求一个笑话！记不太清了，好像是三个人去果园摘十个同样的水果并在十分钟内吃完不许笑……第一个摘十个苹
我知道一个类似的笑话，美国人德国人和日本人遭遇海难流落荒岛，没想到岛上有食人族，他们被抓住。酋长让他们去岛上找十个圆的东西回来，不然就吃了他。然后美国人找回了十颗桂圆，德国人找到十颗桃子，酋长让他们把自己找到的东西十分钟内全都吞下去，不然就吃了他。美国人很轻松的吃完了十个桂圆，德国人吃了5个桃子吃不下去了，结果突然满嘴塞着桃子笑了起来，笑到嘴都裂了。酋长奇怪的问我这是捉弄你你为什么还笑，德国人说，我刚才找桃的时候看到日本人爬到树上去找椰子
损日本人的笑话
日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，酋长说：给你们一次求生的机会，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，美国人带了个苹果出来，酋长说如果能把自己带的水果塞进屁眼里面，不准哭，不准笑，就放了你，不然就杀了你。美国人很无奈，只能照做，硬塞了进去，很痛苦，就哭了，于是被杀了。又过了一会儿，中国人拿着三颗葡萄走出来，酋长也对他说了同样的话，中国人便开始塞...塞到第三颗时，中国人突然扑哧一声大笑了起来，结果也被杀了。到了天堂后，上帝问中国人：“葡萄很好塞啊 ，为什么笑呢？”，中国人长叹一声说：“我也不想笑啊！当我塞到第三颗的时候，突然看见日本人抱着一个西瓜走出来啦...”
求几个关于水果的笑话！
1番茄甲和番茄乙去逛街，突然有一辆卡车冲了出来，压过番茄甲，番茄乙指着番茄甲大笑：“番茄酱！”
2 从前有个剑客，他心是冷的，剑是冷的，手是冷的，于是他冻死了……
3 一根香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
4 两只香蕉走在路上，走在前面的香蕉觉得好热，他就把夜服给脱掉了，结果后面的香蕉就跌到了……
5 老师弹了一首贝多芬的曲子，小明问小华：“你知道老师弹得什么吗？”小华回答：“钢琴。”
6 一天小强问爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
7 有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到。
8 有一天，我走着走着觉得脚好酸哦，低头一看——原来踩到一只柠檬。
9 有个人钓到一只鱿鱼，鱿鱼说：“你放了我吧！”那个人说：“我考你几个问题，答对就放你。”鱿鱼就高兴地说：“你考吧！”于是这人就把鱿鱼烤了……
10甲：“那个人在干什么？”乙：“他在发抖。”甲：“他为什么要发抖？”乙：“他冷。”甲：“哦，原来发抖就不会冷啦。”乙：“……”
11有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它变成了小黄瓜……
12 老师问一个同学怎么减少白色污染？同学答：“把饭盒做成蓝色的。”
13 一根火腿肠走在路上，突然发现地上好像有什么东西，他一低头……就断了！
14 一天a捡了一面镜子对着镜子照了照说：“这里边的人好面熟啊。”b说：“是吗？我看看，天啊！我你都不认识了？”
15 有一天绿豆从五楼跳下来自杀，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
16 一天某先生去一家很吝啬的饭店用餐，发现桌子上的盘子是湿的，就喊：“服务员，这个盘子是湿的！”服务员回答：“先生，那是您的汤。”
17 小明问：“那哪个卡通人物总是在黑暗中？”小丽摇摇头，小明答道：“是机器猫多啦A梦，因为他伸手不见五指。”
18 妈妈问小明：“书看完了吗？明天要考试啊。”小明回答：“妈，我看完了。”妈妈赞扬道：“那明天你一定考得很好。”小明哭着说：“我是说，‘妈，我看，完了’。”
19 朋友做客，起身要走。“吃了饭再走吧！”“不了，我还有事。”“什么事这么急，连饭都不吃。”“吃饭！”
20 番茄A和番茄B去逛街。B问：“我们去哪儿？”A不回答。B又问：“我们去哪儿？”A转头对B说：“我们是番茄，怎么会说话呢：”
21 先在桌子上放个笔记本，然后把你的头放在笔记本上。好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑。
22 熊和鬼吵架。熊说：“瞅你长得跟鬼似的。”鬼说：“还说别人，看你那熊样。”
23 可乐和雪碧在吃烧烤，雪碧想叫可乐拿下盐瓶就叫他：“可乐！可乐！！可乐！！！”可乐不耐烦地说：“喝自己，少打我主意！”
24 小丽问小明：“你搅拌咖啡用哪只手？”小明回答：“右手。”小丽说：“你好厉害哦，都不怕烫，我都是用汤匙的。”
25 从前，有一匹马，它跑着跑着就掉进海里。所以，它变成了一只“海马”！这匹马的另外一个马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，它就变成了“河马”！第三只马是白马。它为了寻找失踪的两个朋友，便来到交通混乱的城市。它连续被好几辆车压过，使得身上出现好几条黑条纹，结果它变成了“斑马”。
26 某天，一个牛筋丸走在路上，突然大叫：“哎呀，我抽筋了！”
27 坏消息：一个人从飞机里掉出来了。好消息：他带了降落伞。坏消息：降落伞是坏的。好消息：下面有个干草堆。坏消息：干草堆上有一杆大粪叉。好消息：他没落到大粪叉上。坏消息：他也没落到干草堆上
28.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫：“好冷啊！！”
