笑话短文
乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了二个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你他妈再说老子不去了!”
写个笑话文章
The first English diary for my life.!
In the wide world the friendship among friends is the most precious.
In fact everyone in the world longs for ture friendship.Some people say that friendship is low-priced.You can buy it at any time.Some people say that friendship is too diffcult to seek. You cannot find it even in your whole life.But I will say that friendship exists at any time and in every place.It is priceless.
Also friendship is a delicate plant that needs your caring with your heart.Money is not the necessary element of establishing friendship,because friendship is priceless.
Nothing Is More Important!
I think this diary about friendship is the diary I wrote up the diary of an English.And it may be a lot of mistakes.Oh!Kill me- -.Search a lot of the words...
小笑话和文章
你这个把~~~鹿鞠的~~~网址找不到了,只能给你贴过来了 = = ,看这个我还哭了....
很悲伤的火影文章（超感人）
听说远方有一片海
海上有一座的岛
岛上有一座木屋
木屋中央挂着一张照片
照片上有一位美丽的女子
女子的脸上载着很灿烂的微笑
微笑中有着暖暖的爱意
手鞠死了。
三天前，鹿丸接到砂隐村送来的消息，手鞠是战死的，这对忍者来说是一种荣誉。
鹿丸没有哭，因为他也是这么想的，于是跟平常一样，翻开繁重的公务看了起来，对于一向懒惰的他来讲，当这个火影可真不是件好玩的事情。每天真的很忙很累。别说下棋，连喝口闲茶的机会都很少。鹿丸突然羡慕起手鞠，多好，可以一直的休息。一直的睡着。不用像自己这么忙活。
“你这个没良心的！”鹿丸吓了一跳，恍惚中竟然跳出来了手鞠的声音。鹿丸错愕的四周看了看，没有人。自己大概真的太累了吧？！
这都要怪鸣人，怎么说走就走了呢？还把火影这个大摊子丢给了自己。鹿丸无奈的摇了摇头， 放下手中的文件，他记得，那天的情景很惨烈：鸣人的螺旋丸重重的打向已经身心疲惫的佐助身上，暴走的状态使得他分辨不出眼前的人是谁，是否是那个曾经生死与共的同伴。他成功了，但并不是打在佐助的身上，而是小樱。她用尽全力跑到佐助前面挡住了那致命的一击，然她就死了，那死亡快速的到她还来不及看一眼佐助和鸣人最后的脸庞.
之后的事很简单，炼葬，然后入土为安。说起来真是好笑，把春野樱这个名字刻在石碑上还是自己亲自下的命令。真讽刺啊！曾几何时，我们不还是一起战斗过的么？现在却物是人非了。
从那以后，鸣人就走了。没有人知道他去了哪里，还回不回来。
鹿丸无奈的笑了笑，脸上很是释然的神情。然后打开大抽屉，把文件哗啦一下子都堆到了里 面，然后很满足的抬头看了看窗外，就算是火影也该有休息的时间吧？这是个鹿丸给自己找的借口。很合适的理由，然后他也这样做了，关上办公室的大门，走了出去。
能去哪呢？来到外面，鹿丸迷惘了，自己什么时候已经把空间缩小到只有火影办公室了？依旧是淡然的笑了笑，然后决定先去纪念碑那里看看。那里，已经有了比以前多的多的人名了。应该去看看那些朋友了。鹿丸双手背过去，好像刻意去模仿老头子般慢慢的行走着，然后回想起了很久之前自己那个美好的理想——
“我的愿望很简单，我其实只想随便的当个忍者，随便的赚点钱，然后和一个不美也不丑的女人结婚，然后生两个孩子，第一个是女孩，第二个是男孩，然后等长女出嫁，儿子也能独挡一面的时候，自己就从忍者岗位上退下来，每天过着悠哉悠哉的生活，有时间去找志乃下下棋，和丁次去吃烤肉，然后先太太一步离开人世。”
“老天还真是爱开玩笑呢。”鹿丸没来由的蹦出这么一句，自己的理想竟然一个也没有实现：随便的忍者变成了位高权重的火影，娶了一个很美丽的女子，生了一对双胞胎男孩。自己除非死掉，否则永远没有退休的时候，而且再也没有志乃陪自己下棋，和丁次去吃烤肉了，因为，他们都死了..
