「高中数学笑话」高中数学笑话

高中数学笑话

一个高中数学老师的语录，是笑话

1.什么是数学？你们不会的就是数学。 2.我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗？就是你们到人家牙防所门口一站，看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家说:我是某中学的学生，但我连这种题目都不会做.人家肯定笑的满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了。像你们这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数得嘴巴都笑歪了。 3.读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。 4.我跟你们说，你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。 5.要是你们高考考的好了，你们马上帮我打119！哦，不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了 6.你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好。 7.傻瓜年年有，今年特别多。 8.福利工厂的工人，口水流下来，钞票还算的清楚，你们呢，钱也算不清楚。 9.咱们学校的人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学，那是抹布料子做西装。 10.把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去。 11.教你们我至少要少活五年，如果我一年赚二十万的话，五年就是一百万，乖乖，你们以后可以去出一本书叫《我是怎么谋杀一个百万富翁的》。 12.我也就想不通了，全国最笨的人也就这么100来个，怎么会有一半在这个学校，而且偏偏集中在一个班上，居然还碰到我这么一个班主任。缘分 13.同学们。黄浦江到现在都没装个盖子，这是上海市政建设者的失职。所以到时候你们考不上大学就可以去跳了，人家会负责把你捞上来的。 14.我跟你们说，公式背不出来啊，最简单了，请个民工很便宜的，五块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站在你后面，人家很开心的啊，有钱拿还能打人。 15.你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。 16.现在发展节奏这么快，像你们这么懒，**都赶不上热的。 17.你们这届学生能考上复旦的也就二十几个吧，最多了，不相信吗？要是真能比这多我马上跳楼。我已经考察好了，你们学校最高的也就是那个钟楼了，跳下去应该会死的吧。 18.要是哪天你们听到我骂你们不是笑而是哭的话，就说明你们有救了。

数学小笑话

1、小明小学数学考试,回来后他妈问他考得怎么样.小明说:"我基本上会做,但有一题3乘7,我怎么也想不出来.最后打铃了,我不管三七二十一就写了个18." 牛牛:妈妈,我长大后要当一名数学家. 妈妈"好,有志气! 牛牛:妈妈,我这就开始学计算,你每天给我1元买零食,我就能算出你一年给我多少钱! 职业特点 数学家谈恋爱 数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？” 数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。” 谁最吝啬 “你说，世界上谁最吝啬？” “当然是数学家。” “为什么？” “他们是毫厘必争呀！” 2、统计学家 有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时， 勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条， 上写： “擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平 均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我 还想再过这样的星期六0次。” 3、减法 数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹 果，被你吃了四个，结果是多少呢？” 这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！” 4、五百只鸭子 一位男教师对两个吵闹不休的女学生说：“两个女人的声音，犹如一千只鸭子的 叫声。” 一会儿，教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师，门外有五百 只鸭子来看您。” 5、概率 我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长： 「你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？」 站长不必多想便答道：「那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。」 6、数字 「数字是不会骗人的，」老师说：「一座房子，如果一个人要花上十二天盖好， 十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。」 一个学生接著说：「一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只 7、直角 老师：“这道几何题你未经证明，怎么得出这个角是直角的呢？” 学生：“我用量角器量过了。”

数学方面有哪些经典的笑话？

有一群伟大的科学家，在他们去世之后，就跑到天堂玩躲猫猫去了，而这一次轮到爱因斯坦抓人，他开始运气发功将微元d约掉，进入四维时空，然后数数到了一百，睁开了眼睛准备开始抓人，他能看到所有人，看到牛顿站在那个地方一动不动，于是他就跑过去把牛顿给抓住了，爱因斯坦说：牛顿我抓到你了，牛顿说：你并没有抓到我，爱因斯坦很疑惑，你不就是牛顿吗？牛顿说道：你在四维时空，我在三维空间，所以你没有抓到我，爱因斯坦一看，牛顿脚底下踩的是一块长宽都是一米的地砖。爱因斯坦不解到问牛顿：这能说明什么？牛顿说道：我的微积分不存在微元d约掉，而你的微积分微元d可以约掉。

