「关于宽容的笑话」求一个关于宽容的笑话

求一个关于宽容的笑话

有一天我买烟，买了包20的…给老板50，找我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张。 只要采纳我的，就会有下文！小辉信誉担保！不然就当我吃了个西瓜，凉凉的放了个屁

关于宽容的小故事以及笑话 ~~急用

哲学家康德说:"生气,是拿别人的错误惩罚自己."优雅的康德大概是不会有暴风骤雨的,心情永远是天朗气清.别人犯错了,我们为此雷霆万钧,那犯错的该是我们自己了. 现代的戴尔·卡内基不主张以牙还牙,他说:"要真正憎恶别人的简单方法只有一个,即发挥对方的长处."憎恶对方,狠不得食肉寝皮敲骨吸髓,结果只能使自己焦头烂额,心力尽瘁.卡内基说的"憎恶"是另一种形式的"宽容",憎恶别人不是咬牙切齿饕餮对手,而是吸取对方的长处化为自己强身壮体的钙质. 狼再怎么扮演"慈祥的外婆",发"从此吃素"的毒誓,也难改吃羊的本性,但如果捕杀净尽,羊群反而容易产生瘟疫;两虎共斗,其势不俱生,但一旦英雄寂寞,不用关进栅栏,凶猛的老虎也会退化成病猫.把对手看做朋友,这是更高境界的宽容. 林肯总统对政敌素以宽容著称,后来终于引起一议员的不满,议员说:"你不应该试图和那些人交朋友,而应该消灭他们."林肯微笑着回答:"当他们变成我的朋友,难道我不正是在消灭我的敌人吗?"一语中的,多一些宽容,公开的对手或许就是我们潜在的朋友. 三峡工程大江截流成功,谁对三峡工程的贡献最大?著名的水利工程学家潘家铮这样回答外国记者的提问:"那些反对三峡过程的人对三峡工程的贡献最大."反对者的存在,可让保持清醒理智的头脑,做事更周全;可激发你接受挑战的勇气,迸发出生命的潜能.这不是简单的宽容,这宽容如硎,磨砺着你意志,磨亮了你生命的锋芒. 虽然我不同意你的观点,但我有义务捍卫您说话的权利.这句话很多人都知道,它包含了宽容的民主性内核.良言一句三冬暖,宽容是冬天皑皑雪山上的暖阳;恶语伤人六月寒,如果你有了宽容之心,炎炎酷暑里就把它当作降温的空调吧. 宽容是一种美.深邃的天空容忍了雷电风暴一时的肆虐,才有风和日丽;辽阔的大海容纳了惊涛骇浪一时的猖獗,才有浩淼无垠;苍莽的森林忍耐了弱肉强食一时的规律,才有郁郁葱葱.泰山不辞抔土,方能成其高;江河不择细流,方能成其大.宽容是壁立千仞的泰山,是容纳百川的江河湖海. 与朋友交往,宽容是鲍叔牙多分给管仲的黄金.他不计较管仲的自私,也能理解管仲的贪生怕死,还向齐桓公推荐管仲做自己的上司. 与众人交往,宽容是光武帝焚烧投敌信札的火炬.刘秀大败王郎,攻入邯郸,检点前朝公文时,发现大量奉承王郎,侮骂刘秀甚至谋划诛杀刘秀的信件.可刘秀对此视而不见,不顾众臣反对,全部付之一炬.他不计前嫌,可化敌为友,壮大自己的力量,终成帝业.这把火,烧毁了嫌隙,也铸炼坚固的事业之基. 你要宽容别人的龃龉,排挤甚至诬陷.因为你知道,正是你的力量让对手恐慌.你更要知道,石缝里长出的草最能经受风雨.风凉话,正可以给你发热的头脑"冷敷";给你穿的小鞋,或许能让你在舞台上跳出漫妙的"芭蕾舞";给你的打击,仿佛运动员手上的杠铃,只会增加你的爆发力.睚眦必报,只能说明你无法虚怀若谷;言语刻薄,是一把双刃剑,最终也割伤自己;以牙还牙,也只能说明你的"牙齿"很快要脱落了;血脉贲张,最容易引发"高血压病"."一只脚踩扁了紫罗兰,它却把香味留在那脚跟上,这就是宽恕."安德鲁·马修斯在《宽容之心》中说了这样一句能够启人心智的话.