其实，自己还有个愿望，是自己后加上去的，本来自己一直可以抱有这个幻想的，可是现在再也不可能实现了。因为手鞠死了，记得那时候与”晓“战斗时生死攸关之既，手鞠死死的抱住自己说：“我们会不会死？”鹿丸那时候很想笑，一向张狂的她竟然会说出这样的话来。但随后鹿丸却把手抚向手鞠的头发，扎起来的四把刷子弄的自己手很痒：“手鞠，就算死，我们也会死在一起的。”话说出来的时候，鹿丸很惊讶，手鞠也很惊讶，因为他平身第一次，也是唯一一次对人许诺了，是诺言。
鹿丸曾经以为自己可以一生守着这个诺言，尽管他是多么庸懒和怕麻烦的人。但最后，自己还是失约了，唯一的一次诺言，却还是没有遵守。
鹿丸悠闲的想着，不远处，传来了一个声音：“谁抢到这两个铃铛，谁就是下忍了。”呵呵，原来是他啊！鹿丸听出了声音的主人，放弃了暗部的工作而做个与当年卡卡西一样的上忍。
教导学生真的有那么多乐趣吗？不然怎么连宁次也愿意去当领导小忍者的老师呢？鹿丸想，如果是自己，大概也会那样的选择吧！看到他们，就仿佛看到了自己与伙伴们的当年...
自己也许真的是走慢了，到达那时，木桩附近已经没有老师和学生们的身影了。突然间听到细小的声音，鹿丸知道他们在哪了。
轻轻的拨开草丛，鹿丸看到了三个孩子围在那刻满名字的石碑边，他们的身后，站着他们的新老师，宇智波，佐助。
“老师，这是什么啊？为什么有这么多名字在上面？”一个很可爱的女孩子好奇的问到。不知道是阳光的照射还是自己的眼睛提前老化了，那个女孩竟然有着粉红色的头发，
就跟小樱的一模一样。
“这是纪念碑，凡是在任务中或战斗中光荣死去的忍者，名字都会被刻在上面。”佐助解释着。
“哇！真的吗？那我将来也要让我的名字在上面！”一个很阳光的男孩子大声的宣告着，头上的金发闪烁着耀眼的光芒。“大白痴，死了才能刻上去的。”泼冷水的声音立刻浇了过来，黑发使得这个说话的男孩很冷漠。
我在做梦吗？鹿丸开始怀疑，那明明就是当年的佐助鸣人和小樱啊！不过下一刻，鹿丸才发觉自己错了，阳光被云遮住了。原来，那个女孩的头发是橙色的，很阳光的男孩头发倒是金色的，泼冷水男孩头发是蓝色的。不知道为什么，知道真相的那一瞬间，鹿丸竟然感觉有些失望。
“老师最爱的人的名字就刻在上面哦。”佐助走到石碑前，温柔的说出了这句话，脸上挂着祥和的笑，在以前，那种笑容是绝对不会在佐助脸上出现的。 “哎？是吗？”“老师最爱的人？？”“是谁呢？”几个小家伙好奇的开始猜想着。“你们将来，也要记得保护自己最重要的人和伙伴。”佐助站了起来看着他的学生们。
还是不要打搅他们了吧！鹿丸留恋的看了一眼，然后转身离开了。其实鹿丸知道，佐助已经发现了自己，但佐助并没有说什么，他刚才说的那些话，是说给自己听的，也是说给我自己听的吧！
最爱的人？呵.
