日本为什么怕朝鲜发射火箭，朝鲜发射卫星笑话
小时侯幼儿园老师教导：“饭前便后要洗手”
我一直都很疑惑：“洗手要这么麻烦，非要等这两件事一起发生才行？”
但，老师教诲不敢忘记，久而久之，我养成了饭前上厕所的习惯，平时有尿都是憋到饭前才解决。
这件事一直困扰我到上小学，现在想想，当年没被憋死已是万幸了。。。小时候，吃完饭妈妈让我去写作业，我：老师说了饭后不宜看书写字。
妈：那你去洗碗。
我：老师也说了饭后不宜做体力劳动。
妈：饭后不宜不要脸，少啰嗦，快去洗碗。
我。。。.、“大猩猩有几个媳妇儿？”
“七个。”
“哪七个？”
“猩妻一，猩妻二，猩妻三，猩妻四，猩妻五，猩妻六，猩妻日！”大家聊天，聊到创建文明城市。
甲：“我们这里创文明城市，创上了吗？”
乙：“创上了”
甲：“真的假的？”
乙：“不信，你问门口的大爷，他昨天又出来卖煎饼了！奥巴马和安倍关于阅兵的一段对话。
奥：“三儿，中国阅兵你怎么不去？”
安倍：“马哥，我爷爷的爷爷给我托梦不让去。”
奥眼一瞪：“说实话！”
安倍嚅嗫着说：“我怕他们群殴我！马哥那怎么也不去啊？
奥：“我更喜欢偷窥！、两初中女生聊天。
甲：“你和男生做过偷偷摸摸的事吗？”
乙：“经常。”
甲：“那害怕吗？”
乙：“肯定的了。”
甲：“那爽不爽。”
乙：“晕，你考试作个弊，你说爽不爽。”小王：“你说我帅吗？”
我正在做季度报告，懒得理他，随口回了一句：“帅。”
小王：“老贾，我发现你是我们公司唯一一个眼睛没有瞎的人。”
这时，我们经理悠悠的来了一句：“就是喜欢睁着眼睛说瞎话。”
小王：“--- ---”
谁给我一个搞笑段子的剧本，我们同学聚会，控制在5分钟内，不要黄，暴力元素，也不要太多道具，只有桌椅
用这个里面的片段，效果杠杠的！！
贾旭明 张康相声《新闻联播》台词，搞笑情况~~
贾：观众朋友晚上好
张：晚上好
贾：今天是2012年4月30日，星期一，农历四月初十，欢迎收看新闻联播节目
张：今天节目的主要内容有
贾：北京嘻哈包子铺的两位相声演员，贾旭明，张康，将在北京海淀剧院举行相声专场演出
张：联合国千年发展会议将在联合国总部召开，会议的主要议题讨论贾张的相声符不符合当时市场的需要以及是否引领相声发展的新潮流
贾：世界各国首脑纷纷发来贺电，他们在贺电中说，贾张的相声在过去的一年内，为世界的和平发展做出了突出的贡献，尤其对贾张二人不要脸的精神给予肯定
张：社会各界名流纷纷到达海淀剧院，为贾张的合作演出进行了长达四个小时正式友好访问
贾：今天观摩演出的有
张：奥巴马
贾：本拉登
张：潘基文
贾：卡扎菲
张：小布什
贾：萨达姆
张：金正恩
贾：金正日
张：我念的是这边的名单
贾：我念的是那边的名单
张：两边的人都非常关注此次演出
贾：尤其是那边的人更加的关注
张：他们表示说，如果这次演出效果不好，将毫不犹豫的贾旭明带走
贾：主要原因是因为张康没有传票
张：我们将主要回忆一下2012年1月1日到5月1日主要新闻内容，请看简讯
贾：毕福剑，首次主持央视春晚，有老毕压阵，果然不一样，春晚的明星都表现出星光大道的水准
张：龙年春晚，李亚鹏才是有史以来最强悍的男人，因为从瞿颖、周迅再到王菲，都跟过李亚鹏，结果嗓子都哑了
贾：三月二十号，面对中石化，中石油，中海油的同时涨价，中地沟油明确表示暂不跟进
张：对此，广大市民纷纷赞扬，这才是真正负责任有良心的央企么
贾：市交管局通知，因93号汽油价格上升，导致车流量明显下降，但是行人流量增加，交通压力增大，为此，从五月一日起，实施路人限行，单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双夜间出行，戴墨镜出行者按照故意遮挡号牌处理，对盲人出行按照无号牌处理，对割双眼皮按照套牌处理
张：三一五晚会披露一些大企业出售过期食品，其实我们不应该谴责他们，而且应该感谢他们，他们帮助了我们修炼成了金刚不坏之身，新华社报道，美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具，造成两百多名食客腹泻住院，但来自中国的食客不仅没有感到任何不适，还参与了抢救工作，在场的美国记者感慨道：中国人东亚病夫的时代一去不复返，今天的中国人百毒不侵啊！！！
贾：你看，造了皮鞋药的那个人，头天刚吃了苏丹红的咸鸭蛋，造苏丹红的那个人前天刚喝了地沟油，造地沟油的那个人早餐奶都是三聚的，三聚奶的那个天天在吃瘦肉精，吃的拉稀住医院，此时正在吃皮鞋胶囊，也别道歉了，这才叫符合立体化跨越式综合经营啊！！！
