「发誓的笑话」一个穷人发誓当了皇帝以后，要一手拿柿子饼，一手拿馒头，想吃什么就吃什么，这个笑话的笑点在哪？

一个穷人发誓当了皇帝以后，要一手拿柿子饼，一手拿馒头，想吃什么就吃什么，这个笑话的笑点在哪？

皇帝就吃柿子饼和馒头？这应该算笑点吧？这个穷人没见过世面。

求10个超搞笑的笑话

1、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iam hongtao liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方块七呢。＂2、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。3、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。你和孙悟空是怎样认识的？”4、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂5、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像。“6、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”7、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了吗？你刚才就这样投的！＂8、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。9、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。10、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。扩展资料： 笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。参考资料：笑话百度百科

非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子

1、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没有卖上一个好价钱。 2、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。 3、比起穷这个弱点，丑简直不值一提。 4、我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。 5、如果我死了请不要为我悲伤，赶快集齐七颗龙珠将我复活。 6、我从小就怕黑，小的时候成绩不好就是因为怕看黑板。 7、她是女生，会发光，而我是女生，会反光。 8、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。 9、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。 10、只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么卵用。 11、有些歌听前奏就喜欢了，有些人看第一眼就爱上了，有些作业翻第一页就不想写了。 12、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。 13、目前现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。 14、脸上长痘痘，去医院看医生，挂了号我才发现皮肤病性病是一个科，这要被人误以为是我那儿有毛病可就丢脸了！我想了想，毅然脱掉裤子在众目睽睽之下骄傲地走进了诊疗室。 15、今天我女朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的女朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿。

最好的笑话

〖宴会上〗 在一个宴会上，妻子发现丈夫用羡慕的眼光不停地偷看身边坐着的那位艳丽的妇女，便在他身边悄悄他说道：“你和她说句话吧，不然别人会以为她是你的妻子了！” 〖训妻法〗 丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？” 丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟地说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有效！” 〖下班后〗 约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘，她丈夫说：“我累了一天回到家，见到的你竟是这样？” 他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗了一番，等丈夫回家。 史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？” 〖防范措施〗 有人把报上登的一则新闻剪下来。 那段新闻讲上个男子因为太太常常搜查他的口袋而离婚。 “你剪这段新闻干什么？”有人问他。 “放在口袋里。”他答道。 〖巧应答〗 一位同事和妻子吵架后，气得抱着八个月的儿子来到我家，诉苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！” 哪知正在一旁听着的小弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！” 〖因钱而起〗 一个做短工的工人老婆说：“我每天一回家，一定要和丈夫吵闹的。夫人，你怎么样？” 某靠薪水生活的人的妻子说：“不！我是每月一回。” 〖真情假意〗 一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。 “喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。” 但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。 “怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道。 “当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不会让我看的。” 〖没脑筋的父亲〗 一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道，亲爱的，”他对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。” “当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩子有脑筋。” 电脑介绍 吕小姐：“我要找一个年龄比我大一点，个子比我高一点，学历比我强一点，收入比我 多一点，风度比我帅一点，家里房子要大一点，老人要少一点的男友。” 婚姻介绍所的电脑立刻打出如下文字：“吕小姐，你的嘴多了一点，应找一个姓聂 （聂）的男子与你相配，使他有足够的耳朵听你唠叨。” 2008最经典笑话 〖原 因〗 妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了。” 丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？” 〖也有坏处〗 两位友人互道近况。 甲说：“为了让太太开开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。” 乙说：“那么她一定很快乐罗？” 甲说：“并不。现在她想数落我时，找不到理由了。” 〖阎王之母〗 有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：“妻呀！你死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？” 他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲地骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘恩负义的男子，谁个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无疑。” 丈夫听了，摇摇头、说：“这样不可！一误不可再误。我已娶了阎王的女儿于先，难道还要娶阎王的母亲于后吗？” 〖杞人忧天〗 妻子患了重病，医生宣告回天乏术。妻子即对丈夫说：“我现在希望你能够发誓。” “发什么誓。” “如果你再婚，不准把我的衣服给你的新妻子穿。” 丈夫恍然大悟道：“这个我可以发誓。说实话，你根本不必操心，因为我再也不想找像你这样胖的太太了。”

