中秋节的小笑话
中秋节笑话之字母过中秋
24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。
O：我长得最像月饼。
C：我也是月饼，只是被人咬了一口。
D：我也是月饼，只是被人切了一刀。
Q：我也是月饼，嗯……只是露了点儿馅。
谁有中秋节小笑话
月饼馅
小鱼缠着妈妈让她买肉馅月饼。鱼妈妈烦：吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗？非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样？被渔夫钓上去了吧！
都是月饼
字母过中秋节。O：我长得最像月饼。C：我也是月饼，被人咬了一口。D：我也是月饼，被人切了一刀。Q：我也是月饼，嗯……露了点儿馅。
从前有个财主，他有三个女婿，老大是个文科状元，老二是个武状元，老三是个农民。这个财主爱副闲贫，所以看不起老三，中秋节到了，三个女婿来看他，他想让三女婿出丑，于是说：你们来做诗添点乐趣吧，以圆又圆，少半边，静悄悄，乱糟糟结尾。
大女婿先说：十五月亮圆又圆，过了十五少半边，全家赏月静悄悄，看完圆月乱糟糟；大家都说：好！好！好！
二女婿做到：中秋月饼圆又圆，咬了一口少半边，分到月饼静悄悄，吃完月饼乱糟糟；得到的又是一片叫好声.
轮到老三了，大家都知道他是个粗人，于是嘲笑到：你会做诗吗？！说实话老三还真不会，但他想平时他们就看不起自己，如果这次自己做不出来得话以后在他们面前就更不用想抬起头了，正在他苦思冥想的时候他岳母端着月饼来了，他忽然来了灵感做到：岳父岳母圆又圆，死了一人少半边，全家哭的乱糟糟，全都死了静悄悄！
最近韩国整容风吹到了天庭啊，话说这日嫦娥整容回来，她的宝贝玉兔说到：“哇靠，你怎么整成了李宇春的模样？”
“没办法啊，我以前的样子落伍了，现在流行超女，不过估计这个样子玉帝会喜欢” 接着就进了宫..
见了玉帝，嫦娥差点晕倒，因为他身旁正站着“嫦娥”！~
这时旁边仙子喊到：“大胆贱人，见了玉帝和王母还不下跪。”
嫦娥这才明白，大声道：“嫦娥参见....”
王母：“嫦娥？你也整容了？不过再怎么整容玉帝也看不上你。”
“你整成老娘不要的样子，玉帝就要你了？”
两女人怒目相视，吵了N久未果，突然两人都冲到玉帝身边，一人拉扯住他一只胳膊，让玉帝选择。
玉帝觉得身子快被扯散了，忍无可忍，一跳老高，甩开了两个女人：“别争了，我是太白金星！”
关于中秋节的笑话
到一个小店，见里面摆着精装和散装的两种月饼，月饼质量都是一样的，可标价却差很多，精装的１０元／个，简装的５元／个，老婆指着精装的问道：“这种的怎么卖？”老板说：“十块！”老婆说：“我是说还能不能优惠？三块钱一个吧！”老板生气地说：“三块钱？我连这种简装的都买不到！”我小声对老婆说：“买简装的就行！”老婆也不理会我，继续和老板讨价道：“我就看上这种的啦！包装多好呀！我给你再添点儿，三块五怎么样！”老板生气了：“这种最低九块五，你爱买不买！净给我添乱，三块五买那种，赔本卖给你！”老婆高兴地说：“好，我就买简装的，你说三块五哦！”
老板知道上当了，后悔得直想抽自己的嘴巴！
第二计
老婆问卖月饼的：“老板，月饼多少钱一斤？”老板说：“十五元。”老婆又问：“买十斤呢！”老板说：“那我给你便宜点儿，十四元一斤。”老婆又说：“我买一百斤多少钱？”老板惊讶地说：“你要得了那么多吗？如果你要真能要那么多，我给你按批发价十块钱一斤。”老婆微笑道：“好，我要一百斤，先等一下，马上来取！”
说完，老婆走进人群，喊道：“大妈大姐们，要买月饼过来团购啦！高品质、批发价，绝对的实惠，绝对……”还未喊完立马围上来一群人。
卖月饼的老板一看，顿时直翻白眼。
第三计
中午时，我们来到一个摊位前，老婆叫道：“老板，给我来十斤月饼！”老板乐呵呵地正要装袋，老婆又说：“你的月饼好吃吗？”老板笑眯眯地说：“绝对好吃，买不买都没关系，您可以先尝尝！”老婆勉强地说：“那好吧！”他掰了两块儿，一块给我尝，吃完了，老婆说：“这是莲蓉馅的，我不喜欢吃。”然后转身欲走，老板连忙叫道：“还有别的，你再尝尝啊！”老婆又掰了两块，吃完后，她说：“还可以，就是有点硬！”老板连忙说：“那是五仁的，要不你尝尝这个豆沙的，很软！”于是我们吃过豆沙的又吃百果的、火腿的……
尝到最后一种月饼时，老婆悄悄地说：“吃饱了吗？”我点了点头。老婆冲老板笑了笑，说：“你这里有蟹肉馅的吗？我就喜欢吃蟹肉，给我来十斤吧！”老板苦笑了一下：“不好意思，我们暂时还没有那个品种！”老婆一听生气地说：“咋不早说啊！害我在这白尝了半天！”说完拉着我便走，卖月饼的老板愣了半天也没缓过神儿……
总结