张：以后，我要想吃果冻，我就拿自己的皮鞋舔一舔，我要是想吃老酸奶了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，我要是感冒了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，等我有钱了，我一定买两双皮鞋,穿一双，吃一双
贾：上得了厅堂，下得了厨房，爬得了高山，舍得了水塘，制的成酸奶，压得成胶囊，2012皮鞋很忙
张：每天都听到揭露我们身边有毒食品的消息，偶尔看到香烟包装上清楚标识着有害物质的含量，并明确提醒吸烟有害健康，我竟然有种莫名的感动，还是人家香烟行业最有良心啊
贾：和珅的事迹深深的打动了人们的心，人们在高唱学习和珅好榜样，大力弘扬和珅精神，各地大量涌现出一批又一批学和珅标兵
张：民众对腐败忍耐已经到了临界点，为此，有关部门已经决定，大幅提升民众的临界点
贾：中央决定，拿出一亿，安排四万名局级干部重走长征路，消息一经纰漏，引起网民热议，
人民群众纷纷表示，不要任何报酬，自愿扮演国军，他们还表示，绝对不让一个贪官污吏活者到达陕北
张：如果欧美学校明年三四月份召开家长会，明年的两会有可能就不召开了
贾：今年，感动中国的候选名单有：印尼、越南、缅甸、泰国、菲律宾
张：著名军事学家张上将给出各国军事实力调查表：第一：美国，想打谁就打谁！第二：英国，美国打谁我打谁！第三：法国，谁打我我打谁！第四：日本，谁打我我让美国打谁！第五：韩国，谁打我我和美国一起演习！第六：俄罗斯，谁骂我我打谁！第七：我国，谁打我我骂谁！.....
贾：第八：朝鲜，谁打我，我打韩国
张：北韩真是个奇怪的国家，只要是个胖子，迟早会当上国家领袖
贾：朝鲜本来就穷，省吃俭用这么多年造的火箭，居然当窜天猴就给放了
张：朝鲜发射火箭失败告诉我们一个道理：吃不饱还想射，果真坚持不了一分钟
贾：一个日本游客在武汉丢失自行车并将其找回，他深深的感谢武汉市民，其实，这没有什么，当年摄影家陈老师丢失了电脑，全社会都帮他找回了照片啊
张：丢自行车的日本小伙，在这里我想提醒你一句，您骑行了十几个国家才把自行车丢了，知足吧，如果您把第一站放在中国，您的世界之行只有一站
贾：芮成钢问骆家辉，大使先生，听说您坐经济舱，是否在提醒大家，美国欠中国的钱，芮成钢的疑问是有道理的，因为欠中国钱的中国人都做头等舱
张：贵州某小学因学校给学生吃烂菜，导致学生失误中毒，校长就地免职，小学校长不好当啊，大学校长就从来不会因给学生吃烂菜而被免职
贾：良药苦口利于病，为了解决中药苦口的问题，中药协会决定把管子插进身体里灌药，因为身体里有根管子会很舒服，并从协会会长开始实验
张：最近归真堂的药物不降反升，取胆事件证明他们的东西货真价实
贾：有一个小伙子的女朋友，指定他在某条新浪微博下，每天留言一条我爱你，只要连续坚持100天，她就肯嫁给这个小伙子，眼看已经坚持了99天，到100天打开微博一看，结果净屏了
张：互联网发展规划：第一，该评论已关闭；第二，评论已关闭；第三，关闭
贾：微博排行榜，排名第二的微博是：该微博已被原作者删除；排名第一的微博是：该微博已被删除
张：国家工商总局依法查处了一起奥运商标侵权案件，浙江一内裤生产厂商抢先注册了两个商标，男士内裤叫鸟巢，女士内裤叫水立方，最令奥委会懊恼的是广告词：同一个地方，同一个梦想
贾：十五年前，上初中，全班一起看泰坦尼克，然后我十分不解为什么ROSE和JACK 为什么会进到车里，而且车窗还会起雾，还会有只手拍在窗上，这回我想再看一遍，听说给删了
张：IPAD3如期发布，其支持十种语言，但没有韩语，韩国网友表示遗憾说：韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩语呢？中国网友表示，还是苹果老辣，直接杜绝了苹果是韩国发明的可能
贾：方舟子和韩寒大战，提供我们两点认识：一、韩寒不是神，二、方舟子不是人
张：关于方舟子，只有水均益能治得了，水能载舟亦能覆舟
贾：广州恒大足球俱乐部在对阵日本的柏太阳神对的比赛中，球迷打出标语：钓鱼岛是中国的，苍井空是大家的
张：苍井空代言龙井，大家提出质疑：龙井是花茶还是绿茶
贾：仓井和龙井都共同拥有一乐井字，这样我们就明白了，井字代表了什么，因为横竖都是二
张：下面是体育消息