求精典笑话

从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。 可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。 看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。 本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。 从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。 噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。 道士要他做三件事 第一，把他女朋友的尸体好好安葬 第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉 第三，把藏起来的血衣洗干净 所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！ 他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。 马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。 在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。 这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。 闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道：“ 你知道为什么洗不掉血迹吗？？” 他被吓呆了一句话说不出 女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。” （2）夜遇女鬼 夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。 司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种不想想起的东西，那就是鬼！！！ 可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“ 请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到目的地。 那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱 ？”司机赶紧说：“算了，算了， 你一个女人，这么晚来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。 那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门…… 司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？ 司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。 “师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……” （3）有两个人 在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子， 上写：交通安全，人人有责 （4）三个鬼的投诉 有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！ 于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！ 哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！ 第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！ 但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！ 结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！ 第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！ 我就这样连人带冰箱摔死了！ （5）厕所遇鬼 楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。 楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音： “要红色的手纸还是白色的手纸？” 楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。” 看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。 鬼看到楚阳向后，又伸出手说道： “要《青年日报》还是《中央日报》？” “我一直用体育类报纸。” 夜里，楚阳向第三次上厕所。 “要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。 “......我......我只想撒尿。” （6）猛鬼电话 以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。 话说从前从前...... 小明家的电话号码是444—4444，常常有奇怪的电话打进来..... 某天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。 电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！.......」 小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」 那人：「我只能打电话到444—4444，没办法打给别人。」 小明吓死了，赶快挂上电话， 只能打到444—4444? 难道是鬼？！！ 过了一会儿电话又响了，小明不敢接， 但是电话一直响....小明只好把电话接起来。 那人：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！ ..............我的手指卡在电话拨孔里！」 （7）见鬼 二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家.. 当他们经过一个墓园时, 一时兴起要穿过此墓园. 当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了. 这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖, 接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑. 其中一位男子便说:"我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶, 这么晚了,你在这做什么啊?" 老人骂道:'***,他们把我的名字拼错了.!!!!" （8）鬼火 在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌 ，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。 他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。 此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。” （9）洋娃娃 有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月 ... ... ... ... ... 等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。 (10)话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上…… 计程车司机开过那里…… 有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的…… 直到那妇人说话了…… 她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……” 司机觉得很棒……就拿了…… 接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？” 司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……” 哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……………… 想知道她说什么吗？……………………………………………… “……但我在生完小孩后就不喜欢吃了！

经典笑话

你要的都给你了，这些都是：1.经典爆笑笑话朋友三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒。到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕！他把儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的说：爹呀！有啥不满意的你说话，咱别哭了行不？2.某男子高中初恋要结婚了。打算同学会上发请帖，他知道以后花了大价钱租了个帕拉梅拉开过去，装逼结果全班同学看他混的那么好，一顿饭吃了一万多让他买单了。3.爆笑糗事笑话大全，火车上，一男子买了肯德基给孩子吃，孩子只吃了两口就不吃了。。。爸爸问儿子：回去吃好不好？儿子说：好啊，回去给妈妈吃。此男子拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词：老子带你这么辛苦，你给妈妈吃！4.同事家的闺女，和爸爸在家，爸爸只玩手机不理她，她小手甩了她爸一个嘴巴子，说:不跟我玩你生我干啥！5.“爸爸，你一个穷屌丝是怎么追到我白富美妈妈的？”“多亏一个人给了我无声但是有力的支持啊！”“谁啊？”“你啊！”考试得了0分，老妈看后大发脾气，说你这傻逼，这辈子也就这样了，不会有出息了！老爸听到后，马上对老妈说：小孩是要鼓励的，不能骂！然后对我语重心长的说：儿子你这辈子也就这样了，下辈子可一定要努力啊！6.老婆刚拿到驾照非要开车送我上班，可能和驾校车有点区别，在经历多次起步熄火后，车终于动了。一路上还行，熄过两次，但都是好不容易才再次启动。快到工地时，老婆突然对我说：你看我起步这么费劲，一会到了，我开慢点你跳下去，然后再快跑几步帮我把车门关上行吗！7.儿子：“爸 ，这次我有一半科目没及格。” 爸爸：“没关系，继续努力！” 两个月后。 儿子：“爸 ，这次我有一半科目及格了。” 爸爸：“不错，有进步，继续加油。。。” 四个月后。 儿子：“爸，这次我只差一半科目就全部及格了。” 爸爸：“干的漂亮，儿子！我早说过我儿子是最棒的。”8.小卖铺，小本经营，前两年对面有家理发店生意超好，有个靓仔欠烟900左右，突然有天他不做了，还说老板我真的除了费没钱了，我能怎么办？我也很绝望啊，面子还是要的，赌一把吧，语重心长的谈了心，让他走了，也留了微信也留了电话，一直没有打过，就在昨天，就在昨天，他突然联系我了，整整打了1180元，开那么久的店，碰到第一个走了两年的账，还能要回来的，瞬间激动的要飞了，白捡那么多钱。