给我一个让人大笑的笑话。。。
1.一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这样了？！”
2.某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样。！”
邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。”
3.一个伐木工人去应征工作
工头：前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头：哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林......
工头：没听过......我只听过撒哈拉沙漠......
工人：对啊.....后来改名字啦！
4.公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
5.冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！
第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！
第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．
第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！
6.小明：“哇，你的脸怎么肿得这么大？”
小乐：“唉，昨天和爸爸划船时，被一只蚊子给叮了。。。”
小明：“肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧？”
小乐：“它刚停在我的脸上，就被我爸爸用船桨给打死了。”
小明：“！！！”
7.一只小老虎慢慢地走了过来，红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗？”
小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗？”
小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”
小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢？”
“……”
“什么？说大声点，我听不到。”
“吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。
8.有一个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农夫：“这头牛为什么没有犄角？”
农夫说：“牛没有犄角的原因有很多，有的是因为遗传，有的是因为生病脱落了，有的是因为和别的牛顶角而失去了。这头牛没有犄角，那是因为它是一头驴。”
9.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”
10.熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
谁有那个关于猴吃花生的笑话，是吃花生要把花生塞屁股眼。。
你好原文为：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃
谢谢采纳！
肛门为邻幽默笑话
苍蝇戴手套
蚊子戴口罩
跳蚤戴脚镣
老鼠戴避孕套。
谁有经典的内涵笑话？
有一天谢广坤和刘能还有赵四被劫匪绑架，劫匪让他们三个去果园里寻找三种水果，刘能最先找到一个苹果，劫匪让他把苹果塞到肛门里他失败了，劫匪把他杀了，谢广坤摘了三个葡萄出来了劫匪让他做同样的事，就在他塞第三个葡萄的时候他笑了一下把葡萄夹破了，劫匪也把他杀了，到了地狱，阎王问他：你不笑不就没事了吗？谢广坤委屈的说：我也不想笑啊，因为我看见赵四抱着一个大西瓜出来了。
给我来点笑话 赶紧的
日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里。不准哭不准笑，不然杀了你。美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。很痛苦。哭了，酋长吧他杀了 。然后中国人回来了。找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。后来中国人升天了 ，神问他：十个葡萄很好塞啊 ，为什么笑。中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了 日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里。不准哭不准笑，不然杀了你。美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。很痛苦。哭了，酋长吧他杀了 。然后中国人回来了。找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。后来中国人升天了 ，神问他：十个葡萄很好塞啊 ，为什么笑。中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了
求一部爆笑笑话