贾：梅西经过不懈的努力，终于场均得分超过了阿联
张：易建联经过NBA的几年打拼，从一名普通替补球员成为一名纯粹替补球员
贾：北京金隅篮球队在夺得首个中职篮的冠军，其中有两个人发挥了极其重要的作用，一个是马布里，一个是苏伟
张：北京球迷改掉了多年的京骂，改喊换苏伟，市政府俱乐部含泪向苏伟同志颁发锦旗，以表彰其对文明赛场的巨大贡献，这样一来，久治不愈的顽疾被苏伟给治好了
贾：中国足球走向世界又失败了，球迷都淡定的表示，这才是应有的结果
张：看了中国队比赛十多年了，解说员说的最多的一句就是留给中国队的时间不多了
贾：在国足的奖金问题上，日前足协公布方案，冲进十强赛奖500万，冲进世界杯奖1000万，奖金总共1500万，球员们买了一张福利彩票
张：舒淇把微博全删了，一个20万粉丝的人和一个400万粉丝的吵架，结果逼得一个1000万粉丝的把微博给删了
贾：北京各种场所，有数不清的各种尺寸的看板、海报宣传北京精神，爱国、创新、包容、厚德、办证
张：发票。微信摇一摇是一个很好的社交工具，没用几个月的时间就让全国的帕金森全部互相结实，成为了朋友
贾：听说中国要修建自己的航母，铁道部最中肯的建议是，中国最好是修建一艘航母
张：北京密云将建造英语城，里面的人不允许说汉语，其实这件事并不新鲜，因为中国早有
先例，在大裤衩里的人都不允许说真话
贾：中国离婚率连续七年递增，每天有五千多对夫妻离婚，为了控制夫妻离婚的数量，北京将实行摇号离婚
张：刚看到清明烧苹果手机怕老祖先不会用，祭祀店老板说了，乔布斯已经下去交了，请放心
贾：因为墓地大幅涨价，很多人要求站着埋，露出上半身，这样即省地皮，连墓碑都省了
张：中国有一代人，对小学时大学不要钱，读大学时小学不要钱，还没工作时，工作是分配的，可以工作时得自谋职业，没挣到钱时房子是分配的，能挣到钱时发现根本买不起房、娶不到老婆。没有进入股市的时候，傻子都能赚钱，兴冲冲闯进去的时候，发现自己成了傻子。总是不赶趟，抱怨之后，总是坚韧的活着，他们就是80后。
贾：住着全世界最贵的房，开着全世界最贵的车，交着全世界最多的费，烧着全世界最贵的油，行驶在全世界最堵的路上，交着全世界最多的买路钱，避让着全世界最多的特权车，暴露在全世界最密的电子眼下，担心着全世界最诡异的罚款，他们就是北京人。
贾：很多中国人之所以不喜欢《新闻联播》，是因为嫉妒里面的中国人生活的太幸福。
张：今天的新闻联播播送完了。
贾：谢谢收看。
征集有社会讽刺意味的笑话
也是乱找
希望对你有用吧
希望而已
吗的显示不了
电脑病毒的编年史
谁打开了潘多拉的魔盒？
早期基于电子管的电子计算机，比如说埃利亚特，不可能有电脑病毒存在。但是Univac 1108，一个很古老的公司，一种很古老的机器，以及IBM360/370机器上，已经有一些可以看成是病毒的程序存在，比如“流浪的野兽”（Pervading Animal） 和 “圣诞树”（Christmas tree），因此，可以认为最早的病毒出现在七十年代初甚至六十年代末，虽然那时候没有任何人称这些程序为病毒。
一般意义上的病毒(可以运行在IBM PC机及其兼容机上)一般认为是在1986年左右出现的。从那以后的十五年时间里，出现了大概6万余种病毒，病毒的数量不断增大，和病毒制作的技术也逐步提高，从某种意义上，病毒是所有软件中最先利用操作系统底层功能，以及最先采用了复杂的加密和反跟踪技术的软件之一，病毒技术发展的历史，就是软件技术发展的历史。
下面我们将尽可能详细的描述病毒发展历史上的重要事件，以及这些事件的背景。
萌芽时期，磁芯大战
五十年代末六十年代初，在著名的美国电话电报公司（AT&T）下设的贝尔实验室里，三个年轻的程序员：道格拉斯、维索斯基和罗伯特•莫里斯，在工作之余编制了一个叫“磁芯大战” (core war)的游戏。“磁芯大战”基本的玩法就是想办法通过复制自身来摆脱对方的控制并取得最终的胜利，这可谓病毒的第一个雏形。虽然由于这种自我复制是在一个特定的受控环境下进行的，所以不能认为是真正意义上的病毒，但是这些软件的基本行为和后来的电脑病毒已经非常类似了。
六十年代晚期到七十年代早期：
这个时候是大型电脑的时代，就是那种占据了几个房间的大家伙。在大型电脑时代，由于开发人员的错误或者是出于恶作剧的目的，一些程序员制作了被称为“兔子”的程序，他们在系统中分裂出替身，占用系统资源，影响正常的工作，但是这些“兔子”很少在系统之间相互拷贝。
