「吃海鲜笑话」第一次吃海鲜的时候你都闹过什么笑话？

第一次吃海鲜的时候你都闹过什么笑话？

第一次吃虾爬子，不知怎么扒

山区吃海鲜好有一比？谁知道是什么歇后语，或者是幽默笑话

大姑娘坐花轿——头一遭

求一个最搞笑的笑话

从前有个男孩说话很难听！这年冬天有一次去相亲，他妈告诉他去了以后少说话！说好话！然后他跟着媒婆去了，到那里以后他很少说话！然后最后女方看着男孩也可以！他们要走的时候女方的母亲要送他们出去…这时候这哥们儿说话了！他说：别送了别送了快回屋吧，看你那B脸都冻成啥样了，

一个搞笑视频 两个男的吃饭一个吃海鲜一个吃馒头然后问他你一个月工资多少吃？

这个视频很多人都看过，讲的是，两个男人在同一饭店吃饭，一个人，吃的是海鲜，啤酒，另一个人吃的是馒头，咸菜。吃海鲜的的男人问吃馒头的人，你一个月工资多少钱?吃馒头的男人很无奈回答:我一个月工资五千，有两个儿子还没有成家。吃馒头的男人，反问吃海鲜的人，你一个月多少工资?，吃海鲜的男人很得意地说，工资三千，但是我有两个女儿。 看似一个笑话，这是现实生活中最现实的写照。生男生女都一样，实则反差悬殊，天壤之别，这就是中国父母传统观念的真实写照，养个女儿会幸福一辈子，养个儿子会辛劳一生。

幽默小笑话

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爆笑笑话100个

公交车上超挤，有一女人站在门口。 从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。 那个女的没有动。 GG挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。 GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！” 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕， 甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~！ 后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？” 全车人暴笑不止~！ 3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！ 佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！ 4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ” 星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ” 星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ” 星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ” 星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ” 星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ” 星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

搞笑笑话大全 笑破你的肚子

农民夫妇下火车不久被绑架了，绑匪索要100万。 老农说：“我只拿得出100元。”绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说……20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜……”农民顿足道：“我TM穷光蛋一个，聊聊彩票中大奖这样的白日梦你们也当真！”

老人与海鲜 编主要内容（笑话）

讲述一位老人吃了30斤海鲜，撑到走不动路的故事。一天老人走进一家五星级的餐馆，买了30斤的海鲜，这时他便把海鲜烤熟，然后一点一点的慢慢吃，吃了十分钟、20分钟、30分钟、40分钟，老人终于吃完了，30斤的海鲜，他肚子很圆，他称了一称秤磅的一声爆掉了，他发现自己变得很肥。他走不动了路，可是他还是想继续吃海鲜，于是他又买了300斤的海鲜，烤熟一点一点的吃完了，终于他吃完了，可是当他发现他胖到连你餐馆的门还大的时候，大吃一惊……