讽刺笑话20则

女人的虚荣] 一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。 到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把 戒指脱下来吧。” [我看女人的虚荣] 不久前有位朋友告诉我一件事，他约着女朋友出去，女朋友总是与他背道而驰。他说：“我们去散散步。”女友就会说：“我累了。”他说：“我们去喝茶吧！”女友就会说：“我还想再走一走。”我的那位朋友要我回答关于“女人为何老讲反话”的问题，今天我就和网友们来探讨这个女人话题 。 女人，事业有成者为女中豪杰；事业无成回家相夫教子者，则是贤慧和无私。不管何种女人都有自己的精神世界，透过女人的精神世界，不难看出女人的虚荣。 一个网友，在我发表的文章中给以评点，提出“女人的内心深处都埋藏有一颗虚荣的种子”，也有人说女人是很虚伪的。是的，我作为一个女人也不得不承认女人的虚荣。其实，天下的女人没有不虚荣的，虚荣是女人进步的体现。尤其是受过教育的女性，有文化、有知识的女人，内心世界确是很复杂的。 女人正因为虚荣，有时候话到嘴边，却会说出相反的话。如：明明喜欢你，却说你不是我喜欢的类型；明明很想见你，却说我不想见到你；明明有空，却说我不知道有没有时间；明明是生气，却说我才不会为你生气呢；明明很想你打电话来，却接了电话说谁想听你的声音；明明思念你，却说我已记不得思念你的滋味；明明想你对我好一点，却说我不需要你对我好；明明后悔离开你，却说我从来不后悔。可见，女人的虚荣心极强。 女人正因为虚荣，可以不吃饭，也要买一件时尚的衣服；买一套昂贵的化妆品。因为虚荣，女人总是精心修饰自己，最恨人家说她不漂亮、不美丽、没人爱。女人可以没有才华，但不能没有美丽，就像女人可以没有事业，但不能没有爱情一样。女人的虚荣让女人显得可爱，可女人的虚荣有时也让女人变得面目可憎。 虚荣充满着女人的精神世界。所以，男人常常责备女人虚荣。我认为虚荣有高、低和强、弱之分。也许男人只看到女人的低级虚荣，如：只注重美貌，虚实，浮华等物质方面。没看到女人的高级虚荣，如：倾心于知识、才华、事业、勇气的精神方面。但不可否认，有些女人的虚荣确实不过是一条裙子、一个发型、一场舞会；而有些女人的虚荣是对待整个人生、家庭、儿女等大事上抱着相当实际和力争上游的态度，并坚定不移地为之奋斗，这样的虚荣越多越好，因为它能够激励人的进取性，能够让人干成一番事业，值得被人们赞叹。 诚然，虚荣不是女人的专有名词，男人也有虚荣，男人的虚荣，是要征服世界、征服女人，扬名四海，流芳百世，而为此不惜牺牲掉一生的美好光阴。 虚荣心产生的根源在于：人们对生活无止境的追求。所以不管男人女人，没有了虚荣心，就失去了勇往直前的动力。男人的虚荣是为了满足女人的虚荣。女人的虚荣是为了满足自己的虚荣。 就说男女相爱吧，由于虚荣心的作怪，女人会故意提出一些“伪装的抗议”，其不外乎有两种目的：第一种是为了要看自己喜欢的人，会不会拒绝自己的反对意见，以证明他是否有男子气概；第二种则是为了试探对方的心意，故意在一些小事情上跟他唱反调，以激怒对方。直接地说，女人对男人的抗议，其实是一种撒娇的表现。如果你对她无伤大雅的反对，一一和她争辩的话，很可能她反而会认为你是一个没度量的男人而遭讨厌。 女人可以随心所欲，男人却左右为难。你若奉承她，她便自娇；你若贬抑她，她便哭泣；你若不理她，她又怀疑你有外遇－－唯一的办法就是始终如一地爱她。 针对女人的虚荣，不仿给朋友一点良方。如：对于理智型的女性，要直抒胸臆；对内向型的女子，要体贴入微；对于自尊心强的女人，要巧留余地；对待活泼好动的女子，要以静制动；对于疆化固板的女子，要巧破常规先入角色；对于虚荣心极强的女人，要旁敲侧击、果断自强，还要具备单刀直入、潇洒从容和心诚则灵的态度。其实，女人的心态是千姿百态，女人的精神世界是错综复杂，世间并没有一把解开女性之迷的万能钥匙。 朋友，我告诉你，由于女人的虚荣，有些时候，女人反而希望男人不顾她的抗议，强迫她听从他的安排。特别是当女人所反对的是件微不足道的小事时，正是她要看男人的反应，以确认他对自己的感情。当太阳下山的时候，你邀请女人去兜风，她常常会有异议：“现在去兜风？那回来岂不是很晚了？”如果这个时候你顺从她，打消这个念头，绝对不是上上之策。 朋友，请你知道，女人若真心对男人提出抗议时，往往会以激烈的方式伴随着眼泪和自嘲。 透过女人的精神世界，分折了女人的虚荣，我们懂得了一个道理：女人的心是复杂的，大千世界也是复杂的，一份耕耘未必有一份收获，你对生活待之以真，生活不一定对你投之以笑，默默无闻的汗水不一定能够浇灌出丰收的果实，这其实就是生活，否则怎么会有《悲惨世界》、《白毛女》、《巴黎圣母院》等这样的鸿篇巨著呢？ 过尽千帆，女人的虚荣，这就提醒你怎样看待女人，怎样看待生活。现实世界没有完美，不要奢望非你莫属此生不渝。男女相悦相伴，能够有份真挚的友谊，欢乐与共的关爱；能够有一丝互谅互助的勇气，可信可赖的真诚，就已是人间最大的幸事了。这幸运，值得你付出足够的宽容坚持和不悔。而无伤大雅的缺憾就让它留在心底，独自徘徊，独自追忆，生活依旧阴晴圆缺！