坐公交，一斯文白净男生上车了，刷卡时提示余额不足，遂翻包，翻很久找不到，我旁边女生大步跨出，拿出两元投进去了，那男生满怀感激说谢谢，那女生说，这两元钱你得还，电话号码给我，约个时间还钱。那男生估计被镇住了，久久才报出号码…后来结局你们懂的。。夜晚，有刺客要杀包大人，但展昭又不在身边，第二天包大人却平安无事！展昭问这是怎么回事？包大人支支吾吾地说:“我…我把衣服脱了……”夜晚，有刺客要杀包大人，但展昭又不在身边，第二天包大人却平安无事！展昭问这是怎么回事？包大人支支吾吾地说:“我…我把衣服脱了……”夜晚，有刺客要杀包大人，但展昭又不在身边，第二天包大人却平安无事！展昭问这是怎么回事？包大人支支吾吾地说:“我…我把衣服脱了……”队长对刚分来的小王说干刑警这一行其实最大的敌人就是你自己，小王一听嗖地拔出手枪嘭地一声敏捷地将自己击毙。那天晚上电影院看电影，演到一半，一个工作人员走到最前面嚷：哪位大哥带别人媳妇来看电影的，我把出口门打开了，赶紧走吧，人老公在门口找来了，要玩命呢！呼啦啦，走了一多半……办公室新来了个美女同事，整个男同事们似乎突然都开始爱干净了，上班也不穿拖鞋了，办公桌擦的锃亮，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默…数日听闻已有男友后…大家终于回归了正轨。。据说有一副对联可以总结所有久未联系的两个人在Q上的聊天过程。 上联：在吗 干嘛呢 最近怎么样。 下联：嗯在 没干嘛 挺好的你呢。 横批：呵呵。昨天晚上小区广场，九点了，孩子麻麻要带她回家睡觉，孩子还想再外边玩，麻麻说自己一个人害怕……然后，小姑娘跑过来一把抱住我说：“叔叔，你去陪我麻麻睡觉吧！”
这闺女，打小就懂事。第一次去女朋友家。他妈给我单独收拾了一个房间。女友九点还在我房间，他妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家，吃过晚饭。我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女朋友总结；都是亲妈。
求一个笑话
嗯，吃根薯条吧
有N个男生吸烟被告密老师一一教来谈心：
> 第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说：
> 哥们：我一个人都承担了，你们时可千万别认。
> 〔场景一〕
> 老师：老实说吸烟吗？
> 男生甲：不吸。
> 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
> 男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………
> 〔场景二〕
> 老师：吸烟吗？
> 男生乙：不吸。
> 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
> 男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条
> 老师：不沾点番茄酱吗？
> 乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹――
> 老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………
> 〔场景三〕
> 老师：吸烟吗？
> 男生丙：不吸。
> 老师：不吸？好，吃根薯条吧。
> 男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条
> 老师：不给同学带根回去吗？
> 男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………
> 〔场景四〕
> 老师：吸烟吗？
> 男生丁：不吸。
> 老师：很好。吃根薯条吧
> 男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
> 老师突然大喊一声：校长来了。
> 男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………
>〔场景五〕
> 老师：吸烟吗？
> 男生：不吸。
> 老师：很好。吃根薯条吧
> 男生刚拿着薯条，
> 老师说：不请我吃吗。
> 男生感忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………
>〔场景六〕
> 老师：吸烟吗？
> 男生：不吸。
> 老师：很好。吃根薯条吧
> 男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
> 老师突然大喊一声：校长来了。
> 男生已手心冒汗低头说道：校长您好！
> 老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
> 男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…
>〔场景七〕
> 老师：你到底吸不吸烟？
> 男生：向上帝保证，绝对不吸。
> 老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。
> 男生：非常自然接过薯条吃个干净。
> 老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
> 男生：[得意忘形] 大中华。。。。。
场景N:
老师:吃根薯条吧!
男生:谢谢,不会.
