讲50个10字笑话把
看了这些都是很搞笑的，冷笑话爆笑经典大全，1.小明：老师，为什么继母要叫继母，不叫继妈啊？老师：废话，那继父就不叫继父了，叫什么啊？？？小明：叫继爸呗。老师。。。你给我滚出去！2.我走在路上，突然一个黄毛少年指着我大吼：“你瞅啥？”我一愣，身后一个纹着骷髅的彪形大汉回道：“瞅你咋滴。”那黄毛青年说：“没事大哥，你瞅得我有点害羞……”3.老师：“上课！小明怎么没来？” 过了一会, 小明：“报告！” 老师：“怎么才来？” 小明：“做梦梦见老师在讲课，没忍住，多听了一会，然后起来晚了。” 老师：“说的跟你多爱学习似的。滚出去！”4.我见过最牛逼的一件事就是我哥娶媳妇没给彩礼，原因是，我嫂子说，嫁了你哥和他就是一家人，想从我家拿钱，没门！我就记得结婚那天，我伯伯笑的可开心了我嫂子他爸妈哭的都扶不起来…5.早上去一家老店吃米粉，店主是一对年过半百的夫妻…我点了单后，阿姨喊到：帅哥，炒个蛋。 我惊讶了：我自己去炒吗？ 阿姨：不是喊你，我是喊我老公…6.本人在饰品店做收银员，有一男士来买香水，问我会员卡怎么办理，我说：满32免费办理。结果他说：那算了吧，我今年才28。。。7.最近总是大雨。接儿子放学突然下雨，又没带伞，儿子乐的在雨中手舞足蹈……我在一旁吓唬他：小孩子淋雨会长不高。儿子满不在乎的说：我就是不要长高，我要当小矮人，和在一起。我#@%%ζ…
有人说打酱油是什么意思
打酱油指的是对于一些事情不关注也不关心，或者指在某件事上存在感比较低。这一词来源于一个外景采访，问一个路人对陈冠希事件有什么看法？路人回答说“关我什么事，我就是出来打酱油的！”从此这个词便火了起来！
有谁能给我讲个笑话？我笑点很低，但是见过的笑话多，多谢大家了
一股令群主都战栗的气息压塌了苍穹，本屌丝来了！本屌深邃的双眼中有无尽日月星辰，举手投足间竟有大道在共鸣。只见本屌动了，一只古朴的大手横跨无数群友，直压群主而来。群主承受不住这股气息，直接袱跪下去，不甘地大吼：“他都快无敌了！就算没用迈入那一领域，也差不多了！”头发早已花白的管理员娇躯一颠，双眼迸发出惊人的神采：“竟然是他，那个曾经一炮撸死无数群主的人，多少年没有出手，不想又这般出世，手速似乎更加恐怖了！”群主看着本屌的大手携着极道撸兵而来，不由得感到裤裆一寒，竟已化为一片混沌，不禁老泪纵横，一声苍老的叹息回荡在整片星域：“撸管尽头谁为峰，一见此屌鸟成空！”他天空加身，
他魔剑在手。
他权倾一方，
他点草全服。
他强打红字，
他挥金如土。
他装备牛逼，
他瞎人狗眼。
他独自存活，
他引领全球。
他风流潇洒，
他妻妾成林。
他言必黄字，
他万众瞩目。
他三教九流，
他领嗨全场。
他双刀不是无色，
他艹尽不服之人
汉语：我是来打酱油的。
英语： I'm going to buy some soy sauce.
韩语： .
德语： ich gehe Sojasosse kaufen.
法语： je me suis prend que sauce de soja.
俄语： Я пришла за соевым соусом.
荷兰语：kwam ik tot een sojasaus
西班牙语：me vino a un salsa de soja
意大利语：venuta solo a comprare la salsa di soia.