有人生哲理的笑话

父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问！」父亲则轻描淡写地回答：「说这种话的人 ，口袋里一定没有钱！」 (注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？) 2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来 打破盘子的响声，然后一片沉寂。是儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」 「你怎么知道？」」 「她没有骂人。」 (注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。) 3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游 连声抱歉，说路面简直像麻子一样。说而另一个导游却诗意盎然地对游客说：诸位先生女 士，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的 炼姑匀 酒窝大道。」 (注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的 事，如何去想，决定权你。) 4、同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之 为：「胸无大志，孺子不可教也！」带外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」 (注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。) 5、在故宫博物院中，有一个太太不耐烦地对她先生说：「我说你为甚么走得这么慢。 原来你老是停下来看这些东西。」 (注：有人只知道在人生的道路上奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的会。) 6、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心！火太大了。赶快把 鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！「哎厎」妻子脱口而出，「我懂得 怎样炒菜。」「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时 ，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。」 (注：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。) 7． 一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人后面紧紧地追赶着这辆车 子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！” “我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的机！” (注：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充份展现出来。) 11、甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门 铃。」 乙：「的确可恶！你有没有马上报警？」 甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」 (事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样在你面对冲突和争执时， 先想一想是否心中有亏，或许很快就能释怀了。) 12、某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车 ，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪！”张三越想越纳闷，也越想越气，於是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。 (不要错误的诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生发悔意。)

