父亲节，有哪些关于父子的搞笑段子
1.最近脱发很厉害，我对儿子说：你爸也就这点厉害了。
2.从我懂事起，我爸就没打过我，所以他一共打了我32年。
3.小学写过一篇作文叫《我的父亲》，老师怀疑我抄袭，把我爸叫到学校，让我把作文念给他听，我念道：“我的父亲，早在两年前就去世了…”
4.可能因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我：“加油，只差3分就及格了。”
5.酒吧里跟人起了冲突，对方把我一顿爆揍，我说：“打我？你知道我爸是谁吗？” 对方一边打一边问：“谁？” 我说：“你就是我亲爸啊！亲爸爸哎！儿子求你别打了！”
6.我要结婚，我爸不同意，我跪下求道：“爸，你就同意吧！” 我爸颤抖着说：“我们还是做父子比较好。”
7.爸妈打你，都是因为爱你，如果不爱你，早就打死你了。
8.我爸教训我：“都快三十岁的人了，还在家啃老，说出去不怕人笑话？” “您说的对，千万不能说出去。”
5句幽默的父子对话20至50个字
一对父子的聊天记录
儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。”
爸爸：“哪个？”
儿子：“还有那个！上次回家不是给你们看了吗？”
爸爸：“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。”
儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。”
爸爸：“你确定她怀的是你的？可别喜当爹啊。”
儿子：“。。。，我心里有数的爸。”
爸爸：“别走爸的老路啊。”
儿子：“放心吧。”
儿子：“啥？？？爸你刚说啥？？！！！”
嘟嘟嘟。。。。
求爱国、精通政治的高人。 看到一个笑话一则父子对话的笑话，该怎么反驳，笑话内容在下边。
父亲的不满也不无道理，我们的政府和各级领导干部应该反思。话又说回来，任何国家都有阴暗面，要全面看问题。举个例：比如一栏水果有好有坏，我们拿出好的，看到剩下的全是坏的；拿出坏的，余下的当然全是好的了。道理浅显明了，只是看问题的视角及出发点不一样，所以我们要从实际出发，客观的看待问题。
急需一家四口（爸，妈，儿，女）的搞笑对话，短的
1、一个弟弟在学校听到一个八卦消息说：每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句：‘告诉你，我知道整件事情的真相！’就可以把他们给唬住，即使你跟本就甚么也不知道……
放学后回到家里，弟弟一遇到妈妈便说：“妈，我告诉你，我知道整件事情的真相！”他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块大洋，并叫他不可以告诉爸爸。
看到妈妈会如此反应，弟弟觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：“爸我告诉你，我知道整件事情的真相！”果然爸爸一听到他这么说，也塞给他40块大洋，并叫他不可以告诉妈妈！隔天一早，弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。
弟弟立刻开口说：“邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相！”只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说：“原来你都知道了，乖……来给爸爸抱抱……”
2、、有一天,我正在看VCD,老妈捧了一本书进来.
老妈:‘这个"I don't know."是什么意思?’
我说:‘我不知道.’
老妈:‘送你上大学读了几年,你怎么什么都不知道?!’
我说:‘不是!就是"我不知道"嘛!’
老妈:‘还嘴硬!’
说完老妈给了我一巴掌.
人们常说:‘学习是痛苦的历程.’
不过我不明白,为什么受伤的总是我.
我妈学英文的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深.
今天,她又来问我了.
‘儿子啊!’老妈:
‘"I'm very annoyance, don't tuouble me."是什么意思啊?’
我说:‘我很烦,别烦我.’
老妈:‘欠揍!跟你妈这么说话.’
于是,我又挨了一巴掌.
妈妈学英文-续二
老妈又问:‘"I hear nothing, reapt."是什么意思呢?’
我说:‘我没听清楚,再说一次.’
老妈又说了一遍:‘I hear nothing, reapt.’
我说:‘我没听清楚,再说一次.’
我:‘噢～好痛!’
妈妈学英文-续三
老妈再问:‘"What do you say?"又是什么意思呢?’
我说:‘你说什么?’
老妈作势要打我,‘算了!问另外一句.’老妈:
‘"Look up in the dictionary."是什么意思呢?’
我说:‘查字典.’
老妈:‘叫我查字典?那我干嘛问你?!’
这次,我挨了两巴掌.
妈妈学英文-续四
老妈又问:‘"You had better ask somebody."怎么翻呢?’
我说:‘你最好问别人.’
老妈:‘你是我儿子,我问别人干嘛?你又在皮痒了.’
我说:‘啊! God save me!’
老妈:‘敢耍你老妈?上帝也救不了你!’
老妈又给了我一巴掌.
妈妈学英文-续五
‘我再问你.’老妈:
‘"Use your head, then think it over."又是什么意思呢?’
我说:‘动动你的脑子,再仔细想想.’
老妈:‘死囝仔,还敢耍我?!’接着又要动手.
我连忙说:‘是世上只有妈妈好的意思.’