吐槽数学在生活中没用的经典段子

1.我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。 2.高中那会后边坐着的男生数学不好，有次数学考试卷子发下来那同学考了四分，就对了一题选择题！那同学深受打击我们就安慰他说没事儿这不还有四分呢么你看还有人考零蛋呢，然后那同学就稍微释怀了点说就是嘛好歹不是零蛋，然后gc来了，上课老师讲解试卷，说到那男生唯一对了的那题，老师说这一题比较特殊因为失误这题的四个选项都是错误的，所以不管你选了哪一个我都给大家算对了……我们用这个段子吐槽了他半学期…… 3.初中时，一同学，身高190cm左右，当时放学，有点乱，我们数学老师走他旁边叫他…那兄弟原地来回转了好几个圈愣是没找到人（我承认我们数学老师身高有点…），最后老师拍了他几下他才找着…我们已然都乐的不行了… 4.很多人都看过这么一个段子…女：数学卷子好难，我们不能上一个大学了。男：傻瓜，我就知道你不会，后面的大题我一个都没写。是不是有人觉得很温暖？很感人？…我就想不明白了，作者你没参加过高考？没填过志愿么？难道男生不应该考的更高才能稳和女主角进一个学校么？你跟她考差不多的分数有毛用啊？我是不是太认真了？ 5.什么是数学？你们不会的就是数学。 6.我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗？就是你们到人家牙防所门口一站，看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家 说，我是某中学的学生，但我连这种题目都不会做，人家肯定笑的满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了。像你们这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数得嘴巴都 笑歪了。 7.读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。 8.我跟你们说，你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。 9.要是你们高考考的好了，你们马上帮我打119!哦，不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了！ 10.你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好。

高中数学题——求解答（不准笑话~）

根据求导的规则 f'(x) = (x-1)'(x-2)(x-3)……(x-100) + (x-1)*[(x-2)(x-3)……(x-100)]' 因为x-99那项为0 所以前面的那一项 就是0 后面的那项 就是 98*[(x-2)(x-3)……(x-100)]' 以此类推 推到剩下[(x-99)(x-100)]'的时候 前面是98*97*96*...*1 [(x-99)(x-100)]'=(x-99)'(x-100)+(x-99)(x-100)'=-1 那么最后结果就是98*97*96*...*1*-1 = -(98!) 前面说得0的 都是没好好看题的

给我一个笑话+50分

一男人和一女人**,男人将进入女人身体不动,说:咱们现在连通了,女人听后不悦.男人猛烈进攻,女人大叫:移动就是比联通好! 学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒…… 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。 一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 员警赶到后... 员警甲：好严重的车祸。 员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。 员警甲：嗯，没有呼吸了......

求一个笑话

经典笑话：酒后是非 阿呆酷爱花卉专题，苦于平时囊空，逛邮市每遇“桂花”无齿张，便羡慕不已。久之，颇受刺激，一日阿呆酒多自语：“桂花呀，我一定要把你搞到手！” 其妻大怒：“真是酒后吐真言，我看你这些天魂不守舍，原来有了外遇。”

最幽默的十大笑话

1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”院长:“你原来干什么工作的？”小李:“品酒师”院长:“呕~”3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”我…6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。