有关宽容的名言或是小故事什么的呀

1、弥勒佛的形象艺术：江西武宁佛山弥陀寺，有尊笑嘻嘻、胖乎乎、袒露大肚皮的弥勒大佛。在他的身旁，有一副意味深长的楹联，上联是：“开口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑”；下联是：“大肚能容，容天容地，于人何所不容”。这副楹联，既是弥勒大佛生动形象的写照，又是宽容忍让的处世之道的艺术再现。弥勒大佛，有达观（开口笑）的态度，在其永恒的微笑里，洋溢着一种对未来的憧憬和对彻悟的愉悦；有宽容的度量（大肚皮）， 显示着处世的经验、待人的艺术、博大的涵养。弥勒大佛的形象，是古人按宽容忍让的处世哲理教义而塑造出来的一种艺术形象。 2、无声的教育：据说，古代有位老禅师，一天夜晚在禅院里散步，忽然发现墙角有一张椅子，他知道禅院里有人违犯寺规越墙出去溜达了。这位禅师不声不响，走到墙边，移开椅子，就地蹲着。不一会，果然有位小和尚翻墙，黑暗中踩着老禅师的背脊跳进了院子。当小尚双脚落地的时候，才发觉自己刚才踏的不是椅子，而是自己的师傅。小和尚顿时惊慌失措，不知所以。但是，出乎小和尚意料的是，师傅并没有厉声责备他，只是以平静的语调说：“夜深天凉，快去多穿一件衣服。”老禅师宽容了他的弟子，他知道，宽容也是一种无声的教育。 3、范雎豁达大度：据《史记·范雎蔡泽传》载：范雎是魏国人，因为家贫，便在魏大夫须贾门下当差。须贾奉魏王之命出使齐国，范雎为随员。齐襄王听说范睢有辩才，使人赏范睢黄金十斤及牛酒，范睢拒绝接受。须贾听说后，大怒，以为范雎泄露了魏国机密，所以得馈赠。回魏后，范雎被打断了筋骨、打落了牙齿。范雎装死，被人用苇席卷起，丢入厕所。任人往身上小便。范雎说服看守，把他当做死人扔掉了。范雎在魏人郑安平的帮助下，逃出了魏国，来到秦都咸阳，改名张禄。后来，范雎做了秦国的丞相。魏人不知此事，以为范雎早死。此后，魏国听说秦国要进攻韩、魏，魏国派须贾出使秦国。范雎听说须贾来了，就乔装打扮，穿一套旧衣服来见须贾。须贾见他贫寒，可怜他，招待酒饭，取一件粗绸袍子送他。须贾要见丞相，范雎与他一同乘车来到相府门口，范雎先入，须贾久待，问明情况，得知范雎为丞相，心中惊恐，便肉袒膝行，请求谢罪。范雎指明了他的罪状，并说，今天免你一死，是由于你送我一件粗绸袍子。 4、“汤羹残渣”：寇准，是北宋时的名相，他为官正直，气度也相当恢宏，深得人们的爱戴。寇准因为赏识丁谓，推荐他为参知政事（副相），丁谓非常感激寇准，对他非常尊敬，他们常常在中书省（宰相议事的地方）吃饭。有一次，寇准喝汤的时候，不慎将汤羹溅落在胡须上。丁谓马上起身，将寇准胡须上的汤徐徐拂去。寇准笑着说：“参政乃为长官拂须耶！”这本来是一句玩笑话，但是，丁谓却感到在众同僚面前很难堪，从此对寇准怀恨在心。屡次加害寇准，使寇准一再贬官，一直贬到岭南荒僻的地方。后来，丁谓也遭贬斥到岭南，寇准的家人意欲加以报复。但是，寇准有容人之量，他没有这样做，反而派人送礼物去慰问丁谓。 5、刘宽待人以宽：东汉刘宽向以宽厚著称。在任河南南阳太守的时候，有一天坐着牛车到城郊去游览，遇到一个失了牛的农民。这个农民所失去的牛，恰巧和刘宽的牛一模一样。农民一见，就向太守要。刘宽也不分辩，就把牛让给农民，步行回衙。不久，这个农民找到了自己的牛，立即把刘宽的牛送还，并向刘宽叩头道歉，要求处罚。刘宽说：“天下物有相似，事有错误，既然你把牛送还了，怎么好再罚你呢？”后来，刘宽升任太尉，有一次穿好礼服准备去参加朝会，女仆送肉羹给他，不小心泼在他的衣服上，刘宽不但没责备女仆，还问她：“肉羹没有烫坏你的手吧？” 【名言警句】 1、大地承受不住的东西，胸怀可以容纳。（哈萨克族谚语） 2、人谁无过，当容其改。（《新唐书》） 3、随着智慧的深邃，我们会变得更宽容。（斯塔尔夫人） 4、世界上最宽阔的东西是海洋，比海洋更宽阔的是天空，比天空更宽阔的是人的胸怀。（雨果） 5、宽容是对文明的惟一的考验。（赫尔普士）