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-大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！押钞员可能也没听清。 回过头来，神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同学一看枪口对着自己， 吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。 -研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。 -某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！” 我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！” 我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......” 补充： ======================= 有人告诉我说只要将时间调至昨天，然后登陆QQ，再将时间调至今天，QQ就自动为你累计一天的在线时间，如果调整到一月前再调回，则自动累积一月的在线时间， 于是我小心 翼翼 的试着将时间调到了06年又调回07，我 惊奇 的发现我的QQ瞬间有了太阳!!! 当然像我这样的人是很有觉悟的，为了不让 腾讯 看出破绽，我只升级了3个太阳 两个月亮 1个星星。我只将这个秘密告诉了一些朋友，不希望它变成一个 一传 十，十传百，变成全球皆知的秘密;另外请大家不要太感动，盲目的崇拜是不好的，请广大网友自重! 此文一出，顿时 惊涛骇浪 四起。网友们对表现了高度的关注，请看以下网友评论： 评论1、太强大了…我把时间调回10年前 我的太阳 月亮星星都不在了，只是多了4个地球 评论2、我kao，我的QQ上面出现了四个 银河系 啦，谢谢楼主，你是好人 评论3、谢谢楼主及楼主全家，我现在QQ已经是 狮子座 了，刚下完 流星雨 。 评论4、哈，真是的，马上3太阳了。。。不敢调太过了。。。怕腾讯查 评论5、LZ骗人:我想多调点结果回到公元前,竟然弹出对话框说:"此程序未开发" 评论6、除了 冥王星 ，其他的都有了 评论7、我把时间调到2100年 QQ不见了!楼主你赔! 评论8、我的出现了 齐天大圣 !! 补充： =================================================== 16、 丘比特 传说：一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两厢情愿，三箭代表 三生 有幸。。。我向你 万箭齐发 。。。 小样儿 ，你就等着变 刺猬 吧！ 17、逆似丝姐桑嘴料接窝地银，窝似丝姐桑嘴西换逆地银，油逆载森遍窝酒块了逆部载窝森遍窝酒南郭，窝田田左蒙蒙岛逆窝一竟矮桑逆乐。呕买告德！窝法挫银乐！ 18、你知道吗？我昨晚又梦见你了， 我们俩 相互依偎在 小河边 ，你 看着我 ，我望着你。忽然，你抬起头，深情地对我说了三个字：“汪，汪，汪！” 19、昨天做梦梦见你，真的，天是那样的蓝，海水那样的清澈。 可爱的你 在海里游泳，我在岸上那个 小树枝 捅捅你的背：哟，这小王八，可还挺硬！ 20、我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗，走过难，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地！ 21、一天你获奖免费坐飞机旅行。悲：飞机失事。喜：有 降落伞 。悲：打不开。喜：地上有草垛。悲：上面有铁叉。喜：没落到 叉子 上。悲：也没落到草垛上。。。 22、嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过 死猪不怕开水烫 吗？ 