仔细想想，老婆买月饼的招数不正是孙子兵法中的声东击西、抱团计、抛砖引玉吗？另外她用了：欲擒故纵、无中生有、趁火打劫……
想着想着，我脑瓜子直冒冷汗：难怪我处处受老婆钳制，在家中翻不了身，原来她精通三十六计呀！
中秋节的笑话段子
中秋节，看看经典的笑话段子！
1“蜜月”
一对情侣漫步在花前月下。
男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？
女：“那只有‘蜜月’了。
2中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只晓得发月饼。
3“来，吃点。这是皮蛋月饼”
“皮蛋呢？是真的吗？”
“什么真的假的？当然是，你尝尝”
过了十几分钟，才发现原来我说错了，这是蛋皮月饼！
4食人族酋长狠狠的摔下手中的五仁月饼：“草泥马骗人的，里面一个人都没有！！”
5一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，请问这块月饼多少钱。。。
据说屌丝的答案是31.5，非屌丝的答案是4.5元，你的答案是多少？
6老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？我说：“我买了五仁月饼……”
老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！”
7小鱼缠着妈妈让她买肉馅月饼。
鱼妈妈烦：吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗？非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样？被渔夫钓上去了吧！
8唐僧的家书：
亲爱的八戒，我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。 这个礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
昨天我们去买比萨，店员问我要切成8块还是12块，我说8块就成了，12块吃不完。我给你寄去的外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。
9你要敢中秋节不快乐，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成振动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，你再郁闷就打成折叠的，如果还敢就把你打成二手的！
10甲：你们单位发过节费么？
乙：没！
甲：购物卡？
乙：没！
甲：发月饼？
乙：没！
甲：那你们单位就没任何表示吗？
乙：嗯……发了个表。
甲：哇，什么牌子？
乙：中秋值班表。。。！！
11妹子，中秋快到了，你妈催你带对象回家没！
最近生意好差，请允许我默默地发一个广告宣传：
中秋期间本人出租！！
不要998！
不要888！！
也不要668！！！
只要88！没错就是88！
88买不了车，
88元购不了房！！
却可以体验一回做新娘！！
88租了我你没吃亏！！
88租了我你没上当！！
88保你可以领上炕！中秋节，看看经典的笑话段子！
1“蜜月”
一对情侣漫步在花前月下。
男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？
女：“那只有‘蜜月’了。
2中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只晓得发月饼。
3“来，吃点。这是皮蛋月饼”
“皮蛋呢？是真的吗？”
“什么真的假的？当然是，你尝尝”
过了十几分钟，才发现原来我说错了，这是蛋皮月饼！
4食人族酋长狠狠的摔下手中的五仁月饼：“草泥马骗人的，里面一个人都没有！！”
5一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，请问这块月饼多少钱。。。
据说屌丝的答案是31.5，非屌丝的答案是4.5元，你的答案是多少？
6老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？我说：“我买了五仁月饼……”
老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！”
7小鱼缠着妈妈让她买肉馅月饼。
鱼妈妈烦：吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗？非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样？被渔夫钓上去了吧！