人生哲理笑话

列子十分贫穷，家里常常穷得揭不开锅，因此他面黄肌瘦，身体瘦弱不堪。他的妻子儿女也跟着受苦，但他丝毫不以为苦，一直拒绝出来做官。

关于节俭的小笑话 要多

但愿能帮到你，希望采纳！ 话说有日我与一班朋友出外游玩，由于当时玩得太晚了，而自己住得很远又超过了夜班巴士的时间，唯有硬著头皮到其中一个朋友家过夜。到达他的家后，就建议洗个澡才睡觉。 朋友告诉我洗澡间在后面，就交给了我毛巾，我即向屋后走去。那是一间不小的洗手间，内里有个浴缸，我开水把浴缸装满，然后整个人进入水中享受。 不久，我听到敲门声，以为朋友在叫我，就裹着毛巾去开门。门打开了却不见人，怀疑是自己听错了，但怪事接二连三地发生，我开始生气了，认为是朋友在恶作剧。冲洗一下身子，在穿上衣服时，敲门声又来了。这次我很快地打开了门，也吓了一跳，因为这次竟然有个老阿婆站在门前，她语气不好的说：“不要浪费水呀！”我镇定下来后，忙陪不是，原先我尚以为这位阿婆是朋友的家人，刚要介绍自己时，却不见了阿婆，猜想她一定在教训我后就回房了。我不好意思的去找朋友说声抱歉，他面色怪怪的看住我，然后问我究竟发生什么事，我再次解释给他听，但他还是傻傻的，我就比划一下那阿婆的样貌，突然他面色一沉，叫我不要再讲了，急忙催我睡觉，我虽然察觉不对劲，但也没有再问了。 翌日，朋友告诉我昨晚敲门的那个阿婆其实是他的外婆，不过是已经去世了一年的外婆，还带我去看他的黑白照，果然就是那位敲我门的阿婆，朋友告诉我他这位外婆从小就很穷，节俭成性，从不喜欢浪费东西，她这次敲我的门只是想告诉我别浪费水而已。我脸色听后一变，回家就病了一大场，从次不敢再去这位朋友的家过夜。

