求点笑话...是女朋友生气的时候哄她开心的...
士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
（这个最好玩。。已经讲给我男朋友听了，他笑死了，哈哈。~）
在一个风和日丽,鸟语花香的一天,
苍蝇一家来到厕所吃饭.
突然,苍蝇宝宝问:爸爸妈妈,为什么我们要吃屎啊?
苍蝇妈妈看了它一眼,继续吃...
过了一会,苍蝇宝宝又问:妈妈妈妈,为什么我们要吃屎啊,?
这时,苍蝇妈妈说了句:吃饭的时候别说这么恶心的事!
有个小朋友上课的时候,
想大便了,
就举手给老师说:老师,我想拉屎!
老师说:不许说这么恶心的词,要说优雅一点!
小朋友:老师,我的屁股想吐!
这几个都是我刚刚看到的，
刚收集起来最好笑的，
呵呵，
我还想给我男朋友讲呢。~~~
最后告诉你一点，
女生确实是很好哄的。。。。。
哄女孩子开心的小笑话
其实有的时候哄女孩子开心真的很容易，买点她喜欢的小礼物，带她去吃点好吃的，或者给她讲几个小笑话，她都会开心起来，下面就来讲几个特别适合哄女孩的笑话：
1、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的。
2、上课睡觉:学生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”学生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”学生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”学生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”学生：“老师您说得津津有味！”3、小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！
4、一次下大雨，打车回到了家，下车没走两步发现自己手机不见了，心想是不是落车上了。我急忙回头发现车要走了，就大喊几句“师傅，停车！”突然发现手机就在手上，抬头一看车停了，师傅探出头来问我什么事，于是我急中生智大喊：“雨大，开车慢点！”说完转头就走，至今都不敢想象他那时什么表情……
5、我昨天出了一趟门，想吃个麦当劳。都到店门口了，被告知只能美团下单。然后我站在门口下单，还给了9块钱配送费，分配了一个外卖小哥。我跟外卖小哥肩并肩站在门口等着拿。店员拿出来递给他，他又递给我，这个动作要了我的9块钱。
急急急~~~~女朋友生气了，要我讲个能哄她开心的笑话才能原谅我！！！
老公：咱们把家务分分工吧。
老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……
老公：这对。
老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、 电饭锅、电熨斗……
老公：这……行！
老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……
老公：行，行，那你干什么？
老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
亲爱的老婆：
你，在娘家还好吧？
从我们怄气到现在你已经离家出走达到38小时零37分钟了，这距离你出走史的最高纪录还差4个小时零21分钟，我知道你再等我向你登门道歉，我也准备这样做，但是我更希望你能坚持下去，在创造你出走史上的新高！
我在家一切还好，请不要惦念。虽然，你带走了存折，不过你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属的信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣、七条内裤和十二双袜子，估计每天换一套能穿到你回来了。名牌就是名牌，虽然贵了一点……
我的伙食问题你也不用担心了，我已经到七家新开张的酒楼吃过了；带鱼，麻秆，猪头三他们怕我一个人孤单，天天陪着我，不过他们尽点好菜好酒，我没办法啦，你知道我死要面子的。最让我心烦的就是对面新搬来的那个女人，差不多每天都来借蒜借醋什么的。不过你放心我是绝对不会犯错误的，这方面你要对我有信心.至于家里的花花草草，我想让他们提早适应沙漠化的环境，决不给它们浇水，这有利于他们的物种进化。对了咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗？我两天没有见它了。
你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时的冲动来找我作出什么不理智的事情来，昨天我请他们爆撮了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事，他们听后拉着我的手哭着说：“姐夫，真是苦了你了！”
我会接你并向你道歉的，不过你在娘家安心得住一段时间也好，常回家看看嘛，老人也需要你。
另：如果明天不回来的话，冰冰约我去吃批萨我就去了，反正闲着也是闲着，老拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事嘛。
再见！
你亲爱的老公
亲爱的老公：
谢谢你的来信！
我在娘家一切都好，不用挂念。忘了告诉你，存折上的存款已经转到了我的账户，本来我还稍许有些担心你的经济状况，不过既然你能恶性透支信用卡过得那么滋润，也不用我担心了。
另外我想做个善意的提醒，家里厨房碗柜最下面还有2包速食面，虽然你现在吃得挺好，不过我还是有些担心，也许当信用卡告罄后而带鱼，麻杆，猪头三他们个个忙得没空见面的时候，你会需要他们。
替我向对面的邻居问声好，月底房屋贷款就会到期，到时候你就不得不和你的新朋友说拜拜了！对了家里的花你千万别浇水，我种的是仙人掌。咪咪和我在一起，家里的灭害灵早用光了，现在你一定和小强面面相觑吧。
我的那两个可爱的弟弟当然不会找你什么麻烦，他们一直在劝我离婚，找一个有本事的男人。
现在才觉得回家的感觉真好，不必每天那么辛苦的洗衣烧饭，也可以自you的逛街Shopping，真是开心！
祝你明天和冰冰玩得愉快，另外听说冰冰的新男友是体育学院的拳击教练，也不知道是真是假，你知道我没那么八卦啦！
再见！
你亲爱的老婆
谁能给我一个很搞笑得笑话。谢谢。我男朋友生气了 我想哄他开心
你把这个问题交给你男朋友看，不用讲笑话他就开心了。因他看到你了你的真心和对他用心，他就会开心，比讲笑话会让他动心。去试试呀。
男朋友很生气，跪求个冷笑话哄他开心，拜托了，猛加分
并不一定要找笑话，你们在一起时候身边肯定出过很多开心的事情，可以和他一起回想下！或者他有时听你说的话爆笑的时候，或一句很简单口头禅都很有效的！
有让人生气的时候开心的笑话吗
中国这么多兵器你不学，非学剑，上剑你不学非学下剑，争于有一天你练成了人剑和一，贱人。
听说看见流星许的愿望可以成真。
于是我就天天晚上在那里等流星，争于有一天我看到了流星。
于是我就闭上双眼，拿出你的照片说：让这个人变的漂亮点。
当我睁开双眼时，惊奇的发现。
流星原路返回了。。
昨晚我梦见上帝了。。
他说可以满足我一个愿望。。
我拿出地球仪说：让这个世界和平。。
上帝说太难了换个吧~！
于是我那出你的照片说：让这个人变的漂亮点。。
结果上帝说：还是把地球仪拿过来我在看看吧~~~！！
昨玩我做了个梦，梦见你是主角。。
你拿把菜刀追这头猪，追着追着。。
突然那头猪转过身来跪在地上说：本是同根生，相奸合太极。。
人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人猪人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人茫茫人海我一眼就看到了你。。。
4只老鼠在一起吹牛。
甲说：我拿老鼠要当糖吃。。。
乙说：我一天不踩老鼠夹脚就痒痒。。
丙说：我一天不过几次大街心就难受。。
丁说：时间不早了回家抱猫喽。。。。
你好~！
这里是中央电视台。。
节日你的亲人很想你。。
特别点了首歌《真的好想你》
不好意思由于系统繁忙，你就自己哼哼吧~！~！
有一天，
5位剑客在一起比剑。。
前4位都拔出自己的宝剑。。
只听其中一位说：你怎么还不拔剑。。
只听他说：我练的是主剑。。。
疯子偷了乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼了一声，吓到了聋子，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说看在我的面子上就算了，疯子说：就是嘛做人要有理智。。。
求可以哄人开心的笑话!!!!
1、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目
了！咱家的孩子哪一个长得像你？
2、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需
要停电五分钟！
3、某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗
澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！
4、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出："虽然
我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。"
5、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔
的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！
6、辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：
那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！
7、大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。玛丽突然发出一声尖叫。教授过来仔细看完后跟她
说：下次做完事，要记得刷牙漱口！
8、4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:"你亲了我会对我负责吗?
"男孩拍拍女孩的肩膀:"你放心，我们已不是一二岁的孩子了。"
9、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题"碰到一个漂亮姑娘，首先该说什
么"?某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！
10、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天
后学校宣布：小强因破坏道具被开除。
11、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给
我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
12、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要曰子过的去，下联:哪怕头
上有点绿, 横批:忍者神龟
13、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠
狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
14、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就
在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
15、两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊："一二三嘿，一二三嘿！"次曰
夸之曰："你真厉害，整夜锻炼身体。"答曰："奶奶的，老子一夜没跳上床！
16、几人看曰出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出
来：看见就看见，嚷嚷什么？！
17、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机"这是展览中心
吗？""不是，这是排骨！"
18、某部队阅兵，首长昂首走过，
"同志们好" "首长好"
"同志们辛苦了" "为人民服务"
"同志们晒黑了" "首长更黑"
19、小明去海边，看到大海情不自禁喊道："大海啊！母亲！"话音刚落一个巨浪打到他脸上。
他大怒："是后妈！"
20、女间谍"我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子" "太棒了！ 在哪里?我们马上
女朋友生气了怎么哄她开心段子大全
我一朋友心情不好，找一个能哄人开心的笑话或者故事
1、“幸福”就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽
2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过
3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人
4、“无语”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。
5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗？！”吃第二个“靠！还真有!
提前祝福：大家中秋快乐！
地震时，成都高楼四个老太太在打麻将，其中一个说：“为什么我感觉楼在晃啊？” 另外一老太太起身看了看窗外：“没事没事，快出牌吧，别的楼也在晃呢！
老师：老实说，你吸烟吗？
男生a ：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
a 很自然地伸出两根手指夹着接过来…
老师：不吸？！叫家长来
[ 场景二 ]
老师 : 吸烟吗？
男生b: 不吸。
老师：不吸？嗯，吃 根薯条吧。
b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…
[ 场景三 ]
老师：吸烟吗？
男生c: 不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上…
老师：不吸？？？叫家长来…
[ 场景四 ]
老师：吸烟吗？
男生d ：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d 心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d 赶 忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…
老师：不吸？！叫家长来…
[ 场景五 ]
老师：吸烟吗？
男生e ：不吸，
老师：很好，吃根薯 条吧。
e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…
老师：不吸？！叫家长来…
[ 场景六 ]
老师：吸烟吗？
男生f ：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f 心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了！
f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师：校长 会闻到你嘴里的味道的。
f 掏出薯条：不会，还在这呢 ，火都还没点…
[ 场景七 ]
老师：你到底吸不吸烟？
男生g ：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
g 非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜 欢什么牌子的薯条呢？
g( 得意忘形地) ：大中华…
[ 场景八 ]
老师：吃根薯条吧。
男生n ：谢谢，不会！
老师：…
某人骑车，听见一个 路 人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：哦勒哦勒哦勒……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的 !告诉你沟沟沟，你还骑？！摔死活该！
儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事
一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？
为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。
多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。
妈妈狠生气邓了司机一眼。
女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。
妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！
一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，
那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
菲尔普斯夺得8金以后：
各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳？100、200、400、1500导致金牌过多感到非
常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。
巴西提出：
足球应该分为3人、5人、7人、11人，沙滩、室内、草地。
中国提出：
乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。
英国提出：
马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。
肯尼亚提出：
长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。。。
日本提出：
所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。
泰国提出：
除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组
韩国提出：
以后增加一块金牌就应该给韩国也发一块，因为这些得金牌的运动员，都是韩国血统，或
者祖上是韩国血统