求笑话100个

1.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报 了。 2.别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。 3.是这样的张总，你在家里的电脑上按 了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按 CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章 也不行。不不，多贵的电脑都不行。 4.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！ 5.先是《中国不高兴》，然后是《中国 为什么不高兴》，接下来是《中国凭什 么不高兴》、《中国怎么那么不高兴》 、《你说中国怎么那么不高兴》、《凭 什么让我说中国怎么那么不高兴》、《 凭什么不能让你说中国怎么那么不高兴 》、《我他妈哪知道中国怎么那么不高 兴》…… 6.自己选择45°仰视别人，就休怪他人 135°俯视着看你。 7.在职场中就应该像柯南那样，有一种 我走到哪就让别人死到哪的霸气。 8.一食人族上班，经理再三交代不能吃 同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个 清洁工人，当即被发现。其感悟是：千 万别吃真正做事的人。 9.李碧华说过：什么叫多余？夏天的棉 袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后 你的殷勤。 10.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹 ，永远热泪盈眶。 11.很多时候你只是某个人的练爱对象而 非恋爱对象。 12.钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评 价，后来被社会学家视为理想婚姻的典 范： 1、在遇到她以前，我从未想过结 婚的事。 2、和她在一起这么多年，从 未后悔过娶她做妻子。 3、也从未想过 娶别的女人。 13.你攒够四块五，我也攒够四块五，我 们就可以去民政局结婚了。 14.我爸面对我发胖一事发表了看法：没 有韩红的命，还得了韩红的病。 15.你来我信你不会走，你走我当你没来 过。——我们该这样对待缘分与爱。 16.你觉得别人牛B，他不一定觉得你牛B ，但你要觉得别人SB，在他眼里你也是 一SB,所以我认为牛B像单恋，SB则是两 情相悦。 17.“上了年纪最大的好处就是：年轻时 得不到的东西，现在你不想要了。” 18.世界上所有男人都是骗子。不管是漂 亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不 同的是，幸运的女人找到了一个大骗子 ，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一 个小骗子，骗了她一阵子。 19.人最软弱的地方，是舍不得。舍不得 一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣 ，舍不得掌声。我们永远以为最好的日 子是会很长很长的，不必那麽快离开。 就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好 的日子毫不留情地逝去了。 20.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才 知道，不过是人海一粒渣。 21.现在你骂我，是因为你还不了解我， 等你以后了解了我，你一定会动手打我 的。 22.一日不读书，无人看得出；一周不读 书，开始会爆粗；一月不读书，智商输 给猪。 23.当前我国女性成功大概有如下四种途 径：第一，学好英语，嫁老外。第二， 学好英语，出国读书，嫁老外。第三， 学好英语，出国读书，学成归国，嫁老 外。第四，学好英语，出国读书，学成 归国，努力打拼，嫁老外。 24.有的人聪明得像天气，多变；有的人 傻得像天气预报，变天它都看不出来。 25.马不停蹄的错过，轻而易举的辜负， 不知不觉的陌路。 26.石头记告诉我们：凡是真心爱的最后 都散了，凡是混搭的最后都团圆了。 27.如果你不是经常遇到挫折，这表明你 做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦 28.两个人在一起，更多的不是改变了对 方，而是接受了，所以说包容呢，如果 光想着改变，那不是生活，那是战争。 29.一切问题最终都是时间问题，一切烦 恼其实都是自寻烦恼。 30.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说 了再见之后就真的再也不见了。 31.很多事都介于“不说憋屈“和“说了 矫情“之间。 32.通往成功的路，总是在施工中。 33.【你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的 身材？】【我就喜欢你这种幽默感。】 34.下车时导游小姐说：“请带好您的贵 重物品。”他拉着我的手说：“快走， 贵重物品”。 35.我不下地狱，谁爱下谁下 36.自己选择的路，跪着也要走完 37.我也不是非你不可。你也不是非我不 可。真是一场误会。 38.想你的眉目，想到模糊。——突然觉 得，思念大都如此，越来越淡 39.在经年后，感叹，那两个少年：一个 惊艳了时光，一个温柔了岁月。 40.你永远也无法理解，为了让自己对生 活发生兴趣，我们付出了多大的努力。 41.孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子 曰，孔子说的对 43.如果她（他）对你说：”忘了我吧。 ”你告诉对方：”我一直没记住。” 