转了一圈，鹿丸突然发现自己是整个村子最闲也是最忙的人，忙的是自己的工作，自己的责任，闲，大概就是孤独吧。那场战斗，悲烈到几乎使他失去了所有的伙伴，小樱，丁次，志乃，李，天天，牙，和已经离开故乡的鸣人，还有五代和自己的老师阿斯玛。以及红和卡卡西.
鹿丸依稀的记得阿斯玛是怎么死的，那个英勇无畏爱抽烟的老师，是为了保护红老师而死的。而红老师最后也死了。她的死鹿丸一直很疑惑，因为她是为了救自己而死了，很不可思议是吧？我和她是八杆子打不到一块去的。即使我以前总和志乃下棋。直到多年以后鹿丸突然想起她临死前的一句话：我必须救你，因为你是阿斯玛心爱的徒弟.
人真的很奇怪，爱一个人可以爱到去救他深爱的而和自己却一点关系也没有的人。不过真的该感谢她，因为她，鹿丸自己也保护了手鞠，但是没能保住她的弟弟，堪九郎。他死在了青龙的手里。他的死刺激了我爱罗，他在快的连我都不敢相信的速度和实力中杀死了青龙。血和着沙。
我爱罗哭泣了，因为他的哥哥死了。很简单的理由，为什么死的不是别人，却偏偏是对自己重要的人？
当鹿丸从烦琐而哀愁的记忆中挣扎出来的时候，天已经黑下来了，自己究竟逛了多久，已经记不得了。反正就是孤独的走着，像在走一条永远也走不完的路一样，然后以前的种种，好的坏的，
快乐的悲伤的记忆，一幕幕的出现在自己眼前..
走累了，鹿丸第一次感觉到了身体的疲惫，他开始意识到，自己的逃避好像已经要走到尽头了。
不知道是怎么走回火影办公室的，此时的鹿丸手里多了几瓶酒，好久没喝了，想尝尝。于是他就这样做了，随便的捡了个空的地方就一屁股的坐在了地上，打开酒。咕咚咕咚的往嘴里灌。不知道是不是错觉，很热很湿的感觉立刻盈满了他的眼眶.
记得第一次见到手鞠是什么时候？对了，好像是中忍考试.她那时候真的很嚣张。一把大扇子扇来扇去的，头上的四分头让自己看了就不舒服，当时真的很想上去都把她们拽下来。鹿丸笑了。
很开心。于是他又喝了一口，压抑着的，不愿意去怀念的，此刻，都一次痛个够好了。
第二次，呵呵，那才算是真正的认识吧！我一直以为她是个只会用大扇子扇来扇去的野蛮女人，没想到她还蛮有头脑的，的确很聪明。可以跟我对上两招，不过，男人是不能输给女人的。最后是自己赢了，不过自己还真是被她弄的够惨了。算了，让让你，我认输吧！鹿丸记得那时候他的第一个想法就是，以后坚决不能喜欢上这样厉害麻烦的女人。更不用说娶她了。不然以后自己还有好日子过吗？
第三次.恩，让我想想... .鹿丸想着又抬起头喝了一大口，然后好像发现什么似的笑了笑，摇了摇酒瓶，原来这瓶酒喝光了。无奈的摇了摇头，鹿丸又拿起一瓶酒。哦，对了，鹿丸终于记起来了，那一次手鞠救了自己，从那时候开始，鹿丸第一次开始喜欢手鞠的扇子和她头上的四把刷子。以及，她美丽的微笑。那回头的一笑，使鹿丸的心莫名的异样了，尽管自己当时已经知道手鞠是比他老妈还恐怖的女人。
原来，自己记得这么多呢.啊，第四次是..第五次... .鹿丸继续的回忆着，继续的喝着酒。
他从来不知道，自己的记性会这么好，会记得这么清楚..从那时候起，手鞠等人就常常来木叶，而自己和伙伴们也有时会去欣赏一下满是沙子的砂隐村的壮观景象。想想，那时候真的好快乐好快乐。
举起酒瓶将剩下的少半瓶一饮而尽后，鹿丸已经泪流满面，他好像意识到自己的流泪，很不自然又很不服气的又拿起一瓶酒，打开，高高举起，然后哗的一下从自己的头顶往下倒。酒流到他的脸上，衣服上，也流淌在他的心里。鹿丸笑了，笑的很大声，他已经分不清楚脸上湿辘辘的到底是什么。
渐渐安静下来，鹿丸努力去回想最后一次见手鞠是什么时候。但他却怎么也想不起来了，怎么可能呢？自己连第一次见面都记得那么清楚，怎么会连最后... ...想着想着，鹿丸突然愣住了.他记得了，那是他永远不愿意去回忆的——
他清楚的记得，那天手鞠来找他的时候，自己清楚的告诉手鞠，自己要和井野结婚了。因为自己要继承火影的话，就必须与木叶本邦的女子结婚。与外族通婚是不被允许的。这是长老们的意思。鹿丸是无法选择的。想到这里，鹿丸停顿了，他不愿意去想，当手鞠听到这个无奈又可恨却必须接受的现实时，那绝望的眼神... ...