笑话：急需要十条条条笑弯腰的笑话，请各路高手提供，谢谢
宝妈群：刘明顺：
一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？
“死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！/憨笑/憨笑/憨笑
有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥？” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。/坏笑/坏笑/坏笑/坏笑
一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！？[em]e328540[/em][em]e328540[/em][em]e328540[/em][em]e328540[/em][em]e328540[/em]
有爷俩进了监狱，牢头问爹：判几年呀？答：5年。问：因为啥呀？答：捡了根绳子，拿回家了。问：这判得也太狠了吧，破绳子就判5年？答：绳子那头还拴了头牛。牢头又问儿子：判几年呀？答：12年。问：因为啥呀？答：偷猎。问：靠！你偷猎大象啊？答：不是，用炸药炸鱼。问：我靠！你炸的鲸鱼呀？答：不是，就炸上来3条小鲫鱼。问：这他妈判得也太重了，就3条破鲫鱼就判12年？答：过会儿又漂上来了6个潜水员。[em]e328560[/em][em]e328560[/em][em]e328560[/em][em]e328560[/em][em]e328560[/em][em]e328560[/em]
北京一男子来内蒙古科尔沁大草原旅游，一下车来了个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了！不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。 120急救车及时赶到问：病人从哪来的？ 答：北京滴！急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到：妈的，这才是家的味道……/猪头/猪头/猪头/猪头/猪头
精神病院，院长给病人们开会说，今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止，做的好的话中午吃肉包子。然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌， 院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。 这时，突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上，你他妈中午不想吃包子啦？/憨笑/憨笑/憨笑/憨笑/憨笑/憨笑/憨笑
公司宴请客户，酒后去找小姐，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。 他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖娼，不然的话要关6个月，还要重考驾照！” 客户老婆改口说“那谢谢你们啦"。/强/强/强/强/强
一天，老张的邻居出远门，要老魏照顾好家里的藏獒和鹦鹉，并且告诉他，藏獒叫黑贝/随便逗，鹦鹉不能逗。老魏逗了藏獒好久 什么事也没有，看到鹦鹉，心想藏獒都逗得起 那只傻鸟怕什么...果断逗了鹦鹉，鹦鹉说话了：哎我草，撩骚是不？黑贝，上！咬死他！ ......魏刚享年23岁....../骷髅/骷髅/骷髅/骷髅/骷髅/骷髅/骷髅
某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，走着走着问人家司机；我放个屁行吗？司机急了说；你他妈放呗，我又没他妈堵你屁眼子。这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机我放个屁行吗？这时候司机都哭了，说：大哥你可别放了，臭也就算了，关键还他妈辣 眼睛。/微笑/微笑/微笑/微笑/微笑/微笑
某人买了一桶酒，放在走廊上。第二天，发现酒少了，便在酒桶上贴了“不许偷酒”。第三
有个“禽兽不如”的笑话谁知道？
五个版本：一、有一个男人和一个女人睡在一张床上，女人在床中间画了一条线，对男人说：“如果晚上你敢过线的话你就是禽兽”，结果第二天早上起来女人发现男人着的没过线，就对男人说：“你连禽兽都不如”。
二、男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠地打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
三、次日，两人又同睡一房，女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：没想到你不如禽兽。四、从前，有一书生与一小姐相知相恋。一日，他们相约出游，途中遇大雨，便至一空屋避雨，留宿至夜。这屋内只有一床，二人虽是两情相悦，却未及于乱。那小姐怜惜公子，便含羞邀了公子共宿一床，却在中间隔个枕头，写了张字条，上曰越界者，禽兽也。那书生却是个君子，竟真的隐忍了一夜，未及于乱。次日清晨，那小姐醒来，竟是绝尘而去，又留一字条。上书七个大字：汝连禽兽都不如。五、说在森林里你看见个老虎 你跑，问周边的朋友：你跑得快还是老虎跑得快，你跑得快，就是比禽兽还禽兽，你跑得没老虎快，就是连禽兽都不如。
即兴作笑话!
有个老头用篮子装了几只小鸡去赶集 不料乡下的中巴车特别拥挤 老头上车没座位 提着小鸡不方便 这时见自己面前座位上的是个20来岁的小姑娘 于是 老头对着自己面前的小姑娘说：小姑娘把你的腿掰开，让我把小鸡鸡放在下面可以吗！小姑娘又羞又怒的说：老流氓！ 老头无语；！！！？？？
系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头.
求笑话，脑筋急转弯笑话。
1. 羊给鹰打电话——阳奉阴违（羊phone鹰“喂!”)
2.羊和猪、狗赛跑，羊累得气喘吁吁——扬眉吐气（羊没吐气）
3.一位穿着金色衣服的人——一鸣惊人（一名金人）
4.蓝色的刀和蓝色的枪——刀枪不入（刀枪blue）
5.兔子吃草——草莓（草没）
6.兔子吃西瓜——兔子（吐籽）
7.数字3走在路上，翻了一个跟斗，又翻了一个跟斗——三番两次（3翻两次）
8.埋在地下一千年的酒，出来后叫什么——酒精
9.上课老师抽查背课文，小猪，小狗，小猫都举手，老师会叫谁背——小狗，因为旺旺仙贝。
10.蝴蝶，蚂蚁，蜈蚣，蜘蛛它们一起工作，最后谁没有领到酬劳——蜈蚣，因为无功不受禄。
11. 哪种水果视力最差——芒果
12.哪两种蔬菜有手机——萝卜和白菜，因为萝卜青菜，各有所爱（索爱）
13.金木水火土，谁的腿长——火，火腿肠
好笑的笑话
1.
亲爱的悟空:
在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好！我这封信写得很慢因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。 昨天我们去买披萨，店员问说：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那间店披萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说，你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。
师傅
ps.我们本来要寄钱给你，但是信封已经黏好了
2.