8唐僧的家书：
亲爱的八戒，我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。 这个礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
昨天我们去买比萨，店员问我要切成8块还是12块，我说8块就成了，12块吃不完。我给你寄去的外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。
9你要敢中秋节不快乐，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成振动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，你再郁闷就打成折叠的，如果还敢就把你打成二手的！
10甲：你们单位发过节费么？
乙：没！
甲：购物卡？
乙：没！
甲：发月饼？
乙：没！
甲：那你们单位就没任何表示吗？
乙：嗯……发了个表。
甲：哇，什么牌子？
乙：中秋值班表。。。！！
11妹子，中秋快到了，你妈催你带对象回家没！
最近生意好差，请允许我默默地发一个广告宣传：
中秋期间本人出租！！
不要998！
不要888！！
也不要668！！！
只要88！没错就是88！
88买不了车，
88元购不了房！！
却可以体验一回做新娘！！
88租了我你没吃亏！！
88租了我你没上当！！
88保你可以领上炕！
有没有中秋节小笑话
月饼馅
小鱼缠着妈妈让她买肉馅月饼。鱼妈妈烦：吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗？非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样？被渔夫钓上去了吧！
都是月饼
字母过中秋节。O：我长得最像月饼。C：我也是月饼，被人咬了一口。D：我也是月饼，被人切了一刀。Q：我也是月饼，嗯……露了点儿馅。
从前有个财主，他有三个女婿，老大是个文科状元，老二是个武状元，老三是个农民。这个财主爱副闲贫，所以看不起老三，中秋节到了，三个女婿来看他，他想让三女婿出丑，于是说：你们来做诗添点乐趣吧，以圆又圆，少半边，静悄悄，乱糟糟结尾。
大女婿先说：十五月亮圆又圆，过了十五少半边，全家赏月静悄悄，看完圆月乱糟糟；大家都说：好！好！好！
二女婿做到：中秋月饼圆又圆，咬了一口少半边，分到月饼静悄悄，吃完月饼乱糟糟；得到的又是一片叫好声.
轮到老三了，大家都知道他是个粗人，于是嘲笑到：你会做诗吗？！说实话老三还真不会，但他想平时他们就看不起自己，如果这次自己做不出来得话以后在他们面前就更不用想抬起头了，正在他苦思冥想的时候他岳母端着月饼来了，他忽然来了灵感做到：岳父岳母圆又圆，死了一人少半边，全家哭的乱糟糟，全都死了静悄悄！
最近韩国整容风吹到了天庭啊，话说这日嫦娥整容回来，她的宝贝玉兔说到：“哇靠，你怎么整成了李宇春的模样？”
“没办法啊，我以前的样子落伍了，现在流行超女，不过估计这个样子玉帝会喜欢” 接着就进了宫..
见了玉帝，嫦娥差点晕倒，因为他身旁正站着“嫦娥”！~
这时旁边仙子喊到：“大胆贱人，见了玉帝和王母还不下跪。”
嫦娥这才明白，大声道：“嫦娥参见....”
王母：“嫦娥？你也整容了？不过再怎么整容玉帝也看不上你。”
“你整成老娘不要的样子，玉帝就要你了？”
两女人怒目相视，吵了N久未果，突然两人都冲到玉帝身边，一人拉扯住他一只胳膊，让玉帝选择。
玉帝觉得身子快被扯散了，忍无可忍，一跳老高，甩开了两个女人：“别争了，我是太白金星！”
中秋节幽默笑话
女婿拜寿
中秋佳节，三个女婿和自己的妻子都带着礼物一起到老丈人家拜寿。晚上，一家人围在桌前一边吃饭一边赏月。正在兴头上，老丈人说到：今晚我考考你们三人的学识，每人作
诗一首。诗的每句分别要带“圆又圆、少半边、乱糟糟、静悄悄”。
大女婿是秀才，首先念到：“中秋月儿圆又圆，初一月儿少半边。乌云来了乱糟糟，月亮来了静悄悄。”老丈人听后很开心，连声说好。
二女婿是个商人，也念到：“中秋月饼圆又圆，咬了一口少半边。老鼠来了乱糟糟，猫儿来了静悄悄。”老丈人听了，也很开心。
三女婿是个屠夫，粗人一个，急得满头大汗，三女儿在一边催促，逼得他实在没办法。他就硬着头皮上，笑哈哈的念开了：“岳父岳母圆又圆……”老丈一听心里很高兴;三女婿一看老泰山很开心，说接念开了：“……，去了一个少半边。哭得家里乱糟糟，一块完完静悄悄。”
关于中秋节的谜语、笑话
关掉你的手机，慢慢闭上眼睛，想想我，想想月饼，你会发现我和月饼一样可爱!嘻嘻!中秋节快乐!