这个时期，在一种型号的大型电脑—Univax 1108系统上，首次出现了和现代病毒本质上是一样的东西，一个叫做“流浪的野兽”（Pervading Animal）的程序可以将自己附着到其它程序的最后！
七十年代上半叶：
“爬行者”病毒，出现在一种叫做泰尼克斯（Tenex）的操作系统上，这个病毒可以通过网络进行传播（又一个伟大的进步，当然不是现在意义上的因特网，那个时代的网络就是一对一的，通过调制解调器—就是你上网用的“猫”，将一台电脑和另外一台相连接）。一种叫做“清除者”（Reeper）的程序也被开发出来专门对付“爬行者”，这可能就是病毒和反病毒的第一次战争。
八十年代早期
电脑已经在国外变得非常普遍了，出现了最早的独立程序员，他们在为公司工作的同时，出于兴趣的原因，写了很多游戏或者其他的小程序，这些程序可以通过电子公告板（BBS）自由的流传，窃取帐号和密码成了所有爱好者所梦寐以求的事情，也是体现他们在这个社区独特价值的最好机会，所以在这一时期诞生了无数的特洛伊木马（Trojan horses），他们尽力将自己伪装得和真正的登录程序和提示程序一模一样，这样就可以骗取不明真相用户的密码了。
BBS电子公告板：BBS（Bulletin Board Service）是Internet上的一种电于信息服务系统。它提供一块公共电子白板，每个用户都可以在上面书写，可发布信息或提出看法。大部分BBS由教育机构，研究机构或商业机构管理。象日常生活中的黑板报一样，电子公告牌按不同的主题、分主题分成很多个布告栏，布告栏设立的依据是大多数BBS使用者的要求和喜好，使用者可以阅读他人关于某个主题的最新看法（几秒钟前别人刚发布过的观点），也可以将自己的想法毫无保留地贴到公告栏中。同样地，别人对你的观点的回应也是很快的（有时候几秒钟后就可以看到别人对你的观点的看法）。如果需要私下的交流，也可以将想说的话直接发到某个人的电子信箱中。如果想与正在使用的某个人聊天，可以启动聊天程序加人闲谈者的行列，虽然谈话的双方素不相识，却可以亲近地交谈。在BBS里，人们之间的交流打破了空间、时间的限制。在与别人进行交往时，无须考虑自身的年龄、学历、知识、社会地位、财富、外貌、健康状况，而这些条件往往是人们在其他交流形式中无可回避的。同样地，也无从知道交谈的对方的真实社会身份。这样，参与BBS的人可以处于一个平等的位置与其他人进行任何问题的探讨。这对于现有的所有其他交流方式来说是不可能的。
BBS连入方便，可以通过Internet登录，也可以通过电话网拨号登录。BBS站往往是由一些有志于此道的爱好看建立，对所有人都免费开放。而且，由于BBS的参与人众多，因此各方面的话题都不乏热心者。可以说，在BBS上可以找到任何你感兴趣的话题。在Internet没有广泛流行的时期，BBS基本上就是电脑网络的全部，人们利用BBS交流信息，发布程序，当然也包括传播病毒和木马程序。
1981年
在苹果机上，诞生了最早的引导区病毒——“埃尔科克隆者”（Elk Cloner）这个病毒将自己附着在磁盘的引导扇区上。这个病毒有很强的表现欲望，再发作的时候，她会尽力引起你的注意，关掉显示器、让显示的文本闪烁或者显示一大堆乱七八糟的信息。
1986
最早运行在IBM PC兼容机上的病毒“大脑”（Brain）开始流行。这是一种感染360K软盘的病毒（不是我们现在使用的软盘，是很古老的5.25英寸的大盘，而且容量只有360K，现在在一些老型号的机器上还可以见到），由于所有的人对于电脑病毒都没有任何心理准备，所以这种病毒在制造出来之后，立刻在世界范围内迅速传播。巴基斯坦的两兄弟：巴斯特(Basit)和埃姆佳德(Amjad Farooq Alvi)制造了这个病毒，他们在病毒中留下一条信息，其中有他们的名字、地址甚至还有电话号码（我想现在不会有人这么干了，因为警察会在第二天就造访你留下的地址！）。
根据作者的说法，他们是软件开发商，制作这个病毒的目的是为了检验一下盗版问题在巴基斯坦的严重程度，也就是说，如果你使用了他们开发未经授权的软件，其中可能就包括了这个病毒，考察这个病毒的流行程度就知道盗版问题的严重程度了。遗憾的是病毒的蔓延远远超过了制造者的预计，这一病毒成为世界性的问题，也宣告了一个拥有病毒和反病毒软件的电脑时代的到来。 “大脑”病毒还首次使用了巧妙的手段来伪装自己，如果你想要查看被病毒感染的地方，她会提供一个完好无损的东西给你。