求爆笑笑话。。。。。。。。。。。。。

1 天上一日，人间一年；天上吃根烟，人间就是七八天。 2 我高考志愿一共填了三个，前两个是清华北大，在家眼巴巴等了一个月，没等到入学通知书，估计清华招生组把我名字弄漏掉了，北大通知书在路上被人家邮递员弄丢了。 3 哇，兄台二十岁不到，就能长出这么一副成熟的脸蛋来，也是极难得的，来日必可成为祖国的一位栋梁之材哩。 4 不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。 5 这辈子虽然不能叫爹妈开小车送我上大学，娘的！等二十年后，老子一定要开小车送儿子上大学去。 6 兄弟我当年是杀过人、放过火、当过兵、坐过牢、走过私、贩过毒、偷过税、取过巧的人，什么事不敢做呀？为兄弟两肋插刀，豁出去了，管他楼多高，眼闭起来往下跳。 7 四小三炸大猴，就等你来呢。 8 想当年，高中那时候，我可是班里一大才子呢，琴棋书画，样样精通，琴，听人家电视上弹琴；棋，看人家电视上下棋；书，上课偷看小说书；画，下课在课桌上瞎画，是学校里的一个风云人物。 9 你可以骂我禽兽，但不能说我无耻，禽兽也是有尊严的。 10 不相信我就是不相信科学，反对 我就是反对人抿。 11 你看那些明星，三十岁比二十岁漂亮，四十岁又比三十岁漂亮，那才叫越长越漂亮，因此我相信在未来的二十年里，我还是有变帅的可能的，这么多年来，每天晚上睡觉前，我都坚信第二天早上醒来的时候，我就会变得更帅一些，但每回等到第二天早上，总是叫我失望。这二十年里，不断的失望，就有不断的希望，如今我终于明白了，像我这么一张完美无瑕的脸蛋，是很难再有所超越的。 12 如今科学都这么发达了，男的一刀给他割掉，替他胸口揉肿起来，就变成女的；女的给她加上一小截，再两拳给她捶扁，就变成男的。 13 要比吃饭，谁也没有我凶，因为我是一个为吃饭而生的男人，吃饭就是我的第二生命。 14 不要笑我瘦，我浑身是肌肉；不要看我膀子细，我有的是力气，那些寻常的小女生和小男孩，就是三五个加起来，我也不放在眼里。 15 老婆就要时常换换，才能有新意、有激情，哪个成功的男人没离过几回婚呀？没离过婚的，说明你还不成功。 16 你现在视金钱如粪土，美女就会视你为粪土。你将来要是苦不到钱，就可能买不到房子；买不到房子，就可能找不到老婆；找不到老婆，就没法养儿子。 17 似我这么一个才华横溢的青年，人称‘少女杀手’，就算到街上要饭，也会跟一趟美女看热闹的，随便抓一个就行了，怎么会找不到老婆呢？ 18 我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。 19 你将来要是苦不到钱，你老婆会骂你没出息，弄不好还会跟人家有钱的男人跑了；等你儿子长大了，还会嫌你窝囊。 20 我生平天不怕、地不怕，生平最怕的只有三件事，头一件是害怕老婆跟人家跑；第二件就是儿子长大不如我帅；第三件就是害怕儿子长大看不起我。 21 我初中那时候，是个很纯洁的男人，小说看多了，居然相信这个世界上会有爱情，志向也很简单，是做一个清高的男人，甚么金钱名利的，在我眼里连粪土都不如，一生要做的也只有三件事，找个娘子，养个儿子，过一辈子。现如今我这想法可落后了，要好好纠正，让爱情见鬼去吧，我要找更多的娘子，养更多的儿子。 22 妈爸子的！三十岁之前，我最少要买三幢大房子，北京一幢，上海一幢，广州还要一幢，每幢最少也要一千八百个平米，还要拿出一百五十个平米来做厕所，比人家整套房还要大。 23 “高数”就是“高等数学”的简称，跟高中数学有点不大同，高中数学是告诉你一加一等于二，高数却是告诉你为什么一加一会等于二，是一门探索深层数学的学科。 24 高中那时候，身为理化班的学生，我最憎恶五门学科，语文、数学、物理、化学，还有一门就是英语，最喜爱的一门学科是体育。 25 不想当将军的士兵，不是好士兵；不想做爸爸的儿子，也不是好儿子。 26 这个世上没有绝对不好色的男人，那些发育正常的男人大体分为三类：第一种色心色胆俱有，又有钱有势，就会向阳花木易为春；第二种有色心、无色胆，平时只能憋在心里；第三种男人既有色心，也有色胆，可惜自身条件不足，无法获得异性的芳心，这类男人最是危险，一不小心犯个案，就进牢里吃大锅饭去了，不止毁了人家，也毁了自己，更毁了两个家庭。 