儿子：爸爸给你猜一个问题，有一个人只有三根头发，突然有一天他用剪刀剪掉一根，这是为什么呢？
父亲：不知道。为什么呢？
儿子：你怎么那么笨呢，他想留中分呗！
3.
有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说：“现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。”
这人一听“18层？那好吧！”
于是，管理员就带他走了。
到了第一层，他看到那里的人都破衣烂衫，嘴里都喊着“饿～饿～饿！”心想，这里一定都吃不饱，穿不暖，不能在这里待着。
于是又到了第二层，这里的人个个带着大铁链，睡在大街上，还有的在做苦力，“不好，不好！”
接着又到了第三层，大门一开“哇！”这里好热闹，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不过是坐在一个大粪池里。“恩，这里不错，我就在这住了！”
管理员看了他一眼：“不变了？”
“不变了。”
管理员走了。
这时，只听一个声音--“休息时间过！大头冲下！”……
4.
一人养一只鸡数年，有一天他突然想吃鸡肉，于是便决定杀了这只鸡，于是他烧了一大锅开水后，便去抓鸡，只见这只鸡蹭的一下飞了起来，跳进锅里，不到一分钟，只见这只鸡已浑身毛净，主人大喜，忙掏肠剖腹洗净放入锅内，就在他盖上锅盖的那一刹那，听到一个声音，只见这鸡满脸泪痕的说：“主子，别忘了放盐”！
5.
公狗和公蛙小时是好友。
多年后重见。
公狗指着鼓着肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪个禽兽。连公的都不放过。把你的肚子搞大了。”
公青蛙说：“哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。”
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狠搞笑的笑话多多益善
大头大头下雨不愁，人家有伞，我有大头。
脚踏长江两岸，手握机密文件，前面机枪扫射，后面炸弹滚滚。
我天不怕地不怕，就怕老师告我爸。
星期天的早晨雾茫茫，捡破烂的老头排成行，队长一下令，冲向垃圾堆，破鞋烂袜子捡了一大堆。
老师找我爸，我爸打电话，老师找我姐，我姐考大学，老师找我哥，我哥开火车，老师找我弟，我弟在放屁……
开封有个大饭店，饭店老板包青天，江湖豪杰，来帮忙，王朝和马汉擦地板……
朝花西拾杯中酒，寂寞滴人在风雨之后，看着别人手拉手啊，回家抱着枕头亲两口
小气鬼，喝凉水，娶个老婆八条腿。
光光头，打酱油，打破了瓶子打破了头
XX的头，像皮球儿，一脚踹到百货大楼，百货大楼卖皮球，越看越像XX的头。
今年老汉八十八，辛辛苦苦种地瓜，被窝里吃，被窝里拉，被窝里放屁蹦爆米花。
太阳出来我爬山坡，爬到了山顶我想抽烟，不幸遇到了高压电哪，一电就把我送到阎王殿……
在我心中，老师最凶，总是把我留到七八点钟，回到家中，老爸最凶，总是把我打的鼻青脸肿……
天马流星拳，吃饭不用钱。
星云锁链，没拉裤链。
庐山升龙霸，屎坑大爆炸…
春眠不觉晓，处处蚊子咬，洒下敌敌畏，不知死多少。
学人精，大屁崩，一崩崩到毛屎坑！
半夜三更，厕所没灯，你去大便，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎相争，过了一会，壮烈牺牲，为了纪念你，厕所安了灯……
你打我，我不怕，我到北京找我爸，我爸拿把冲锋枪，朝你屁股扫三枪……
一二三四五，上山打老虎，老虎不在家，放屁就是你！
XX的屁，震天地，一屁崩到了意大利，意大利的国王正在看马戏，闻到这股臭气感到不满意，那么粗的钢管嘣成那么细，那么高的楼房嘣成平地……
小朋友，别生气，哥哥带你去看戏，什么戏，游戏，什么油，导游，什么岛，台湾岛……
咱班女生一回头，吓死田里一群牛；咱班女生二回头，崩塌一幢教学楼；咱班女生三回头，全校男生去跳楼；咱班女生四回头，螃蟹不敢横着走；咱班女生五回头，伊拉克也得断石油；咱班女生六回头，哈雷彗星撞地球；咱班女生七回头，世界末日到尽头。
我在马路边，捡到一根烟，把他交给警察叔叔手里边，叔叔接过烟，对我把头点，我高兴的说了声：哥们儿，掏钱。
对不起，敬个礼，放个屁，送给你。
离地三尺一门炮，两个轮子往下掉，为了安全隐蔽好，上面铺上一层草。
老师老师别生气，都怪XX不争气，抽烟喝酒跳霹雳，男女厕所都敢进……
离地三尺一道沟，一年四季水长流，不见老牛来吃草，只见和尚去洗头。