23、阁下莫非就是当年 华山论剑 武功 独步天下 罕有其匹号称 一朵梨花压海棠 的 少林寺 智障大师收养的 小沙弥 低能的爱犬 旺财 踩扁的 蟑螂小强 曾滚过的一个粪球？ 24、 脑白金 说今天开学不逃课要逃就逃专业课。汇 仁宝 说他逃我也逃。大宝说今天你逃了吗？ 好迪 说大家逃才是真的逃。 高露洁 说我们的目标是没人上课！ 25、 天津 版：“泥介四赶麻其呀？”“桑发员达管斯七！”“四元高还四备高？”“员高！”“员高，够牛笔地呀！”“牛笔麻呀！被墙见了！” 26、 伊拉克战争 期间最流行的三个词：和平peace,战争war,发现found,把这三个单词连起来大声读三遍，你会破解一个 历史悬案 。 27、如果秋天走了我会在雪地上等你，如果世界走了我会在天堂里爱你，如果你走了我会在泪水中想你。。。如果我走了。。。。。。饲料就在槽里 ，不要饿到自己！ 28、不是每一朵 花都 能代表爱情，但玫瑰做到了，不是每一 种树 都能耐得住渴，但 白杨 做到了，不是每一头猪都能收到短信，但你做到了！ 29、我10在受不了，想你很9了，天天 想见你 ，你8自己交给我吧，我绝不会7负你，让你永远6在我身边，5爱你爱到4，决不3心2意，我发誓只养你1头小猪！ 30、被人忽视？受人欺负？ 没人爱 你？不要紧！就算这世上没人爱你、理你、重视你！我的大门依然为你敞开！ 成都市 精神病院 ，给你一个五星级的家！ 31、 想你的时候 孤枕难眠，爱你的时候 思绪万千 ，没有你的日子中孤单，我愿化作一只 相思鸟 ，穿过千山万水，飞到你的头上拉上一堆屎，耶！ 32、思念就像 巧克力 ，苦苦的！甜甜的！不敢想你！怕会想你！不敢说想你，怕更想你！其实，我真的真的好想你，好想你，变成一只猪！ 33、这可能是我最后几天给你发短信，我在犹豫要不要告诉你，我要 去日 本了，手续也都办好了。我不会忘记你，真的。我的了 禽流感 ， 党派 我去传染。。。 34、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝， 毒蛇 在你头顶荡漾，蚯蚓在你 脚趾 穿梭， 蜈蚣 已爬进你的 鼻孔 ，别怕！我正骑着 蜗牛 赶来救你了！驾！驾！ 35、唐僧师徒取经途中遇见一美丽女子， 八戒 看了定要娶她为妻，悟空怀疑是 妖精 ，唐僧说没关系，发条短信试探一下，不回信息是妖精，回的让她嫁给八戒！ 36、我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫 吕洞宾 。 37、我一直是江湖中不知名的 侠客 ，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此， 我在江湖 上也有了响 当当 的名号：知猪侠！ 38、算道题目，1到8选一数为A,将A加3减2得B,B乘9得C；C个位与十 位相 加得D,D乘50得E,E减200得F，F暗示了你的一生，很灵的！ 39、昨晚梦见你在唱歌！你的歌声很甜，你那多愁 善感 的表情打动了我，我差点发誓 爱你一万年 ，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：长大后我就成了你！ 40、传说 对流 星许愿很灵，我每天等它，那天我终于看见流星，在它落下前闭眼许愿，希望你从白痴变得聪明些，我睁开眼睛 惊奇 的发现，流星顺着原路飞回去了！ 41、 月圆之夜 ， 华山 之颠，孤立一人，象是 神仙 ？ 长发飘飘 ，目光深远，手持一物，直指云天！缓缓收回，慢慢伸展，三圈之后，仰首大喊：“ 中国联通 ，没信号！” 42、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你 蛀牙 比我多！ 43、雨下的断断续续，引起我无限的思绪~~说白了就是想你！等到风 和日 丽，我还带你去那片 绿草地 。但事先和你约定：只准吃草不准拱地！ 44、元旦了，也没啥送你，就把兜里所有的零钱都换 成钢 蹦给你，有人欺负你，就拿钢崩砸他，让他知道咱有钱人的厉害，别忘了砸完后再捡回来，咱还要过日子呢！ 追问： 就第二个可以 回答： 那就给分我咯