关于sj的笑话

1.“等咱有了钱，喝豆浆吃油条，想蘸白糖蘸白糖，想蘸红糖蘸红糖，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！”还记得这个经典爆笑语录吗？现在，sj版的“等咱有了钱”就要登场了 利特：等咱有了钱，雇人叫孩子们起床，想叫强仁叫强仁，想叫神童叫神童，一天叫两次，早上六点叫一次，晚上两点叫一次。 希澈：等咱有了钱，回江原道买地种，想种镜子种镜子，想种笔记本种笔记本，笔记本一次种两台，一台打游戏，一台当镜子照。 韩庚：等咱有了钱，买好吃的做饭，想炒豆角炒豆角，想做炒饭作炒饭，炒饭做两锅，一锅蛋炒饭，一锅饭炒蛋。 艺声：等咱有了钱，自己掏腰包拍神秘追踪，想神秘就神秘，想追踪就追踪，一天追踪两次，一次鬼追我，一次我追鬼。 强仁：等咱有了钱，到中国吃火锅，想吃海鲜锅吃海鲜锅，想吃辣锅吃辣锅，一次吃两回，一回我吃神童看，一回神童看我吃。 晟敏：等咱有了钱，去中国卖兵器，想买双节棍买双节棍，想买棒子买棒子，棒子一次买两根，一根练武术，一根挑南瓜。 神童：等咱有了钱，上最好的美容院塑身，想减肥减肥，想增肥增肥，一天塑身两次，一次从神童减成李特，一次从李特增成神童。 银赫：等咱有了钱，买一打隐形摄像机偷拍东海，想拍洗澡拍洗澡，想拍睡觉拍睡觉，一次拍两部，一部自己看看乐，一部送给东海气他。 东海：等咱有了钱，再买几只狗，想买吉娃娃买吉娃娃，想买藏獒买藏獒，一次买两只，一只叫银赫，一只叫赫在。 始源：等咱有了钱，自己投资拍电影，想找斯皮尔伯格找斯皮尔伯格，想找岩井俊二找岩井俊二，一次演两角儿，一个演狮子王辛巴，一个演蝙蝠侠的那个谁。 厉旭：等咱有了钱，请最好的老师叫我作曲，想写摇滚写摇滚，想写抒情写抒情，一天写两歌，一个自己唱，一个sj唱。 基范：等咱有了钱，不上班整天睡觉，想白天睡白天睡，想晚上睡晚上睡，一天睡两次，一次从早睡到晚，一次从晚睡到早。 圭贤：等咱有了钱，雇人练传牌游戏，想用鼻子传用鼻子传，想用嘴传用嘴传，一次传两张，一张丽旭哥传给我，一张我传给晟敏哥。 2.天使篇 某蒙面人盯准独身一人的特特,趁其不备将要下手...... 特(突然转身):对不起,你找错人了,我没有什么钱的. 劫匪:没钱?是真的没钱还是装穷?别怪我不客气. 特(天使般招牌微笑):先生,我是真的没钱,顺便好心提醒你,你再晚一分钟不走的话,我也不能保证你的人身安全了哦.~ 劫匪惊慌地往后一看,某只气得脸色发紫的大茄子不知何时出现在身后,样子极为凶恶. 劫匪:那我先......走了......(仓皇逃跑ING) 地主篇 某日,地主一人走在小巷当中,前方突然出现一个蒙面劫匪. 劫匪:把钱交出来! 庚:啊? 劫匪:啊什么啊,叫你把钱交出来! 庚(一脸迷茫):什么?你说什么? 劫匪:叫-你-把-钱-交-出-来! 庚:对不起,我还是听不大懂...... 劫匪(崩溃......):啊!!!难道我的话就如此叫人难以理解吗?? 公主篇 某日,公主一个人走在回宿舍的路上,某蒙面人突然跳出. 劫匪:站住!把钱交出来! 澈(不屑):就你? 劫匪:对,就我怎么样?乖乖把钱给我! 澈(面带不爽):叫你离我远点! 劫匪:别敬酒不吃吃罚酒!(把刀举到公主面前晃了晃) 澈(暴走):啊!!!本女王不发威,你当我是灰姑娘啊!!(揪住劫匪一阵暴打......) 250篇 排练完舞蹈的恩赫一个人下楼买他和海妃的午餐,半路碰到一个蒙面劫匪. 劫匪:小子!把钱交出来! 250呆呆地望着劫匪:半天才回过神来,看着口袋中的钱,又看了看劫匪...... 劫匪:看什么看,把钱给我,否则...... 250:你......想要? 