同样在1986年，一个名叫莱夫•伯格（Ralph Burger）的程序员发现可以写出这样的程序：将自己复制之后然后加在一个DOS可执行程序的后面，在1986年12月，他首次发布了使用这一原理的病毒“VirDem”——“病毒魔鬼”？这可以认为是DOS文件型病毒的起源。
在中国，这一年公安部成立了计算机病毒研究小组，并派出专业技术人员到中科院计算所和美国、欧洲进修、学习计算机安全技术。
1987
这是电脑病毒技术飞速发展的一年，特别是DOS环境下的文件型病毒，在这一年得到了长足的进步。
“维也纳”（Vienna）病毒出现，这个病毒不是莱夫•伯格编写的，但是他得到这个病毒之后，对它进行了分析，并在他出的书《计算机病毒：高技术的瘟疫》中公布了分析的结果。这本书使得病毒制造的技术变得大众化了，书中详细的阐述了如何制造病毒，以及一些病毒构造的思路，在书出版以后，成百上千的病毒被这本书的读者们制造出来。
在这一年中，更多的IBM PC兼容机上的病毒出现了，这里面比较著名的有：“里海”（Lehigh），仅仅感染COMMAND.COM；“西瑞夫一号”（Suriv-1），又叫做”四月一号”感染所有的COM文件，“西瑞夫二号”（ Suriv-2）：感染EXE文件，值得一提的是，这是首个感染EXE文件的病毒，还有“西瑞夫三号”（Suriv-3），首次既感染COM文件又感染EXE文件。还有一些引导型病毒，比如出现在美国的“耶鲁”（Yale）病毒，新西兰的“石头”（Stoned）病毒和意大利的“乒乓”（PingPong）病毒。
另外，首次能够自我加密解密的病毒“小瀑布”（Cascade）也在这一年出现了。
这一年中，同样有一些非IBM PC兼容机上的病毒出现，比如在苹果机和土星机上的病毒。
1987年12月份，第一个网络病毒“圣诞树”（Christmas Tree）开始流行，这是一个使用REXX语言编写的病毒，在VM/CMS操作系统下传播。12月9号，“圣诞树”首次在西柏林大学的内部网络出现，然后通过网关（连接网络和网络之间的一种装置）进入欧洲学术研究网络，随后采用同样的方式进入IBM公司的内部网络。四天以后，由于不受节制的自我复制，整个网络充满了这个病毒的拷贝，从而造成了系统瘫痪。“圣诞树”病毒在运行之后，在屏幕上显示一个圣诞树的图象，然后把自己拷贝到当前所有的网络用户的机器上。
REXX语言，一种脚本语言，类似于DOS环境下的批处理程序。在IBM的操作系统中得到广泛的使用，是IBM版本的Unix—AIX环境下一种重要的开发工具。
1988
1988年，13号星期五，一些国家的公司和大学遭到了“耶鲁撒冷”（Jerusalem）病毒的拜访。在这一天，病毒摧毁了电脑上所有想要执行的文件。从某种意义上，“耶路撒冷”病毒首次通过自己的破坏引起了人们对电脑病毒的关注。从欧洲到美洲以及中东都有“耶路撒冷”病毒的报告，该病毒因攻击了耶路撒冷大学而得名。
在1988年，“耶路撒冷”、“小瀑布”、“ 石头”和“维也纳”病毒在人们没有注意的情况下感染了大量的电脑，这是因为当时反病毒软件远没有今天这么普遍，即使是电脑专家，也有很多人根本不相信电脑病毒的存在。皮特.诺顿，著名的诺顿工具软件的开发者，就宣称电脑病毒是不存在的，象纽约下水道的鳄鱼一样荒谬（不过具有讽刺意味的是，诺顿的公司仍然在数年以后推出了自己的杀毒软件）。
同时，利用人们对电脑病毒的恐惧，大量有关电脑病毒的笑话和恶作剧开始流行。最早一个恶作剧应该是麦克.罗齐埃里（Mike RoChenle）完成的，他在BBS上发布了一系列消息，描述了一种病毒可以在以2400波特率连线的时候，从一台机器复制到另外一台机器上。这个玩笑使得大量BBS用户放弃比较快的2400波特率，而使用1200波特率连接到BBS上。
波特率：上网速度的一种单位，每秒钟可以传送的数据的位数。波特率为2400表示每秒钟可以传送2400位，我们常用的文件大小的单位是字节，一个字节是8位，这样把波特率除以8就得到每秒传送的字节数，波特率为2400意味着每秒钟可以传送300个字节。现在一般通过猫上网的速度是56k，也就是波特率为56，000，除以8，我们就可以知道每秒钟传送的字节是7000字节，大概每秒钟7k左右，这是理想的速度，一般实际的传送速度会稍低于这个值，大概在每秒5－6k左右。