给个笑话

某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全 康复. 大夫：你出院以后准备干些什么呢？ 病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂. 大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫 觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈. 大夫：你出院以后准备干些什么呢？ 病人：找份工作. 大夫：然后呢？ 病人：挣钱. 大夫：然后呢？ 病人：攒钱. 大夫：然后呢？ 病人：娶个媳妇. 大夫：然后呢？ 病人：洞房. 大夫：然后呢？ 病人：把她的衣服脱了. 大夫：然后呢？ 病人：把她的裤子脱了. 大夫：然后呢？ 病人：把她的内裤脱了. 大夫：然后呢？ 病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打 烂. 有一天，一个男人坐在酒吧里对着他的饮料发呆。这时，一个卡车司机走了过来，一口把他的饮料喝了个底朝天。 那人大哭了起来。卡车司机慌忙说：“有什么大不了的，一会我请你喝酒。” 男人抽抽搭搭的说：“不，今天是我最倒霉的一天了。今天早上，我的闹钟坏了，上班迟到了，老板大发雷霆，把我开除了。正当我准备回家的时候，我发现我的车被偷了，警察说他们什么也做不了。于是我坐出租车回家，到家后把钱包落在出租车上了，司机把车开走了。到家后我发现妻子和园丁在偷情，于是我来到这里，打算自杀，这时候，你出现了，还喝光了我的毒药。” 有一个女士想在网上征婚，他的征婚条件很高，就在网站搜索打下“要帅，要有车的”网站搜索一下给出答案：‘象棋（有帅又有车吗！）’女士不放弃就在打下：“要酷，要有安全感的”网站搜索一下给出答案：‘奥特曼（酷，有安全感！）’女士还是不放弃就在打下：“要有房，要有钱。”网站搜索一下给出答案：‘银行（有房有钱！）’女士不信找不男人，于是把前面的所有条件全打进网站搜索：“要帅，要有车，要酷，要有安全感，要有房，要有钱的”网站搜索一会终于给出答案：‘奥特曼在银行里下象棋！’女士看完就晕倒！ 3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱． 先生看了下，说：给你抽支烟吧． 乞丐说：我不抽烟，给我点钱． 先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧． 乞丐说：我不喝酒，给我点钱． 先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的． 乞丐说：我不赌钱，给我点钱． 先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。 乞丐说：我不嫖妓，给我点钱． 先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌 钱、不嫖妓的好男人能混成啥样! 七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。 唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊! 七仙女一丝不挂飞奔上岸。 八戒感叹:领导的智商无法超越啊 唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把． 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去． 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空：一个． 唐僧：给你一把． 唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个． 唐僧：也给你一把． 一旁的八戒开心，这么简单的问题． 唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？ ．．．． 八戒跳了下去． 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． 他们又继续回答问题． 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？ 悟空：1949年． 唐僧：给你一把． 唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？ 沙僧：250万人． 唐僧：也给你一把． 唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？ ......八戒又只有自个跳了下去． 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． 这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳． 然后就纵身一跳． 唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

我自己想了一个笑话 大家听听； 踩死一只蟑螂 对着死去的蟑螂发誓——我一定会替你报仇的

说我有什么理由整死你呢？

求3个笑话。

[处女座] 代课老师对学生说：“志明有5个橙子，圆圆给了他10个，他给了小胖7个，现在志明还有几个？”对于这么复杂的问题，班上无人能回答。最后，小处女说：“我们的老师教我们算术时是用苹果的。” ——处女为什么你面对问题时，总是注意些非主题。难怪成人后，人人说你爱小题大做，祀人忧天呢？ [天秤座] 一日，小天秤对哥哥说：“老哥，问妈妈要钱买冰激淋吃！” “你自己为什么不去问妈妈要。你又不是不知道，她不光是我妈妈，也是你妈妈！” “说得对，但你和她认识的时间更长呀！” ——果然社交高手，小小年纪就懂得办事要讲交情深浅。 [天蝎座] 天蝎宝宝小时淘气，父亲狠狠地揍他，他咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶，到后来，他坚决地宣称：“你打吧，要怎么打怎么打，但是我向你发誓，将来我一定向你的孙子们报仇。” ——绝吧，真是君子报仇十年不晚，他不亏复仇高手中的高手。 [射手座] “孩子，”父亲对射手宝宝说：“刚上一年级你就留级。学了一年了，识数还刚到10。 这样下去，你将来能干什么呢？” “去当拳击比赛裁判员。” ——热爱运动的他，无论处于什么样逆境中，总是个不折不扣的乐天派。 [摩羯座] 小摩羯：“今天老师教我们说‘是的，先生’和‘不，先生’。” 父亲：“你学会了吗？” 小摩羯：“不，先生。“ 父亲：“不能管爸爸叫先生。” 小摩羯：“是的，先生。” ——真不理解，为什么他总是那么听老师的话，做学问总是认真刻板，不懂变通。 [水瓶座]地理考试时，老师要学生简略描述下列各地： 阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中小水瓶这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候，突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓得他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。 ——另类吧！水瓶和他的好友双子一样是绝对不会交白卷的，即使不知道答案，凭他的顶级创造力和想象力，其答案也铁定有“语不惊人，死不休”的效果。 [双鱼座] 一日，本人与高中男同学一起坐公车，因为该同学很胖，又不修边幅，上车不久，就遇上邻家双鱼小妹用很幼稚，可爱的声音对我同学说：“阿姨，这个座位让你坐。” 我同学觉得很奇怪，为啥这小妹妹会想要把座位让他，于是，便好奇地问：“你为什么要让座位给大哥哥呀？” 没想到小双鱼妹妹竟然理直气壮地回答说：“老师说看到孕妇就要让座！” 全车一片哗然。 同学无地自容。 ——那一刻，本人终于明白为什么常有人说双鱼的善良，有时是种负担。好人有两种，其中一种就是烂好人，大概指的就是双鱼这种乱发慈悲心的人吧！