天气变得好快，凉风悄悄袭来，因为你的可爱，所以给你关怀，晚上毯子要盖，别把脚丫冻坏，没事叨根骨头，那样可以补钙，不要再骂我坏，祝你中秋愉快。
月亮含羞，想你切切无以解忧，发给你，短信一首：月朗星稀终守候，落花流水我心头。谁，梦里揍?哦，你的手!
有关中秋节的笑话
谁是第一个登月人
一到中秋,就想到月亮,看到月亮就想到嫦娥
所以我的笑话当然离不开嫦娥咯
恩,哼
有一天
一个学生问老师
[为什么阿姆斯壮到月球上时
没有看到嫦娥]
<阿姆斯壮是第一个到月球上ㄉ人>
老师想了好久好久
最後
他说........
.........
因为嫦娥在奔月的时候
被流星撞死ㄌ
中秋节笑话
中秋夜客
（注：广东话里，金鱼佬之意，就是那种专骗小孩子的人的统称）
人物：小云（云）——8岁小女孩
金舆（金）——公安局一小职员（广东话版叫“金舆鲁”）
小云爸爸（爸）——警局局长
时间：中秋节的夜晚
云：（关掉电视机，对观众）无聊死人了，是哪个大人规定晚上没有电视看的？每个台都是“PG家长指引”！我家现在又没有家长在，叫人怎么办嘛？！妈妈出差了，我的局长爸爸又还没有回来，（神秘地，对观众）他是警察，每晚都要去抓坏蛋的。他说，这栋大厦的保安好，会保护我的。嗯，一个人在家，还是小心一点好。
（画外音——
金：哇，是“**花园”喔，局长住的地方就是不同！）
（金上，于台侧）
金：好像是这间了吧，（对观众）你们干吗这样看着我啊，我提这么多东西来局长家，还不是为了两餐。等迟些我有能力住上这么好的房子了，现在低一下头，又有什么所谓呢？（敲门）
云：啊，肯定是我爸爸回来了。（快步去开门）
金：哈，你肯定就是金局长的千金了，（边说边推开小云）你爸爸呢？局长……局长……
云：喂……喂……喂……！你给我站好！你怎么这么没有家教啊，你懂不懂礼貌啊你？！
金：小妹妹，我来是找你爸爸的，他人呢？
云：我为什么要告诉你啊？
金：小妹妹，你……好像不大喜欢叔叔啊。
云：干吗还好像，我根本就是不喜欢你啊。我都还没有知道你是不是坏人。
金：啊？怎么……叔叔这身打扮，像坏人吗？
云：“斯斯文文，不会是好人啊”！难道这种道理也要我来教你吗，你这只披着羊皮的大灰狼！
金：小妹妹，我想你是误会了，我是你爸爸的助手，就是警察，又怎么会是坏人呢？
云：哼！喝醉酒的人都会说自己没醉的啦，说自己是警察的人才是坏蛋啊，你以为我不知道吗？
金：怎么会怎么会？你不信啊？我有名片的，你看！小姓金，单名一个字，叫阿“舆”，你叫我舆叔叔好了。
云：你……姓金，叫……舆？！
金：不错。
云：金鱼……佬？！就是那些专门骗小孩的骗子？啊！！！
金：不是啊，哎呀，你搞错了。
云：我搞错？！你看你，连名片都印了，还是职业的金鱼佬呢！
金：你镇定点，叔叔不是你想的那样子的。
云：你……你不要走过来啊，我……我会功夫的。你不信啊，我耍几招给你看！
金：有事慢慢说，有时慢慢说，叔叔不是坏人来的。
云：哼，你说我就信啊，我已经8岁了，你以为我还是3岁小孩吗？你这么晚跑到我家，还不是做贼心虚？
金：哎呀，叫我怎么说你才明白呢？
云：什么也不用说了，你再不给我出去，我就告你擅闯民居，不，应该是非法入境才对。
金：（急了）不能打不能打！
云：怎么，怕了？我偏要打，哼！
金：不是啊，你想一下，就算我是坏人，你现在打110，远水，都救不了近火啦。
云：谁说我要打110了？真是自作聪明，我只是打给大厦的保安而已，这栋大厦，保安24小时服务的，问你怕没有。
金：唉，算我怕了你了，实话告诉你吧，我这么晚来，无非是想找你爸爸做个人情而已。