1988年11月：在这个月里，发生了一起重大的事件，“莫里斯的蠕虫”（Morris ‘s Worm），第一个因特网的病毒出现，该病毒在美国感染了超过6000台电脑（包括美国国家航空和航天局研究院的电脑），并使他们部分瘫痪，由于网络瘫痪造成的损失，预计超过9千6百万美元。“莫里斯的蠕虫”利用了VAX和SUN公司开发的Unix系统上的漏洞，使自己可以繁殖和传播（关于莫里斯是有意利用了这一漏洞还是还是程序本身的错误还存在争议，但是我倾向于认为是程序员有意的行为，这种自我繁殖带给制造者的满足感可能是这个病毒的作者最根本的动机了）。这一病毒同时还进行密码偷窃和权限修改等工作，可以认为这是最早木马类病毒的一次尝试。
1988年12月：在DEC.Net上也出现了蠕虫病毒，这个病毒的名字叫“嗨.来吧”（HI.COM），病毒在屏幕上输出一个云杉的图像，并告诉用户他们“不要继续工作了，回家享受好时光吧！”。同样在这个时候，反病毒软件已经开始成熟了，所罗门公司的反病毒工具（Doctors Solomon's Anti-virus Toolkit）成为当时最强大的反病毒软件。
1989年
新病毒“数据罪犯”（Datacrime）、“弗曼楚”（FuManchu）出现，病毒家族也开始出现，比如说“杨基”（Yankee）病毒，这个病毒在荷兰和英国造成了极大的恐慌，因为从10月13号到12月31号，它会格式化硬盘，摧毁所有的数据。
1989年9月，IBM进入反病毒软件市场，推出了IBM反病毒软件。
1989年10月，DECNet上出现新的蠕虫病毒，“手淫蠕虫”(WANK WORM)。
1989年12月：叫做“艾滋病”(AIDS)的特洛伊木马出现，大约2万张上面写着“艾滋病信息磁盘版本2.0”的磁盘被发放，启动90次以后，这个木马程序会加密磁盘上的所有文件名，设置属性为不可见，除了还有一个文件是可读的，其中包含了一张189美元的帐单，以及邮寄的的地址：巴拿马邮政信箱7＃。当然，这一拙劣的敲诈行为使作者很快被起诉并送进了监狱。
1989年，大量的病毒流进俄罗斯，在这种情况下，俄罗斯的一些程序员开始开发自己的杀毒软件，著名的AVP软件（反病毒工具）在这一年首次发布。
1989年，引导型病毒“小球”和“石头”通过香港和美国进入中国内地，并在很少的一些大型企业和研究机构之间开始流行。有报道的大陆第一起病毒报告来自西南铝加工厂，是“小球”病毒的感染报告。
1989年7月，公安部计算机管理监察局监察处病毒研究小组推出了中国最早的杀毒软件 Kill版本6.0，这一版本可以检测和清除当时在国内出现的六种病毒。KILL软件在随后的很长一段时间内一直由公安部免费发放。
1990
这一年发生了一些重要的事情，首先是第一个多态病毒“变色龙”(Chameleon)出现（又叫做“V2P1”、“V2P2”和“V2P6”），在此之前，杀毒软件都是使用“带掩码的特征比较法”，将病毒的片段和一些预先采样的数据片段进行比较来判断一个文件是不是被病毒感染，当“变色龙”出现以后，杀毒软件不得不寻找新的方法来检测和发现病毒。其次是“病毒制造工厂”(virus production factory)的出现，保加利亚的程序员开发了这样一个可以用于开发病毒的工具软件，使得不计其数的新病毒在保加利亚被制造出来，包括了“马铃薯”(Murphy)、“野兽”(Beast)以及修改过的“埃迪”(Eddie)病毒。有一个叫做“黑暗复仇者”(Dark Avenger)的家伙或者组织在这一年特别活跃，制造了很多病毒，它制造的病毒使用了一些新的算法进行感染，并且在系统中隐藏自己的行踪。
这一年同样是在保加利亚，第一个专门为病毒制造者而开的电子公告板建立了，这个电子公告板的主要任务就是进行病毒信息交流和病毒的交换。
在1990年7月，英国的一个电脑杂志：“今日个人电脑”(PC Today)所附赠的软磁盘被名叫“磁盘杀手”(DiskKiller)的病毒感染，这份杂志售出了超过50，000份。
电脑病毒技术本身在这一年也得到了长足的发展，在1990年下半年，两个著名的病毒“费雷多”(Frodo)和“鲸”(Whale)出现，它们使用了一些非常复杂的方法来隐藏自己的存在，特别是大小为9K字节的“鲸”，使用了多级加密解密和反跟踪技术来隐藏自己。
1111
满世界征集笑话！！！
《等车》
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等
我,师傅等等我呀!......"