44.20岁看体力；30岁看学历；40岁看经 历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看 日历；80岁看黄历；90岁看舍利。 45.史上最神秘的部门：有关部门；史上 最神秘的人：知情人士；史上最权威的 人：砖家叫兽。 1、没人牵手，我就揣兜。 2我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真 不知道他比我弱 3、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只 壁虎。 4、你走你的过街天桥，我过我的地下通 道。 5、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种 ，静态就是睡觉，动态就是翻身… 6、站在人生的O字路口。 7、所谓美女，大都是化妆品的奴隶 8、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可 以像sb一样开心;大学，我们闲得像sb一 样，却找不回当孙子时的快乐…… 9、人生只有三天，活在昨天的人迷惑； 活在明天的人等待；活在今天的人最踏 实。 10、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。 11、不能因为咱俩有过节，你就把我当 节过。 12、站在人生的米字路口，我更加彷徨 。 13、语不惊人死不羞。 14、“坏男人”一定要有好容貌，否则 ，他不配做坏男人，不配做女人心中的 坏男人。 15、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那 里跌倒，我怀疑那里有个坑！ 16、在海边不要讲笑话，会引起“海笑 ”的。 17、你就没有点好话？”、“你太帅了 ，这话行吗？”、“行，太行了！”、 “可我要昧着良心说，真痛苦。” 18、天气冷得像个笑话，日子过得像句 废话。 19、别用你的脾气来挑战我的个性，那 会让你们死得很有节奏感！ 20、坏人需要实力，败类更需要品位。 21、本是打算搜狗，结果看到猫扑。 22、唉～这人要一没正形，连头痛都是 偏的。 23、混社会是个体力活儿，讲究四门功 课：闪转腾挪。 24、我这人不太懂音乐，所以时而不靠 谱，时而不着调。 25、既宅又腐，前途未卜。 26、怎么会突然想哭？难道我也有些逆 流成河的小忧伤？ 27、我一直在希望的田野上奔跑，虽然 也偶尔被失望绊倒。 28、从天堂到地狱，我路过人间！ 29、初恋无限好，只是挂得早。 30、将错就错，或者将计就计了，反正 将就了。 31、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收 费五毛，标点符号，半价收费，月卡七 折，夜间加倍。 32、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更 长久。 33、婚姻的难处在于我们是和对方的优 点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。 34、旅行就是从自己呆腻的地方到别人 呆腻的地方去。 35、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件 很容易的事。 36、你说……你喜欢我？其实……我一 开始……其实我也……唉～跟你直说了 吧，其实我也挺喜欢我自己的。\ 37、岁月就像一条河，左岸是无法忘却 的回忆，右岸是值得把握的青春年华， 中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。 38、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让 。 39、如果你容不下我，说明不是你的心 胸太狭小，就是我的人格太伟大。 40、天生落魄，五行缺钱。 41、天被熬亮了。 42、哗众可以取宠，也可以失宠。 43、人生的两大悲剧：一是万念俱灰， 一是踌躇满志。 44、今夜，让我们用冷战取暖！ 45、低调致高远！ 46、不迷信，只迷人。 47、一个人最大的悲哀，就是不愿意做 他自己。 48、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱 老歌。 49、鞭策自己，鞭打别人。 50、老衲法号帅哥。 51、弓虽强，无箭枉然。 52、行到水穷处，口渴；坐看云起时， 头晕。 53、量小非君子，无毒不木马。 54、唉！该说的说，不该说的小声说。 55、子曾经曰过：不要把我对你的容忍 当成你不要脸的资本！ 56、我都不好意思抓你了，你怎么还好 意思偷呢？ 57、你瞧你吧！看背影急煞千军万马， 转过头吓退百万雄狮。 58、反正我这命老和他们算的不一样， 不知道是他们没算对，还是我活错了。 59、兔子不吃窝边草，何况质量又不好 ，何必非在身边找。 60、人是水货，心是行货。 61、穿的再好，一砖撂倒。 62、我要努力实现梦想，以弥补小时候 吹过的牛。 63、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉， 敢于直面惨淡的单身。 64、作为失败的典型，你实在是太成功 了。 65、就你这个样子，这个年龄，已经跌 破发行价了。 66、喜欢的摇，不喜欢的滚。 67、绝口不提不是因为忘记，而是因为 铭记。 68、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不 到。 69、我要让全世界知道我很低调。 70、世界上最大的教堂也装不下你的罪 恶。 71、不是路不平，而是你不行。 72、读万卷书，行万里路，赚万贯钱， 做万人迷！ 73、成人是过期的儿童，老人是失效的 成人。 74、一懒无娱 75、一失足成千古风流人物。 