也许这是注定的吧.在沉默了好久好久之后，手鞠说出了这句话，然后又好像怕做的不够似的抬起头，装作很快乐的样子说道：“鹿丸有人肯嫁给你，你要好好珍惜啊！我以为像你这种笨蛋会打一辈子光棍呢！”声音听起来很灿烂，但鹿丸却觉得他正在欣赏全世界最凄惨的笑容，那笑容不该是属于手鞠的，她应该是嚣张自信而美丽的笑，而不是现在，凄惨，心痛，又无可奈何。
鹿丸一直没有说话，他怕，他怕自己控制不住自己，会拉着手鞠私奔，那么木叶怎么办？经历了
大战的木叶已经再也经不起任何异事了。他，奈良鹿丸，必须要留下来守护这片用同伴们生命保护着的村庄，所以，他只能忍着，只能眼睁睁看着，眼前正慢慢消失的，曾经他以为已经到手的幸福悄悄的溜走... ...
手鞠也没有再说话，她只是走近鹿丸，伸手用力一扯，把鹿丸手臂上的护额拽了下来，然后微笑着看着鹿丸：“当了火影以后就用不着这个了吧？那我拿走了，这是你欠我的哦。”
手鞠最后看了一眼鹿丸，然后转身走出了木叶村的大门.就这样，鹿丸静静的站在原地，看着手鞠渐渐远去的背影，只有鹿丸知道，手鞠一定在流泪，只有自己知道，自己欠手鞠的....何止是一条护额...
... .... 当回忆即将结束时，鹿丸正准备喝最后一瓶酒，门外却有了响动。回头一看，原来是我爱罗。
“呦！你这家伙怎么来了？来！我们风影火影来干两杯！”鹿丸大笑的招呼我爱罗。我爱罗看着鹿丸，他已经知道了一切，走到鹿丸身边，我爱罗用很像是商量的口气说着：“手鞠的葬礼，你，来参加吗？”鹿丸愣了一下，低下头，默默的看着地上好久，然后抬起头很开朗的看着我爱罗：
“手鞠的葬礼？不了，她就在我心里，还没死呢！”这样的回答，我爱罗决定当他是喝醉了，半响，我爱罗拿出一张纸条递给鹿丸。
“想念手鞠的话就打个电话给她。”我爱罗说着把纸条传到鹿丸手上。“电话号码？”鹿丸看着一脸严肃的我爱罗。“这是冥府的电话，在午夜零点时打过去，心里想着你想念的那个人，如果真的很想念的话，电话就可以接通。你可以试试。”说完，我爱罗走了。
鹿丸看着我爱罗消失在门口，然后低头看了看手上的电话号码：000000000。真的可以打通吗？
真的可以再次听到手鞠的声音吗？鹿丸迷惑了。他想试试，哪怕是一点点的机会，他都不想放弃，但他又很害怕，他怕我爱罗是骗自己的，电话打不通，那么，他就什么希望也没有了.