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"
《弄巧成拙》
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
《破车》
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他 说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“是 啊，我也有过那么一辆破车。”
小新：「老师，我要上厕所」
老师：「不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？」
小新：「下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！」
问郭德纲“花二百块钱买一小猪”台词是哪个段子里的？
2012年4月14日在重庆说的《郭家菜》段子里：
花二百块钱买一火箭，噌噌冒火，忽鲁忽鲁冒烟，顺着朝鲜上空，噌的一声，您猜怎么着——掉了！
谁有搞笑的笑话呢？短篇故事也行……
1考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…
日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那
屎。。。。俺说啥也咽不下去- -#'
1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”
2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大
一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在jiji上的，没资格！”
司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗？”
有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……
某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想cao她奶奶？
有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是恐怖片，更可气的是，还tmd插播广告……
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你tm没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你tm从哪儿掏钱！
某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：
“非洲淫火虫”
夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧……
一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问：“有什么问题吗？”
男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”
医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。
完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题。
于是收了他们$32美金的诊疗费。
尔后数星期，这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。
这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”
老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”
为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司，特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。
次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是：
我想……不出来……
教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？
一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。
另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。
问：谁是世界上最可怜的人？
答：炮兵连炊事班战士！
问：为什么？
答：戴绿帽背黑锅整天看别人打炮！
几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议到：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！
避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！
有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？
女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？
1.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
2.一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。
3.一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃..没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带区。有免费电影”
“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样？”
“片子老点。”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗，停顿时间长吗？”
“大概三十分钟吧。”
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
“..（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”
接着又问“还出现过其它问题吗？”
“让我想想..对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
“我？”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
“网..网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦..网通。你给我打电话有啥事？”
话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字..
朝鲜：大哥，我要做核试验了。
中国：好的，什么时候？
朝：10.
中：10？10什么？10天还是10小时？
朝：9，8,7，6。。。
中：你大爷
亲爱的悟空：
我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。
我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。
中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：
那时候天还是蓝的，
水也是绿的，
庄稼是长在地里的，
猪肉是可以放心吃的，
耗子还是怕猫的，
法庭是讲理的，
结婚是先谈恋爱的，
理发店是只管理发的，
药是可以治病的，
医生是救死扶伤的，
拍电影是不需要陪导演睡觉的，
照相是要穿衣服的，
欠钱是要还的，
孩子的爸爸是明确的，
卖狗肉是不能挂羊头的，
结婚了是不能泡MM的，
买东西是要付钱的，
有一天一对情侣在公园里散步，女生突然想放屁就跟男的说 老公你想听我学布谷鸟叫吗？ 老公说 好的 女生在学布谷鸟叫的同时放了个屁 女生问男生好听吗 男生说 屁声太大了 没听见
“为什么我吃了十几片毓婷，我女朋友还是怀孕了？”
昨晚梦见跟春哥曾哥3P！ 这个～
记得高中喜欢一个MM，突然拎几个药瓶要请假打针。为得MM欢心，遂逃课陪同打针，逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶？MM说道：刚打胎，打消炎针在。。。。。。
我要冷笑话～
冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。另外，冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>
求爆笑笑话
跳楼>
假如你要跳楼，
如果你想变成肉酱请到十楼，
如果你要痛快一点请到九楼，
如果你还想喘口气请到八楼，
如果你还想挣扎的话请到七楼，
如果你还想留遗言请到六楼，
如果你只是想残废请到五楼，
如果你只想住院请到四楼，
如果你纯粹想吓人请到三楼，
如果你只是感兴趣请到二楼，
如果你想被骂神经病请到一楼，
如果你弹跳力好请到地下室！~~~~
求搞笑点的笑话
1、一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
2、公交车上超挤，有一女人站在门口，
从车后面挤过来一个GG要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！
3、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
4、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
5、一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:"郁闷中,陪偶聊会吧."不一会,姐妹回信:"好吧,想聊什么?话题由你定."偶想了想,乐着回复道:"那我们就聊沉重点的话题吧,比如说--你的体重!"一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:"这也太沉重了吧.那我们还是聊点肤浅的话题吧,比如说--你的智商!"