27 我发现一个秘密，虽然暂时没有充分的科学依据，但我相信，不久的将来肯定会得到科学证实的，就是当你刚刚照镜子的时候，总会觉得你不是很帅，不过你不要害怕，只要目不转睛盯着镜子多看几分钟，你就会渐渐帅起来的，并且看得越久就会越帅，你要是看足一刻钟，就会觉得这个世上再没有比你更帅的人了；你要是看上半个钟头，就有一种飘飘然羽化登仙的感觉；你要是看满一个钟头，你就觉得你已经变成佛了。 28 近来生活比较安逸，早上睡到十一点，起来吃个中饭；下午再睡，一睡睡到五点半，起来吃晚饭；吃过晚饭再睡，一直睡到第二天上午十一点，睡得好累啊，皮肤得不到充分的休息，脸上就不是很太平，小痘痘都生出来了，昨天脑壳上来个“众星拱月”，今天鼻子两旁又来个“牛郎织女”，所以今天我就觉得照半个钟头不大够，要照一个钟头才行。 29 听说一个苹果吃上一刻钟，就能杀死口腔里百分之九十几的细菌呢，但是一个苹果怎么能吃到一刻钟呢？顶多也就三分钟吧，所以我要么不吃，要吃一回最少吃五个。 30 你们别以为这买水果是一件小事，里面学问可大呢，人有男女，花分雌雄，你们听过这水果也分公的和母的吗？没听过吧，告诉你们，水果跟人一样，不仅分公母，还分漂亮的和丑的。我平常爱吃母苹果，更爱吃漂亮的母苹果，公苹果吃着有什么意思呀？就好像叫你去跟你男同学亲嘴，你愿意吗？恶心死了。 31 好生羡慕那些古人，你看人家贾宝玉，一天到晚被姑娘们包围着，十岁就和袭人初试云雨情了；你看我呢，十岁的时候正上小学三年级，如今都快二十岁了，还是童男身呢；再说那康熙帝，八岁成一国之君，十五六岁都大权在握了；你看我呢，八岁还在幼儿班大班呢，十五六岁也不过才上高一。做皇帝真好，能娶三千个老婆，幸福死了。把我先来算个帐看看，像我们学校那女生宿舍楼，一间宿舍能住六个女生，一层楼就算有二十间宿舍，能住一百二十个，再乘以一幢楼六层，就是七百二十个，亲乖乖，三千个老婆，要四五幢楼才能住得下哩。我也不奢望娶三千个老婆，太多了也消受不起，只要能娶到三十个，我这辈子也就意足心满了。 32 不论干甚么，都要有品，做人要有人品，玩球要有球品，好色更要有色品。 33 往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。 34 我要是再长胖六十斤、长高二十五公分，就能去做国际男模了。 35 屁屁点点通，一看好轻松。 36 你要是三两个人躲在房间里看，那叫黄色录像；你要是三五百个人在户外看，那叫行为艺术；你要是有胆拿在电视台上放，就叫时装表演。 37 娘的！等我以后有钱了，就买一台电脑放在家里玩，一百六十个记的超大硬盘，非要存他一百二十个记的黄片不可，没事慢慢看。 38 人家欧美的都是专业演员，只因人家要开发女观众这片市场，所以男主角选的不仅强壮，而且英俊潇洒，不像那些日韩的，全是自导自演，男主角都很龊，让人看了觉着有种被糟蹋的感觉。 39 咱东方人和西方人在体格上的差距，真是天悬地隔，我素来都引以为豪的，如今同人家一比，就如小猴见大猴，端的不好意思拿出手，唉！直有井底之蛙之慨。 40 古人都热衷琼酒、佳肴、名花、美人，我也不贪心，不敢奢望四样都有，我只要美人就够了，可是美人几时才会投怀送抱呢？我爬上高台大呼一声：“美女哪里去了？”只听无数个回音传了过来：“拍黄片去了，拍黄片去了……” 41 无钱莫谈穷恋爱，有钱八十也能来。 42 遇强则强，遇贱则贱，对付贱人，就要有更贱的法子。 43 我一直以为我是个响当当的帅男子，帅得天下无敌，不料此人竟然就快赶上我了，看得我十分恼火，直想拿浓硫酸去泼他一下。 44 我最欢喜逛超市了，我逛超市从不买东西，也不带钱，只带两只眼睛就够了，那里有好多美女，多得数不清，这回又能大饱眼福了。 45 如果坐车抢不到座位，我一般都欢喜站在后门口，因为我虽然不是第一个上车的人，但我一定要成为第一个下车的人。 46 牛仔裤穿腻了，剪成七分裤穿；七分裤穿腻了，就剪成大裤头穿；大裤头穿腻了，再剪成牛仔三角裤头穿。

