漂亮还是你妈妈漂亮呢？
儿子：当然是妈妈漂亮啊！
爸爸：为什么？明明是你们老师漂亮啊！
儿子：笨，漂亮能当饭吃吗？当然谁给饭吃谁漂亮哇！
出去吃美食时说说这几个笑话，不仅双方可以胃口大开
约女生出去吃美食时说说这几个笑话，不仅双方可以胃口大开，还能增进女方对你的好感。
女友节食减肥，我说：“节食减肥会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的。”
于是，女友午饭吃了不少，吃完她说：“你还懂的挺多嘛，哪本书上是这样写的？”
大家给个主意，该不该告诉她是《养狗知识一百问》。
跪求！吃饭的时候可以讲的笑话。
那我就给你来点关于吃饭时产生的笑话，希望你能喜欢，今天我开了双倍经验，希望你能帮个忙，采纳一下我的，日后定当感谢，多谢了。
1.我要比你更淑女
大学一同学是东北女孩，有时候和别人较真性格相当可爱。 记得一次和她在食堂吃饭，旁边来一美女端着一盘饺子吃得超级无敌的慢。室友一看小声对我说胆敢在老娘面前装淑女，我要比你更淑女！说完真的慢悠悠的吃得比那女的还慢，那顿饭陪她足足吃了一个小时，那个汗啊...
2.番茄酱进眼睛了
有一天吃饭我一哥们A逗另一哥们B玩... A装狠就拿起餐馆的番茄酱瓶，假装劈下去... 哪知道没先把瓶盖盖好，倒先浇了A一脸的番茄酱,还进眼睛了... 于是哥们几个马上结帐，扶去校医室洗眼... 刚一进门,校医一看这架势（几个男的风风火火带一个满头番茄酱的人闯进来），吓...
3.下馆子抢饭吃
初中时和那帮小子相处很快乐，记得大家都是狼的本性，每次一起去下馆子，都是菜一上马上被别人抢走往碗里拨...一开始时很不适应，经常硬生生啃了半碗白饭...最后抢得最凶的是我。 - 糗透了！...
4.我妈让你中午去我家吃饭
我上小学五年级的时候，我堂哥在学校里面的高中部读高二(我们学校是可以从小学一直读到高中那种) 一天，我妈宰鸡想让我中午放学和堂哥一起回家吃饭 我去找堂哥的时候，他们还没下课 我不想等，就很大声地在门外喊了声：报告! 上课的老师回答：进来 我就推门进去了，说...
5饭前点心吃湿巾
我平时很少下馆子，这日单位年度嘉奖晚会，一起去市里的高级饭店吃饭，大家主次坐好后，服务员先端上来一盘湿巾，卷成卷很精致，一条一条码放整齐。开吃的时候，因为没有见过，就先夹了一卷放嘴里就吞 包括领导，别单位的，一桌人哪 - 糗透了！...
6. 3岁小孩怒骂“想灌醉老子
今年春节，亲戚朋友聚一起吃饭，席间，逗邻居一个3岁小孩喝酒， 小孩喝了一口，怒骂，你们这帮老油子，想灌醉老子啊？ 然后一溜烟跑走了。 - 糗透了！...
7.狡猾的堂姐
记得还是两三岁的时候，一次我们全家到堂姐家去吃饭，堂姐狡猾地跟我说：你的碗底下有个洞。 于是我傻不溜球的把盛满饭的碗翻过来看...堂姐也没好下场，被胖揍了一顿，嘿嘿...
8.按错号码
手机有了快捷键就方便多了，儿子和父亲的手机号分别存在快捷键1和2了。有一次家里来客人，就打电话给儿子叫他回家吃饭。结果按错了键，打到父亲手机上了。儿子，中午回家吃饭。紧接着，我手机里是父亲的声音：老子啥时候变成你儿子了？赶紧跟父亲解释。随后...
9.我请客你付钱
今天，下班的时候，我说请领导吃晚饭，哪知道结帐时却发现钱包只有15元。很没面子，后来还是让领导先垫付的。吃完饭我去银行取钱给领导，领导不要，我硬塞给他了。现在都感觉超没面子~~~ - 糗透了！...
10.女朋友的男朋友?
今天，我看到还在读大学的女朋友的QQ在线就向她发话，她的室友回答：我不是XX，XX刚和她男朋友吃饭去了，一会就回来。而我住广州，她在北京读书。- 糗透了
有什么笑话可以笑死人？
很难吧，我觉得一个笑话要笑死人是不可能的吧，因为他都是比较短的笑话，基本上能让你笑一会儿，心情开朗，就是成功了了
求10个超搞笑的笑话
1、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iam hongtao liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方块七呢。＂2、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。3、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。你和孙悟空是怎样认识的？”4、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂5、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像。“6、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”7、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了吗？你刚才就这样投的！＂8、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。9、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。10、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。
扩展资料：
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
参考资料：笑话百度百科
最幽默的十大笑话
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”院长:“你原来干什么工作的？”小李:“品酒师”院长:“呕~”3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”我…
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