6、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
7、一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
8、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机，机长担心地说：“这么多鹿要超重的！”两人都不屑地说：“怕什么，去年我们也是打这么多鹿，照样在这坐飞机回去的！”机长拗不过他们,只好让他们上机。
飞机平稳地飞行了一段，突然晃了起来，最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来，伏特加看了看周围，小声对GIN说：“老大，好象去年我们也是在这摔下来的！”
9。某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
10、一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
11、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
12、夜黑风高，猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
13、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
14、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。
他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”
“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”
15、什么动物最爱问为什么？
路人：不知道
是猪！
路人：为什么啊？
16、安全带
空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要
起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一
些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”
17、尼姑验尿
一天,一个老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。
不巧半路被个妇女给撞了下，尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么办。
那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。”小尼姑一想也是，爽快的说：“好”
！
等到检验报告出来的时候，竟验出老尼姑怀孕了！
于是老尼姑仰天长叹：“这年头动物靠不住，连黄瓜都靠不住了吗？”
18、老师让学生用「皱纹」一词造句，
小强写到：我爸爸的蛋上有很多皱纹。
老师写给家长评语：不要把什么地方都给小孩看，影响不好。
小强爸爸回覆道：
这孩子粗心，少写了一个「脸」字。
朝鲜的军事实力是不是比韩国强？
朝鲜虽然实行“先军政治”，军事开支在100亿美元上下，占国内生产总值的22%至24%，但只能确保数量优势，军备依然明显落后。朝鲜陆军拥有4100辆坦克，但老旧居多。朝鲜海军更是只有3艘大型舰艇，其他小型舰艇占有绝对的数量优势。朝鲜空军拥有820余架战机，约四分之一不能用，未装载雷达的约200架。新型米格-21、米格-23和米格-29战机也是20世纪70-80年代生产的，雷达探测距离仅仅50公里左右。朝鲜空军面临燃油不足的问题，所以无法进行足够的飞行训练。朝鲜的所谓杀手锏就是导弹，朝鲜举全国之力发展核武器和导弹技术，迄今已拥有超过10种类型的各类导弹，从各改进型“飞毛腿”到“劳动”、“大浦洞”导弹，能覆盖韩国全境、威胁日本及驻扎两国境内的美军。朝鲜拥有一个大型的飞毛腿导弹军械库，粗略估计拥有至少1000枚各种射程和能力的导弹。即使只有10%的导弹能够正常发挥作用，那也具备极强的反制能力。朝鲜正在增加试射导弹的频次，最近的试验表明朝鲜正在提升导弹的射程和精确度。这次阅兵庆典上展示了类似于美国MQM-107的无人机。朝鲜在2013年第三次核试验后暴露了更多的无人机活动，证实了他们在继续发展无人机的猜疑。轻质材料、更大载荷和射程、更高的精确小型致命性武器，可以有效反击韩国陆军、驻韩日美军基地。韩国的军备，之前因为一心发展经济，加上由美国驻军提供安全守卫，所以发展迟缓，近些年随着朝鲜核问题的不断升温，韩国全力加强军力的发展，有钱好办事，短期内使得韩国军备质量得到了快速的明显提升。军事开支在300亿美金之上，占国内生产总值的2.7%左右.韩国陆军共约56万人，作战部队包括3个野战军及所属10个军团、首都防卫部、特种作战部、航空作战部等。坦克共2130辆，相当于朝鲜的一半，其中上世纪80年代的K1型约1000辆、T80U型80辆，上世纪50年代的M48型850辆。韩国的M48型坦克经大幅改进，技术远超朝鲜。韩国海军有19艘大型战舰，其中“独岛”号两栖攻击舰以及三艘KDX-3级宙斯盾驱逐舰的组合，实力不容小觑，拥有异常强大的攻击和防守能力，与日本海军相比都毫不逊色。韩国空军：有460架战机，韩国主力战机为40架美制F-15K式战机和160架KF-16，远超朝鲜。KF-16不仅拥有可探测120公里的雷达，还可以同时攻击六架战机。F-15K安装的雷达探测距离最长可达160公里，可与八架战机同时交战。韩国空军装备先进的美制F-16战机160架，美制F-15K战机40架，空中力量为朝军10倍。并还有少数的“全球鹰”无人机和F15E“攻击鹰”战斗机。F15E具备夜间打击能力，其作战半径覆盖整个朝鲜，极大提升精确打击力。另外韩国和美国协商决定修改《导弹协议》，将韩国弹道导弹射程从目前的300公里延长到800公里，这也意味着韩国如果从中部的大邱发射导弹，射程范围足以覆盖整个朝鲜。朝鲜拥有120万军人，韩国有65.5万。朝鲜的火炮以绝对优势凌驾韩国，多管火箭发射器数量更是韩国的 20倍以上。但更有效的反制措施就是瞄准韩国首尔的各种火炮，因为首尔离38线非常近，所以是朝鲜手中的人质，完全可以进行最原始的饱和轰炸，令首尔变成一片废墟。所以最不希望朝鲜半岛发生战争的是韩国，朝鲜也不会希望有战争，因为一旦发生战争，朝鲜的最后命运大家都心知肚明。网页链接