喝下最后一口酒，鹿丸恍然间仿佛看到了手鞠的笑脸，是那种属于她的笑，嚣张自信而美丽的。
鹿丸想去触摸一下，那影子却消失了。他抬头看了看墙上的钟表，差5分零点整。然后他又看了看电话，他的心颤抖的不行，他知道自己正在酝酿一个可怕又充满希望的念头。往冥府打电话。鹿丸的心狂跳着，走到电话旁边，拨通了这个电话：000000000。他甚至可以感觉自己在颤抖着。
"嘟------" 鹿丸的内心在翻腾--"接通了!手鞠!"
"嘟------" "手鞠,让我再次听听你的声音!"
"嘟------" "手鞠...为什么要丢下我?!自己死掉?!"
"嘟------" "手鞠...为什么还不来接电话?!"
"嘟------" "手鞠...难道我对于你来说真的就那么一点都没有值得牵挂的?!"
"嘟------" "手...鞠..."此时,鹿丸的泪水已经冲开了眼皮,轻轻划过他的脸,掉落在地上,摔成了更 小的晶莹--就像冰粒.
"嘟-----" "手鞠!我等你!无论你什么时候接电话,我都在这个电话前等着你!"
"嘟-----" "我会等你,永远!你...不会再像以前跟我约会一样让我等半天吧?" 鹿丸擦干了眼泪,他的眼前出现了以前他等待手鞠出来玩时的幻影.她的微笑.
"嘟-----" "手鞠!你不是说要一辈子缠着我的吗？？!"
"嘟-----" "我会一直等你的！就像以前一样!"
终于----------
"咔",对方拿起电话.
"喂"
鹿丸突然看到了手鞠，那属于她的微笑，也是属于自己的微笑... ...
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第二天一早，进来准备交付文件的宁次推开办公室的大门————“啪”文件从宁次的手中滑落下去..
鹿丸死了，是中毒。十年前与“晓”中的蝎大人战斗时中的毒，慢性毒，10年为复发期.
除了我爱罗外，没有人会知道，鹿丸在死前做了多么美的一场梦... ..
佐助，难道要等到一切都结束的时候你才会清醒过来吗？小樱死了才会喜欢上她？为什么？那什么都已经晚了啊~~这样一个火影的结局，确实，想想卡卡西当年的小组吧！伙伴都死了，一场战斗也许就会夺走你所有珍惜的人，忍者的世界就是这样残酷！也许最后当年的下忍12人的结局就是象这样，都死了，活下来的鹿丸（名人是个未知数。。。）佐助，宁次，我爱罗。。。。所有当年的上忍乃至5代火影都牺牲了，这个结果是可以想象的，他们是忍者，不太可能象鹿丸想的那样还能全身而退，安详晚年，多半可能在战场上牺牲。
但是，木叶的力量就在于此，会有人牺牲，但马上又会产生无数的新鲜的血液，就象卡卡西似的成为教育新一代的指导上忍的佐助和宁次不继承了卡卡西他们了吗？于是这个故事会再次继续下去，一直。。。。永远。。。。死去的，不仅仅名字会写在那块石头上，他们的故事会一直写在生者的心里，永远。。。。还有新的下忍们他们也会象当年一样想要知道卡卡西的那两个伙伴的故事吧~~~木叶的火种永远不会熄灭。。。。。。
参考资料：http://zhidao.baidu.com/question/30726678.html?fr=qrl3
谁能帮我找下关于幽默故事，古今笑话的短文啊、、、、急急急！！！！
林肯幽默故事小集
◎ 一天，有人告诉林肯，有一位税务官刚刚去世，问自己能不能代替他的位置。林肯回答说：“如果殡仪馆没有意见，我当然也不会反对。”
◎ 林肯出身于一个拓荒者的家庭。竞选时，他没有专车，每到一站，朋友们就为他准备好一辆耕地用的马车，他便站在车上进行竞选演说： “有人写信问我有多少财产，我有一位妻子和一个儿子，都是无价之宝。此外，还租有一个办公室，室内有桌子一张、椅子三把，墙角还有大书柜一个，架子上的书值得每人一读。我本人既穷又瘦，脸蛋很长，不会发福。我实在没有什么可依靠的是你们。”
◎ 有一次，林肯在擦自己的皮鞋，正好一个外国外交官向他走来说：“总统先生，您竟擦自己的皮鞋？”“是的，”林肯故作诧异地反问，“难道你擦别人的皮鞋？”
◎ 有一次林肯正在滔滔不绝地做演说，突然，他的助手递给他一张纸条，上面只有两个字“傻瓜” 。林肯瞄了一眼，知道这是有人在捣乱。他没有生气，而是笑着对广大听众说：“先生们，女士们，过去我常常接到许多忘记了签上名字的纸条。但是这一次我却收到了一张光有‘签名’而没有其它内容的纸条。” 没人磨墨
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜
上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却
看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”
儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
老太念佛
有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，
锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀
佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里
的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”
从不吃素
和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”
和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”
除糊涂虫
有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”
县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”
在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去
干什么？”
小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”
老翁忧愁
有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却
很不快乐。
大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”
老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，
教我怎么能一一记得呢？”
争讨便宜
一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你
儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”
那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不
一样呢？”
心坏透了
有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的
样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”
麻雀请客
有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在
上席。”
又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。”
老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”
麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”
畜牲欺穷
有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？”
乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。”
皇帝衣装
一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？”
答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。”
问：“穿了金子袍服，怎能作揖？”
叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”
怕酒淹死
客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了，
你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”
那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”
招牌画刀
酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
老板惊问：“画刀是什么意思？”
回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”
踏扁葫芦
有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。
一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答：
“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”
道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。
老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”
道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”
一条横幅
徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议
道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。”
儿子们说：“爸爸先说个样子。”
父亲便道：“今年好。”
大儿子接道：“晦气少。”
小儿子也道：“不得打官司。”
他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨
个吉利。
年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少
不得打官司。”
父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！”
骂放屁者
一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那
人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。
众人问：“有什么可笑？”
回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”
年年“还清”
有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已
到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。
第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张