劫匪:拿来! 250:不给! 劫匪:拿来! 250:不给! 劫匪:拿来! 250:不给! ...... 劫匪(自讨没趣地走开):遇到个傻子,真倒霉...... 海妃篇 话说刚才250忘记了买吃的,被海妃数落了一顿,海妃只好自己下楼买,有遇到了蒙面人,不过是买好回来的路上. 劫匪:拿钱来,饶你不死! 海:什么?抢劫的? 劫匪:算你聪明,识相的就交出钱来! 海(挥了挥手中的袋子):我没有钱了,全都买了吃的.劫匪:没钱?别怪我不客气了(想冲过来) 海(露出王妃面目):你敢跟本王妃这样说话?不想活了是不是?(随手把手中的一带午餐砸向劫匪,食物洒了他一身,劫匪落荒而逃) 海:唉......把250的那份给砸了.总不能让他饿着吧,会影响智力发育的,还是把我这份分一半给他好了! 饭饭篇 某日,饭饭一个人拿着PSP,走在回宿舍的路上,前方冒出一个蒙面人.劫匪:抢劫!拿钱来! 饭:别吵!(头也不抬)劫匪:拿出钱来,饶你一命! 饭饭(抬头,邪恶的目光):叫你别吵我,滚!劫匪(被目光吓到,逃走) 饭:哈哈,我不愧是最最专业的演员哦!!!! 10元篇 某日,10元同学在回家路上.劫匪:......抢......抢劫...... 10(疑惑地却保持微笑):打劫??语气不像,状态也不对啊!劫匪(继续纠结):拿......拿钱来...... 10:先生,你是什么人?为什么要打劫哪?世界一片光明,从事一些正大光明的职业不行吗?要不叫我家给你安排一个工作吧......愿主保佑你...... 小10还没有说完这些话,劫匪暴笑着跑走了,10还在原地纳闷,其实他不懂,在他在公司训练打瞌睡的时候,饭饭在他脸上写了“油桶”两个大大的字,只见10现在还在意气风发地,口中哼着“啊里路亚~~~” 小旭篇 一天，小旭一个人出门，半路遭遇劫匪。 劫匪（凶神恶煞）：小子，乖乖把钱交出来！ 旭（颤抖）:......我......我没......没钱劫匪(步步逼近):没钱?别怪我不客气了哦! 旭(强忍眼泪):我真的没钱了......劫匪:哟,装得还挺像的啊. 旭(大哭):呜......我真的......真的没有钱了!!!!!你是我今天遇到的第四个打劫的了!!!! 兔子篇 一只兔子抱着个南瓜边走边啃,路遇劫匪. 劫匪:把钱交出来! 兔:没有,都买南瓜了. 劫匪(一脸不悦):又遇到一个穷鬼 兔(抬起头,忽然两眼放光):啊!!!南瓜!!!哎......你别走! (某兔追着劫匪狂奔,劫匪挥泪:怎么戴个南瓜头套也有罪啊!!!!) 大头篇 某天大头一边走在路上,一边哼着歌. 劫匪:喂!打劫! 大头(翻了个白眼):该死的,打乱我的节奏,不管他,再来一次!(继续唱)劫匪(受到刺激):叫你把钱交出来! 大头(经典的白眼又一个):你又打乱了我的节奏!(又边唱边走)劫匪(用刀指着大头以威胁):小子!别逼我来硬的! 大头(愤怒):我忍你好久了!你今天别想活着离开这里!!!!(揪住劫匪的领子,对准其脸一阵狂暴的痛打,最后哼歌离去 劫匪(昂头问天):苍天啊,上帝啊!!头大的人是不是都有暴力倾向啊!!!!!!!!!! 13篇 13刚区医院检查完身体,走在回宿舍的路上. 劫匪:打劫!拿出钱来! 13:什么?叫我拿钱? 劫匪(心头一惊):乖乖交出钱来饶你不死! 13(腹黑):是吗......(邪笑)劫匪冒冷汗欲逃走,被13揪住,动弹不得 13(迅速将一颗小药丸塞进劫匪嘴里):哈哈,这是最最最新型的毒药,让你在两步之内毒发身亡,把你身上的钱全部拿出来!我就给你解药! 劫匪(边掏钱边痛哭):我打了一辈子的劫,今天倒被一个小毛孩洗劫一空,什么世道啊!?!?!?我的钱啊!! 肉肉篇 某肉一个人走在路上,手里提满了五花肉. 劫匪:抢劫! 