征集小笑话

1、建筑师 一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈1建筑师回答说,“我来看看。” 建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？” 【哲理】 有些话是真的,却听上去很假；有些话是假的,却令人无庸置疑。 2、引诱 英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 【哲理】 善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。 3、调羹 麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来：“对不起,这汤我没法喝。” 服务员重新给他上了一个汤,他还是说：“对不起,这汤我没法喝。” 服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说：“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……” “我是说,调羹在哪里呢？” 【哲理】 有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。 4、穿错 饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。 “对不起,请问您是不是皮埃尔先生？” “不,我不是。”那人回答。 “啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。” 【哲理】 要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气；而理歪的人,却是气壮如牛。 5、回电 一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告1 当天,他就收到一份加急回电：“知道。” 【哲理】 当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。 6、伤心故事 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。 他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。 笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。 “好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长,却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。” 【哲理】 我们痛苦,所以幽默；我们幽默,所以快乐。 7、卖书 一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴,问道：“贵店只售本人的书吗？” “当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。” 【哲理】 “拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他,又象是在侮辱他。 8、帮忙 在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说：“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗？” “当然可以。”中年人按老人的要求做了。 老太太又说：“再帮我写上一小段话,好吗？谢谢！” “好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？” “嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句：字迹潦草,敬请原谅。” 【哲理】 你若不肯帮忙,人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美,还不如……

求09年最最经典的短笑话!

两个人 在一个水池里突然间死了一男一女，究竟是怎么死的，警方还在调查中。夜深人静时，芳芳的妈妈和芳芳走在了这条路上，芳芳的妈妈时不时的往后看，心里时分害怕。这时，芳芳突然说了一句话，把她妈妈吓到了：“妈妈，你看上面有两个人。”“小孩子乱说话，走，快点走。”她妈妈赶快拉着她走。这事一传十，十传百，很多人都知道了。记者就来到了芳芳家里：“芳芳，你说你上次在那里看到两个人，是真的吗？”记者问芳芳。“是真的。”她很认真的说。“好吧，你带我去。”记者就叫芳芳带他去。到了那里，芳芳用手指着电线杆上说：“你看，有两个人。”上面写的：“爱护公物，人人有则。 初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！！！”一会儿，甲先带了100个草莓来。酋长：“把它们都塞进鼻子里就放了你们！！！”甲就开始塞……塞了98个，没有事……当他塞到99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来……甲就被酋长杀了……到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？“甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。” 有两个人是兄弟，一个叫哈哈，一个叫嘻嘻。一天，哈哈死了，嘻嘻伤心地大叫：“哈哈你死了，哈哈！哈哈！”. 从前有个叫"爽"的人死了，他的家人很悲痛的哭泣，并喊着“爽啊”“爽啊”，旁人看了很奇怪，问“你怎么边哭边喊爽啊？”他的家人说“爽死了”“爽死了”! 话说一个口音很重的县长到村里作报告："兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！" （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！" （翻译：现在请乡长讲话！）乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！" （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。" （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。） 话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。 诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个。”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命。曹操暗自庆幸。 第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了，呵呵！” 只见诸葛亮问：“他们都叫什么？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了。没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命。曹操暗自笑：“md，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！” 第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来：“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞! 曹操：“啊---”的一声晕了过去.