20两的借条，债主又同意了。
第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一
张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年
不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？”
黄鱼怕臭
有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走
路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么
呢？”
临刑奇嘱
一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他
说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。”
差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他
说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。”
最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说，
剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？”
一只醉猴
有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请
客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大
醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，
就不像个人了。”
临死学乖
一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都
送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦
你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。”
傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将
银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？”
傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便
动用银子，合家大小非常快乐。
不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不
听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！”
黑齿白牙
有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想
方设法炫耀白牙。
有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问多
少年纪，她鼓腮答：“15。”
最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。”
别人又问白牙妓女姓什么，那妓女把嘴张开，答道：“秦。”
问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽
露，说道：“会弹琴。”
自夸儿子
父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？”
做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是
我的儿子。”
还我红脸
一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒
味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒
很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”
愿做儿子
一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他
就喜欢不尽。
一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比
倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”
老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”
由快至慢
教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游
芳草地。”
学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说：
“父亲”
教师问：“父亲干啥？”
学生答：“买肉。”
教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买
肉做什么？”
答：“请先生。”
教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。”
又问：“几时请我？”
答：“就在今天。”
教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。”
开个天窗
有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份
常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里
受罪。
可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。
也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。）
娶亲宴上
有个痴儿子常常喜欢说丧气话。
一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜
气，切不可说丧气话。”
儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’”
讨猪头债
一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向
屠户赊欠一个猪头，用作祭品。
过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。”
那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱
吗？”
屠户说：“哪有猪没有头的？”
那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪
头钱了吗？”
屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。”
欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你
自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？”
风雨之对
一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生
对，学生对道“风”。
他又添成三字：“催花雨。”
学生对道：“撒酒风（疯）。”
又添成五字：“园中阵阵催花雨。”
学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。
先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。”
学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。”
放屁文章
一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读
书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽
放一屁，便用放屁为题叫他作文。
那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声
音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。”
县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪
坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。”
用之不竭
一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴地
留他住宿，对他十分有礼貌。
第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这
东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？”
咸蛋之母
甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。
甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”
乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。”
木楔止饿
某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？”
财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，我
自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。”
出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚
子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛
敲，说：“这样紧，总不饿了吧！”
又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上，
说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。”
我家粗月
某人说话时常常以粗自谦。
一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴地说：“今晚月亮真好啊！”
这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。”
做官强盗
几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首
敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。
一人说：“诈人害人坏秀才。”