肉:我的钱全买肉了,这样吧,你去我家,我请你吃五花肉. 劫匪(热泪盈眶):55555555......终于遇到一个好心的人了!!! 二人相拥,同是天涯沦落人,那帮人太可怕了!!!! 韩庚 歹徒:把钱拿出来! 庚: 恩~恩~你是韩国人.我是中国人.恩~恩~麻烦你再说一遍~~~~~ 歹徒: (慢慢的说)把钱拿出来! 庚:恩~~他们都睡了^^ 歹徒:算了!没有共同语言,你走吧~~~~~~ 公主 歹徒:把钱拿出来~ 公主: (回头做微笑状双眼放电)你是在和我说话吗??? 歹徒: (蒙了)好美啊~有好多星星!!!! 公主瞬间制服了歹徒换了一种凌厉的眼神说:你小子刚才是在和我说话吗????? 李特 歹徒：把钱拿出来！ 特：大哥，你是在和我说话吗？ 歹徒：废话这里还有别人吗？ 特：难道你不知道我是特，特，特ANGEL特吗？偶们天使都劝导人类和平…… 歹徒：（汗）你走吧！ 崔始源 歹徒：把钱交出来！ 崔：你认为你可以抢我的钱吗？（做招牌挑衅动作） 歹徒：快拿钱！ 跆拳道少年很快解决了问题。 金基范 歹徒：把钱交出来。 范：（微笑） 歹徒：（挣扎状）你走吧……（完全是杀人微笑啊！） 强仁 歹徒：把钱拿出来！ 仁：你来的正好，来，来！ 歹徒：（有点蒙）什么意思？ 仁：我们正在比谁的脚指头比较漂亮！赢的人有奖哦！奖品是我的香吻一个~ 歹徒：我跑…… 东海 歹徒：把钱拿出来！ 海：（一脸迷茫的表情）恩？ 歹徒：把钱拿出来！ 海：恩？ 歹徒：把钱拿出来！ 海：（继续迷茫）恩？ 歹徒晕到…… 250指着晕到的歹徒问：他是谁啊？ 海：他是要钱的！ 恩赫 歹徒：把钱拿出来！ 250：知道为什么全世界都发大水吗？ 歹徒：（思考中）为什么？ 250瞬间制服了歹徒：（灿烂的一笑）因为放松警惕啊~~ 成民 歹徒：把钱拿出来！ 民：你确定？虽然我看起来弱不经风…… 歹徒：（打断成民的话）少废话，把钱拿出来！ 民摇了摇头大吼一声：看棒！ 歹徒晕到。 奎贤 歹徒：把钱拿出来！ 13：为什么？虽然我是最小的？你们也不能只欺负我一个人啊？ 歹徒：我要的是钱！ 13：是啊！他们要的也是钱！ 歹徒：！#￥%%………… 神童 歹徒：把钱拿出来！ 神童：把吃的拿出来！ 歹徒（汗） 歹徒：现在我在打劫呢！ 神童：我现在也在打劫呢！快把吃的拿出来！！ 丽旭 歹徒：把钱拿出来！ 丽旭：55555555555555 歹徒：不许哭！ 丽旭：(更大声！) 歹徒：好了，好了，不要哭了，棒棒糖给你！ 丽旭开心的笑了…… 艺声 歹徒：把钱拿出来！ 艺声：同为一个大韩民国的子民我为你感到羞耻！ 歹徒：你……你说什么？？？气愤的直接打上去 艺声：（大叫）成民啊！ 成民出现解决了歹徒 3.

高分求笑话

北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒， 附近又没有商店。 “我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。 于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。 第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。 “喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。 “没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。” “我也是，不过……”“不过什么？” “你起来后放过屁吗？” “没有。” “那你小心点儿，我现在在海南岛。”