云：人情？什么叫人情啊？
金：人情……人情……人情就是……啊，差点忘了，我还给你带了手信啊，你看！
云：什么手信？
金：我知道你最喜欢吃冰糖葫芦的，所以特意给你带了一支
云：冰糖葫芦！！哼，我怎么知道你有没有光顾街边的无牌小贩的，现在非典这么严重，我才不要呢？
金：这样啊，不怕，你看，还有很多，巧克力、QQ糖、百力兹，全部都是独立包装的，应该没有问题了吧。
云：够啦够啦，你以为，我会受你糖衣炮弹的迷惑吗，我才没那么笨呢！我知道了，你肯定是想毒晕我，然后卖给那些拐子佬。
金：不是不是，不是这样的！
云：不是？那肯定就是想毒晕我之后，虏走我，然后向我爸爸要钱，电视全都是那么播的啦。
金：你电视看太多了。
云：幸亏我看多了，我还知道：沙滩是公共场所，要穿泳衣，好好保护自己的；遇到坏人时，要大声叫“不好”，还要将这件事说给我信任的人听……慢着，我知道啦，你想分散我的注意力是不是？哼，是你比我出绝招的。
金：绝招？
云：不须用剑的，用黑旋风就行。
金：（后退，苦笑）不要玩啦。（到门边时）
云：今天我就要替月行道，警恶惩奸（喷）
（小云爸爸进）
爸：哇，小云，你在干什么？咦？小金，你来了？
金：局……局长，你终于回来了。
云：爸爸，你真的认识这个金鱼佬的？
爸：当然啦，他跟爸爸时一起工作的。小金，你脸色好像不太好。
金：局长，令千金，很……很机灵啊！
（完）
中秋的笑话
字母过中秋
24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。
O：我长得最像月饼。
C：我也是月饼，只是被人咬了一口。
D：我也是月饼，只是被人切了一刀。
Q：我也是月饼，嗯……只是露了点儿馅。
浪漫的中秋
中秋佳节，皓月当头，庭院流水边，虞姬小鸟依人地靠在霸王项羽的胸口。
在这如画般的景色里，一片乌云飘过，夜色变得朦胧。佳人转头看着身旁的霸王，呓语着:“项郎，这样的美景，让人不自觉得会做很多傻事啊！”
项羽闻言，深有体会地赞同说：“是啊……去年向你求婚时的月光比现在还要朦胧。”
月饼被拒
爱月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。
月饼难过地问：你为什么不能接受我，这是为了什么呀？
馒头：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全。”
蚯蚓馅月
饼中秋节，小鱼缠着妈妈要吃肉馅月饼。鱼妈妈不耐烦地说：“吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗？非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样？被渔夫钓上去了吧！”
“中秋日饼”
有位店主在产品名牌上把“中秋月饼”误写成“中秋日饼。”
一个顾客对他说：“这月饼的‘月’字，写的是个白字。”
店主一本正经地说：“哪里是‘白’字？‘白’字上头还有一撇哩！”
豆腐月饼
中秋节，一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。
女生向皎洁的明月鞠了一躬，坐下咬了一口月饼，说；“但愿人长久，千里共婵娟。”
女生的鞠躬让男生的眼睛一亮，就咬了一口月饼说：“举头望嫦娥，低头吃豆腐。”
女生不解地问；“怎么是吃豆腐，是吃月饼啊。”
男生窃笑道；“我吃的是豆腐月饼。”
女生去抢男生手里的月饼：“让我尝尝，我还没吃过豆腐月饼呢。”