又一人说：“四个轿儿喝道来。”
大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？”
那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”
秀才审案
有个愚人说：“我要有100亩田就好了。”
邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。”
两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府
了，便拉扯着进去了。
一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先
去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”
忘记端午
端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。”
先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉
迟公。”
学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉
朝人。”
学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节
就忘记了？”
糊涂解差
南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地
方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。
几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银
请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就
找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。
第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一
照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是
略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！”
外科事完参考资料：百度的一些地方总结，因为幽默也是语文的一种方式
有没有关于笑话的连续文章,也就是笑话有连续性
老总对秘书说：这几天我带你去北京走走.你准备下.
秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己.
老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩吧.
情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情.
小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧
爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩,不能去北京了.
秘书给老公打电话：这几天老总有急事,我们不去北京开会了.
老公给情人打电话：这几天不能出来玩,我老婆不去北京了.
情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课.
小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了.
爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的.你准备下
求经典笑话文章！！！
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
7、女孩子不要这样说
一男对一女说：“我请你吃饭。”
女说：“改日吧。”
8、存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
9、实习
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
11、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
12、漏点了
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”
就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂
太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~
20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”
那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
22、猪八戒的情书(搞笑)
玉兰：你好！
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子
23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)
一.公车站台
周星星:“小姐你踩到我脚了.“
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
漂亮小妞: “神经病.“
周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.
周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“
漂亮小妞: “有屁快放“.
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“
漂亮小妞: “滚........“
二.公车上
漂亮小妞: “怎么又是你？“
周星星: “有时候我的确无处不在.“
漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“
周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“
漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“
周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“
漂亮小妞: “快滚....“
三.下了公车
漂亮小妞:“你为什么又下车？“
周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“
漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“
周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“
漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“
周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“
漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“
周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“
漂亮小妞: “神经.“
周星星: “你妈神经.“
漂亮小妞: “你妈神经.“
周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“
漂亮小妞: “给我滚....“
四.肯得基门口
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“
周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“
漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“
周星星:““你敢.我会叫的.“
漂亮小妞: “叫什么？“
周星星:““非礼呀.“
漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“
周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“
漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“
周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“
漂亮小妞:“........“
五.肯得基里
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“
周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“
漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“
周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“
漂亮小妞:“做什么？“
周星星:““去医院帮人洗胃.“
漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“
周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“
漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“
漂亮小妞:“去死.....“
六.出肯得基
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“
漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“
周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“
漂亮小妞:“谁？..“
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“
漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“
漂亮小妞:“不要你管！“
周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“
漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“
漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“
漂亮小妞:“到时候再说.“
周星星:““告诉我你的电话好吧?“
漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“
周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“
漂亮小妞:..................