‘嗯,这还差不多!’老妈:‘等一下我做好吃给你吃，下次再问你’
我松了一口气……
给一些对话类型的笑话
包子和馒头是一对相恋已久，青梅竹马的恋人。在他们还都是面团的时候就已经相爱了。他们爱的是如此之深，以至于包子决定去馒头家提亲。馒头的爸爸大馒头很不友好的接见了包子。
第一次见面，包子打扮成清淡素雅的菜包。
包子恭恭敬敬的说：伯父，您好，我是包子。
大馒头冷冷的说：把衣服脱了。
包子乖乖的把皮衣脱了。
大馒头一看，大骂包子：你这个草包，就你还想娶我家馒头，你给我滚！
说着把包子赶走了。
包子不死心，吸取了教训，打扮成香喷喷的肉包，又来到了馒头的家
包子恭恭敬敬的说：伯父，您好，我是上次来的包子。
大馒头冷冷的说：把衣服脱了。
包子又乖乖的把皮衣脱了。
大馒头一看，大骂包子：你这个肉头，就你还想娶我家馒头，你给我滚！
说着又把包子赶走了。
包子气死了，总结了经验，打扮成甜丝丝的豆沙包，又来到了馒头的家
包子恭恭敬敬的说：伯父，不用您说了，我自己脱
说着乖乖的把皮衣脱了。
大馒头一看，大骂包子：你这个花花肠子，就你还想娶我家馒头，你给我滚！
说着又要赶包子出门。
包子见势不妙，倒头便跪，抱着大馒头就哭：求求你了，岳父大人，你到底要我怎么样嘛？
大馒头心肠一软，语重心长的对包子说：孩子啊，我知道你的心意，可是我就这么一个女儿，我一定要给她最好的幸福。
包子拍着胸脯对大馒头保证说：您放心吧，我一定会对馒头好的。
大馒头说：祖上跟天津狗不理有关系吗？
包子说：没关系。
大馒头说：不是我说你，你既非达官贵人，也非名门之后，无权无势，穷包子一个，你拿什么带给我家馒头幸福？
包子说：我是真的很喜欢馒头。
大馒头说：我家馒头有很多人喜欢，很多人追求的，而且条件都比你好，你看人家油条，个子就比你高。
包子说：油条不行，太瘦，而且皮肤太黑。
大馒头说：那还有肉夹馍呢，比你有钱，比你贵。
包子说：肉夹馍也不行，油嘴滑舌的，靠不住。
大馒头说：那还有豆腐脑呢，比你温柔，比你体贴。
包子说：豆腐脑更不行，太软弱，男子汉大豆腐就是说它的。
大馒头说：那还有茶叶蛋呢，成熟稳重，火候又深，比你有味道多了。
包子说：可不能找茶叶蛋啊，当心禽流感哪。
大馒头说：最后这个我最喜欢了，是我们家的亲戚，花卷。
包子说：国家规定近亲是不能结婚的。
大馒头说：要你管，人家花卷白白胖胖的，头发还是烫过的，比你这个土包子in多了。
包子说：我是真的很喜欢馒头。但是如果你真的要把馒头嫁给花卷的话，我会送上我婚礼的祝福。
转眼间来到了花卷和馒头大喜的日子，包子默默的守在一边，看着眼前这一对风光幸福的新人，包子暗自伤心，偷偷垂泪。
正在这时，突然一个顾客走进了礼堂，上下打量着面前的这些馒头，花卷，油条什么的，还不时的舔舔自己的舌头。
众人顿时大惊失色，手足无措，顾客挑选了一阵，眼光突然停到了馒头的身上，馒头今天结婚，打扮的光彩照人，美艳不可方物，人称销魂小馒头，的确是很勾起人的食欲。说时迟，那时快，电光火石间，包子腾身而起，挺身而出，“呸”的一口菜叶吐到了馒头身上，在此千钧一发之际，终于让顾客的手停在了馒头的面前，馒头得救了。
包子和花卷被顾客买走了，他们都知道等待他们的，是什么样的结局。
在饭盒里，花卷真诚的对包子说：对不起，我们的婚事连累你了。
包子冷冷的说：那人是我叫来的，我就是死也不能让你们在一起
杀生丸和犬父的搞笑对话 --爆笑版
高桥日：后继有人啦
有一段单口相声 是一人以父亲的口气讲他与他儿子的搞笑对话 里面的段子是说他都说90后怎么怎么 我记不清了
无敌父子。
一对韩国父子蒸桑拿对话很搞笑，请问是哪个亲子韩综。
一对韩国父子蒸桑拿，对话很搞笑
请问哪个亲子韩综，当然是儿子
你觉得对吗？谢谢
搞笑相声台词40字，15次对话。急急急急急急急急急急
甲：人生一世，转眼就是百年。
乙：那可不。
甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。
乙：没错。
甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。
乙：是啊。
甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。
乙：什么话？
甲：“哎——阿基米德不过如此！”
乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。
甲：最后来了一位厨子。
乙：做饭的大师傅。
甲：伸手摸了摸池水，觉得不够热，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。
乙：受的了吗？
甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。
乙：他说什么了？
甲：“哎——炸油条不过如此。”
两人对话的笑话
1.现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我转!
2.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观
3.领导工作搞不好的原因：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
4.算命先生与小姐对白：你命不好。 为什么？ 因为你身上带有凶兆。 那我把胸罩脱了行吗？ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
5.一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”
6.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
7.一游泳教练性直爽而嗓门大.一日,他在商场看到一个女学员.他大声说:你穿上衣服,还真认不出!
8.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