76、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为 什么呢？因为恶心死了…… 77、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它 游戏到天明 78、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕 沟里，因为：我是卧底！ 79、要不是打不过你，我早就和你翻脸 了。 80、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的 。 81、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情 才叫真本事。 82、路漫漫其修远兮，不如我们去打的 。 83、不想笑，打麻药。 84、“敬人者人恒敬之”，在酒席间， 常见此项美德。 85、当你做对的时候，没有人会记得； 当你做错的时候，连呼吸都是错。 86、我的未来不是梦，我的未来是做噩 梦。 87、大部分女人喜欢一个男人都是一种 原因，就是她搞不懂他。 88、股市猛于虎，房市猛于股。 89、远看是美景，近看想报警。 90、最伤人的话，总出自最温柔的嘴。 91、我的地盘，你是地主。 92、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得 慌！ 93、面子是别人给的，脸是自己丢的。 94、亲爱的，我的睫毛在溺水…… 95、想太多，必然伤太多。 96、悲伤左拐，幸福抵达。 97、做梦，一切皆有可能。 98、上帝肯定会原谅我的，因为那是他 的职业。 99、脸先着地，无力回天。 100、不转载很遗憾。 1、家里可以没有电视机，但一定要有电 脑。再大的电视也只是摆设，电脑才是 生活之必需。 2、从来不用钱包，装钱包是给小偷 指路的，无论身上带多少钱，都只会揣 兜里。（这个不太贴切哦，现在人卡多 ，钱包得用来装卡。） 3、电脑里一定有聊天工具。不联网 的电脑是可耻的，开电脑一定先登陆QQ （肯定是隐身的啦）。 4、喜欢小动物胜过小孩，可以不辞 辛劳的给小猫一周洗一次澡，但没耐心 看护一个哇哇大哭婴儿超过半个小时。 （自己的孩子除外吧，就算不爽也是责 任啊） 5、永远不知道自己的钱花到哪儿去 了。其实没买什么、其实没吃什么，但 钱就是不见了。 6、事不关己，高高挂起：“听说某 某明星又和某某大款出传绯闻了？”“ 不知道，关我什么事！”对明星的态度 ：只有喜欢和讨厌，没有崇拜；更不会 为他浪费时和金钱。 7、熟人面前是话痨，生人面前一言 不发，不是不爱说话，而是跟你没什么 话可讲。刚开始与人打交道的时候少言 寡语，但不出两月就原形毕露了… 8、如果一开始对一个人有好感就会 一直处下去，每换一个新环境就会交一 些新朋友，但始终只对一个人最好。 9、业余爱好中必有一项是睡觉。凌 晨12点以前很少会睡着，但没有重要的 事不会在8点以前起床。其实我们不困， 我们就是想睡。 10、偶尔心血来潮就会玩消失。有 可能是手机没电了，有可能是起床晚了 ，有可能只是想看看你们有什么反应。 11、饿了就吃，饿了才吃，有时候 饿了也不吃。吃饭是为了活着，活着不 是为了吃饭；经常早饭中饭并在一起吃 。 12、一个人的时候，宁愿煮面甚至 不吃也不会轻易做饭。反正做出来也不 一定会好吃，因为一顿饭浪费几个小时 的时间去卖菜,洗菜,切,煮,炒,最后还得 自己一个人收拾残局，不值。 13、减肥是永远不变的话题。见到 体重秤如果旁边有人是坚决不肯站上去 的。 14、重要的是结果，不是过程。不 要用你们定好的规矩来约束我们（比如 打字的手法），我们是不正规，但结果 同样会做的很好。 15、“随便”，觉得什么都可以， 什么都还行；只要方便简单，哪有那么 多时间去浪费？ 16、常常不知道今天是多少号，连 过节都是在收到铺天盖地的祝福短信后 才恍然大悟。 17、出门必带三样宝：手机，钥匙 ，钱。(这让我想起前女友，那很幸福) 。基本是机不离身，总是假装会有人给 自己打电话；钥匙就不用说了吧，除非 你没有家；“钱不是万能的，没有钱是 万万不能的”身上必备数十RMB，以防不 时之需。 18、坚决信奉“有问题，问奇虎” ，无论什么问题，都习惯上奇虎问机器 人小Q答案，包括今天天气。 19、买衣服只去专卖店。谁还去百 货公司、大卖场买衣服？每个人必须有 自己所钟爱的服装小店。 20、爱去小店淘宝，常常见到漂亮 的小饰品就买——虽然很少佩戴。（上 学的时候经常，工作了就没时间了。） 21、买东西从来不问单价,只有一句 :一共多少钱? 从来不会因为几毛钱去和 卖菜的大婶讨价还价。 22、最喜欢逛的地方是超市。因为 不喜欢讨价，超市是明码标价,童叟无欺 。 23、热衷于研究新产品。家里添置 了新的电器一定会在第一天就把所有的 功能都试用一遍。 24、拥有超丰富的想象力：一只流 浪狗，一个漂亮的小孩，都会让我浮想 连连，为他构思出许多种未来。 25、经常莫名其妙的发呆。因为脑 子里有太多想法了，有时候都不知道自 己在想什么。 26、开始害怕过生日。总希望能一 直活在20岁，过一年就又大一岁，也意 味着要承担的责任也越来越多。 27、害怕被人叫做阿姨。虽然知道 自己也老大不小了，但遇到十几岁的孩 子(虽然自己也叫他们孩子）最害怕他们 称自己为阿姨；心里总会大大的悲哀一 把：“不会吧?我看起来有那么老了吗？ ” 28、MP3里的歌至少一星期换一次。 这个月还超喜欢的新歌，下个月再听就 老掉牙了。（极好听的少数除外） 29、很少打电话，经常发短信。不 想用声音交流，只想用文字沟通，哪怕 会耗费更多的时间和金钱。 30、不喜欢记笔记，宁愿打字。买 笔记本从来不在上面写字，只是为了好 看的封面和纸张而收集。 31、可以拼出每个字，但不见得能 写出来。要么是因为电脑用多了忘了， 要么是因为字写得很难看而不愿写。 32、喜欢看而不是读。从小便练就 了一目十行的本领，看书从来不一个字 一个字的读。（又不是小学生读课文！ ） 不止100个了，选我吧！！！