七.各自回家
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“
漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“
周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“
24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。
27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。
写一则关于笑话的故事文章，还要写出告诉了我们什么道理。
1、父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问！」父亲则轻描淡写地回答：「说这种话的人 ，口袋里一定没有钱！」(注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？)
2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来 打破盘子的响声，然后一片沉寂。是儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」「你怎么知道？」」「她没有骂人。」(注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。)
3 、甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门 铃。」乙：「的确可恶！你有没有马上报警？」甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」(事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样在你面对冲突和争执时， 先想一想是否心中有亏，或许很快就能释怀了。)
4、某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车 ，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪！”张三越想越纳闷，也越想越气，於是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。(不要错误的诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生发悔意。)
求搞笑的笑话或者文章故事！
1． 他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的。
2． 相声好啊！抨击丑恶，藿香正气。
3． 你要舍得死，我就舍得埋
4． 郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？
5。 上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。
我一摸身上带了一张别人的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，他叫于谦， 长 得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。
上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了）
郭德纲：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！
6．――文顺，拿的什么？
我不告诉你我带的是煮鸡蛋。
给我吃。
不给……你猜，猜有几个。
我猜出来你给我一个。
你要猜出来我把这两个都给你
想了半天，5个吧？
7．某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了。
8．于谦：剩一颗牙还塞牙了？郭德纲：他吃藕，套眼儿里了！
9．我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪”、“啊”，20楼是“啊~~~~”“啪”
10．若是两情相依又岂在猪猪肉肉。
11．我的妈呀,太刺激了.我的心都要翻出来了。
12．老父亲在床上躺着,你是个孝子啊,一看老父亲这样,蹭一下你就奔床前了,只见这时老头不对,在那捣气,有什么话要说,又说不出来,要笔,笔和纸拿来,颤颤微微的在纸上写了几个字,”滚!踩我氧气管子了”
13．第二天又找我说有一场吻戏缺了我还不行,那咱就又屁颠屁颠的去了,回来哭的跟个刘备似的:吻是吻了跟河马吻,河马的嘴好大把我的头都包进去了.
14．How are you？-怎么是你？
How old are you？-怎么老是你？
老大爷，请您丫文明点！
-我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？
-坏消息是什么?
-咱迷路了，估计以后得靠吃牛粪过日子了
-那好消息呢？
-牛粪有的是！
-啪！！！
15．甲:你知道为什么修长城吗
乙:秦始皇当初是为了抵御匈奴啊
甲:不对
乙:那是为什么
甲:他是为了纪念那些因修长城而死去的那些人才修的长城
乙:这不吃饱撑的吗
4：我那个气啊，狠狠地骂了他一句：我给你滚出去。（着急嘴不利索）
16．你好我叫郭德纲，你猜我叫什么？
17．我爸爸急了，挽起袖子：老娘和你拼了 ！
18．她长地太好看了，跟车祸现场似的，都说眼睛是心灵的窗户，她这窗户订歪了！
有关笑话的作文？
那是在六年级的有一天，我们经历了一个十分快乐的放学时光。你知道我为什么这么快乐吗？哈哈，等会就告诉你！
在那天放学的时候，我们大家都理好了书包，坐在那里闲着没事干。正巧，老师那天心情很好，她便说：“现在离放学还有一段时间，我来给你们讲个笑话吧！”“好啊。”我们大家都十分赞同。于是，老师便开始讲了：“在以前，有一个人带着一只猪和一只驴，在沙漠里走着。”只听老师一说这个开头，大部分同学都：“哦！”似乎都已经猜到了老师要讲的笑话是什么了，都哈哈大笑起来。我见同学这么一笑，“丈二和尚——摸不着头脑。”只听老师继续讲下去：“他们走了几天，没食物了，那个人便想杀猪、驴两者之间的一头。杀驴，猪是那么想的，那个人就是猪脑袋；杀猪，驴是那么想的，那个人就是驴脑袋。”在红老师说完这句话的时候，有很多人也跟着说了。我们一听这句话，全班人立刻都哄堂大笑起来，我也快笑得掉了牙了。我们都一起称赞老师说得这个笑话太绝了。老师讲完之后，其他又有几个同学开始讲笑话，也很好笑。
但时间不够了，我们想再听几个，可是要放学了。现在你知道我们为什么这么快乐了吧？
含有哲理的笑话文章
B
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
